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HUMOUR : Les lavoirs et les bénitiers

BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Ce lavoir des lavandières c’est un  repère de grenouilles de bénitiers

Dans un village de nos campagnes, le vieux curé, « à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

« A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse y est tombée trois fois cette semaine ».

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!
ils sont aussi secouristes…..

Au restaurant, par mégarde, un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l’enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande :

-« Vous êtes médecin ? »

-« Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ».

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Belle leçon de courage !!!!!!!!! que serait le monde, sans de telles femmes ??

Journal intime d’une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J’ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans .

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’ a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment. C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant. Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 :
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes… Quatre fois ! ! !

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
« Si les emprunts n’ont pas de bornes, les impôts n’en auront pas davantage. »
_______________
Citation de Jean-Baptiste Colbert (1683)

Devinette de femme :

C’est Terrible…!!!
Mon mari est en « creventorium, »
devinez ce qu’on lui a fait ….?

un plumeau au thorax.

 

 

Quelle est la meilleure recette en Phytothérapie…?

c'est de se faire soigner avec les feuilles de maladie.

Mes potes m’appellent Zigzag… C’est parce qu’Orphelin à treize ans,
j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

 

 

 

LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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HUMOUR : Êtes vous ravis au lit..?

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

SÉRIE LE BENÊT RECHERCHE :

Vous vous emmerdez grave au taf, vous auriez bien envie de vous poiler un bon coup, et il se trouve qu’un grand naïf rêvasse juste à côté de vous…
Faîtes le courir un peu à la recherche de :

La machine à courber les bananes

TOURNÉE GÉNÉRALE

Un arabe entre dans un bistrot. Au bout du bar, il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale sauf pour le Juif ! »

Quand tout le monde a eu sa consommation, le Juif le regarde avec un grand sourire et dit: « Merci beaucoup »

Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.

L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »

« Non, non : c’est normal ! C’est lui le Patron du bistrot… «


– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

  Petit tes remarques sont …. au poil

UN PETIT GRIVOIS  SE DÉSOLE DE NE PLUS AVOIR D’ÉLECTIONS


– Désolé pour cette erreur de titr…age

Un petit vieux se
désole de ne plus avoir d’érections.

– Oh purée la  boulette
ça va chier chez mes vieux au prochain comité de rédaction

 

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat …

L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

– Non c’est que pour moi !

– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! …

LA DEVINETTE

Pourquoi les belges emmènent-ils un pyjama quand ils font de la moto ? C’est parce qu’on leur a dit qu’il fallait se coucher dans les virages !

  –  « Vous en voulez une pas bête????

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PAPY MARRANT

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HUMOUR : Il est vrai ce mensonge…?



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HUMOUR : Il est vrai ce mensonge…?

Levons le voile sur le mensonge

Dans la vie de tous les jours, chez le commun des mortels comme chez les puissants de ce monde, le mensonge nous entoure.
Qu’il soit commis dans l’intention de tromper ou dans l’intention d’épargner une vérité blessante, le mensonge reste une duperie.
Les citations sur ce sujet délicat nous montrent que l’arrangement à la convenance de chacun avec la vérité existe depuis la nuit des temps, mais il faut savoir que pour mentir il faut également avoir une bonne mémoire !
Alors rappelons nous camarades des mensonges sur le COVID 19…
RONCHON NOUS Y AIDE……

J’ai souvenir d’un temps où je me permettais de dire comme à Carrefour “Soyez positifs…!!!!  »

Si je vous  dis ça aujourd’hui dans l’après COVID 19…..
Ça vous fout le bordel dans vos têtes..!!!!
Alors j’approche mes potes en démontrant que tout le monde leur ment ….
Si c’est tout le monde….
C’est y compris toi pensent ils..!!!
Alors je cherche des exemples des meilleures craques de notre passé commun:

Rappelez vous ( pour ceux qui ont la mémoire qui flanche, laissez tomber et
écoutez Jeanne Moreau qui chante  « J’ai la mémoire qui flanche« )

Pour ceux qui se rappelle de nos télés et de nos journaux qui nous rapportaient des nouvelles du front COVID19…. Vous savez cette fameuse guerre. MAIS OUI..!!!! Avant celle d’Ukraine elle même avant celle de l’eau lourde qui va manquer sous peu dans le pastis 51 ( pas grave)

Rappelez vous ils disaient: “La situation est grave!!!!
« Aujourd’hui on a testé 300 personnes  d’un village de 200 habitants résultats:
400 cas positifs.”

