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HUMOUR : Le pognon mène la danse

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HUMOUR :

Le pognon mène la danse


NDLR:
le pognon est un mot argotique désignant la monnaie. Une étymologie populaire, non attestée, attribue son origine à Henri Pognon, chef comptable aux usines Schneider et Cie au Creusot.

Le pognon mène la danse

L’argent, c’est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s’en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
–  Bref c’est comme au bureau avec la secrétaire

‘Explique-moi ce qu’est la politique ”

Un enfant demande à son papa :
”Explique-moi ce qu’est la politique ”
– Le papa répond :
”Tu vois fiston” c’est très simple. Je vais te donner un exemple : “notre famille”.
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,

Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
–  Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.

Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous.”

– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.

Le lendemain le papa demande : ”Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ?”

 Le garçon répond :
”Oui papa ta définition est très claire :

Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde !”

– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Je lui répondis calmement:

– ” Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,  tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez  d’argent pour te l’offrir.”
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:

 -” Oh oui, mon  amour, je me souviens ! “

– ” Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! “

La finesse de belle maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de
penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– “Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman”

Un riche banquier juif va marier son fils.

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces,
il prend le jeune homme
à part
pour une conversation en tête à tête.
 – Simon, mon fils,
je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie…
Dès demain, tu seras avec ta femme,
il faut quand même que tu saches certaines choses.
DANS TA MAIN
IL Y A
Projet1
le doigt ……………….du voyage
le doigt..………de la direction
le doigt ………..de la jouissance
le doigt…………… du mariage et
enfin, celui……… de la distinction.
  – Ah bon ?
  – Je t’explique, Simon.
poingt  –  Le doigt du voyage c’est : le Pouce parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop
– D’accord papa.
– Le doigt de la direction c’est : l’index  Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose
– Ok !
– Le doigt du mariage c’est : l’annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance  
– oui papa
 – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé
– Compris, papa !
Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
billet de banque  Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.
C’est le plus BEAU… et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,
tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE…

ET… Tu COMPTES tes BILLETS

Vous avez pensé à quoi….?

  je veux des noms……:

…TOUS ceux qui ont pensé à autre chose :
à genoux !

Et RÉCITEZ TROIS
« JE VOUS SALUE MARIE »
ET TROIS « NOTRE PERE »

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

PAPY MARRANT
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Castex Caput mortuum Dura lex, sed lex



BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :   

Castex Caput mortuum….
Dura lex, sed lex


NDLR:
Caput mortuum = « Tête morte. »
Dura lex, sed lex = « La loi est dure, mais c’est la loi. »

APRÈS LA CONFÉRENCE DE PRESSE  PAR M JEAN CASTEX

C’est chaud devant dans les cuisines des restaurants 
Mais les chefs las de la vente à emporter évitent de s’emporter….

Même si DURALEX sed lex….. ça pourrait être PYREX


On va plus pouvoir prendre un POT…
Plus poter c’est …. Duralex sed lex

Couvre feu sur la marmite qui bout….
Durex lex sed lex …. dura-lex-sed-Durex….

Rentrer à 18h ça permet plus de prendre un pot, de batifoler et tripoter ensuite.
Il ne nous reste plus que les souvenirs ou pour ceux qui sont tombés de la dernière averse que : RÊVER

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté
( pris un pot), si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe..
Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de couvre feu, tenant à sa licence, elle éconduit les licencieux au milieu de mille cris de guerre inspiré de Dura lex sed lex (La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre : Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.
Voici ” in extenso” (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot. » leur slogan du site internet Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte..

Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’estomac et le reste dans l’’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que Tadalafil soit efficace » ….des fois qu’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage, et consommer sur place (il n’y a plus de viande à emporter) tout en étant soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances …en bourse et d’’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer,
(information pour les veinards qui s’en passent, Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer de l’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne s’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle
(Des frégates qui voguent entre 10 et 12 noeuds à l’heure)

Tous mes remerciements au site “mesures anciennes de M Genefourneau” où tout est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans « genefourneau » (ça s’invente pas) il n’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre: Écoutez les petits POTES, comme nos potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je vous propose de ne pas les attendre avant le couvre feu de 18h demain

Covid -19 les jeunes filles s’inquiètent…
Pas des potes âgés en goguette…
Elles ont peur d’être privées de dessert….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
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CONTE : Les poires du pays de Tegor


BLOG DE LETENDRE…
ET DOUX..!!!

Moi qui n’ai pas mes choupinettes prés de moi
pour leur lire des contes…  Je vous délègue le soin de prendre du plaisir en  lisant ce conte breton pour moi à vos petits enfants…

Les poires du pays de Tegor
(Conte breton- Tegor )
Il était une fois un roi qui adorait les poires…
Il promit de marier sa fille à celui qui lui rapporterait les plus belles poires…

Tête de paysanne, par Pieter Bruegel l'Ancien, 1568Dame Bertrande possédait le plus beau verger du royaume et aussi les plus belles poires.


Elle pensa que c’était là l’occasion d’assurer l’avenir de l’un de ses trois fils.

Elle envoya donc l’aîné, Morvan, qui était un gros fainéant avec un plein panier de poires. Se disant que c’était vraiment facile et qu’il allait devenir riche, le voilà parti sur les chemins.

Il rencontra une vieille femme avec un panier d’œuf frais :
– Des bons œufs frais
pour le roi..?
lui répondit-il pour se moquer.

– Qu’as-tu là dans ton panier ? lui demanda-t-elle.
– Des poires pour le roi….
– Tu es sûr de ça..????

Mais arrivé à la Cour du roi, ses belles poires s’étaient transformées en poussins voletant et piaillant.
Le Roi en fut énervé… et le menaça du cachot s’il reparaissait devant lui.

