Archives par étiquette : dessins humoristiques

HUMOUR : Êtes vous ravis au lit..?

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

SÉRIE LE BENÊT RECHERCHE :

Vous vous emmerdez grave au taf, vous auriez bien envie de vous poiler un bon coup, et il se trouve qu’un grand naïf rêvasse juste à côté de vous…
Faîtes le courir un peu à la recherche de :

La machine à courber les bananes

TOURNÉE GÉNÉRALE

Un arabe entre dans un bistrot. Au bout du bar, il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale sauf pour le Juif ! »

Quand tout le monde a eu sa consommation, le Juif le regarde avec un grand sourire et dit: « Merci beaucoup »

Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.

L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »

« Non, non : c’est normal ! C’est lui le Patron du bistrot… «


– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

  Petit tes remarques sont …. au poil

UN PETIT GRIVOIS  SE DÉSOLE DE NE PLUS AVOIR D’ÉLECTIONS


– Désolé pour cette erreur de titr…age

Un petit vieux se
désole de ne plus avoir d’érections.

– Oh purée la  boulette
ça va chier chez mes vieux au prochain comité de rédaction

 

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat …

L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

– Non c’est que pour moi !

– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! …

LA DEVINETTE

Pourquoi les belges emmènent-ils un pyjama quand ils font de la moto ? C’est parce qu’on leur a dit qu’il fallait se coucher dans les virages !

  –  « Vous en voulez une pas bête????

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : Une histoire de seins..!!!

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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Histoire de seins . . .

Un Juif rencontre dans la rue une fille superbe, avec des seins magnifiques .

Il s’approche d’elle et lui dit:

– Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route…

Le juif fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins
Même réaction, elle le rejette…

Il s’arrange pour la rencontrer une 3ème fois :
– Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins…

La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord..
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le juif n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…

Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande.

– Mais?… Vous ne les mordez pas? …

Et le juif répond :
– Non ! C’est beaucoup trop cher.

SÉRIE LE BENÊT RECHERCHE :

Vous vous emmerdez grave au taf, vous auriez bien envie de vous poiler un bon coup, et il se trouve qu’un grand naïf rêvasse juste à côté de vous…
Faîtes le courir un peu à la recherche de :

Un code de la route en braille

– Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

je suis aussi paumé à table quand j’entends :

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

  Petit tes remarques sont …. au poil

LA DEVINETTE

Je me trouve au fond du jardin
Je commence la nuit
Je suis seul au clair de lune
Je finis le matin
J’apparais 2 fois dans l’année

  –  « Quand je vous disais qu’ils étaient tous un peu n eu n eu ! »LA LETTRE "N"


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes

La vilaine guêpe

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant:

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s’excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe!

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée?

— Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. .

Je ne peux absolument pas vous désigner l’endroit où j’ai été piquée. Demandez-moi n’importe quoi, mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus, ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

– Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne?

Même pas à votre femme? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l’objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi!

Et la brave Alix-Anne se penche vers l’oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL.

Les commandements du chef

YAKA
YANAPA
YAVEKA
YAVEKAPA
YAKAPA
YFODRA
YRESKA
YORAKA
YZONKA
ZOREKA
YFOKON
YNOUFAU


SEE SEXE AND SEIN

– Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation

– Un homme travesti en vaut deux!!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
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PAPY MARRANT

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Un pot pour les revenus



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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

 

EN DIRECT
AVEC ERNEST LEBON…
CITOYEN

L’IMPÔT SUR LE REVENU….
J’ATTENDS SON RETOUR….

AVEC PINARD ET BRIOCHE MON COCHON … TU VIENS DE RECEVOIR TON RSA??

Monsieur MACRON promet une baisse des impôts sur le revenu dès que le budget le permettra…
Soyons clairs le budget 2024  étant déjà dans les tubes  c’ est  donc  en 2025 qu’ on rasera gratis…!!!!
Camarades ne laissez pas votre toison pousser :  « Achetez votre tondeuse tout de suite ! »

Baisse d’impôt sur le revenu… Ouais..!
C’est bon pour ceux qui en ont un .. !!!
Moi mon revenu, j’attends qu’il revienne… Depuis le temps, il serait revenu..?
Certains disent qu’il est de l’autre côté de
la rue …!
PURÉE.. !!! Alors, Il est presque revenu…! j’attends avec la peur au ventre, pourvu qu’il ne se fasse pas écraser en traversant la rue..?
Le président, il est pareil que moi, il promet de baisser les impôts : dès qu’il aura des revenus suffisants …. Sans doute grâce à ceux qui auront traversé les grands boulevards…


Yves Montand – Les grands boulevards – 1956
Pink Martini – Je ne veux pas travailler

Donc ceux qui payent des impôts sur ce fameux revenu auront une diminution au mieux en 2025 … Sur le revenu qu’il leur restera ce jour-là.. !!!!

