Archives par étiquette : dessins humoristiques

Arithmétique Paysanne: Parles-en à ton cheval…!

les potes doivent être éclairés

CHRONIQUES CHOUCROUTE
par le Pote H

Dans mes chroniques on m’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur montrer la différence entre culture et agriculture.
Vu leur sénilité précoce nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser, et de bien comprendre le sens des choses …..

Arithmétique Paysanne

A sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils.
Ils décidèrent de faire appel à un vieux fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.. »le fameux bon sens paysan ».
Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept autres.

Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :
la moitié de 18 = 9 chevaux
le tiers de 18 = 6 chevaux
le neuvième de 18 = 2 chevaux

Au fils aîné :……….. 9 chevaux
Au second fils :……. 6 chevaux
Au plus jeune fils :… 2 chevaux
TOTAL………………… 17 chevaux
Il restait un cheval, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme… CQFD…!

LE CHOURISTE– Moralité :
L’intelligence et le bon sens priment sur le raisonnement ….mathématique !!


POTACHE

 

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HUMOUR : Alors ça gaze camarades..?

logo humourus
SALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Alors ça gaze camarades ?


ENERGIE :

Gazoduc Nord Stream :

des détonations enregistrées avant les grandes fuites en mer Baltique

Lundi, un institut sismique suédois a capté des explosions sur le réseau Nord Stream 1 et 2. La thèse du sabotage est quasi certaine et des doutes émergent sur le rôle de la Russie.

Ah  OUI Les Russes continuent de vendre du gaz à l’Europe mais se sabotent leurs Gazoducs ! Logique…. Ils ne peuvent pas couper l’arrivée du gaz car l’eau de mer corrosive s’engouffrerait dans le tuyau… donc perte sèche pour les russes et pénurie organisée pour les européens qui ne pipent pas une line pour commenter ou enquêter

Les gentils USA viennent de déclarer la guerre à l’Europe avec leurs alliés Ukrainiens et Anglais
 » Garde moi de mes amis mes ennemis  je m’en charge »


IMAGE TÉLÉCHARGEABLE 

POUR PARTAGER …
ET INFORMER…
Avec le texte ci-dessus….

logo blague jonasTestament . . .
Paul est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
– Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville.
– Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
– Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
– Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde »
L’infirmière et les témoins sont émerveillés.
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul …
Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
– « Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »
Madame Martin :
« Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.. »

– Ce mec devait être le roi du Monopoly

–  » Arrête t’es con j’en vois déjà qui rajoutent des billets du Monopoly dans leur testament avec des enveloppes ÉPAISSES et scellées au nom de chacun des enfants
SURPRISE A L’OUVERTURE…. Ambiance Ambiance…. Post Mortem

logo blague jonasJe suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s’accoupler.

Elle a dit :
– Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J’ai répondu : Il peut sentir qu’elle est prête.
C’est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s »accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m’a demandé à nouveau :
– Comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J’ai répondu : C’est la nature. Il peut sentir qu’elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s’accouplait avec une vache.
Ma copine m’a dit : C’est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c’est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m’a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi ?
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat ! …   😉  😂

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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La disparition du doudou de Marinette

ALLEZ MAMY…! RACONTE….! est une série pour les petits et les grands enfants..!
Dans la Chouette, ma Mamy se transforme en conteuse au milieu des feuilles mortes de l’automne.
C’est comme ça qu’elle vous fera rêvez ou pleurer d’émotion…..!   Aujourd’hui:
La disparition du doudou de Marinette

♫♫♫ Musique d’ambiance ♫♫♫ : UNE CHANSON DOUCE

logo mamy turlututu smallMes chers enfants bien que  grand mère, je suis toujours sensible aux petits événements de la vie qui bouleversent les petites filles …
je vais ce jour vous raconter l’ histoire de la disparition du doudou de ma voisine une choupinette appelée Marinette….!

Marinette est une petite blondinette aux yeux bleus qui vient parfois gouter chez moi après l’école..
Sa passion c’est les peluches…

Elle en a plusieurs, mais elle a surtout une préférence pour son doudou

Logo mamy raconte D

L’autre jour elle est arrivée en larmes

MAMY WHOOUUHHH WHOUUUHHHH…  Mon doudou a disparu

Je me suis inquiétée auprès d’elle depuis combien de temps le doudou avait disparu…

Deux jours…. je l’avais amené au parc avec moi … On s’est bien amusé et quand nous sommes rentrés j’étais très fatiguée j’ai mangé et au lit et là …
Pour m ‘aider à m’endormir plus de Doudou il était plus là..!!!!

j’ai immédiatement donné de la voix sur ma messagerie pour alerter tous les amis qui se sont mis à chercher DOUDOU dans le quartier

Trois jours après RIEN  

QUATRE JOURS APRÈS :  DÉSESPOIR…!!!
Logo mamy raconte D
Ses parents entrèrent dans le doute

Tout le monde attendait des nouvelles de DOUDOU
MINETTE assurait ses permanences au téléphone.

