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LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU


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portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
de Chou vert

   un pote âgé en action  trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain
Paroles de chou rouge 

« C’est la crise …
la vie est grise…
pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »

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LA VERBORICULTURE…
C’EST PAS DU GÂTEAU

La verboriculture, c’est l’ art de jongler avec les mots et /ou leur double sens.
Ici Chou vert a utilisé au moins
44 noms de gâteaux pour bâtir son histoire …
Les mangez pas tous
…     Diabétiques s’abstenir….

LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU

J’ai amené ma Germaine à PARIS…. Quelle idée.. !
Comme disait Brassens
« j’avais l’air d’un con ma mère j’avais l’air d’un con »
Aussi con que mon pote qui avait amené son pack de bière à Munich
je savais pourtant qu’il y avait là bas,
pléthore de gourgandines gourmandes
Aussi, à PARIS quand ma Germaine m’a réclamé des douceurs
C’est gour…mandises que j’ai compris
je me mis  donc,  d’un pas alerte , en quête de pâtisseries.

Flairant ici et là gourgandines et gourmandises assorties
Sur les trottoirs je flanais donc léchant vitrines et miroirs aux alouettes
Ayant Enjambé un  mendiant et sa timbale de monnaie pour dépanner la pâtissière
puis un sans papiers, à tête de nègre, qui lorgnait les mille feuilles
Devant une pâtissière je me suis retrouvé.. !
Bonjour Madame la tapissière …. ZUT.. !. je dus m’excuser..!
Car la brave dame, hormis sa charlotte, n’avait rien pour tapiner
Mais elle avait autour d’elle,  douceurs et délices du palais
Diplomate, j’ai immédiatement demandé un Opéra
Elle m’a répondu : que nous étions   place de la bourse
il n’y avait chez elle qu’aumônière,  galettes et financiers …
Sa spécialité en somme … avec les bavarois Suisses
Vous en  trouverez me dit-elle : Rue saint honoré ou à la Madeleine  –   13
.
Ne voulant pas couper les cheveux en quatre quart
C’est vers une religieuse, que mon choix s’est porté
je vous parle de gâteaux … là …. !!
d’une religieuse qui vu sa taille…..
aurait mérité qu’on l’appelle mère supérieure… !
Un modèle sur gonflé vahiné par le sacristain
de Pithiviers… !!!
Ma Germaine sera aux anges,
elle qui me trouve si peu spirituel.
j’étais dans mes petits chaussons, heureux de l’entendre déjà dire :
Merci mon chou.. ! Faut dire que j’ai une crème de femme..
Quand elle veut… une fois par an.. !!!  –  7
.
Je me suis donc retrouvé religieusement sur ce trottoir
Je veux dire avec en main, la religieuse ficelée dans un petit paquet
Malgré ça le bon Dieu ne m’avait pas aidé ….
Car  dehors, ma  voiture était beignée à l’arriére
Ma carrosserie  ressemblait à un cannelé de Bordeaux
Le coupable était sans doute loin … De nos jours,
on fait un Paris Brest, allez et retour, en quelques heures
De quoi rapporter un far breton encore chaud à votre Bécassine.   – 4
.

Peut-être m’a-t-il laissé son adresse sur le parebrise
Victoire … le précieux papier était là.. !
Mais en prenant de l’âge.. notre vue c’est de la forêt noire permanente
Les images floues ne deviennent  nettes qu’en s’approchant
Là c’est net.. Compatissante, la religieuse se trémousse au bout de sa ficelle
Erreur … ! C’est une pervenche qui m’a laissé son adresse email
Zut .. ! Elle n’a même pas vu mon macaron d’handicapé du cerveau.. !


