Archives par étiquette : verboriculture

ÉLECTIONS: Une chance au grattage… Une au tirage..!!!



elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son GRAIN DE SEL.. Idiodé et pas toujours fin…

Moutons sortez

du pré… à voter

 

 

QUITTE OU DOUBLE

JE CROIS QU’IL Y A EU UNE ÉLECTION LE 9 JUIN…
COMME ON A BIEN JOUÉ …
ON EN GAGNE DEUX AUTRES….
UNE CHANCE AU GRATTAGE ET UNE AU TIRAGE

LES POMPES FUNÈBRES
Le lendemain des élections la page arrivée en tête des consultations de mon blog était celle-ci….!! Ils devaient surement chercher un fauteuil….
Où peut être un besoin de détourner le regard….. des résultats ??
Si le RN est capable de me trouver plus jeune qu’ATTAL et dans ce modèle :
Le fauteuil de Premier Ministre est fait pour elle….
OK avec nos impôts on va devoir lui payer une paire de pompes bleues….!!!

 

ÉTIEZ VOUS AU COURANT…

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

– Il est com mais con…..!!!!

– Le sexe c’est comme un jeu de cartes : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt d’avoir une bonne main !

J’ESPÈRE QU’IL M’EN GADERA PAS UN BOUT POUR MOI..!

LES BONNES MANIÈRES
– Un homme rentre tout excité dans une pharmacie et hurle au pharmacien :
« UNE CAPOOOOTE ! »
Le pharmacien, outré, lui lance alors :
« Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer la clientèle ?
– Bien sûr ! », répond l’homme.
Il sort alors son sexe, le pose sur le comptoir et lance :
« Un costume pour monsieur, s’il vous plaît ! »

LE BENÊT

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »


LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? 

Réponse : Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

 

ON RIZ JAUNE

Viagra actualités : Un effet indésirable des pilules Viagra vient d’être découvert. La prise abusive de Viagra chez l’homme entraîne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin !

 

retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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JEAN TOUFÉLÉ : A fond les mamettes

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….



Moutons sortez du pré… à voter

 

 

SOURCE:
DESSINS : Les Inédits de la Chouette
par CATALA

Les con.. fidences du  con… fesseur du pêcheur sans gaule

 Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– Oui bien sûr, je t’écoute.

– Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé.
Mais elle a insisté. Elle s’est déshabillée … Devant moi, toute nue, elle se trémoussait.
Évidemment je suis resté de marbre … en apparence. Et je suis parti sur le champ !

–  Bien !   Et alors ?
– Alors ! Alors  rien !  Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même péché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur se tient la tête,  réfléchit  et lui dit  :
–  Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
– Quoi … 20 litres d’eau par jour ?
–   Eh oui ! c’’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !

—–

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Réponse : Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Réponse : Tu peux négocier avec le terroriste !

Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
Réponse :Quand il y a une panne de courant.

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

A QUI FAUT-IL SE FIER ???      ON SE MARRE BIEN CHEZ LES GENS TOUT FÉLÉS
Date de péremption sur médicament…

Chut !!! Les pharmaceutiques vous écoutent !
  Voici ce que le docteur Christiane Laberge a dit dans sa chronique à la radio au 98.5 il y a deux semaines :
  «Un médicament a la même efficacité 4 ans après la date de péremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique…
 Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides !
L’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son efficacité après 4 ans.

CAPITAL, une revue française, expose également :
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
  En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15 jours après la date de consommation affichée.
  Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide=0 de toutes sortes : confiseries, chocolats, légumes secs, pâtes, riz, lentilles, ces produits sont consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un “racket” des compagnies pharmaceutiques.
La seule différence, c’est qu’après 3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de
95 % au lieu de 100 %.


– Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des sous à vos dépens !!!

– Mes bonnes révolutions pour MAI 2024 :
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

MESDOC ET MOI .. c’est pas triste
la dernière de mon gyné écologique

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :

« Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère ».

Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

 – Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….


De la part du banquier du père Noël


De la part d’un disque dur trop plein

J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c’est parce qu’ils savent déjà tellement de choses.

La mémoire des gens ne diminue pas avec l’âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c’est, d’après les scientifiques, parce qu’ils ont plus d’informations dans leur cerveau.

Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,  les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.

Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.

Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d’informations au fil du temps.

Le cerveau des personnes âgées n’est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus… 

Lorsqu’une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu’elle y arrive et se demande ce qu’elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l’obliger à faire plus d’exercice.

ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: « Mon disque est plein!« 

J’ai probablement d’autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s’il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu’ils soient aussi les miens …

Amitiés ! 

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?


Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur
CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

logo jean touféléJean Toufélé

 

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Firmin, pompe l’air de Lady ladinde

dindeBLOC NOTE LADY LADINDEBloc note
de LADY LADINDE
 »
Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique :
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI:       Firmin, pompe l’air de Lady ladinde

 

– LADY LADINDE … Elle mélange tout et pense que pomper l’air vient de du souffle coupé de ceux qui écoutent les discours de Macron

dindePrécisez…médisants ! Si c’est pas malheureux d’entendre ces deux cocos là …!
Me faire passer d’entrée pour une mauvaise française indisciplinée …???

– Eh les deux Shadocks ne m’embrouillez pas …et expliquez « POMPER L’AIR »

– EH  MINUTE MA COCOTTE ON T’EXPLIQUE :

– Pomper l’air c’est :
– Agacer Ennuyer, importuner, gêner, déranger
– Les pompiers dans le temps avaient des pompes à air qui soufflaient l’air pour éteindre les incendies, mais le résultat était plus que catastrophique, d’où cette expression.
Maintenant, ils ont des pompes à air qui aspirent le feu, pour créer un vide.

Les affaires de pompiers et des feux de l’amour….
C’est dans l’air…. dans le  poulailler de DOUCE FRANCE

 

– En volant dans les plumes des époux de l’Elysée ils ne manquent pas d’air .


– Eh ils le font sans en avoir l’air….!
– Vous pouvez aussi préférer un air de musique pour vous en donner un après cul

– Eh  on dit un aperçu

–  » Allez … Laisse les Chérie, tout ça c’est du vent….. dindeOn rentre à la ferme…

– J’arriiiivvvveee mon chaud lapin….

 

dindeLADY LADINDE retour sur la rubrique du même tabac

« La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours
« 


RETRO : C’est du même tabac…..

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LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU


barre verte
portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
de Chou vert

   un pote âgé en action  trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain
Paroles de chou rouge 

« C’est la crise …
la vie est grise…
pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »

barre verte

LA VERBORICULTURE…
C’EST PAS DU GÂTEAU

La verboriculture, c’est l’ art de jongler avec les mots et /ou leur double sens.
Ici Chou vert a utilisé au moins
44 noms de gâteaux pour bâtir son histoire …
Les mangez pas tous
…     Diabétiques s’abstenir….

LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU

J’ai amené ma Germaine à PARIS…. Quelle idée.. !
Comme disait Brassens
« j’avais l’air d’un con ma mère j’avais l’air d’un con »
Aussi con que mon pote qui avait amené son pack de bière à Munich
je savais pourtant qu’il y avait là bas,
pléthore de gourgandines gourmandes
Aussi, à PARIS quand ma Germaine m’a réclamé des douceurs
C’est gour…mandises que j’ai compris
je me mis  donc,  d’un pas alerte , en quête de pâtisseries.

Flairant ici et là gourgandines et gourmandises assorties
Sur les trottoirs je flanais donc léchant vitrines et miroirs aux alouettes
Ayant Enjambé un  mendiant et sa timbale de monnaie pour dépanner la pâtissière
puis un sans papiers, à tête de nègre, qui lorgnait les mille feuilles
Devant une pâtissière je me suis retrouvé.. !
Bonjour Madame la tapissière …. ZUT.. !. je dus m’excuser..!
Car la brave dame, hormis sa charlotte, n’avait rien pour tapiner
Mais elle avait autour d’elle,  douceurs et délices du palais
Diplomate, j’ai immédiatement demandé un Opéra
Elle m’a répondu : que nous étions   place de la bourse
il n’y avait chez elle qu’aumônière,  galettes et financiers …
Sa spécialité en somme … avec les bavarois Suisses
Vous en  trouverez me dit-elle : Rue saint honoré ou à la Madeleine  –   13
.
Ne voulant pas couper les cheveux en quatre quart
C’est vers une religieuse, que mon choix s’est porté
je vous parle de gâteaux … là …. !!
d’une religieuse qui vu sa taille…..
aurait mérité qu’on l’appelle mère supérieure… !
Un modèle sur gonflé vahiné par le sacristain
de Pithiviers… !!!
Ma Germaine sera aux anges,
elle qui me trouve si peu spirituel.
j’étais dans mes petits chaussons, heureux de l’entendre déjà dire :
Merci mon chou.. ! Faut dire que j’ai une crème de femme..
Quand elle veut… une fois par an.. !!!  –  7
.
Je me suis donc retrouvé religieusement sur ce trottoir
Je veux dire avec en main, la religieuse ficelée dans un petit paquet
Malgré ça le bon Dieu ne m’avait pas aidé ….
Car  dehors, ma  voiture était beignée à l’arriére
Ma carrosserie  ressemblait à un cannelé de Bordeaux
Le coupable était sans doute loin … De nos jours,
on fait un Paris Brest, allez et retour, en quelques heures
De quoi rapporter un far breton encore chaud à votre Bécassine.   – 4
.