On décida enfin de faire une alerte enlèvement

Pour Marinette c’était un plus grand désespoir et pour ses amis aussi

 

Logo mamy raconte D

– IL NE FAUT PAS PERDRE ESPOIR LA POLICE ENQUÊTELogo mamy raconte D– Comme l’enquête piétinait, on appela
un grand détective privé


Logo mamy raconte D

On appela aussi Triphounet le
médium qui déclara ne rien trouver car

il n’avait pas d’objet personnel appartenant à DOUDOU

– Au village les choses allaient trop vite   et surtout trop loin……

 

 

 

 

 

Logo mamy raconte D

 

On réclama aussitôt un prêtre pour lever le sort et libérer DOUDOU de cet envoutement

L’abée Tise vint de très loin et en taxi..!!!!

La pauvre Marinette n’y croyait plus et avait fait une croix sur son DOUDOU-

Logo mamy raconte D C’ est alors mes chers enfants que le coup de théâtre se produisit

 

Minette est réveillée par une voix masquée qui réclame une rançon..!!!

jonasMamy je peux peut être casser ma tirelire pour sauver mon copain DOUDOU

– BEN Mon colon….. Il a pas de pot le Doudou  … S’il est aux mais de la mafia russe ils vont en faire un engagé  volontaire de plus..!!!!
                      – Tais toi donc nigaud….

– Je passais dans le coin….
– je viens d’apprendre le dernier rebondissement..
Si vous voulez mon avis si c’est une mafia c’est l’ukrainienneIls font du fric avec tout..!
– NON NON …. VOUS AFFOLEZ PAS…
C’est souvent le cas..
Un malin a vu l’alerte enlèvement et se fait passer pour le ravisseur … DEMANDEZ LUI UNE PREUV
….

Logo mamy raconte D– Il est interrompu par le cri de Papet

– Arrêtez vos galéjades le VLA VOTRE DOUDOU
En faisant ma promenade sur le chemin de la mer… Derrière le parc il était là accroché à la barrière

 

 

 

 

 

 

– Je…Je me suis approché… il bougeait plus comme s’il était mort …?

–  je l’ai appelé plusieurs fois et regardez…. cliquez l’image pour voir S’IL EST MORT OU VIVANT….
Et oui il est bien vivant dans les bras de maman Marinette

– Toi Minette je te connais tu voudrais savoir qui a ramené vivant Doudou pour l’accrocher à cette barrière..
Eh bien on sait pas trop …??? 
Doudou parle d’un grand Monsieur tout blanc avec des ailes dans le dos….. VOUII VOUII VOUII

SOURCE: UN INÉDIT DE LA CHOUETTE dessins de catala .. et d’autres

logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY RACONTE…!
retour sur la rubrique du même tabac

                                              RETRO :

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HUMOURUS : C’est l’automne au bout de la queue de mon champignon…!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasC’est l’automne au bout de la queue de mon champignon…!

Bois bandé 120 gélules

POUR VOTRE CHAMPIGNON
Contribue à augmenter la motilité des spermatozoïdes, la libido et la fonction érectile chez l’homme adulte.

« – Je connais un mec qui était tellement cocu qu’il se déguisait en voisin pour faire l’amour à sa femme »

–  » A la rédaction on  me demande si tu connais l’adresse du mec… où de son voisin… »
–  » Pourquoi…? »
– » OOOHHHH pour riennnn..! »

COQUIN DE SORT…!

  Quelle est la saison des impuissants ?C'est l'automne, parce que les glands tombent...

« Hé Papy… C’est quoi l’avantage de ton  slip moulant

Il me refait les couilles de mes 20 ans"

logo blague jonas

Durex, sed lex
 «Dure est la foi, mais c’est la foi.»

BEN DE JOUVENCE….

     la bonne du curé

 

whhouuuuhhhh...! whhouuuuhhhh…!!!!!
– HÉ… ALLEZ OUSTE DU VENT …. PETIT CON…!
TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! ON VA AVOIR DES PROBLÈMES AVEC LA RELIGION …. TU VAS FAIRE TOUT CAPOTER .. ET PAPY NE VOUDRA PLUS NOUS PRÊTER SA LUBRIQUE …..

PAS SI FOU LE MEC… Demandez et vous serez exaucés

logo truclututu

logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

A L’AUTOMNE C’EST GÉNIAL ON PEUT ÊTRE DUR DE LA FEUILLE… MORTE…! 

– Mais c’est vrai que cet handicap peut avoir des conséquences surprenantes …
Jugez vous même

 Un homme marche dans la rue et croise l’un de ses amis, très chargé.
– Tiens salut!… Mais qu’est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L’ami, fatigué, répond :
Ouvre, tu verras.
L’homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole !!!
Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais…! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
L’homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
– Fais un vœux et je l’exaucerai.
– Je voudrais un milliard!
L’homme lève alors la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Ah, parce que tu crois que moi, j’avais demandé une grosse mite !!!!

 

conseil de JonasDE LA BONNE ÉDUCATION DES ENFANTS
Erraré humanum

– Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 – Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
  – Si si il est dans la chambre avec maman !
  – Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
  – D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  – Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !…. Et oncle David ? ‘
  – Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

MÉMOIRE DE PROF

Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
– Le café, répond Natacha
 – Très bien, lui dit l’instituteur
 – L’alcool, répond Pacha
 – Très bien, lui dit l’instituteur
 – Une femme à poil, répond Toto.
 L’instituteur, d’une voix sévère :
– Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
 – Toto as-tu fait la commission à ton père ?
 – Oui Monsieur l’instituteur.
 – Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
 – Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui….

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

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