On pensait même pas: ” Sont-ils malades…’  Ni « Ces calculs sont stupides et faux »
Non…!!!!  on pensait pas mensonges …..
Mais à notre peur en voyant  les nombres impressionnants et d’en conclure sans réflechir
“Bientôt moi…!!!!” HELP HELP »
Peu se sont posés la question d’où venait cette bête du
Gevaudan qui ravageait nos  EHPAD

MOI SI …!!! ET MES OBSERVATIONS DONNAIENT CECI :

Cette saloperie de virus à commencé partout en janvier , genre deux semaines après Noël… Genre deux semaines Après qu’un mec soit passé de maisons en maisons pour déposer des cadeaux.
Je ne veux accuser personne bien sûr ….
Mais je pose la question..????

Comme on ne croyais plus au père Noêl … On a été cons de ne pas voir le nez des  faux
experts,  Pinocchios d’opérette, s’allonger à en renverser les micros des studios…
Plus nombreux que les réels malades du Covid19..!!!
Cette peur nous conduisait à suivre toutes le consignes
“ éternuez dans la manche
et quand les humoristes vous disaient :
“c’est trop loin pour moi j’habite dans Gers” on voyez pas ce qu’ils voulaient dire..!!!!

Restez chez vous qu’ils disaient :
Puis OUF… Le gouvernement qui nous avait confisqué nos baskets envisageait de nous les
lâcher …
Ils s’interrogeait ici où là en nous annonçant que :
le déconfinement dépend de plusieurs facteurs”

Moi, j’ai été le premier à demander au mien… qui m’a répondu qu’il n’était même pas au courant
Là je me suis dit : « ON NOUS MENT »
Tu vois le mec VERAN qui accessoirement te servait de ministre de la santé
Ce type ment tellement que si tu le croises  en enfer ( ma seule place méritée aux yeux de
certains)
il  est capable de te dire: “ je suis venu voir quelqu’un

Ne rêvez pas c’est pas une visite à Macron.
Lui, il sera au sommet de l’étalage  en train de dire
« L’enfer c’est pour les autres… »
L’emmerdant c’est que les autres c’est vous et moi…. Heureusement que nous sommes prêts à partir en bonne compagnie.
Comptez pas être enterrés…!
Désormais, vous serez tous incinérés  dans les incendies de cet été.
Un peu partout en FRANCE enfin partout  où on vend des allumettes.

Là où le diable se mordra la queue..!  C’est quand il voudra mettre le feu au lac qu’il aura lui même asséché…!
Le pire c’est que je ne mens pas…!!!!

– Les mensonges, c’est comme les noyés, avec le temps cela remonte à la surface.

DOLLY LA MALINE… par ici la galette…!!!!

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : – Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite.

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier

Vraiment , dit la première. Comment fais-tu ?

Je ne signe pas le chèque!!!!

Comme disait ma grand mère :
« On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre »

Celle là est un vrai mensonge

C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

– Mais que s’ est-il passé mon fils,???

– j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
– Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
– Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
– Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
Alors, j’ai fait pareil mais… mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée…
–  Alors, j’ai guéri sa blessure…

Comme on peut s’en douter cette affaire de genre fait le tour du village et le dimanche suivant , à la messe, le curé (bien informé sur le sujet ) dit :

– « La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce péché, je vous invite à lire l’évangile selon St Marc, chapitre 17. »

Le dimanche suivant, alors qu’il s’apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question :

– Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit :

– L’évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le péché de mensonge!

