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BRICOL’ÂGE: Bon pour raccord… La cervelle au bout du rouleau… de papier peint…!


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UNE CRÉATION « LA CHOUETTE »

 

 

 

BON POUR RACCORD.

CERVELLE AU BOUT DU ROULEAU

DE  PAPIER PEINT

<

Musique d’ambiance

LEROY BERTIN  est le roi du papier peint et  des raccords sautés … Je préfère eux que moi…  tellement  il est « lé »

BERTIN c’est mon voisin de palier,  et on n’est pas liés plus que ça, car il y a une différence d’âge entre nous  deux. Je devrais même dire deux .

Il veut toujours me donner un coup de main pour poser mes rideaux, quand sa femme est chez sa mère .. !  C’est aussi  toujours lui qui se croit obligé de me  tenir l’escabeau,  pendant que je grimpe au rideau pour échapper au coup de main en question.

Avec lui, le bricolage  comme il dit : « c’est  les doigts dans le nez » …J’aime mieux le savoir occupé d’une main , et même désolée qu’il n’ait qu’un nez au point que je lui en achèterai  même un faux pour avoir la paix des bras ve lus.

A force de faire les choses les doigts dans le nez,. et depuis le temps qu’il bricole, cette fois,ça a du toucher ce qu’ il  lui restait de cervell. Jugez plutôt la dernière qu’il m’a faite quand j’ai voulu refaire mon sale séjour qui est identique au sien.  H L M oblige (comprendre  j’Habite Loin du Monde)
C’est dans sa spécialité :

La pose du papier plein…Dans ce secteur il excelle, car il faut dans cet art coincer la bull….. et comme on le fait à l’aiguille, c’est du « cousu main » avec la sienne qui est baladeuse,  tu as vite fait de jeter un sort à tous les derrières du monde, et on irait très vite vers le cul par dessus tête…quand il coud les hors lés vers le haut de l’escabeau.

En plus, quand il se donne du courage au calvados…. C’est de la pause de papier plein encollé à l’éponge… du genre lessivable au jus de « paume …. Ça n’avance pas.. il m’en raconte et m’en raconte… C’est comme ça que j’ai appris que le monde   était bien fait….! C’est en effet fort de faire pousser des pommiers dans les endroits où l’on produit et consomme le plus de cidre et de calvados.. !!!
Ce jour là, il aurait vite confondu caleçons avec Alençon en me faisant un cours de géographie sur le terroir de l’offense profonde à deux doigts du mont de Venus.. !
– Non trois… !
– Quoi trois..?
– Pas deux.. trois … je dis … à trois doigts.. !

    A bon ? Peut être… Ouais   EH béé… je préfère que ce soit des doigts … !
Parce qu’avec lui cidre aidant, et la nature reprenant le dessus, il faut prendre la vessie avant la lanterne sinon  il te confond le coin  à tapisser avec le fond où on va pisser… !

Et il y a des jours, où il vous le fait en chansons mêlant youkoulélé  avec youpi les lés… Là t’as droit à  trois rouleaux en un… au point que même Venilia y retrouverait, ni Carla, ni Cécilia qui jouent encore à la roulette à joints. 

Pour tous ces motifs,  pour le papier peint de mon sale de séjour…. Adieu Bertin…! J’engage une opération bricolage  sans bricol’âge  mon voisin..  J’’y vais seule.. !

J’ai voulu me passer de lui complètement. AH NON Mais…  On a bien le droit d’avoir le cul qui souhaite faire la « pose » ou le beau pour son seul escabeau  et sa table à encoller. » et ne jouez pas sur ce dernier « maux. » vous OK …! »

Prenant pour base  que ma surface à tapisser était déjà  solide, saine, propre, sèche et plane  c’est déjà beau pour un HLM. … presque aussi beau que chez H&M  

Il ne me reste plus qu’a mesurer le nombre de rouleaux nécessaires.. !

