Archives par étiquette : alcool

CHOU VERT ET LA SUPER MAMY

je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau,
le BIO TEA FULL : CHOU VERT

portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
par CHOU VERT

CHOU VERT
« LE RETOUR » diront certains … !

Moi j’étais trop vert, trop trivial, à deux sous de la ceinture…. Cet été quand les gens ne mettent pas de ceinture sur leur bermuda et que WIKI le détracteur en chef fait ceinture sur le nombre d’articles :
– « -Because les ré(d)acteurs sont dans le midi à la plage »

– « Alors tout à coup…! On me sort du placard à naphtaline ( c’est contre les mites…! en me demandant de faire dans ce que j’ai de plus sérieux… !…
LA SANTÉ DE MAMIES

SUPERMAMY  :  Hypertension –  Jules et la Jupe hypertendue !!!

Une jeune mamy, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus pour une escapade pour faire connaissance avec Jules le nouveau pensionnaire de la maison de retraite, et pour cela, il lui faut  monter les marches.
Le problème est bien là, sa jupe est tellement serrée qu’elle n’arrive pas à les enjamber.
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, les mains encore vigoureuses de Jules l’empoignent à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande Mamy
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

SUPERMAMY :  Au volant la performance n’est pas touchée par l’âge

SUPERMAMY :  Les délires de l’âge


Attention MAMY l’alcool est à boire avec modération…
Encore lui…!

 

CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

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C’est la crise de l’humour camarades!


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Dessin humoristique de la crise
C’est la crise de l’humour battons-nous pour le préserver

liste-crise.JPG

logo blague jonas
L’alcool hors couvre feu

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro.
– » Ouktami la bagnole ? « 
–  » Chaiplus ! « 
–  » Bon je vais chercher par là et toi par là… « 

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
–  » C’est pas celle-la ! « 
–  » Pas celle-la non plus ! « 

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
–  » Pas celle-la… « 
–  » Pas celle-la non plus… « 

Et ils continuent.

IllustrationUn gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
–  » Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? « 
–  » Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… « 

LE BON SENS PAYSAN

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Çà énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
« il y a 200 chevaux là-dessous »

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

« Alors, on fait boire ses chevaux ?”

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !


– Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

POUR RONCHON ….. CA MARCHE

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !  JE SUIS RETRAITÉ…
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…
–  Trop fort RONCHON


L’ avenir du pauvre

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
– Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

 

La brève du bobologue Cachou

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


« Il y a une blague que j’ai vue un peu partout, c’est :
« Docteur, quand est-ce que cette pandémie s’arrêtera-t-elle ? »,
et le docteur de répondre:
« Aucune idée, je n’y connais rien au politique' ».

« Le coronavirus, c’est un peu comme une engueulade avec ma femme, quand tu penses que c’est fini, il y a une seconde vague qui arrive ».

Les pandores, à l’honneur….!!!
HEUREUSEMENT QUE JE REGARDE LA TÉLÉ

LES PANDORES ET LES RÉCALCITRANTS


C’EST LOGIQUE …!

Quand un crocodile voit une femelle, qu’est ce qu’il fait?
il l'accoste.

 

Comment les guêpes font-elles l’’amour ?

Dard dard


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

 

PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

 

 

 

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PÈRE PINARD: Le Blabla au rhum n°1

BLABLA AU RHUM
LE BLOC NOTE

DU PÈRE PINARD

A la messe j’ai jamais vu le curé partager sa coupe de vin avec ses fidèles …

Les vignes du seigneur ne doivent pas produire de la piquette..!!!

La rubrique  de modération

Le Mois sans alcool, prévu en janvier,  2020
boit la tasse ?

Un mois sans quoi?… un mois sans moi … N’y comptez pas

« Dry January » ou le Mois sans alcool, initiative portée par Santé publique France, devait avoir lieu en janvier prochain. Mais, le gouvernement avait finalement reculé et décidé de ne pas soutenir l’événement.

Addictologues et associations, qui ont dénoncé les pressions des lobbies de l’alcool, comptent bien organiser des actions de prévention, en dépit du désengagement des autorités sanitaires.

