Archives par étiquette : chourire

Rieurs avec moi, pas rieurs au tiercé!

EXCEPTIONNELLEMENT L’HUMOUR C’EST AUJOURD’HUI
Car demain nous fêterons la Saint Patrick..!!!!!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

 

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

E.N.A.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appela son météorologue et lui demanda l’évolution du temps pour les heures à venir.
Celui-ci le rassura en lui affirmant qu’il pouvait y aller sans crainte.

Le roi alla donc tranquillement à la pêche et, pour plaire à la reine, se para de ses plus beaux atours.

Chemin faisant il rencontra un paysan monté sur son âne qui salua le roi et lui dit:
« Monseigneur, mieux vaudrait que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ».

Le roi pensa, comme pensent les rois:
« Comment ce gueux pourrait-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé qui m’a indiqué le contraire? Poursuivons notre chemin. »

C’est ce qu’il fit… mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi fut trempé, et la reine se moqua de le voir en si piteux état.

Furieux, le roi revint au palais et congédia illico son météorologue, convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant… que le paysan refusa en ces termes:

« Monseigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose en météo ni en climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir« . Et le roi embaucha l’âne…

C’est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers du roi. A la suite de cet événement fut créé l’E.N.A., l’École Nationale des Ânes, école qui produit les diplômés dont nous pouvons mesurer chaque jour les si brillantes compétences… !

Le gouvernement n’a pas menti:

Il avait annoncé une amélioration à l’horizon.
J’ai regardé le dictionnaire.

Horizon : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance!

  Un ministre visite un asile.

« Dites-moi », demande le ministre au directeur de l’asile, « Comment savez-vous quand un patient est guéri? »
– Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comment il agit pour vider la baignoire.
– Je vois, dit le ministre. S’il est guéri il utilise la tasse.
– Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

L’ancien candidat communiste à la présidentielle Fabien Roussel, remarqué pour sa gouaille pendant la campagne, s’est vu décerner mardi le prix «Press club, humour et politique» 2022 pour une blague sur le prix des carburants.
À découvrir
«La station d’essence est le seul endroit en France où celui qui tient le pistolet est aussi celui qui se fait braquer», avait déclaré le député du Nord sur TF1 , séduisant le jury présidé par le journaliste Olivier de Lagarde (franceinfo).

 

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance: c’est Emmanuel MACRON !!!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre… Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit: Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent, Emmanuel est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et… aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends, je vais te dépanner, lui dit Emmanuel. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique… Il retire l’élastique et le tend à son ami:
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure… comme cela ça ne fera plus « clic-clac »

Quand les pauvres ne veulent plus travailler… les riches sont dans la merde !

COQUIN DE SORT…!

– Devinez la phrase magique qui vous fait gagner du temps avec votre femme

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
« Oui chérie » :

 

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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HUMOUR: St Modeste et ses choux gras


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

  DICTON DU CHOUR

AUJOURD’HUI
C’EST LA
SAINT MODESTE

 

« A la Saint Modeste, repique tes choux,
s’il t’en reste ».

Si vous voulez faire des choux gras
c’est la saison …
Plantez les avec un morceau de lard
au pied
Ne vous plantez pas….. prenez du lard maigre

Sinon c’est un travail
de cochon 

L’EXPRESSION :  COMMENT FAIRE DES CHOUX GRAS..?

– SANTÉ

Une personne très dépressive décide de se pendre. Elle monte sur un arbre, corde au cou, s’accroche à une branche et saute dans le vide. La branche cède et la personne tombe dans la rivière qui passe juste en dessous. Elle s’écrie :
– Avec ces bêtises de vouloir me pendre, j’ai failli me noyer !

    

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
– Qu’est-ce que tu as fait ?
– J’ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n’étais pas content !
– Oui, mais encore ?
– Eh bien, j’ai vendu le canapé ! et j’ai puni sa chatte….!!!!

DUO DE L’ÂNE 
Opérette VÉRONIQUE


Deci delà Deci de
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci de)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


FAITES LE PLEIN DES SENS


ELLE A VU NOËL 2023
ELLE A VU CLAIR EN EUX

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : 
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

– Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Naître au XXI siècle …
Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
« Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame ».
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ? »
« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes».

« Pour vivre heureux, vivons cachets. »

LA DEVINETTE

C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau.
Il crie  il crie….
« Au secours ! J’ai pas pied ! »

 

Que dit une noisette quand elle tombe à l’eau ?
Je me noix

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : La natalité « baise »

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SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR : La natalité « baise »…. Euh non « baisse »

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :

Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne? »
M. le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas!..
Le curé lui dit :

« Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne … Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Il faut que je vous avoue :
A  20 ans je disais :
 » je suis génial au lit »

Maintenant je dis plutôt :
 » Génial, je suis au lit »

Une belle poésie pour sourire un peu ….
Quoique A RÉFLÉCHIR aussi….

Plaisir d’essence

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super inquiétant !

C’est en dégainant le pistolet de la pompe qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
 «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ? »

POLITIQUE « FRICTION »

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush :
« En quoi crois-tu ?
-Bush répond :
-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
« Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. »

Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :
« Et toi, en quoi crois-tu ?
– Obama répond,– Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale ».
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit :
« Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche ».
Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
« Et toi que crois-tu ? »
Trump lui répond :
« Je crois que tu es assis sur ma chaise ».SOURCES : Mes contributeurs

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HUMOURUS .

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Humour divers froid

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SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR DIVERS FROID…. RÉCHAUFFEZ-VOUS EN RIANT

« LES ARTILLEURS « 

“ EH EUGENE … Tu te rappelles de cet artificier qui cherchait une femme canon …. Eh bien il l’a trouvée même qu’avec elle, ça sentait souvent la poudre…! »

– Ah oui mon cochon… Tu parles de la grosse Bertha …. Je veux que je me rappelle, c’est même avec elle que j’ai appris combien de temps met le fût du canon pour se refroidir…!

LES PETITES ANNONCES

ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

MÉLODIE EN SOUS-SOL

En fait les nanas c’est comme les places de parking …
Les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées ou les payantes

– J’ai plus
de 18 ans

Tout doux Jésus

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Peuchère, j’te crois pas.
Si, si, je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE : optimiste ayant de l’expérience.
SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Ya plus d’enfants….

LES PAUVRES GOSSES

 

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

– Tarzan vit à moitié à poil…
– Cendrillon rentre à minuit…
– Pinocchio passe son temps à mentir…
– Aladin est le roi des voleurs…
– Batman conduit à 320km/h…
– La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…
– Blanche Neige vit avec 7 mecs…
– Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……
– Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

– Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !!

 CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Je n’aime pas prendre un savon en public… C’est une question d’amour propre…!

SOURCES : Mes contributeurs

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