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Aux beaux seins. Pas de distanciation


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Les beaux seins que voilà voilou… voyoux

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit:
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
– Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais… Vous ne les mordez pas ?
Et l’homme:
– Houla ! Non ! C’est trop cher

HUMOUR : Tout le monde cause dans le poste…
Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

 

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

 Pédagogie …

 C’est l’histoire d’un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :
  Il y va, présente ses papiers et l’employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
 « Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
 – Mais Monsieur, c’est juste une signature pour me confirmer que vous l’avez bien reçu !
 – Rien di tout ji signe pas, j’ ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l’agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
 « Qu’est qu’il y a, Monsieur ?
– Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu’il y a moi.
 – Ah, bon ? »
 Le directeur s’approche du client et lui met une baffe magistrale et il s’en suit un silence de mort dans l’agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l’employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n’avez pas signé tout de suite quand je vous l’ai demandé ? »
 Et le client de répondre :
 « Parce qui lui, il explique bien ! »


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
information non vérifiée :
Pour entrer au paradis on demande pas de pass sanitaire.
Super je peux continuer à voyager tranquille sans distanciation

 

MANIFS ANTI PASS ….. AU CRI DE …. LIBERTÉ..!!!

 

UN DOS TRES MARIA MARIA

 

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et vont faire comme la MAMY..!!!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

Depuis ce lundi 9 août, le pass sanitaire est indispensable pour voyager dans les transports longue distance, notamment les trains. Pour faciliter les contrôles, des dispositifs existent, à l’image du bracelet bleu.

“Nous allons continuer d’innover“, a affirmé Jean-Baptiste Djebarri alors qu’il répondait aux questions des journalistes ce lundi 9 août à la gare de Lyon à Paris, à propos de l’extension du pass sanitaire aux transports longue distance. “Vous avez vu que nous avons mis en place un dispositif de pré-enregistrement, qui permet de gagner du temps dans les files et de couper les files dès lors que vous montrez que vous avez tous les documents requis“, a détaillé le ministre des transports.
Ce dispositif se traduit concrètement par la mise en place d’un bracelet bleu, dont les passagers avec un pass sanitaire valide seront équipés, pour permettre de fluidifier et de faciliter les contrôles.
Comment fonctionne le bracelet bleu ?
Avec un prestataire extérieur, la SNCF a déployé des personnes en gare pour contrôler la validité du pass sanitaire. Elles sont facilement reconnaissables, car vêtues de gilets bleus, de la même manière que le personnel chargé d’orienter les usagers est reconnaissable par le port d’un gilet rouge.
Ce dispositif est là pour épauler les contrôles effectués avant l’embarquement, dans les trains et à l’arrivée, afin de les fluidifier. Une personne dont le pass sanitaire n’est pas valide contrôlée avant l’embarquement pourra se faire rembourser son trajet ou le modifier, le temps de récupérer le sésame en réalisant par exemple un test. Pour un contrôle à bord du train ou à l’arrivée, le contrevenant s’expose à une amende de 135 euros.
BFM BUSINESS  Margot Hutton Le

Ce qu’en pense la pipelette

Camarades on vous manipule depuis 2020 … REVEILLEZ VOUS

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que BFM continue de prêter main forte au gouvernement pour mettre un pass sanitaire discriminatoire béton.
C’est mettre  les non vaccinés à l’écart en les excluant progressivement de tout vie sociale
je trouve  Jean-Baptiste Djebarri 
comique quand il affirme “Nous allons continuer d’innover”, alors qu’en matière d’innovation nous n’avons aucun vaccin français..!
Il faut trouver génial que la SNCF utilise une société privée pour valider et délivrer les bracelets bleus…. Elle a encore de quoi recruter ?

je vous ferais rire jaune en vous disant qu’ils ont adopté cette stratégie d’externalisation de la mission de contrôle parce que le syndicat maison SUD RAIL a refusé la mission et a menacé de faire grève ….
Bravo les cheminots vous rejoignez quelques maires qui ont décidé que leur police municipale ne contrôlerait pas ce pass de la honte…!!!

 D’ACCORD AVEC TOI YVONNE

Dis leur aussi qu’en Suisse des policiers s’opposent aux mesures de prévention anti-covid.
Des membres de plusieurs corps de police menacent de ne plus appliquer les mesures visant à lutter contre la pandémie si celles-ci «s’opposent à l’avis général de la population».