Dans le prolongement du Mois sans tabac qui a lieu en novembre, l’initiative Mois sans alcool devait se dérouler en janvier 2020. Mais le gouvernement a finalement décidé de ne pas soutenir l’initiative.
Les addictologues et les associations ont dénoncé la pression des lobbies de l’alcool. Le Mois sans alcool, inspiré du Dry January d’outre-Manche, n’aura finalement pas lieu, en tout cas avec le soutien du gouvernement.
Car, retournement de situation : les associations ont annoncé qu’il y aura bien un « Dry January » en France. Une campagne organisée et animée par les associations, sans aucun soutien de l’État. L’occasion de mener des actions d’information et de prévention autour de l’alcoolisme.

«Dry January

Le Dry January est très populaire outre-Manche. L’événement propose aux personnes qui le souhaitent de faire une pause avec l’alcool pendant un mois.

L’opération devait être portée par Santé publique France, des crédits avaient été promis et la campagne de sensibilisation s’apprêtait à être lancée. Mais le gouvernement a décidé de faire volte-face. Les associations ne décolèrent pas.
L’Association nationale de prévention en alcoologie et addictologie (Anpaa) en premier lieu, qui déplore une position en faveur des lobbies du secteur viticole.
L’événement a finalement eu lieu sans le soutien du gouvernement.

C’est au Vatican que l’on boit le plus

Le Vatican est le plus gros consommateur de vin au monde par habitant.
Chaque résident de la cité-État consomme en moyenne 74 litres de vin par an, soit près de 100 bouteilles.

C’est deux fois plus qu’en France et sept fois plus qu’aux États-Unis.

Ces données surprenantes seraient dues notamment à la faible démographie, à la consommation importante de vin lors de la messe, ou encore à l’existence d’un supermarché presque sans taxe.

Un canon , ça va , trois canons…
bonjour les dégâts
C’est pour ça que j’espère être « canonisé » ?

Je rêve d’un gros rouge de la mère pinard que je téterai à son téton..
Tonton-tontaine … Tontaine ton

LES STATISTIQUES DE MADO

11 litres d’alcool en moyenne ont été consommés par les français en 2019 selon le panorama de la santé 2019 de l’OCDE
L’opération « mois sans alcool  » fera peut être baisser les statistiques 2020

 


– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?



– Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser…
Une goutte de Ricard que d’oublier de le boire..


 

PAIN ET LEVAIN…..

Notre ami jean VINUS ne fait pas que marcher …  Il navigue aussi…!

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rosé est à ras bord. (dicton de marin)



–  Pour ton régime arrête de marcher à quatre pâtes….
Marche sur les mains… C’est une façon d’avancer qui permet d’économiser bretelles et ceinture.


PAPY VIDÉO …
IL CONNAIT TOUS LES AMATEURS DE PINARD

P

BLABLA AU RHUM

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POTONS EN PAIX – JE POTE – TU POTES – IL POTE, A TROIS, ILS TRIPOTENT

Bois bandé 200ml
les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE
par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots et ses dériveurs….. aujourd’hui:   leçon N° 2

VERBE POTER : JE POTE – TU POTES – IL POTE,  A TROIS, ILS TRIPOTENT


Pour ceux qui n’’étaient pas là, le jour de ces leçons sur les potes, qui potent et qui tripotent quand ils sont trois, ils peuvent  réviser ou faire le cours de rattrapage……  les sourds doués pourrons sauter des leçons……

Leçon 1  pote pote pote pote popotte

Leçon 2  potons-en-paix-je-pote-tu-potes-il-pote-a-trois-ils-tripotent

Leçon 3 

Leçon 4 

Plan du cours (d’eau)

petits trilipots en mascotte


1  Pote
2  Poter
3  Tripot – Tripoter
4  Tirlipoter

Nous en sommes donc  au verbe POTER, qui signifie prendre un pot avec un ami, un pote