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HUMOUR : La sécheresse tombe à l’eau



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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

 La sécheresse tombe à l’eau

Même s’il fait la pluie et le beau temps JUPITER a, semble t il perdu sa recette d’orage à la catalane…
J’habite Perpignan et je peux pas ouvrir mon mobile sans que dans Google sous la plume du journal l’Indépendant (
c’est que son nom) ne
me parle de la sécheresse et de l’eau..!!
On se croirait revenus au temps du narratif du Covid19 puis des cols roulés en prévision d’un hiver rigoureux avec coupures de courant.

Je vois le moment où je vais encore m’autoriser sur mobile à ne pas m’éloigner à plus de 100m du château d’eau municipal…
Vivement que la sécheresse tombe à l’eau histoire de ridiculiser les clowns qui nous servent accessoirement de ministres.

Voici quelques histoires d’Ô que je me suis autorisé à vous conter:
Voilà ce que j’entends dans les vergers :
« Ils me demandent de tomber tous les fruits pour sauver mes arbres fruitiers… Comme si je savais pas depuis des années éclaircir un fruit sur trois comme mon grand père le faisait… Ils voudraient faire peur aux gens en leur disant:   » Vous n’aurez ni eau, ni fruits cet été « qu’ils s’y prendraient pas autrement…! « 
On entend aussi :
« Merde gardons une poire pour la soif….!!!! »
et d’autres de laisser entendre que pour venir en vacances sur la cote vermeille à l’entrée du département 66 tu devras présenter un PASS petit buveur et justifier de ta solidarité envers les catalans en présentant  6 packs d’eau dans ton coffre…!
– Merde..!!! C’est pas le Sahara Sarah..!!!!
Un cafetier me dit prévoir de « 
réviser les proportions d’eau dans ses pastis 51… et à réapprendre à boire cul sec…!!!! »
D’aucun de s’étonner que dans la plaine du Roussillon les forages, jamais déclarés, continuent d’irriguer ce qui leur tient à coeur : Les champs d’artichauts ..
Mon ami maçon aurait, pour sa part, entendu dire qu’il y aurait des réquisitions de l’eau des bulles de leur niveau à bulle…
Il y a déjà quelque chose qui marchait pas droit dans la maison de l’Etat ..
Alors sans niveau à bulle pour la remettre en état…. La chute est probable et ce sera pas facile de trouver des gens ayant un bon niveau pour reconstruire….

Pour l’instant que ceux qui ont soif du breuvage déversé par les médias et les ministres qui baignent dans nos  impôts continuent de croire à leurs boniments et leur volonté de nous protéger ….. Pour moi qui n’aie pas cru à leur pandémie, ils me pompent l’air et j’ai décidé qu’ils ne me pomperont pas l’eau de mon puits d’où sortiront mes vérités.
Ils pourront toujours tenter d’en pomper l’eau  jusqu’à la dernier goutte, je sais qu’a ma mort  ils n’auront pas tout pompé… car en effet il me restera une dernière bière.

ALLONS Y MOLLO

En cette période de sécheresse des sols et des cœurs… Ils ont du refuser un projet de film qui était pourtant dans les tuyaux :  Un remake de la fille du puisatier…
Ce scénario, qui devait déplaire  au grand ordonnanceur, est lui aussi tombé à l ‘eau..!!!

Il nous restera la télévision….
– Non mais tu plaisantes….
Quand je  vois tous ces  glands à la télé, j’ai du mal a trouver une autre chêne ?
Alors il nous restera la pétanque   Où là, les gars ils ont pas peur de la sécheresse..
– Faux camarade… A la pétanque aussi ils remplacent déjà Fanny par Manon des sources…
Ils sont très forts au gouvernement pour te mettre les boules..!!!

Il nous restera le secours de l’église …. Où là les bénitiers ne sont pas encore à sec vu leur peu de fréquentation…. Sûr que les grenouilles de bénitiers, ça cours pas les mares asséchées.
– Note qu’ils font plus de baptêmes pour économiser l’eau ou peut être parce qu’il n’y a plus d’entrées….