Le jour est proche où nous n’aurons plus que “l’impôt” sur les os.

Car il va baisser du fait de l’inflation car tout ce qu’ils payent est plus cher… et donc la TVA augmentera dans les caisses de l’État.
Voilà de quoi financer la diminution des impôts..!!
Moi je cause je cause … !
Mais j’ai beaucoup de chance je n’ai pas d’impôt sur le revenu depuis longtemps….
C’est ça la France des inégalités flagrantes….
je ne vais rien gagner avec cette réforme puisque je n’ai rien à diminuer… C’est con…!!!!!
Mais au fait….
Si je comprends bien je vais verser autant de TVA que les autres .. ???? C’EST PAS JUSTE , que ce soit moi un RSA qui donne les moyens de baisser les impôts des autres…

Ernest LEBON CITOYEN

je crois que j’ai intérêt à la fermer car il paraît qu’ils envisagent, le retrait de l’argent liquide et pour, encore plus,  me baiser, de payer mon RSA en BIT CON..
Et comme je n’en suis pas la moitié d’un…!
Là du coup… je suis sûr au moins que j’aurai tarif plein…!!!
ELLE N’EST PAS BELLE LA VIE..!!!
« ALLEZ… SALUT Y PAO…. » Je vais prendre impôt à votre santé, et  si je vous dis que je vais à la pétanque, vous comprendrez pourquoi vous êtes en boule contre moi..!!!

DIEU SOIT LOUÉ … A L’ACHAT C’EST HORS DE PRIX

– S’il pleut adieu terrasse ET…
il s’en retournera en PROTESTANT


– Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

 


AIDER LE PEUPLE UKRAINIEN ET SES ENFANTS QUI SOUFFRENT

A cette demande notre président a répondu PRÉSENT…!!!
et….

Il a envoyé des canons…!!!!
Un canon , ça va , trois canons…
bonjour les dégâts
Le président espère pour ça être « canonisé » ?

A CEUX QUI N’ONT PAS PU OU SU ME DIRE


RESTEZ on va essayer de vous pardonner…SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
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HUMOUR: CHARLES III a trouvé la fève !



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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

 

ASSIETTE ANGLAISE :   ALICE 4 ANS A SES PARENTS…….

 Les senteurs sauvages

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s’accoupler.

Elle a dit :
Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J’ai répondu : Il peut sentir qu’elle est prête.
C’est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s »accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m’a demandé à nouveau :
Comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J’ai répondu : C’est la nature. Il peut sentir qu’elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s’accouplait avec une vache.
Ma copine m’a dit : C’est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c’est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m’a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi ?
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat ! …   😉  😂

 

– Oh purée va y avoir du boulot..!!!

 

Le contrat d’engagement jeune

Le contrat d’engagement jeune propose un accompagnement individuel et intensif profondément renouvelé, dans un cadre exigeant, avec un objectif d’entrée plus rapide et durable dans l’emploi.
Ils ont trouvé des cadres exigeants pour le mettre en oeuvre
– QUI A DIT QUE NOUS AVIONS UN ÉTAT POLICIER

 

OOHH MY GOD… DE VI..!!!

Elle est super ! histoire véridique
Histoire véridique concernant un contrôle d’alcoolémie

C’est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l’individu et lui demande :
Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
– Oui. Ce matin j’ai marié ma fille et comme je n’aime pas les messes,
je suis allé au café et j’ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j’ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières,
Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j’ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

Irrité, le policier lui dit :
–         Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai
arrêté pour un contrôle d’alcoolémie ?

Le british plein d’humour lui répond :
– Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
et que c’est ma femme à ma droite qui conduit.

 

NAIN PORTE QUOI

Ce sont 3 nains qui vont aux putes. Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
– Alors c’était comment?
– Nul j’ai pas réussi à bander, et toi?
– Moi j’ai fini en 30 secondes…
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30.

Ils lui disent :
– t’es trop fort toi!!!!
– M’en parlez pas, j’ai pas réussi à monter sur le lit….
SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
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PAPY MARRANT

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