 Tête de paysanne, par Pieter Bruegel l'Ancien, 1568Le lendemain, fâchée de l’imbécillité de son fils aîné,
Dame Bertrande envoya son cadet, un peu plus malin remplir la mission à son tour.

Et, c’est chargé d’un nouveau panier de poires que Brieg prit à son tour le chemin du château…

En route, il croisa une mendiante :
– Qu’as-tu là dans ton panier ? lui demanda-t-elle.
– Des crapauds ! Un plein panier de crapauds, la vieille !

Mais lorsqu’il voulut montrer ses belles poires au Roi, voilà que de son panier sortit une ribambelle de crapauds coassant.

Le Roi était furieux qu’on se moque de lui et il s’en fallut de peu que le garçon ne soit pendu haut et court !

 

Tête de paysanne, par Pieter Bruegel l'Ancien, 1568

Dame Bertrande se désola…
– Qui va épouser la Princesse maintenant ?

Erwan, le plus jeune de ses fils s’approcha.
Il n’était pas très grand ni très costaud mais il était le moins sot.
– Puisque tu es là, il nous reste encore une chance.
Demain, tu iras porter les poires au château.

Le lendemain matin, Erwan cueillit les plus belles poires du verger, les mit dans son panier et prit le chemin du château.
En route, il croisa lui aussi une vieille mendiante :
– Qu’as-tu là dans ton panier ? lui demanda-t-elle
– Des poires, ma bonne Dame, dit-il en soulevant le torchon qui couvrait son panier.
– En voulez-vous une ? lui proposa t-il en lui tendant la plus belle.
– Merci mon garçon,
sourit la vieille femme.

Et aussitôt, elle se transforma en une splendide jeune fille qui, de sa baguette dorée, éclaboussa de lumière les fruits qui grossirent, grossirent, grossirent…

Lorsque le Roi découvrit ces fruits magnifiques, il fut émerveillé.
Erwan épousa la Princesse et n’oublia pas d’inviter au mariage la jolie fée qui l’avait si bien aidé.
Erwan et la Princesse vécurent heureux et eurent beaucoup de ….. poires !
MORALITÉ:
Vous direz de ma part à vos choupinets :

“Que la charité et la bonté sont toujours récompensées”
Citez leur ceux qui savent mieux parler que moi :

Quand on voit quelqu‘un de généreux, on a envie de
marcher dans ses pas.
~ Jacques Lecomte, psychologue

De même que le fleuve retourne à la mer, le don de l’homme revient vers lui. ~ Proverbe chinois

La goutte que tu donnes, on ne sait jamais quelle grosseur elle peut atteindre. ~ Laurent Viens

SOURCES:   https://www.luminessens.org/post/2016/10/21/le-poirier
 
(d’après les Contes de la bonne graine de Lionel Hignard)
illustration inédites de JEP PAPY pour la CHOUETTE
l
LETENDRE


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Piqûre de rappel de tous les vaccins



BLOG NOTRE MARRANT

Humour :   

HUMOUR MOROSE….
BON.. BON..!!

 

L’année de la pelle est suivie de l’année du râteau
Vous avez rancard avec demain….

– GEORGES, ces jeunes marcheurs finiront par me faire oublier les années où je MARCHAIS à la faucille et au marteau

– Demain…  Ce sera au marteau piqueur..!!!

LES FANPHARAONADES FRANÇAISES

MÊME LES CHOUETTES RAPACES  NE TOUCHENT PAS A CE SERPENT LA

ROSELYNE BACHELOT  DÉFEND SON PRÉ CARRÉ….

BACHELOR  a décidé de faire quelque chose pour la culture…
– AHHH..!!!…AAAHHHTCHOUM…..!
je vois qu’on se réjouit dans les campagnes et dans les potes âgés …
Vous n’y êtes pas…. j’ai dit LA CULTURE….!
La culture:  Celle des artistes pour qui Bercy c’est pas le royaume des vaches à lait…
Aussi a-t-elle décidé d ‘ouvrir la cour carré du Louvre aux artistes déprimés…. ( c’est ceux qui n’impriment plus)


Sa logique est simple dans la cour carré… Ben…! Ils éviteront de tourner en rond.
Grace à Dieu, elle n’a pas songé un seul instant à les parquer dans un stade…
Ce serait trop rétro..!

NDLR :
On dit dans les milieux motorisés que M MACRON viendrait écouter en ce lieu l’hymne à la joie avec son casque… (audio…  pour ne pas gêner les voisins confinés.
)

Non le vaccination ne sera pas obligatoire MAIS…..!!!

Va-t-on être obligé de se faire vacciner pour bénéficier de nos libertés? 

Jean Castex a présenté un projet de loi instituant un régime pérenne de gestion des urgences sanitaires comprenant un article lui permettant de subordonner certaines libertés à l’administration d’un vaccin. Une députée UDI, Valérie Six, propose également de mettre en place un «passeport vert» pour toutes les personnes vaccinées.


C’est tellement la merde cette affaire de constipation au vaccin que je crains que bientôt, on te demande ton passeport sanitaire pour entrer dans une sanisette DECAUX

Si c’est ça je lance une levée de fonds ( de culottes) pour reconstruire des vespasiennes partout en France



– Ça c’est une idée impériale Tonton RONCHON…!!
Pour garder la distanciation sociale on y installera des cameras pour faire des selfies

– Sont tous…. TOC TOC … Et capables d’organiser une téléréalité avec classement des photos de la plus grosse seringue…

Mon pote anglais s’est fait stériliser

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et, s’adressant à l’accueil : (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait rien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération. Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom !

LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens  et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
 
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
 – « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

 

L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

MARREZ VOUS TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
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