C’est pas mal la démocratie quand on la voit chez les autres….
Pendant ce temps en France, on demande à la police nationale de faire les clowns et d’oublier les caïds de banlieue qui se font tranquillement des couilles en or ..!!!

YVONNE.. Ce matin j’ai dit à monsieur le curé de relire tes déboires en gare SNCF
Vous n’étiez pas là le jour de la leçon 

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !

Edouard Herriot – La politique

LA DEVINETTE

Où vont les riches quand ils meurent

Au paradis fiscal

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Quand mon dentiste joue au bridge…!

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Bloc note fricole et gai BLOC NOTE FRIVOLE
par   Chou Frisé


« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Quand mon dentiste joue au bridge…!

Le pire pour les partenaires de bridge
C’’est quand le dentiste plante là la partie….
Parce que tout à coup…. Il veut jouer à la roulette… !
Les joueurs sont tous comme anesthésiés…
Sauf un qui sans doute à une dent contre lui et dit :
« Ce type me gonfle ….. Je vais péter un plomb
je vais lui faire avaler son dentier
et en plus il a la bouche qui sent

quand il vient régulièrement me gâter mon bridge «
« Pitié pour lui » dit l’’autre …
«Si sa bouche sent, c’’est parce que ses dents se déchaussent … ! »
«  – Super »  repris le belliqueux
qui n’’avait pas de gout pour les jeux de mollets
qui font tant de jambettes
« Si  ses orteils sont à l’’air je vais pouvoir à mon tour  lui casser les pieds «
« – Vous avez vu comme il parle constate un troisième
«  – Il a sans doute un cheveu sur la langue»
« – Dis plutôt une mèche »
« – Mais qu’’est ce qu’’il dit… ? « – je parie qu’’il  veut jouer au jokari »
UNE BIERE POUR CELUI QUI FAIT LE MORTA moins que pour couronner le tout, il ait une rage de dents
« – Mais bon Dieu qu’’il sorte et qu’’on vide l’’abcès
Pour enfin bridger en paix et croquer la vie à belles dents »
« – Pourquoi veux tu qu’’il sorte avec sa rage de dents »
« – Mais parce qu’’il vaut mieux pour lui une rage dehors qu’’une rage dedans »
Que ce tir au flanc  trouve donc un autre point de chute pour faire le mort.

Cela n’’entamera en rien notre bonne humeur… si personne n’’est contre
Plus dure sera sa chute

Le prothésiste
verboriculteur
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Piqûre de rappel de tous les vaccins



BLOG NOTRE MARRANT

Humour :   

HUMOUR MOROSE….
BON.. BON..!!

 

L’année de la pelle est suivie de l’année du râteau
Vous avez rancard avec demain….

– GEORGES, ces jeunes marcheurs finiront par me faire oublier les années où je MARCHAIS à la faucille et au marteau

– Demain…  Ce sera au marteau piqueur..!!!

LES FANPHARAONADES FRANÇAISES

MÊME LES CHOUETTES RAPACES  NE TOUCHENT PAS A CE SERPENT LA

ROSELYNE BACHELOT  DÉFEND SON PRÉ CARRÉ….

BACHELOR  a décidé de faire quelque chose pour la culture…
– AHHH..!!!…AAAHHHTCHOUM…..!
je vois qu’on se réjouit dans les campagnes et dans les potes âgés …
Vous n’y êtes pas…. j’ai dit LA CULTURE….!
La culture:  Celle des artistes pour qui Bercy c’est pas le royaume des vaches à lait…
Aussi a-t-elle décidé d ‘ouvrir la cour carré du Louvre aux artistes déprimés…. ( c’est ceux qui n’impriment plus)


Sa logique est simple dans la cour carré… Ben…! Ils éviteront de tourner en rond.
Grace à Dieu, elle n’a pas songé un seul instant à les parquer dans un stade…
Ce serait trop rétro..!

NDLR :
On dit dans les milieux motorisés que M MACRON viendrait écouter en ce lieu l’hymne à la joie avec son casque… (audio…  pour ne pas gêner les voisins confinés.
)

Non le vaccination ne sera pas obligatoire MAIS…..!!!

Va-t-on être obligé de se faire vacciner pour bénéficier de nos libertés? 

Jean Castex a présenté un projet de loi instituant un régime pérenne de gestion des urgences sanitaires comprenant un article lui permettant de subordonner certaines libertés à l’administration d’un vaccin. Une députée UDI, Valérie Six, propose également de mettre en place un «passeport vert» pour toutes les personnes vaccinées.