Attention l’amitié commence avec 2 pots, la preuve on ne prend qu’’impôt avec son percepteur.
Là, je vais prendre des commentaires.... ça va gueuler chez les greluchettesDe même POTER ne peux pas se faire avec une amie, car du masculin pote, on passe au féminin potée, et là ça sent quand même le chou, alors qu’’on sort poter pour s’’aérer…!
Vous ignoriez sans doute, que le verbe poter existait, alors que,
sans le savoir, vous potiez avec votre pote le potier. Un marrant d’’ailleurs, surtout quand il tourne autour des petites en glaises.
Vous ignoriez que vous potiez  toujours, lorsque  vous buviez  au moins 7 minots avec le minotier.
Attention POTER n’’importe comment sans aucune notion, pourtant essentielle, du contenu et du contenant est grave.
Il faut donc préalablement s’’astreindre, à connaître quelques notions sur les unités de mesures de capacités anciennes, qui certes n’’ont plus cours, mais qui  ont imprégné et aviné  la langue française.
Historiquement parlant, ces capacités variaient selon les régions, mais quand on aime on ne compte pas.
Toutefois nous donnerons pour vous quelques points communs de ces unités de mesures anciennes de futailles et de tonnellerie.
1 pinte et un litre © Centre historique des Archives nationales - Atelier de photographie

Le minot                                  0.28 l
La chopine ou demi pinte          0.5 L    0,465 l
La pinte ( d’où se pinter)           1 litres  0.952 l
Le pot                                     2 litres  1.860 l
si vous vous tapiez un pichet…  c’’était  5 litres

Eh oui Fernande, quand le Prosper te dit qu’’il va prendre un pot, ça fait 2 litres et ça chauffe déjà pas mal avec le Charly, mais s’’ils  tripotent avec l’’aide du Fernand, A trois, ils te font du 6 litres .. facile !

Si en sortant, ils ne glissent pas sous la table de conjugaison du verbe POTER …avec un retour en  tricycle (c’’est sans permis, plus équilibré et il y a moins de risques de se casser une pote,)… alors ne l’’attends pas avant potron minet.

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre:  A l’origine, dès le XVIIe siècle, cette expression se disait « Dès potron-jacquet », le’ jacquet’ étant l’écureuil, petite bestiole sympathique ayant la particularité de commencer à s’activer très tôt le matin.
Quant au mot potron, il est une déformation de ‘poistron’ qui vient du latin ‘posterio’ qui veut dire ‘postérieur’ ou ‘derrière’.
En clair, l’expression originale veut dire « Dès que l’écureuil sort de son sommeil et daigne montrer son popotin ». Donc très tôt le matin (sauf pour les écureuils ayant fait la nouba la veille).

Reprenons tous ensemble et retenons :
Je pote quand je suis seul, nous potons avec Chou rouge et vous potez seul dans votre coin parce que nous ne sommes pas encore potes.. !
.

N’’oubliez pas le futur où nous poterons dès deux mains

Pour ceux qui potent de trop, s’ils font dans un imparfait du subjonctif, même très imparfait,  ils potassent de trop. EH OUI, travailler de trop du cerveau à nos âges…… ça lessive et on est lessivé à la potasse.

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas  empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté, si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au  buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe.. Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage,  Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de fermeture, tenant à sa licence, elle  éconduit les licencieux  au milieu de mille  cris de guerre inspiré de  Dura lex sed lex (
La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex    dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre :  Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.

Voici   » in extenso » (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot.’ »  leur slogan du site internet …Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France
Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir
ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »
 

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte…..

 Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’’estomac et le reste dans l’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que tadalafil soit efficace » ….des fois qu’’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage,  et consommer sur place (il n’’y a plus de viande à emporter) tout en étant  soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances  …en bourse  et d’’autre part,  une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer, (information pour les veinards qui s’’en passent,  Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer …de l’’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne  s’’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire…
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle (Des frégates qui voguent entre 10 et 12 nœoeuds à l’’heure) 

Tous mes remerciements au site  « mesures anciennes de M Genefourneau » où  tout  est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans «  genefourneau » (ça s’invente pas)  il n’’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre:  Écoute POTE H, comme tes potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je te propose de nous faire jouer au tirlipote une autre fois.


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pote HPOTE H ( vous pouvez suivre mes rubriques dans la catégorie les potes H)

« A bientôt donc  et soyez sage avec Fernande Pas de Sarah bande… !  « 

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