PARIS, c’est plus fort que facebook pour se faire des amis
Germaine en sera baba…. je lui ramène en plus un biscuit.. !   – 4

J’étais dans le désespoir et les larmes coulaient sur la religieuse
On est sensible à notre âge…et ça doit se savoir chez les gourgandines
En effet,  on posa une main sur mon épaule … ???
Au parfum capiteux qui venait de l’arrière
je savais que ce n’était pas le mendiant, ni la pervenche
Pas plus le sans papier..  il aurait senti le moka et le pain d’épices
J’ai entendu : Pleure pas mon chou…  ce n’est qu’une amandine… !
Elle voulait dire par là, que l’amende était au  tarif économique – 2

anniversaire
Quand je me suis retourné pour voir ma secouriste
c’était modèle Carembeu recarrossée Laetitia Casta
je peux pas dire qu’elle était plate comme une crêpe
Du fait des deux kouglofs qui lui servaient de parechocs
j’en suis resté comme deux ronds de flan
Elle était sans doute allemande version super confort
Elle m’a tout de suite détrompé, fille du sud,
elle s’appelait :  Mado .. Niçoise ???
Non Non  dit-elle :
Tropézienne d’une mère génoise   – 5
.

Quand vous êtes sur un trottoir parisien
que vous avez fantasmé au moins 10 ans avant d’y monter
l’aide de la religieuse qui ne tient que par un fil,
vous aide à déduire que la Mado :  c’est une Marie Madeleine
Je dirais de Commercy, car elle ne devait pas être au tarif des pervenches – 1

C’est pas facile de contenir votre spéculos quand vous battez les  œufs en neige
surtout qu’au moindre mouvement entre elle et moi ..
Ben… la religieuse prenait un mouvement de balancier
Saint Michel, patron des pâtissiers, était prêt à peser mon âme ..
Je n’ai pas cru un seul instant qu’il réclamait  sa part de galette – 2

J’avais l’air d’un gland surtout quand elle m’a susurré
Tu devrais essayer Papy ,  je suis sucrée comme un loukoum
ça a complètement désorienté la pauvre pomme que je suis.. !
J’avais l’air tarte en attendant qu’avec la chaleur, la meringue prenne
ça doit être ça, d’avoir le diable au corps
En fait entre tartes on a parlé de tatin couffin
sans que j’ai le courage de m’en payer une tranche  – 5

.
A l’arrivée j’étais un peu échauffé auprès de ma Germaine
Elle a trouvé, la religieuse à genoux et étranglée par son  fil
Moi aussi,  j’y ai gouté, en mangeant pudiquement ….. son voile
Dame les émotions ça creuse… !
je crois que l’année prochaine je reviendrai….
car je me dis, ya pas, pour nous les gars,  PARIS, c’est du nougat
C’est pour ça qu’il y a autant de monde au salon de l’agriculture
Ce faisant, j’envisage même de créer un salon de la verboriculture
Encore que ce soit pas  du gâteau de parler la bouche pleine  – 1

 Chou vert
le verboriculteur de permanence

barre verte

CHOU VERT  </a

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Lady Ladinde : Elle veut toucher le pactole

hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique /
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR

L’origine de l’expression:    Toucher le pactole


– « Un grand nombre d’expressions françaises ont des origines anciennes provenant souvent de la mythologie ou la Grèce antique
c’est le cas de toucher le pactole

– je suis sûr que Lady Ladinde va tout de suite nous dire qu’elle connait les packs de tôle que le père Dodu utilise pour couvrir son poulailler…!

 

– C’ est vrai … mais on va au contraire lui laisser croire qu’elle a gagné le gros lot

– Houla vous deux… vous êtes pas en train de jouer au  :
Loto ou quoi….!!!! Parce que ma femme et moi on entend tout….

dinde– Ooohhhh vous trois …!
On dérange pas là…?
Parce que moi? je bosse ….
Je suis une active…!

 » Je souhaite m’instructionner….! « 
Pour savoir comment on pourrait toucher le gros lot dans un poulailler ou les poules se cassent le rondelle pour pas un rond ….


– Allez du calme..! personne n’est au chômage … Pas de raison de  polémiquer…..

 

dinde– On se calme on se calme y a pas de Popol chez Mickey


– M’enfin tu connais l’oncle pic sou celui qui est plein aux as ….. riche comme Crésus

dinde C’est qui ce riche crépus … c’est pas celui qui avait la force dans ses cheveux

De nos jours, celui qui gagne à l’Euro Millions touche incontestablement un sacré pactole.
Vous avez certainement déjà entendu parler de Crésus, sans forcément savoir qu’il était roi de Lydie au VIe siècle avant J.C-

dinde – Alors pourquoi cet homme avait-il autant de richesses ?

