Archives par étiquette : chourire

Les naufragés en charentaises…!



Choucaline plus proche de toi tumeur

bloc note choucaline– BLOC NOTE
de Choucaline


– “
Les capacités de notre cerveau :
La mémoire

Ce qui nous attend :

Tous les 10 ans, des camarades de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leur 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n’’arrivent pas à se mettre d’’accord sur le lieu mais l’’un d’eux propose :
Allons au restaurant « Au Lion ». La serveuse est « chaude » et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant !”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée.
Ils n’arrivent pas à se mettre d’’accord mais l’’un d’eux dit : “Pourquoi n’’irions nous pas au restaurant « Au Lion » !
On y mange très bien et la carte des vins est riche en choix.”

.

.

Aussitôt dit, aussitôt fait.10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils s’’interrogent de nouveau pour savoir où passer la soirée.
L’’un d’’entre eux dit :
“Si nous allions « Au Lion d’Or » ! Là c’est calme et non fumeur.”

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans, ils se retrouvent comme d’’habitude et s’’interrogent sur le choix d’’un restaurant.
L’’un d’’entre eux dit :
“Nous devrions choisir le restaurant « Au Lion ». C’’est bien adapté au fauteuil roulant et il y a un ascenseur.”

Aussitôt dit, aussitôt fait.

.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer ensemble une bonne soirée.
Comme l’’un d’’entre eux proposait d’’aller au restaurant « Au Lion », un autre répondit :
« Bonne idée, nous n’’y sommes jamais allés ! »

Que faut-il faire si vous présentez
des troubles de mémoire ?

L’essentiel est de ne pas sombrer dans un pessimisme injustifié. Votre mémoire fonctionne encore bien, même si vous oubliez de temps en temps le nom d’un acteur connu qui passe à la télévision. “J’ai son nom sur le bout de la langue” est un signe très encourageant. Dans ce cas, travaillez simplement votre mémoire. Ne la laissez pas “s’atrophier”.
De nombreux ouvrages existent à ce sujet. Consultez-les et faites les exercices qu’ils proposent !
Si les troubles sont plus sérieux, consultez un spécialiste qui pourra en trouver l’origine
SUITE SUR doctissimo

 retour sur la rubrique du même tabac La précipitation vient du Diable; Dieu travaille lentement.”

Choucaline plus proche de toi tumeur

CHOUCALINE ( source: contributeurs et doctissimo)

RETRO :
C’est du même tabac…..

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L’humour ça déménage…


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

les brèves du buffet de la gare
Déménageurs

A New-York, deux livreurs montent
une machine à laver au 30ème étage
d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


 

 

 

 

On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
TOTORINADE

La maitresse s’adresse à ses élèves :

Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

 – Comment cela ? répond TOTO

– Tu sais ce qu’est un goret ?

– Oui le fils du cochon !!!

LEÇON AUX DONNEURS

Un jour, un homme riche donna un panier rempli d’ordures à un homme pauvre.

L’homme pauvre lui sourit et parti avec le panier.
Il le vida, le nettoya et puis le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez l’homme riche et lui rendit le panier.
L’homme riche s’étonna et lui dit :
– Pourquoi tu m’as donné ce panier rempli de belles fleurs, alors que je t’ai donné des ordures ?
Et l’homme pauvre de lui répondre :
– Chaque personne donne ce qu’il a dans le cœur

les brèves du buffet de la gare
Ah  les femmes….  les femmes…  les femmes

 Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
Que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?

  Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde : – Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !  

L’intelligence, c’est comme les parachutes.
Quand on n’en a pas, on s’écrase..

Pierre Desproges

LA DEVINETTE

Où a été signée la declaration d’indépendance des États unisBen.... En bas de la page

 

SOURCES : http://abenchaalors.fr/
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : COVID à pleins poumons


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

»
;

Cabinet médical… Pharmacie… Cimetière…

Mais on n’est pas obligé de faire tout le même jour !

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

Alors si ça ce n’est pas une bonne nouvelle… hein ?
Je dirais même qu’il était temps !… depuis le temps qu’on attendait !…

ALLO MAMAN BOBO


Maurice ,interne juif en médecine, décide d’ouvrir un cabinet médical. il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
“Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros !”

– RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
MAURICE :« Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C’est de l’essence ! » >
MAURICE :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical..

Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : “J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. “
MAURICE : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
MAURICE : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : ” J’ai l”impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. “
MAURICE :« Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
MAURICE :« Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…
D’après l’Agence européenne du médicament, l’arrivée des nouveaux variants fait douter de l’efficacité du vaccin:
– Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
– Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
– Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
– Le variant Normand est difficile à prévoir : “p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non”
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
– Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la “poudre” aux yeux
– Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant ViRusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
– Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

VACCINATION DES ENFANTS …. C’est trop …! Bobo la tête..!!!

Réveillez vous ils vous en racontent de plus grosses et vous voulez pas les voir…????

Tirons la chevillette pour ouvrir la porte ….
A LA VÉRITÉ…!!!

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

– Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c’est ?
Alors, on n’a pas eu sa petite carte, hein ? !

 3 EME INJECTION ….. UN DOS TRES MARIA MARIA

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et ne vont pas faire comme Marianne..!!!!

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

GEORGES CLÉMENCEAU– IMPOTS

Dans un de ces grands magasins où les dames font tant de poses
pour acheter bijoux, rubans et mille autres choses, une jeune fille suivie de sa très vieille grand mère entre et des rayons fait le tour.