C’est tellement la merde cette affaire de constipation au vaccin que je crains que bientôt, on te demande ton passeport sanitaire pour entrer dans une sanisette DECAUX

Si c’est ça je lance une levée de fonds ( de culottes) pour reconstruire des vespasiennes partout en France



– Ça c’est une idée impériale Tonton RONCHON…!!
Pour garder la distanciation sociale on y installera des cameras pour faire des selfies

– Sont tous…. TOC TOC … Et capables d’organiser une téléréalité avec classement des photos de la plus grosse seringue…

Mon pote anglais s’est fait stériliser

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et, s’adressant à l’accueil : (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait rien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération. Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom !

LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens  et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
 
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
 – « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

 

L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

MARREZ VOUS TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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Je panse donc je suis…. bedonnant..!


pere noel 2014 20

LE BLOC NOTE
DE

PENSE-BÊTE

Bonjour braves gens…..
Noël est passé… Il est temps de faire un bilan du travail du père Noël et de son secrétariat

Débriefing du père Noël…. vous savez celui qui, selon les uns est une ordure, pour d’autres n’existe pas….. pour d’autres encore on l’aurait flingué 

Je panse donc je suis…. bedonnant..!

Je m’inscris en faux, car je l’ai rencontré l’autre jour sur un banc public …
Il existe… et il n’est pas mort…! Mais, Il était pensif et mélancolique……
Je me suis approché …. Je l’avoue… pour me mettre bien avec lui… Dame, Noël, c’est pour tout le monde…. et il y en a toujours un qui suit…!!!

 Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite– Vous semblez préoccupé Père noël… peut être que quelques bons “maux ” vous réjouiraient …. lui dis-je en lui montrant ma poule Julie la Rousse qui m’accompagnait ce jour là….

– Hummm..!!

lady-ladinde-elle-ne-vient-pas-pour-des-prunes– Peut être LADY LADINDE et quelques tirades de nos verboriculteurs ..
adouciraient votre humeur..?

– HUMMM..!!


Curcuma Minceur 100g
– Peut être que  notre ami le magnétiseur Chou Blanc.. apaiserait  vos douleurs vos angoisses et vos peurs…?
– Hummm..! EUH… NON….!

– Mais qu’ y a t il donc..?
– EH bien … JE GROSSIS…!


– C’est pas si terrible…. vous êtes juste un peu enveloppé… c’est toute votre personnalité…
– Oui. oui… mais bedonnant comme je le suis et avec mon métier….     Moi je…….
“je panse donc je suie”
– Et alors…. ça frotte au passage….. c’est les cheminées qui sont négligées pas vous..
– Oui …..mais au fur et à mesure que je broie du noir … je pense que ma panse, c’est aussi de la suif….. et là j’engraisse encore plus
– Pas de panique père noël … P O S I T I V E Z …!!!
Sachez que les français n’arrêtent pas de se faire entuber …. Ils se serrent la ceinture et font de même pour la cheminée…. ils la resserrent et l’entube…. elle aussi….!!  et vous vous croyez que vous grossissez…!
– Ah Ooouaiiisss…! Tu proposes quoi toi ….?
– Le bonheur de tous les français… soit tu passes par le conduit quand il y en a un… de correct… soit tu te conduis comme nous tous, et tu passes par la porte des maisons et appartements
ou par la fenêtre si tu es trop attendu….
– Génial…! Comme ça, les petits enfants qui n’ont pas de cheminée ne seront plus inquiets… pour ma venue… C’est beau de grossir pour ça….!

 – “Au fait au sujet du grossissement des choses…
Pour mon cadeau de noël 2021 ….

– Père Noël, c’est chiant comme job..! Jugez plutôt….. Avec cette famille recomposée, imaginez mon casse tête pour choisir les cadeaux pour Noël….! Vu ma nouvelle et rapide  bedaine depuis noël dernier ….
Cette année je voudrai un gros compte en banque et un corps très mince …..
Essayez de ne pas inverser les deux…….
Comme cette fois”


A la demande de l’Élysée le secrétariat du Père Noël convoquée a l’ambassade de Laponie

– La faute de frappe portait sur l’étiquette et l’emballage  LA DURÉE au lieu de “Macarons Ladurée”


PENSE-BÊTE

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