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Merci mémé : Comment elle maltraite mon rhume…!

retrouver régulièrement la rubrique le mal maltraité  Le mal maltraité…. Merci Mémé 

 LE RHUME par Chou blanc
Cheminées Bioéthanol – cheminées écologiques et modernes      Bioéthanol en Acier blanc

 A TES SOUHAITS …..!.. du Calva….. Ah bon pourquoi ?

Ma grand mère Marthe, magnétiseuse avant moi  ne traitait jamais son premier rhume à la légère. Voilà ce qu’elle conseillait:

Ne traitez jamais votre premier rhume à la légère, sinon, vous risquez de le traîner pendant tout l’hiver.

De toutes manières, il y a, avant tout, une chose à ne pas faire :   

Vous droguer à tort et à travers.
Sauf avis de votre médecin, n’absorbez pas d’antibiotiques : ils sont sans effet sur les virus.

atchoum ne connaissait pas ma grand mère Marthe Appliquez plutôt ces quelques moyens simples et naturels :

 – Réchauffez vos oreilles…
–  Frictionnez vos sourcils
–  Respirez du Calvados

 

Réchauffez vos oreilles…

Oui réchauffez vos oreilles. La recette peut vous paraître comique:
Pourtant elle est efficace et garantie.

Des travaux scientifiques récents ont prouvé que dans le pavillon – la partie externe – de l’Oreille, existait un fin réseau nerveux réglant la circulation du sang au niveau des muqueuses de votre nez et de vos sinus. Sous l’action de la chaleur,. ces nerfs sont stimulés, les vaisseaux sanguins se dilatent et il se produit un afflux de globules blancs qui pulvérisent microbes et virus.

Aussi, le soir avant de vous coucher, appliquez sur vos deux oreilles, une compresse de coton imbibée d’eau très chaude. Gardez-la une dizaine de minutes. Au bout de quelques instants, vous sentirez votre nez se dégager et vous pourrez respirer sans difficultés

Frictionnez vos sourcils


– Derrière vos sourcils s’étendent les deux sinus les plus importants du crâne. Communiquant largement avec le nez, ce sont eux qui à tout coup sont envahis par les virus et représentent le point de départ d’interminables sinusites.

Frottez donc vigoureusement trois ou quatre fois par jour durant cinq minutes vos sourcils.
Trempez vos doigts dans un peu d’alcool camphré ou d’eau additionnée d’une pincée de poudre de poivre noir et frictionnez toujours dans le même sens en allant de la racine du nez vers la pointe du sourcil que vous pincerez vigoureusement.
Vous devez éprouver une très nette sensation de brûlure.

 

Respirez du Calvados


– Un bon grog est un moyen agréable de couper le rhume.
Mais attention à votre foie. Il n’est d’ailleurs pas nécessaire de vous alcooliser pour vous soigner.
Le simple fait de respirer, de humer un alcool très parfumé suffit.
Dans l’alcool se trouvent certaines substances – les aldéhydes – qui tuent les microbes.

Le plus efficace à cet égard est le Calvados.

Lorsque vous vous sentez le nez pris, versez dans un grand verre ballon un peu de Calvados et respirez-en le bouquet jusqu’à ce que vous sentiez la muqueuse de votre nez vous picoter.

Reposez-vous quelques minutes.

Puis recommencez l’opération deux ou trois fois de suite et votre rhume s’envolera.

Ma grand mère Marthe ne précise pas ce que l’on doit faire du calvados
restant …….
Chou rouge devrait se dévouer pour vous..!

 

SI CHOU ROUGE EST PAS VOLONTAIRE
MOI JE M’INSCRIS POUR LE CAL..DOS VA..!
VOUI… VOUIII VOUUII..!

  chou blanc est effectivement magnétiseur voir son site   CHOU BLANC

 

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Couvre chef , couvre feu, couvre-toi….!!!



BLOG NOTRE MARRANT

 

Couvre chef ,
Couvre feu,
Couvre-toi….!!!!


Couvre chef … Chapeau celle là..!!!!

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Couvre feu… ça sent le roussi…!

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l’aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
– Dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
– Sur votre compte bancaire, au moins un million d’Euros… !
– Dans votre pantalon, 18 cm !!!
– Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée … »
Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
« – Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, entre autres.
– Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d’un million d’Euro.
– Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
– Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm …!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille … ! »

Ne sors pas et…. Couvre-toi

C’est un peu la déprime, il fait froid, il fait moche, on est obligé de porter des manteaux qui font le poids d’un cheval mort, et ça fait chier.
Le seul point positif dans tout ça, c’est qu’on peut toujours faire des devinettes pourries. Et sachez que je n’ai pas hésité une seule seconde à l’idée de réchauffer vos petits cœurs avec des blagues et des jeux de mots approximatifs sur le froid. Amusez-vous bien.

Pourquoi les gens sont fous en hiver ?
Parce qu’ils sont givrés

Que fait un ours quand il a froid ?
Il met sa polaire

La Totorinade du pote polisson

Prudent le TOTO
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
– Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
C’est à cause du panneau près de l’école.
Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué “Ralentir école” !

La mère de Toto lui dit :

– Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
Bien sur Toto !
– Alors, regarde mon bulletin…

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Vin diouuu…!!!

Le maitre demande à Toto :

– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

Régimes minceur : humour

Deux poids deux mesures
par Robert Val

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes

 

Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que Je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser.
Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l’ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos.
André demande “Mais qu’est-ce que tu fais ?”.
Alain dit “Je pense que quand l’ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir”.
André réplique “Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu’un ours, il te rattrapera aussitôt”.
Alain dit le sourire en coin “Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l’ours.
Je dois simplement courir plus vite que toi !”

