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Je bouffe….. et je prends des claques..!




BLOG NOTRE
MARRANT

je bouffe…..
et je prends
des claques

 

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

– Votre permis de conduire dit :
“Photo à suivre au
verso”

– Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.

– Vous tremblez en disant simplement les mots “course à pied de 10 kilomètres”.

– Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.

 

 – Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

 
LE CHOCOLAT FAIT RÉTRÉCIR LES JEANS

“Regarde ! Regarde !”, crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari.
“Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !”.
 – Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit : “Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans.”

Pizzas à la moule…
ça c’est de la bonne bouffe

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.

Comment faire pour partager 13 pommes de terre
entre 11 personnes… ?

On en fait de la purée
Une pomme de terre dit à ses enfants :
– Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. 
Que répondent ils?

 - Oh, chips alors ! répondent-ils en chœur.

TES CLIQUES ET TES CLAQUES

les brèves du buffet de la gareDe source bien informée

LA CHOUETTE en contact permanent avec un
vieil hibou du ministère de l’éducation nationale
nous dévoile qu’on vient d’arrêter le modèle de
tenue unisexe pour les collèges et lycées à la
rentrée de janvier..!! ( La Burka n’a obtenu que 2 voix..)

On se remue le cul dans les bonneteries françaises pour ne pas voir les “chi noix” les produire.
Le président ayant promis de donner des moyens nouveaux aux professeurs, l’aigle noir Barbara POMPILI ministre de la transition écologique a proposé de les équiper ….
de battoirs en bois  .. (aux innocents les mains pleines)
NDLR:  Pour des raisons évidentes d’anonymat le modèle a perdu la tête..

–  MOI…. Pour 350 euros je vous envoie la photo complète
que j’ai piqué sur l’ordinateur de PAPY..!!!
Paiement en  bitcons… sécurité oblige
Faire mail à la CHOUETTE pour “l’affreux JOJO”


– Là tu déconnes…. C’est donné…!!!!.

CHAUD DEVANT… DANS LES C. F. A   CUISINE

Alerte…!  c’est “chaud devant” dans les CFA cuisine… On leur apprend dès la première année le maniement du couteau …. et à faire sauter les patates et les gros légumes

Le pire est en deuxième année
où des spécialistes leur apprennent le  maniement du hachoir et la recette du poulet aux grenades..!

Un comble pour la confection des desserts:
ils commencent par les crêpes flambées et finissent en fin d’année par les bombes glacées

En connaissance de la terre l’image parle d’elle même..   et ils sortent …. chefs..!

– Ne parlons pas de ceux qui sortent des fours des banlieues




PAPY MARRANT

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Humour d’un octobre plus vieux


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


– SPÉCIAL GÉRIATRIE

REGARDEZ MIEUX — DOUBLE VISION

CHOUCHOUTTE …
ET LE CONSEIL DU CHOU

– “Si le temps est pluvieux … réjouis toi…! “

– ” C’est qu’il prend de l’âge …
Comme toi…!

TOUT DEVRAIT AVOIR UNE FIN

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-“Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!”
Et lui se sauve en lui criant :
-“Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
– “jusqu’à ce que la mort nous sépare” !!!!!

TOUT SE VEND…!

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’’ils viennent d’’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Tout est vide à l’’intérieur, il n’y a que quelques rayons sans marchandise.
Antoine dit à Michel :
– « Je te parie que d’’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour nous demander ce que l’’on vend »
Il n’’avait pas fini sa phrase qu’’une petite vieille dame s’’arrête, regarde
et demande :

“- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
– « Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
– “Alors ça marche bien ….
car il ne vous en reste déjà plus que deux”


UN BIJOU DE FAMILLE …SVP..!

Un vieux couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:

– Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m’achèterais pas un beau collier ?
– Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

LA VALEUR DE MES POTES ÂGES

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que tout autre groupe d’âge
Nous avons :
– de l’’argent dans les cheveux
– de l’’or dans les dents.
– des pierres dans le foie.
– du plomb dans les pieds.
– du fer dans les articulations.

– et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!

– Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

 

 

LA DERNIÈRE HOLLANDAISE DE TROUSSE CHEMISE

SUPER” OU “ORDINAIRE”

 Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

Qu’est-ce qui se passe ?

– “Des terroristes ont pris Gerard Darmanin,Olivier Veran, jean Castex, Jean Yves Ledriand, Bruno Le Maire, Eric Dupond-Moretti,Le Blanquer, la Pompili et Emmanuel Macron en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence
et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.

Le chauffeur demande :

– “Et les gens donnent combien ?”

“de 5 à 10 litres … ça dépend !...

CACHOU ET SES POTESretour sur la rubrique du même tabac

RETRO : C’est du même tabac…..

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FIRMIN COQUIN : VENDANGES …DE L’ HUMOUR !

elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

les brèves du buffet de la gare
DERNIÈRE HEURE: 

Dans le Beaujolais, un vendangeur a
fait plusieurs tonneaux !


Pour les vendanges, la main d’œuvre étrangère ne manque pas …
d’apprendre le français…!

La région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

 – Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

Bonne recette pour rentrer chez soi….

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial !
approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà.
Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.
J’arrive au bas de l’escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

 

OH LES CONS…

Deux spécialistes du vin

Deux spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont deux amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson.

Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer.
Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre!

grain de sel– Eh PAPY… TU AIMES LES APÉRITIFS ET LES DIGESTIFS

– Mmmm..! MOI…! NON JAMAIS

Viens jouer aux devinettes…

 

Pour donner soif, il faut du salé
je vais donc rajouter mon grain de sel….

APÉRITIFS ET DIGESTIFS INDIGESTES POUR LES DAMES

L’apéritif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

– Il faut  rappeler les choses de temps en temps !!!



LA PENCHÉE DU JOUR …. Les vents d’anges


On ne doit pas dire … faire des vendanges mais… péter comme un Dieu.”


– Eh oui..! En France même en haut lieu les choses simples se font sans bruit…. du vent que du vent ..!

-On peut dire aussi que
“Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.”

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

 

patati patata manger epice

grain de selEh PAPY…
Faut peut être aussi leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y avait le carré du Chouriant.

Il plaisantait , tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue cette rubrique est arrêtée mais pour les nostalgiques et verboriculteurs

minilogo chouriant

Il ne vous reste plus qu’à choisir de lire ses chroniques passées…. dans les 150 articles qu’il avait publié …. Pour cela Cliquezen lire + VERT

 
 PEPEREFIRMIN COQUIN
                RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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