Là au sein de la maison de Dieu ne trouvant pas l’aumônier ( ils ont du changer de nom) je me suis agenouillé  devant la statue de saint Gauderique (  Il est le patron des agriculteurs catalans. On l’invoque pour obtenir la pluie parce qu’il avait fait jaillir du sol une fontaine. )

Je me suis dit demande et tu seras exaucé…
Un canal lumineux s’est ouvert au dessus de ma tête  d’où cette phrase à jaillit entre deux éclairs ( prometteurs)

“Que la lumière soif… Et la lumière but.”
– La vache elle a bu à ma place ..!!!
En sortant déçu…. J’étais fin prêt et bien dans le bain pour suivre à la lettre les thèses bidons des gourdes du gouvernement….
J‘ ai dpnc repris ma lettre de la CPAM qui m’invitait à aller mesurer l’eau de mon corps  avec un nouveau test PCO ( un remake du PCR)
Cette effrayante lettre (c’est le but recherché) disait (que parole d’expert ) le corps étant composé de 75% d’eau celle-ci baissant avec l’âge j’étais avec mes 74 ans considéré comme population a risque … Fragile et prioritaire (j’ai déjà entendu ça quelque part)

Je signale en outre (clin d’oeil) que leur PCO ne mesure pas la capacité de ma barrique avant ( mon bidon quoi..!! faut suivre…!!!!) qui ma vie durant a stocké  du muscat de rivesaltes…
Malgré cela, je suis depuis en chimio ( du verbe chimer (Familier) Boire de l’alcool) et espère, en désespoir de cause, avoir mon
PASS : PETIT BUVEUR

Ça y est on est dans le bain

Dans les années 1600 -1700, au sortir de l’hiver les gens évitaient de s’approcher de trop près les uns des autres à cause de la mauvaise odeur qu’ils répandaient car, le froid étant là, ils ne prenaient pas de bains.

 

 Le premier bain de l’année avait lieu en mai..!
La plus grande partie des mariages avait lieu en mai et juin car, à cette époque, l’odeur des gens était à peu près supportable.Lorsqu’ils se baignaient, c’était dans une énorme baignoire remplie d’eau chaude.
Le chef de famille avait le privilège du premier bain dans de l’eau propre.
Ensuite, et sans changer l’eau, suivaient les hommes de la maison, toujours en tenant compte des âges, les plus âgés en premier.
Suivaient ensuite les femmes, toujours selon leur âge puis, finalement, les enfants.

Les bébés étaient les derniers à être baignés.

Quand c’était leur tour, l’eau était tellement sale qu’il était littéralement possible de perdre un bébé dans la baignoire.
De là est née l’expression Ne pas jeter le bébé avec l’eau du bain »

ALLO ALLO QUI PEUT MAYDAY MAYDAY

Pourquoi on dit Mayday ?
Étymologie. Emprunt de l’anglais mayday , lui-même issu à l’origine du français venez m’aider, prononcé à l’anglaise.
Ah bon… ? Pour moi c’est du chinois….

– Ben oui on dit ça quand on tombe à l’eau …..!!!
Ok Ok j’ai rien dit … je suis pas complotiste … je suis pas complotiste … je suis pas complotiste … je suis pas con…

C’EST QUOI DE L’EAU ?????  Nous on va continuer à trinquer
– « Elle est où ton auto m’sieur l’argent..??? »



 

 

 

L’ARROSEUR ARROSÉ
La grande sécheresse espérée par nos gouvernants a un revers à la médaille …
SUIVEZ MON RAISONNEMENT :
GROSSE SÉCHERESSE = RIVIÈRES ASSÉCHÉES

RIVIÈRES ASSÉCHÉES = MOINS  PÉCHEURS A LA LIGNE
MOINS  PÉCHEURS A LA LIGNE = PLUS DE VOTANTS
Ainsi fini le parti de l’abstention…..
Ç
a c’est pas du gout de tous..!!!!
– Je crois que je fais faire changer le temps
Toute la pluie tombe sur moi

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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