Archives par étiquette : chourire

Je bouffe….. et je prends des claques..!




BLOG NOTRE
MARRANT

je bouffe…..
et je prends
des claques

 

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

– Votre permis de conduire dit :
“Photo à suivre au
verso”

– Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.

– Vous tremblez en disant simplement les mots “course à pied de 10 kilomètres”.

– Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.

 

 – Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

 
LE CHOCOLAT FAIT RÉTRÉCIR LES JEANS

“Regarde ! Regarde !”, crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari.
“Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !”.
 – Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit : “Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans.”

Pizzas à la moule…
ça c’est de la bonne bouffe

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.

Comment faire pour partager 13 pommes de terre
entre 11 personnes… ?

On en fait de la purée
Une pomme de terre dit à ses enfants :
– Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. 
Que répondent ils?

 - Oh, chips alors ! répondent-ils en chœur.

TES CLIQUES ET TES CLAQUES

les brèves du buffet de la gareDe source bien informée

LA CHOUETTE en contact permanent avec un
vieil hibou du ministère de l’éducation nationale
nous dévoile qu’on vient d’arrêter le modèle de
tenue unisexe pour les collèges et lycées à la
rentrée de janvier..!! ( La Burka n’a obtenu que 2 voix..)

On se remue le cul dans les bonneteries françaises pour ne pas voir les “chi noix” les produire.
Le président ayant promis de donner des moyens nouveaux aux professeurs, l’aigle noir Barbara POMPILI ministre de la transition écologique a proposé de les équiper ….
de battoirs en bois  .. (aux innocents les mains pleines)
NDLR:  Pour des raisons évidentes d’anonymat le modèle a perdu la tête..

–  MOI…. Pour 350 euros je vous envoie la photo complète
que j’ai piqué sur l’ordinateur de PAPY..!!!
Paiement en  bitcons… sécurité oblige
Faire mail à la CHOUETTE pour “l’affreux JOJO”


– Là tu déconnes…. C’est donné…!!!!.

CHAUD DEVANT… DANS LES C. F. A   CUISINE

Alerte…!  c’est “chaud devant” dans les CFA cuisine… On leur apprend dès la première année le maniement du couteau …. et à faire sauter les patates et les gros légumes

Le pire est en deuxième année
où des spécialistes leur apprennent le  maniement du hachoir et la recette du poulet aux grenades..!

Un comble pour la confection des desserts:
ils commencent par les crêpes flambées et finissent en fin d’année par les bombes glacées

En connaissance de la terre l’image parle d’elle même..   et ils sortent …. chefs..!

– Ne parlons pas de ceux qui sortent des fours des banlieues




PAPY MARRANT

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Un tuyau pour tous : Apprenez vite le japonais… ça aide…

Le wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursBobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU … ” POISON”
POUR UN VENDREDI PLUS “SAIN” QUE LES AUTRES

LA BLAGUE QUI TUE:
LA TRISTE HISTOIRE DU VOISIN JAPONAIS DE GEORGES…….
On rit jaune…. avec cet humour noir

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin.

D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

“- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!”
Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais :
“- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles”
” SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! “.
“Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?”

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista :
“- Mais qu’est-ce que çà veut dire ???
Et la veuve :
“- TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!!!!!!”

A cœur ouvert…!

 La scène se passe dans un atelier de mécanique.
 Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :

  – Docteur, vous voyez ce moteur ?
 Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
 Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert..!
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€  par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et …
sourire en coin….
dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

Comment appelle-t-on un alcootest
en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

 

 Il faut relever le niveau pour que tout soit d’aplomb

Ça se passe dans la Corrèze.

 C’est le grand jour car le fils aîné d’une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

 – Papa, papa j’ai été reçu, je suis gendarme.

 Le père :

 – Milmiliard d’vindiou faut fêter ça !!!, mais qu’est ce qu’il t’ont demandé ?

 – Ils m’ont demandé combien faisaient 3 x 7 et j’ai répondu 20.

 – Mais cré nom d’une pipe 3 x 7 ça fait 21 !

– Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le plus près du résultat !


De vraies questions ou des questions vraies…?

– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

 


– Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

.

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Humour d’un octobre plus vieux


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


– SPÉCIAL GÉRIATRIE

REGARDEZ MIEUX — DOUBLE VISION

CHOUCHOUTTE …
ET LE CONSEIL DU CHOU

– “Si le temps est pluvieux … réjouis toi…! “

– ” C’est qu’il prend de l’âge …
Comme toi…!

TOUT DEVRAIT AVOIR UNE FIN

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-“Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!”
Et lui se sauve en lui criant :
-“Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
– “jusqu’à ce que la mort nous sépare” !!!!!

TOUT SE VEND…!

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’’ils viennent d’’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Tout est vide à l’’intérieur, il n’y a que quelques rayons sans marchandise.
Antoine dit à Michel :
– « Je te parie que d’’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour nous demander ce que l’’on vend »
Il n’’avait pas fini sa phrase qu’’une petite vieille dame s’’arrête, regarde
et demande :

“- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
– « Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
– “Alors ça marche bien ….
car il ne vous en reste déjà plus que deux”


UN BIJOU DE FAMILLE …SVP..!

Un vieux couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:

– Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m’achèterais pas un beau collier ?
– Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

LA VALEUR DE MES POTES ÂGES

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que tout autre groupe d’âge
Nous avons :
– de l’’argent dans les cheveux
– de l’’or dans les dents.
– des pierres dans le foie.
– du plomb dans les pieds.
– du fer dans les articulations.

– et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!

– Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

 

 

LA DERNIÈRE HOLLANDAISE DE TROUSSE CHEMISE

SUPER” OU “ORDINAIRE”

 Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

Qu’est-ce qui se passe ?

– “Des terroristes ont pris Gerard Darmanin,Olivier Veran, jean Castex, Jean Yves Ledriand, Bruno Le Maire, Eric Dupond-Moretti,Le Blanquer, la Pompili et Emmanuel Macron en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence
et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.

Le chauffeur demande :

– “Et les gens donnent combien ?”

“de 5 à 10 litres … ça dépend !...

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