Aïe aïe aïe….Moi qui suis fâchée avec les calculs de surfaces. Après 2 heures de calculs et de réflexions….au 3 ème Efféralgan, j’ai trouvé plus simple de faire une entorse à mes résolutions … il suffit d’appeler  Bertin LEROY pour lui demander combien de rouleaux il a mis pour faire son séjour…. en tous point identique au mien.

Réponse d’un ton assuré et légèrement nasillard…. car il me disait cela les doigts dans le nez…

          « C’est évident puisque les aparts sont tous pareils   ma poule … comme moi ….. 7 rouleaux de papier sans raccord..! »

N’ayant aucun motif  de prendre le dit motif à raccord, je suis tombée d’accord pour 7 Rouleaux avec mon vendeur de Chantemerle.. ça doit être Chantemur … mais il vaut mieux cette erreur là que l’autre.. terriblement plus olfactive    surtout qu’il n’y avait aucun doute vu la texture et la largeur sur la nature de mes rouleaux.
C’est vrai ça… ils étaient loin de ressembler à des mentos qui sont comme vous le savez en petit roulossss.  

Le week end fut long et harassant… Colle que tu encolleras… j’avais mal partout  sauf au derrière, grâce à la présence ce week end là de sa femme et sa belle mère au foyer de BERTIN qui devait piaffer en entendant les bruits de l’escabeau que je trainais bruyamment sur le carrelag… histoire de prendre ma revanche…!.

Dimanche 19h 22 fin des travaux ..!  HORREUR ..!  il  me reste deux rouleaux… pas de mentos … DE PAPIER PEINT… comme je vous le dis..!

 Je fais voler la porte palière en éclats … je bouscule la femme … j’explose la belle mère …j’atomise à la volée, la bolée de cidre doux, et je  me précipite sur BERTIN      

          BEEERRRRTTTINNNN  IL ME RESTE  DEUX ROULEAUX… ????? !!!!!

Là, bouche bée, ce grand con du marouflage me répond l’air interrogatif :

          TOI AUSSI …. ???

– Eh Bééé ..! J’ai certes ce jour là épargné mon postérieur,

mais malgré tout, sans le vouloir, BERTIN  LEROY  m’avait quand même baisée.. ! …et pourtant c’était bien du sans rapport…..

Contrairement à nos habitudes nous passons deux petites annonces

           » Vends deux rouleaux de papier peint (couleurs et motifs assortis à ma salle de séjour) visibles tous les jours de 5 à 7  – Pas de démonstration de pose  ( photographes et masseurs s’’abstenir) s’’adresser à la Chouette demander Brichoulette »
– « 
Il faut espérer qu’elle n’aura pas le palier peint…de papier plein de tous les couillons (C’est quoi le féminin au juste ? Couilles..?) des bâtiments HLM  A – B – C – D  qui auront suivi le conseil de Bertin
 »

         

Nouveau:  « la calculette spécial nombre de rouleau… et oui ça existe sur le net nous l’avons trouvée

–  Cliquez sur la calculette pour connaitre les conditions de vente de ce logiciel »

CHOU VERT

 

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Un humour toujours infernal..!!!

pub logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
ON SE GÈLE LES EXTRÉMITÉS (enfin pour ceux qui en ont)
…. RÉCHAUFFEZ-VOUS EN RIANT

Le bal des maux dits

– “L’appel de l’amour”
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !

La jeune fille : Je ne sais pas si c’est “la pelle”, mais le manche devient gênant !

SALSA DU DÉMON NUIT D’ENFER
Un couple est dans
une chambre d’hôtel.
L’homme demande à la femme :– Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C’est pour un souvenir.– Pas de problème, mais j’aimerais aussi te prendre en photo nu !– Ok, c’est aussi pour un souvenir ?– Non, c’est pour un agrandissement

 


L’enfer des fins de mois

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons…

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d’espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
– Je voudrais… retirer 10€, s’il vous plaît.

Le caissier lui répond :
– Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
– Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
– Ce sont les instructions, madame. S’il vous plaît, il y a des gens derrière vous… en attente !!
S’il vous plaît partez, si vous n’avez rien d’autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
– S’il vous plaît, je voudrais retirer tout l’argent de mon compte.