Ils sont fous ces humains
par Ronchon DELAGE

Est-ce que personne ne trouve étrange
qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des
humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?


Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


PAPY MARRANT

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LADY LADINDE : Elle mène une vie de bâton de chaise…!

barre grenat

dindeBLOC NOTE LADY LADINDE  Bloc note
  de LADY LADINDE

Et si je ne voulais pas mourir idiote”

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique ” Et si je ne voulais pas mourir idiote”

Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture...” Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

barre grenat

AUJOURD’HUI:    MENER UNE VIE DE BÂTON DE CHAISE

– LADY LADINDE … Elle commence à avoir une vie désordonnée elle en oublie que Noël existe pour les dindes…  elle mène une vie de bâton de chaise

dindePrécisez…médisants ! Si c’est pas malheureux d’entendre ces deux cocos là …!
Me faire passer d’entrée pour une écervelée qui oublierait les cadeaux de Noël et surtout oublierait  le risque d’être inscrite à la carte …!
Je sais encore que  ça peut  barder …! et chauffer…! pour moi et pas avec des petits fours…..!!
– Ils ont du voir qu’aujourd’hui, je n’étais pas en jambes…. j’ai les pilons meurtris …!
C’est vrai que je devrai faire attention c’est à leur taille qu’on nous juge…… encore que certains s’intéressent à mon croupion…!….
– Eh les deux vieilles  ruines  ne m’embrouillez pas … et expliquez cette histoire de chaise et de baston… j’adore les marrons moi……!

– EH MINUTE MA COCOTTE….  c’est pas du baston mais du bâton
ON T’EXPLIQUE :
– Mener une vie de bâton de chaise c’est :
– avoir une vie désordonnée, agitée, une vie de plaisirs et de débauche.

– NON….. MAIS… J’HALLUCINE ..! Ces deux toquards, ils seraient capables de dire à mon dindon de mari que je couche avec ….. le père DODU…
Dieu soit LOUÉ…  je m’envoie pas encore en l’air…. dans le poulailler de DOUCE FRANCE…!

 

Tu m’appelles mon petit canard…?

– NON …. DINDON ON NE PARLE PAS DE CETTE FARCE  A LA PRESSE..!

 

– Si J’avais l’habitude de passer d’une fête à l’autre, de voyager énormément, de manger à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit, bref, si ma vie était un peu mouvementée, voire déréglée, je  risquerai de m’ entendre dire par les ringards de la basse cour :
“LADY LADINDE… tu mènes une vie de bâton de chaise !”.
Songez-y …! Une vie de bâton de chaise ?
Quelle étrange expression….,
Quel rapport entre un siège fait pour se reposer et la vie d’une bringueuse invétérée ?
A la limite, s’il s’agissait d’un tabouret de bar… mais une chaise !

– Mais c’est qu’on ne parle pas ici de notre banale chaise de bureau ou de salle à manger, mais de la chaise à porteurs, utilisée par la bonne société aux XVIIe et XVIIIe siècle pour se déplacer en ville sans entrer en contact avec la boue, les détritus de la rue ou – pire encore – la foule.

– AH BOOON….? mais… même mon arrière grand mère n’en a jamais vu dans le poulailler…! et pourtant on a de quoi en crotter des bottines..!

– C’est dans les grandes villes ma poule…, quand on ne disposait pas de voiture à cheval, on pouvait ainsi héler une chaise à porteurs pour un court trajet, comme on hèle un taxi aujourd’hui.

– Sauf qu’à l’époque, les conducteurs étaient à pied et transportaient leur client au moyen de deux barres parallèles : les bâtons de chaise !
Ces bâtons, par la force des choses, étaient toujours par monts et par vaux. Amovibles, ils pouvaient même être empoignés par les porteurs pour se frayer un passage à travers la foule ou servir d’arme en cas de mauvaise rencontre.
Les bâtons étaient constamment manipulés, soulevés, posés, tirés pour dégager la porte de la chaise, remis en place…
Ces bâtons avaient une existence très peu reposante, ce qui explique l’expression dans laquelle l’idée d’ “activité excessive” a peu à peu fait place à l’idée de “vie désordonnée”.

– Eh ben quelle belle époque ! Mémé m’avait jamais dit ça….!
– je ne voudrais pas paraitre insistant, mais le côté “fêtard” de cette expression vient surtout  de la vie que menaient les porteurs, toujours en déplacement puis à attendre le retour du propriétaire de la chaise, de préférence dans les lieux de débauche (tripots, bordels…) dans lesquels ils transportaient leurs bâtons avec eux pour ne pas se les faire voler, la vie des bâtons étant alors assimilée à celle des porteurs.

LE CHOURISTE Attention jeunes écervelés….. Il existe aussi une légère variante :
Mener une vie de barreau de chaise, mais celle-ci est plus utilisée au Canada.
En revanche, quand on parle, en France, d’un barreau de chaise, cela signifie tout autre chose. Pas d’agitation ici, mais plutôt du calme, du luxe et de la tranquillité, puisque l’expression fumer un barreau de chaise signifie fumer un gros cigare. Le saviez-vous ?-

– Allez… Laisse les Chérie, tout ça c’est du passé…. on rentre à la ferme… à pédibus….
– Il  parait qu’il y a le
père François qui fume “un barreau de chaise” …. Il laisse sa germaine au milieu de ses dindes … Lui, il fait taxi de nuit pour s’occuper de ses poules…..!!
Dans la  FRANCE  en crise nos paysans se recyclent …..
dans les transports…. amoureux

– J’arriiiivvvveee mon beau porteur … J’en sais assez pour ce soir… sur les transports…am…..

barre grenat

dindeLADY LADINDE retour sur la rubrique du même tabac
“La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

RETRO : C’est du même tabac…..

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