– C’est tout simplement grâce aux sables aurifères (contenant de l’or) de la rivière qui traversait son pays et sa capitale Sardes (ou Sardis), rivière qui s’appelait le Pactole ou Paktôlos, en grec.

Pour tous les verboriculteurs qui n’ont pas inventé l’eau chaude ni touché un pactole qui leur permette de se payer un dico …
Voilà comment un nom propre est d’abord devenu le symbole d’une très grande richesse depuis la fin du XVIIe siècle, puis s’est transformé en nom commun à partir de 1800.

dinde– Hé ..! les vieilles pépites vous allez pas  entamer votre sieste tout de suite occupez vous des esprits curieux comme le mien qui se demandent  par quel miracle ce fleuve était aussi chargé en or.


– Eh bien la réponse nous vient de la mythologie grecque et de Midas, roi de Phrygie.

En effet, suite à une bonne action en faveur d’un dieu, il avait pu faire exaucer son vœu le plus cher, à savoir transformer en or tout ce qu’il touchait.

– Il avait juste oublié que ça allait aussi être le cas pour sa nourriture et sa boisson, et qu’il allait donc mourir de faim et de soif.
Ayant demandé à ce que son vœu soit annulé, il dut se laver dans le Pactole, ce qui explique l’abondance d’or qui, à la fois, fit la richesse de Crésus et provoqua la naissance de notre expression.

dindeHÉ OH n’oubliez pas que même si je roule pas sur l’or….. pour avoir refusé ma main à DONALD TROMPE….  je suis une
Lady qui a quelques restes de son éducation anglaise…..
Chez moi, en Angleterre, on dit toucher le jackpote

Non mais..! j’hallucine… voila une petite dinde qui sous prétexte d’éducation anglaise nous étalerait sa culture comme de la marmelade de chez Orange ..!
je suis sûr qu’elle ne connait rien des autres pays européens … je vais lui moucher le pacte d’Eole moi …! ça va pas tarder

Tu as besoin de moi mon pilon adoré…..

dinde

– Laisse jack laisse…
Chantoclairobscur est un vieil ami de la famine…
il finira comme nous tous dans une sauce au vin

 

– Allez mon lapin on y va ..! il y a plus rien à apprendre….on passe chez MIDAS pour tes amortisseurs arrière et on rentre au poulailler..!

dinde

Tu as bien raison mon petit canard allons dire au père Dodu que chez Midas il peut se faire des couilles en or au lieu de chercher à se faire une tête de gondole dans le premier CARREFOUR encombré


MORBLEU…! Ces deux là, si on les surveille pas ils nous prendraient pour des bleus et déshonoraient le fermier général et toute sa basse cour ..!

SOURCE:
Expressio et les sites du web traitant de l’expression

 

– Vous qui jugez parfois durement nos écrits vous avez raison car comme on dit :
Pour se faire des couilles en or il faut avoir le cul bordé de nouilles
– Hein mon petit Panzani elle t’épate celle là…..

Tu vas pouvoir le dire à ton buraliste dès demain….!!!!
Votre buraliste vous savez « lotostoppeur »

dinde LADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac “La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

RETRO : C’est du même tabac…..

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Un flirt avec machin chouette


BLOC NOTE
de Machin Chouette

Je tire mon nom d’un mot employé pour désigner un truc, un bidule, ou quelqu’un que l’on ne peut ou que l’on ne veut pas nommer
je viendrai de temps en temps avec mes deux « alcooliques »

Truc muche  bouboule bleu

et    Bidule truc bouboule rose

– C’est pas parce qu’on est ronds que l’on est alcooliques ..
Il veut dire avec ses deux acolytes…. On l’excuse le  bidule central de son grenier n’est pas bien fini..!