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n’a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement, la vieille dame demande :
Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :
– Tout montant jusqu’à 3.000 euros.

– Eh bien, s’il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l’armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros Il les tend à la vieille dame et lui demande :
– Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd’hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
– Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte. »

 

Je le dis toujours : Il ne faut pas emmerder les « vieux » !!!


L’ENFER MÉDICAL

Une vieille dame à un pharmacien :

– Avez-vous une petite compresse ?

– Non ! Mais j’en ai une grande qu’on suce.


L’enfer climatique

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

L’enfer sur terre commence


SITUATION INFERNALE

LES PETITES ANNONCES

ACHAT – VENTE

A vendre encyclopédie 45 volumes état de neuf, Je n’en ai plus besoin, je suis marié, ma femme sait tout.

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

La chute n’est pas un échec.
L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)


Des mensurations d’enfer

L’un de nos rédacteurs,( dont je tairais le nom ) qui courait en culotte courte lors de la guerre de la ricorée se souvient de la tournée de Maryline Monroe auprès des GI.

Sa poitrine fit si grosse impression, ou simplement pression sur un GI, qu’il décida d’écrire à Maryline pour réclamer un objet personnel, qui puisse faire l’envie de tous ses copains de chambrée
Celle-ci envoya un de ses soutiens gorge
Elle reçut en retour une lettre de remerciements dédicacée par toute la chambrée :
« Merci pour le hamac »

L’ENFER C’EST LES HOMMES

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)

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COVID: Dernier communiqué.. Bien niqué


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HUMOUR COVID : Dernier communiqué… Bien niqué
.
Je suis capable du meilleur et du pire.
Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur

Dans le rayon pire en ce moment nous avons à la disposition de nos aimables citoyens  des nouveaux variants COVID !

Quelques mises en garde paraissent indispensables :

– Dernier communiqué COVID : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s’y préparer.

➡️- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

➡️- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

➡️- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

➡️- Le variant Normand est difficile à prévoir : « P’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non ».

➡️- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

➡️- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

➡️- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

➡️- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

➡️- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

➡️- De son côté, le variant écossais se tient à carreau.

➡️- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

➡️- On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

➡️- S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant virusse.

➡️- Pour sa part, le variant Corse s’attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l’écorce.

➡️- Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Prenez soin de vous 😄

La boisson a été faite pour que même les laids baisent.


La seule personne qui ait réussi à tout faire pour Vendredi c’est ….
Robinson Crusoë.


– Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.

– Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste … retournent chez eux.


La sagesse paysanne aurait-elle disparu ?

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois  »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
– Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle
a collecté 10 litres.

SOURCES : Mes contributeurs

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HUMOURUS
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HUMOUR : Le vieil homme et l’autruche


.BLOG NOTRE MARRANT

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR :
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Das Beste aus dem Zillertal

Le vieil homme et l’autruche


Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui

Il s’assied, le patron arrive et prend la commande. 
L’homme dit : – Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Et toi ?


– Je prendrai une bière
aussi, répond l’autruche.

  Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le patron amène les deux bières et dit : – Cela fera 7.35$, s’il vous plait.
 Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
À Nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude? Demande le patron.
– Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
Cela fera 7.35 $. À Nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
  Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

 – Excusez-moi, Monsieur Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
– Hé bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.

– Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. 
– Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme.

Le patron demande alors :
Encore une chose, Monsieur….
Et l’autruche???

L’homme répond :
– C’est là que j’ai merdé, pour mon deuxième vœu, j’ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes…

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Un blonde pas si con !

Le dernier interdit en FRANCE

«« Défense de courir sous peine de poursuite »


– Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

 

DEVINETTES

Le milliardaire change de Ferrari tous les jours. que fait le SDF ?

il change de porche tous les jours.


LA PENCHÉE DU JOUR ….
Sans mettre les doigts

« Jésus crie, la caravane passe (Coluche)»

RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR…!

– » Non mais…!
POSE TES DOIGTS LA ..
PETIT IMPERTINENT….. »

PAPY MARRANT

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