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LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE.. C’est cloche merde


BLOC NOTE DE
KIKI SENRAPEL

Ce bloc note est destiné à faire travailler la mémoire des potes âgés pour déterminer qui se rappelle de nos vieux articles Humoristiques.
Comme au comité de rédaction nous avons tous la mémoire volatile et sélective …
On donc 
a fait appel a kiki qui lui “SENRAPEL” toujours et retrouve pour vos les perles du passé…!

DANS SON COMMENTAIRE 2013 , LA CHOUETTE TITRAIT
LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France AFP – 18/08/2013 – 16:52

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, dimanche, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

 

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!
KIKI SENRAPEL
– Je reviens .. mais quand ??? m’en rappelle plus..!!!

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Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un “tue l’amour”
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
” c’est dans la poche”
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne “famine” apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs “fauchés” et quand une poule nous dit:

– “Tu montes chéri… on va faire l’amour …
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire:” j’ai pas les moyens“….
Tu réponds :
Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux “
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux “oeufs à plat”

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un “cher-ubin”.

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Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner”.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

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Quand mon dentiste joue au bridge…!

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Bloc note fricole et gai BLOC NOTE FRIVOLE
par   Chou Frisé


« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Quand mon dentiste joue au bridge…!

Le pire pour les partenaires de bridge
C’’est quand le dentiste plante là la partie….
Parce que tout à coup…. Il veut jouer à la roulette… !
Les joueurs sont tous comme anesthésiés…
Sauf un qui sans doute à une dent contre lui et dit :
« Ce type me gonfle ….. Je vais péter un plomb
je vais lui faire avaler son dentier
et en plus il a la bouche qui sent

quand il vient régulièrement me gâter mon bridge «
« Pitié pour lui » dit l’’autre …
«Si sa bouche sent, c’’est parce que ses dents se déchaussent … ! »
«  – Super »  repris le belliqueux
qui n’’avait pas de gout pour les jeux de mollets
qui font tant de jambettes
« Si  ses orteils sont à l’’air je vais pouvoir à mon tour  lui casser les pieds «
« – Vous avez vu comme il parle constate un troisième
«  – Il a sans doute un cheveu sur la langue»
« – Dis plutôt une mèche »
« – Mais qu’’est ce qu’’il dit… ? « – je parie qu’’il  veut jouer au jokari »
UNE BIERE POUR CELUI QUI FAIT LE MORTA moins que pour couronner le tout, il ait une rage de dents
« – Mais bon Dieu qu’’il sorte et qu’’on vide l’’abcès
Pour enfin bridger en paix et croquer la vie à belles dents »
« – Pourquoi veux tu qu’’il sorte avec sa rage de dents »
« – Mais parce qu’’il vaut mieux pour lui une rage dehors qu’’une rage dedans »
Que ce tir au flanc  trouve donc un autre point de chute pour faire le mort.

Cela n’’entamera en rien notre bonne humeur… si personne n’’est contre
Plus dure sera sa chute

Le prothésiste
verboriculteur
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HUMOUR : Le taux de fécondité recule


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

TAUX OU TROP TARD
Le taux de fécondité recule en France année après année

En 2020, 740.000 bébés sont nés en France, soit 13.000 de moins qu’en 2019 et 79.000 de moins qu’en 2014.

L’indice de fécondité est tombé à 1,84 enfant par femme alors qu’il oscillait autour de 2 enfants par femme entre 2006 et 2014.

CONCLUSION : Avec 1.84 enfant par femme … Ben un sur deux ….. N’est pas fini…!!
Ce qui explique le nombre de cons qui augmente sans cesse..!!!


AMOUR COURTOIS  …
TU COURS BIEN BAS

– Vous aurez beau faire….
vous n’aurez jamais mon cœur…!!!!

– Je ne visais pas si haut Madame..!!!

MOLIÈRE

CONSTATS A L’AMIABLE

Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’age quand j’ai vu que je passais plus de temps a discuter avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots..!!

– Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis fou…
Et moi je rigole parce qu’il ne savent pas que c’est héréditaire…!!!

LES EUROSCEPTIQUES

La politesse avant tout!!

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …
Bravo on devrait faire de même..
Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon
sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande :
– Qu’est que vous faites ?? ? ?

Le chauffeur répondit :
Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus,

 donc vous descendez et vous attendez un chameau

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Ils sont très sioux ces indiens

Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem – Toutem :

-” Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens,
portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux,
ont des noms plus courts comme
Bill, Tex, Sam ?”
” Hé bien ” répond le père,
-” c’est parce que nous sommes des gens
près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.”

– ” Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ” !
Vois ! ta soeur s’appelle:
” Petite-lune-argentée-se-reflét​ant-dans-le-lac-scintillant”.
C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et
que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre etprofond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta soeur

Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle :

– ” Aigle-majestueux-survolant-la-​montagne “
parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie
C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…..
– Voilà, c’est tout simple.
” As-tu d’autres questions Petite Capote Trouée ?”

LA DEVINETTE

J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans … Du coup demain je vais chez le dentiste…. pour chercher…
QUOI ???

 la couronne

 

PAPY MARRANT
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