On souhaite informer tous les Tartempions, du  Machin chose  qui fonctionnent avec leur engin. Enfin leur truc quoi … Ben leur Machin Chouette…. Leur truc, leur  bidule, que l’on ne peut ou que l’on ne veut pas nommer..!
Et encore moins toucher du doigt (c’est trop hypersensible et réactif …. voire explosif)

Coq ….poule .. tous seins …

Vous l’avez compris, il faut, pour faire fonctionner le bidule d’un coq, le mettre en situation face au machin chose d’une poule….. Démonstration….

       logo touchez pas à ma poule          

Premier conseil :  Il ne doit jamais s’agir de la poule du voisin….!!!!
Sauf si un distributeur de ticket est sur le palier.. Dans ce cas attendez votre tour … et ne faites aucun commentaire en salle d’attente .. des fois que le mari cocu et délaissé se soit déguisé en voisin pour faire l’amour à sa femme …

Deuxième conseil : Commencez toujours par flirter…!!!!

bouboule bleuLe flirt : Flirter c’est allumer le feu et le maintenir en vie…

bouboule roseet c’est votre responsabilité car la poule est conditionnée, du moins dans nos pays, pour ne pas commencer à flirter avant vous.

Avertissement : Même si vous espérez atteindre son machin chose … c’est pas une affaire  de commencer par sortir votre truc comme un engin de travaux public passant à l’action avant d’avoir débroussailler le terrain.

Retenez ce qu’est un flirt… la définition du flirt  donné par un éminent spécialiste
Tartempion TROUSCANNE …. c’est :

« Le machin dans la main, la main dans le machin,…
mais jamais le machin dans le machin… »

bouboule bleu–  C’est pas comme ça que le petit Jésus est arrivé…

– Ben si …!

– Ah bon Dieu j’en étais sûre ….. c’est pas bon de flirter avec n’importe qui

bouboule rose– je me rappelle de ce citron qui avait flirté avec une orange et qui avait peur d’avoir des pépins


Michel Delpech – Pour un flirt

Je me trompe ou il y a une légère odeur de flirt qui flotte dans l’air?

Pour ceux qui draguent sur le web  sur mes tics il faut maitriser d’abord le maniement de la souris…!

 

CLIC DROIT
CLIC GAUCHE
CLIC DROIT
CLIC GAUCHE
CLIC DROIT
CLIC GAUCHE
CLIC DROIT
CLIC GAUCHE
CLIC DROIT
CLIC GAUCHE
CLIC DROIT
CLIC GAUCHE

CLIC CONS.. CLIC CONS … CLIC CONS .. CLIC CONS…!!!!!!

le flirt de machin chouetteMACHIN CHOUETTE

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LADINDE: A-t-elle fait le pied de grue… Rue saint Denis..?

barre grenat

dindeBLOC NOTE LADY LADINDE  Bloc note
  de LADY LADINDE

« Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire barre grenat

AUJOURD’HUI: l’expression « Faire le pied de grue »

– LADY LADINDE … Elle a eu beaucoup à faire dimanche ….
On lui a fait une blague ..! On lui a donné comme lieu de départ d’une marche républicaine :  .. La rue  SAINT DENIS….!
Elle a attendu longtemps … étrangement il n’y avait aucun poulet, mais  il y avait du monde sur les trottoirs.. Elle y a donc, elle aussi fait, le pied de grue…!
Elle a beaucoup poireauté,  avant de comprendre la plaisanterie …
ça lui a fait son éducation en voyant ces dames faire le pied de grue….. en attendant le client… Dimanche certains marchaient par solidarité et hissaient les couleurs avec la jambe du milieu seulement .
Dans le contexte de ces jours de terreur….  Elle a pris peur quand un gaillard redescendait satisfait en disant  :
« Attention les gars… c’est des bombes ces filles là »….
La langue française est difficile pour les dindes étrangères qui ne pratiquent que la langue de boeuf…!!

dindePrécisez…médisants ! Si c’est pas malheureux d’entendre ces deux cocos là …!
Me faire des blagues dignes du  pote H et me faire passer d’entrée pour une dévergondée au lieu de m’expliquer ce que veut dire: Faire le pied de grue
– J’étais pas en jambes pour la marche…. mais je dois avouer qu’en  descendant cette rue…. Les femmes répétaient « tu montes chéri  »
Quand aux hommes n’en parlons pas, ils m’appelaient « ma poule »
Bref …… Résumons :
Mes pilons avaient un certain succès …! et des assauts répétés sur mes  « sots l’y laisse » m’ont permis d’épargner mon croupion….
– Eh les deux vieilles ruines ne m’embrouillez pas … Ne me faites pas dire des choses…. et expliquez- moi cette histoire de grue ….. et pas celle qui permet de faire monter avec légèreté les « ballots » à l’étage…..

