Archives par étiquette : verboriculture

Piqûre de rappel de tous les vaccins



BLOG NOTRE MARRANT

Humour :   

HUMOUR MOROSE….
BON.. BON..!!

 

L’année de la pelle est suivie de l’année du râteau
Vous avez rancard avec demain….

– GEORGES, ces jeunes marcheurs finiront par me faire oublier les années où je MARCHAIS à la faucille et au marteau

– Demain…  Ce sera au marteau piqueur..!!!

LES FANPHARAONADES FRANÇAISES

MÊME LES CHOUETTES RAPACES  NE TOUCHENT PAS A CE SERPENT LA

ROSELYNE BACHELOT  DÉFEND SON PRÉ CARRÉ….

BACHELOR  a décidé de faire quelque chose pour la culture…
– AHHH..!!!…AAAHHHTCHOUM…..!
je vois qu’on se réjouit dans les campagnes et dans les potes âgés …
Vous n’y êtes pas…. j’ai dit LA CULTURE….!
La culture:  Celle des artistes pour qui Bercy c’est pas le royaume des vaches à lait…
Aussi a-t-elle décidé d ‘ouvrir la cour carré du Louvre aux artistes déprimés…. ( c’est ceux qui n’impriment plus)


Sa logique est simple dans la cour carré… Ben…! Ils éviteront de tourner en rond.
Grace à Dieu, elle n’a pas songé un seul instant à les parquer dans un stade…
Ce serait trop rétro..!

NDLR :
On dit dans les milieux motorisés que M MACRON viendrait écouter en ce lieu l’hymne à la joie avec son casque… (audio…  pour ne pas gêner les voisins confinés.
)

Non le vaccination ne sera pas obligatoire MAIS…..!!!

Va-t-on être obligé de se faire vacciner pour bénéficier de nos libertés? 

Jean Castex a présenté un projet de loi instituant un régime pérenne de gestion des urgences sanitaires comprenant un article lui permettant de subordonner certaines libertés à l’administration d’un vaccin. Une députée UDI, Valérie Six, propose également de mettre en place un «passeport vert» pour toutes les personnes vaccinées.


C’est tellement la merde cette affaire de constipation au vaccin que je crains que bientôt, on te demande ton passeport sanitaire pour entrer dans une sanisette DECAUX

Si c’est ça je lance une levée de fonds ( de culottes) pour reconstruire des vespasiennes partout en France



– Ça c’est une idée impériale Tonton RONCHON…!!
Pour garder la distanciation sociale on y installera des cameras pour faire des selfies

– Sont tous…. TOC TOC … Et capables d’organiser une téléréalité avec classement des photos de la plus grosse seringue…

Mon pote anglais s’est fait stériliser

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et, s’adressant à l’accueil : (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait rien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération. Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom !

LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens  et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
 
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
 – « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

 

L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

MARREZ VOUS TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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Je panse donc je suis…. bedonnant..!


pere noel 2014 20

LE BLOC NOTE
DE

PENSE-BÊTE

Bonjour braves gens…..
Noël est passé… Il est temps de faire un bilan du travail du père Noël et de son secrétariat

Débriefing du père Noël…. vous savez celui qui, selon les uns est une ordure, pour d’autres n’existe pas….. pour d’autres encore on l’aurait flingué 

Je panse donc je suis…. bedonnant..!

Je m’inscris en faux, car je l’ai rencontré l’autre jour sur un banc public …
Il existe… et il n’est pas mort…! Mais, Il était pensif et mélancolique……
Je me suis approché …. Je l’avoue… pour me mettre bien avec lui… Dame, Noël, c’est pour tout le monde…. et il y en a toujours un qui suit…!!!

 Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite– Vous semblez préoccupé Père noël… peut être que quelques bons “maux ” vous réjouiraient …. lui dis-je en lui montrant ma poule Julie la Rousse qui m’accompagnait ce jour là….

– Hummm..!!

lady-ladinde-elle-ne-vient-pas-pour-des-prunes– Peut être LADY LADINDE et quelques tirades de nos verboriculteurs ..
adouciraient votre humeur..?

– HUMMM..!!


Curcuma Minceur 100g
– Peut être que  notre ami le magnétiseur Chou Blanc.. apaiserait  vos douleurs vos angoisses et vos peurs…?
– Hummm..! EUH… NON….!

– Mais qu’ y a t il donc..?
– EH bien … JE GROSSIS…!


– C’est pas si terrible…. vous êtes juste un peu enveloppé… c’est toute votre personnalité…
– Oui. oui… mais bedonnant comme je le suis et avec mon métier….     Moi je…….
“je panse donc je suie”
– Et alors…. ça frotte au passage….. c’est les cheminées qui sont négligées pas vous..
– Oui …..mais au fur et à mesure que je broie du noir … je pense que ma panse, c’est aussi de la suif….. et là j’engraisse encore plus
– Pas de panique père noël … P O S I T I V E Z …!!!
Sachez que les français n’arrêtent pas de se faire entuber …. Ils se serrent la ceinture et font de même pour la cheminée…. ils la resserrent et l’entube…. elle aussi….!!  et vous vous croyez que vous grossissez…!
– Ah Ooouaiiisss…! Tu proposes quoi toi ….?
– Le bonheur de tous les français… soit tu passes par le conduit quand il y en a un… de correct… soit tu te conduis comme nous tous, et tu passes par la porte des maisons et appartements
ou par la fenêtre si tu es trop attendu….
– Génial…! Comme ça, les petits enfants qui n’ont pas de cheminée ne seront plus inquiets… pour ma venue… C’est beau de grossir pour ça….!

 – “Au fait au sujet du grossissement des choses…
Pour mon cadeau de noël 2021 ….

– Père Noël, c’est chiant comme job..! Jugez plutôt….. Avec cette famille recomposée, imaginez mon casse tête pour choisir les cadeaux pour Noël….! Vu ma nouvelle et rapide  bedaine depuis noël dernier ….
Cette année je voudrai un gros compte en banque et un corps très mince …..
Essayez de ne pas inverser les deux…….
Comme cette fois”


A la demande de l’Élysée le secrétariat du Père Noël convoquée a l’ambassade de Laponie

– La faute de frappe portait sur l’étiquette et l’emballage  LA DURÉE au lieu de “Macarons Ladurée”


PENSE-BÊTE

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Nain porte qui ? Je sais pas.!! Alors nain porte quoi.? nain porte où.? Ben.! à ma porte, c’est mon nain de jardin..!

logonimportequoi BLOC DU VERBORICULTEUR
PAR
CHOU BLANC

Le verboriculteur est toujours classé comme quelqu’un qui fait n’importe quoi… et pourtant “Au début il y avait le verbe” …  alors cultivons le…

Si à la fin, ça doit se terminer par mille maux, je voudrai finir par un verbe….. Après réflexion,  j’ai choisi le mien :
J’ARRIVE” …. !!!

NOTEZ LE : Le jugement dernier est une dernière ordonnance ….
… de séparation de corps

barre bleueSavez-vous comment on appelle “Un tout petit homme” qui…

1) appartient à une religion : un nain doux
logonimportequi2) n’a pas de nom : un nain porte qui
3) n’est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n’est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d’ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d’idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n’est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n’attend pas : un nain patient
19) que l’on n’attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile

Source:  un nain connu .. contributeur

logonimporteou
EH …. ne l’envoyez pas nain porte où !

 

barre bleueCHOU BLANC

 

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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?


logo on se fend la poireBienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière”.
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
“Qui veut voyager loin ménage sa monture”

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
– ” Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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