Après ce sommaire voyage parmi les tulles et les gants
devançant d’un pas on aïeule,
la jeune fille va seule au comptoir où sont les rubans
combien dit-elle ce rougeâtre ?

Le commis, un fat, un gommeux que le coiffeur vient de friser
prend une pose de théâtre.
et dit “Pour chaque mètre un baiser”

Oh Monsieur c’est bien cher
Mais on devrait en lettres marquer le prix
Puisqu’il faut l’octroyer
qu’importe coupez m’en dix mètres
Ma grand-mère va vous payer.

LA DEVINETTE

Comment fait on pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle

Tu croques le tête si elle est vide c'est un mâle

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Aux beaux seins. Pas de distanciation


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Les beaux seins que voilà voilou… voyoux

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit:
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
– Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais… Vous ne les mordez pas ?
Et l’homme:
– Houla ! Non ! C’est trop cher

HUMOUR : Tout le monde cause dans le poste…
Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

 

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

 Pédagogie …

 C’est l’histoire d’un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :
  Il y va, présente ses papiers et l’employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
 « Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
 – Mais Monsieur, c’est juste une signature pour me confirmer que vous l’avez bien reçu !
 – Rien di tout ji signe pas, j’ ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l’agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
 « Qu’est qu’il y a, Monsieur ?
– Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu’il y a moi.
 – Ah, bon ? »
 Le directeur s’approche du client et lui met une baffe magistrale et il s’en suit un silence de mort dans l’agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l’employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n’avez pas signé tout de suite quand je vous l’ai demandé ? »
 Et le client de répondre :
 « Parce qui lui, il explique bien ! »


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
information non vérifiée :
Pour entrer au paradis on demande pas de pass sanitaire.
Super je peux continuer à voyager tranquille sans distanciation

 

MANIFS ANTI PASS ….. AU CRI DE …. LIBERTÉ..!!!

 

UN DOS TRES MARIA MARIA

 

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et vont faire comme la MAMY..!!!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

Depuis ce lundi 9 août, le pass sanitaire est indispensable pour voyager dans les transports longue distance, notamment les trains. Pour faciliter les contrôles, des dispositifs existent, à l’image du bracelet bleu.

“Nous allons continuer d’innover“, a affirmé Jean-Baptiste Djebarri alors qu’il répondait aux questions des journalistes ce lundi 9 août à la gare de Lyon à Paris, à propos de l’extension du pass sanitaire aux transports longue distance. “Vous avez vu que nous avons mis en place un dispositif de pré-enregistrement, qui permet de gagner du temps dans les files et de couper les files dès lors que vous montrez que vous avez tous les documents requis“, a détaillé le ministre des transports.
Ce dispositif se traduit concrètement par la mise en place d’un bracelet bleu, dont les passagers avec un pass sanitaire valide seront équipés, pour permettre de fluidifier et de faciliter les contrôles.
Comment fonctionne le bracelet bleu ?
Avec un prestataire extérieur, la SNCF a déployé des personnes en gare pour contrôler la validité du pass sanitaire. Elles sont facilement reconnaissables, car vêtues de gilets bleus, de la même manière que le personnel chargé d’orienter les usagers est reconnaissable par le port d’un gilet rouge.
Ce dispositif est là pour épauler les contrôles effectués avant l’embarquement, dans les trains et à l’arrivée, afin de les fluidifier. Une personne dont le pass sanitaire n’est pas valide contrôlée avant l’embarquement pourra se faire rembourser son trajet ou le modifier, le temps de récupérer le sésame en réalisant par exemple un test. Pour un contrôle à bord du train ou à l’arrivée, le contrevenant s’expose à une amende de 135 euros.
BFM BUSINESS  Margot Hutton Le

Ce qu’en pense la pipelette

Camarades on vous manipule depuis 2020 … REVEILLEZ VOUS

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que BFM continue de prêter main forte au gouvernement pour mettre un pass sanitaire discriminatoire béton.
C’est mettre  les non vaccinés à l’écart en les excluant progressivement de tout vie sociale
je trouve  Jean-Baptiste Djebarri 
comique quand il affirme “Nous allons continuer d’innover”, alors qu’en matière d’innovation nous n’avons aucun vaccin français..!
Il faut trouver génial que la SNCF utilise une société privée pour valider et délivrer les bracelets bleus…. Elle a encore de quoi recruter ?

je vous ferais rire jaune en vous disant qu’ils ont adopté cette stratégie d’externalisation de la mission de contrôle parce que le syndicat maison SUD RAIL a refusé la mission et a menacé de faire grève ….
Bravo les cheminots vous rejoignez quelques maires qui ont décidé que leur police municipale ne contrôlerait pas ce pass de la honte…!!!

 D’ACCORD AVEC TOI YVONNE

Dis leur aussi qu’en Suisse des policiers s’opposent aux mesures de prévention anti-covid.
Des membres de plusieurs corps de police menacent de ne plus appliquer les mesures visant à lutter contre la pandémie si celles-ci «s’opposent à l’avis général de la population».

C’est pas mal la démocratie quand on la voit chez les autres….
Pendant ce temps en France, on demande à la police nationale de faire les clowns et d’oublier les caïds de banlieue qui se font tranquillement des couilles en or ..!!!

YVONNE.. Ce matin j’ai dit à monsieur le curé de relire tes déboires en gare SNCF
Vous n’étiez pas là le jour de la leçon 

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !

Edouard Herriot – La politique

LA DEVINETTE

Où vont les riches quand ils meurent

Au paradis fiscal

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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