– EH MINUTE MA COCOTTE…. tu poireautes un peu et ensuite
ON T’EXPLIQUE :

Apparue au XVIIe siècle, l’expression « faire le pied de grue » a remplacé « faire la jambe de grue ».
Celle-ci provenait du verbe « gruer » qui signifiait « attendre ».
De plus, il s’agissait également d’une référence à la grue en tant qu’oiseau, souvent citée pour désigner une personne idiote.

« Faire le pied de grue » est donc équivalent à « attendre en ayant l’air un peu sot ».

– NON….. MAIS… J’HALLUCINE ..! Ces deux toquards, ils seraient capables, parce que  j’ai poireauté comme disent les potes âgés, de  dire à mon dindon de mari que c’est mon côté dinde qui me prédestine  moi et « mes sots l’y laisse » à faire la grue…!

 

Tu m’appelles mon petit canard…?
– NON …. DINDON c’est une mauvaise farce..!
– je t’assure que j’ai entendu « faire la grue… »
je les connais bien ces cousines …j’ai..

– Non mais lapin comment tu connais ça toi ….??
– On se calme ….. ils en parlent à la pètehanche entre deux boules… en fin de « parties »  ils parlent des hanches de Fanny et de fil en aiguille .. Ils expliquent surtout  les tireurs et le cochonnet… Alors j’apprends… Mais pas puce ma colombe… Pas puce..!

LE CHOURISTE « La grue est un échassier, un de ces animaux au long bec emmanché d’un long cou, comme disait La Fontaine , mais aussi disposant de deux longues et fines pattes dont l’une semble parfois inutile, tant ces bestioles peuvent passer un long moment perchées sur une seule d’entre elles, y compris en dormant.

Un peu comme nos ‘grues’ des trottoirs, surnom qu’on donne depuis 1415 à ces dames faisant commerce de leurs charmes et qui attendent le client, adossées à un mur, un pied au sol (au moins un, c’est préférable !) et l’autre appuyé au mur, les faisant ainsi ressembler à nos gruidés des marais.
Mais si les prostituées s’appellent ainsi, ce n’est pas vraiment à cause de leur éventuelle position sur une jambe, mais surtout parce qu’elle font le pied de grue sur le trottoir.

– Pour résumer cette Expression française doit se comprendre comme :
Être debout et attendre longuement quelqu’un.
donc poireauter… pour rester dans le contexte de nos potes âgés
Pour couronner le tout on dira à leur sujet qu’ils préfèrent  poireauter en bonne compagnie….. celle  d’une grue royale

– Moi, qui ai l’habitude de positionner mes pilons meurtris comme je peux, va falloir que je fasse gaffe…. pour ne pas prêter à confusion .. ni à personne d’autre d’ailleurs …!

Maintenant que j’y « panse » ce cochon de père DODU qui sifflote sans arrêt « DOUCE FRANCE » … Il me prendrait pas pour une escaladeuse de braguette ..! je le vois bien se nourrir de pain de fesse… Prêt à me faire purger son radiateur..!

– Allez… Laisse : «  ils ignorent tous que sous ton « sot l’y laisse »…. ce morceau de chair très fine, de chaque côté de ta carcasse,….. il y a ton croupion… mon morceau  préféré..!! »

– J’arriiiivvvveee mon lapin… J’en sais assez pour aujourd’hui …!

Eh ce soir…! Je t’explique dans quel sens il faut prendre la rue Saint DENIS et oui là bas aussi il y a des sens interdits…!

barre grenat

dindeLADY LADINDE retour sur la rubrique du même tabac
« La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours« 

RETRO : C’est du même tabac…..

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