Peut-être m’a-t-il laissé son adresse sur le parebrise
Victoire … le précieux papier était là.. !
Mais en prenant de l’âge.. notre vue c’est de la forêt noire permanente
Les images floues ne deviennent  nettes qu’en s’approchant
Là c’est net.. Compatissante, la religieuse se trémousse au bout de sa ficelle
Erreur … ! C’est une pervenche qui m’a laissé son adresse email
Zut .. ! Elle n’a même pas vu mon macaron d’handicapé du cerveau.. !


PARIS, c’est plus fort que facebook pour se faire des amis
Germaine en sera baba…. je lui ramène en plus un biscuit.. !   – 4

J’étais dans le désespoir et les larmes coulaient sur la religieuse
On est sensible à notre âge…et ça doit se savoir chez les gourgandines
En effet,  on posa une main sur mon épaule … ???
Au parfum capiteux qui venait de l’arrière
je savais que ce n’était pas le mendiant, ni la pervenche
Pas plus le sans papier..  il aurait senti le moka et le pain d’épices
J’ai entendu : Pleure pas mon chou…  ce n’est qu’une amandine… !
Elle voulait dire par là, que l’amende était au  tarif économique – 2

anniversaire
Quand je me suis retourné pour voir ma secouriste
c’était modèle Carembeu recarrossée Laetitia Casta
je peux pas dire qu’elle était plate comme une crêpe
Du fait des deux kouglofs qui lui servaient de parechocs
j’en suis resté comme deux ronds de flan
Elle était sans doute allemande version super confort
Elle m’a tout de suite détrompé, fille du sud,
elle s’appelait :  Mado .. Niçoise ???
Non Non  dit-elle :
Tropézienne d’une mère génoise   – 5
.

Quand vous êtes sur un trottoir parisien
que vous avez fantasmé au moins 10 ans avant d’y monter
l’aide de la religieuse qui ne tient que par un fil,
vous aide à déduire que la Mado :  c’est une Marie Madeleine
Je dirais de Commercy, car elle ne devait pas être au tarif des pervenches – 1

C’est pas facile de contenir votre spéculos quand vous battez les  œufs en neige
surtout qu’au moindre mouvement entre elle et moi ..
Ben… la religieuse prenait un mouvement de balancier
Saint Michel, patron des pâtissiers, était prêt à peser mon âme ..
Je n’ai pas cru un seul instant qu’il réclamait  sa part de galette – 2

J’avais l’air d’un gland surtout quand elle m’a susurré
Tu devrais essayer Papy ,  je suis sucrée comme un loukoum
ça a complètement désorienté la pauvre pomme que je suis.. !
J’avais l’air tarte en attendant qu’avec la chaleur, la meringue prenne
ça doit être ça, d’avoir le diable au corps
En fait entre tartes on a parlé de tatin couffin
sans que j’ai le courage de m’en payer une tranche  – 5

.
A l’arrivée j’étais un peu échauffé auprès de ma Germaine
Elle a trouvé, la religieuse à genoux et étranglée par son  fil
Moi aussi,  j’y ai gouté, en mangeant pudiquement ….. son voile
Dame les émotions ça creuse… !
je crois que l’année prochaine je reviendrai….
car je me dis, ya pas, pour nous les gars,  PARIS, c’est du nougat
C’est pour ça qu’il y a autant de monde au salon de l’agriculture
Ce faisant, j’envisage même de créer un salon de la verboriculture
Encore que ce soit pas  du gâteau de parler la bouche pleine  – 1

 Chou vert
le verboriculteur de permanence

barre verte

CHOU VERT  </a

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