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LIBRE EXPRESSION : Le con s’éveille

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

LIBRE EXPRESSION – ENTREZ SANS FRAPPER

Plus je me documente et plus j’ai l’impression qu’on m’a pris pour un con … et ça continue..!!!
Libre expression vous laisse vous faire une opinion avec cet écrit de Panchana Annie Girard


– Je sens que je vais encore…. Broyer du noir…  !

Beaucoup de gens s’imaginent, à tort que parce qu’il avance tout et son contraire, le gouvernement est incompétent.
Mais, tout a sciemment été fait pour brouiller les cartes et la compréhension des Français, qui ont été soumis à de nombreuses “injonctions paradoxales”, également appelées “doubles contraintes” incompatibles.
Une notion théorisée dans les années 50 au sein de l’école de “Palo Alto” par l’anthropologue Gregory Bateson, à l’origine de troubles mentaux comme la schizophrénie. Il s’agit d’une situation dans laquelle une personne est soumise à deux contraintes ou pressions contradictoires ou incompatibles. Si la personne est ou se sent prisonnière de la situation, surtout si elle est dans l’incapacité de communiquer à son sujet, cela rend le problème insoluble et engendre à la fois troubles et souffrances mentales.

Les exemples sont innombrables dans la gestion de cette pandémie :

Confinez-vous, mais allez travailler ;
ne vous rencontrez pas, mais soyez solidaires ;
restez chez vous, mais faites du sport ;
le masque est inutile, mais il est pourtant obligatoire ;
pour protéger nos enfants, acceptons de les maltraiter ;
Pour sauver nos aînés, laissons-les mourir de solitude ;
Pour éviter les attroupements, fermons les petits magasins ;
Pour préserver notre santé, fermons les salles de sport ;
Pour sauver nos hôpitaux, détruisons notre économie…

En réalité il s’agit donc d’une technique de manipulation parfaitement maîtrisée et d’un des grands ressorts insidieux du totalitarisme, qui fait disjoncter la masse des cerveaux lassés par tant de paradoxes afin de mieux les soumettre et les dominer.
Et force est de constater que cette stratégie est redoutablement efficace, puisque la plupart des gens perdent tout esprit critique et sont comme hébétés, incapables de la moindre réaction.

C’est donc bien une insidieuse guerre psychologique qui nous est livrée, un petit jeu bien malsain et hautement pervers.
L’acceptation généralisée aux règles les plus absurdes ne peut fonctionner que grâce au conformisme et à l’instinct grégaire de la plupart des individus.
Un facteur très puissant, qui chez la plupart entrave toute forme de discernement et de jugement personnel et qui peut expliquer beaucoup de choses concernant la passivité de la présente situation.

Ce que nous avons traversé collectivement ces derniers mois, ressemble donc à une gigantesque entreprise de contrôle social et de soumission de la population, à l’instar de la fameuse “Expérience de Milgram”.
L’expérience de Milgram est une expérience de psychologie visant à étudier la soumission à l’autorité. Jusqu’où pouvons-nous aller par obéissance ?

Ce que nous avons traversé collectivement ces derniers mois, ressemble donc à une gigantesque entreprise de contrôle social et de soumission de la population, à l’instar de la fameuse “Expérience de Milgram”.
Ainsi, on doit obéir aveuglément aux décisions les plus aberrantes, au nom du respect de l’autorité supérieure, car c’est elle qui serait détentrice de l’expertise scientifique, des compétences et du savoir, malgré des conflits d’intérêts patents qui sautent aux yeux.
Une soumission qui a culminé jusqu’à l’absurde, avec la nécessité ubuesque et profondément humiliante de se faire signer à soi-même une dérogation d’autorisation de sortie, lors des phases de confinements.
Attestations de déplacement dérogatoires officielles, qui n’avaient en réalité aucun caractère obligatoire, comme cela a été ultérieurement avoué par le Conseil d’État.
Nous nous sommes ainsi transformé en gardiens de notre propre prison.
Quelle idée tordue et quelle perversion !
Une brillante initiative que l’on doit au cabinet-conseil “McKinsey & Company”, spécialisé dans le “Nudging”, à savoir dans des techniques de marketing incitatif, basées sur l’ingénierie sociale et l’économie comportementale, de façon à induire certaines actions dans la population en la manipulant de manière infra-consciente !

Magistrale analyse – Tout est dit.
Combien de millions de personnes se trouvent en grande détresse morales avec ce degré de maltraitance.
Espérons que les 20 % de récalcitrants pourront inverser cet ordre des choses avec l’aide de Dieu évidemment.
Aide toi et le ciel t’aidera.

– Crévindiou … Elle mérite qu’on lui mette de la musique noire “

SOURCE :
Réseau Telegram publication de Silvano Trotta AUTEUR : Panchana Annie Girard
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AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
“Expression libre comme le vent” OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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L’humour ça déménage…


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

les brèves du buffet de la gare
Déménageurs

A New-York, deux livreurs montent
une machine à laver au 30ème étage
d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


 

 

 

 

On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
TOTORINADE

La maitresse s’adresse à ses élèves :

Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

 – Comment cela ? répond TOTO

– Tu sais ce qu’est un goret ?

– Oui le fils du cochon !!!

LEÇON AUX DONNEURS

Un jour, un homme riche donna un panier rempli d’ordures à un homme pauvre.

L’homme pauvre lui sourit et parti avec le panier.
Il le vida, le nettoya et puis le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez l’homme riche et lui rendit le panier.
L’homme riche s’étonna et lui dit :
– Pourquoi tu m’as donné ce panier rempli de belles fleurs, alors que je t’ai donné des ordures ?
Et l’homme pauvre de lui répondre :
– Chaque personne donne ce qu’il a dans le cœur

les brèves du buffet de la gare
Ah  les femmes….  les femmes…  les femmes

 Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
Que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?

  Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde : – Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !  

L’intelligence, c’est comme les parachutes.
Quand on n’en a pas, on s’écrase..

Pierre Desproges

LA DEVINETTE

Où a été signée la declaration d’indépendance des États unisBen.... En bas de la page

 

SOURCES : http://abenchaalors.fr/
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Aux beaux seins. Pas de distanciation


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Les beaux seins que voilà voilou… voyoux

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit:
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
– Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais… Vous ne les mordez pas ?
Et l’homme:
– Houla ! Non ! C’est trop cher

HUMOUR : Tout le monde cause dans le poste…
Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

 

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

 Pédagogie …

 C’est l’histoire d’un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :
  Il y va, présente ses papiers et l’employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
 « Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
 – Mais Monsieur, c’est juste une signature pour me confirmer que vous l’avez bien reçu !
 – Rien di tout ji signe pas, j’ ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l’agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
 « Qu’est qu’il y a, Monsieur ?
– Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu’il y a moi.
 – Ah, bon ? »
 Le directeur s’approche du client et lui met une baffe magistrale et il s’en suit un silence de mort dans l’agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l’employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n’avez pas signé tout de suite quand je vous l’ai demandé ? »
 Et le client de répondre :
 « Parce qui lui, il explique bien ! »


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
information non vérifiée :
Pour entrer au paradis on demande pas de pass sanitaire.
Super je peux continuer à voyager tranquille sans distanciation

 

MANIFS ANTI PASS ….. AU CRI DE …. LIBERTÉ..!!!

 

UN DOS TRES MARIA MARIA

 

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et vont faire comme la MAMY..!!!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

Depuis ce lundi 9 août, le pass sanitaire est indispensable pour voyager dans les transports longue distance, notamment les trains. Pour faciliter les contrôles, des dispositifs existent, à l’image du bracelet bleu.

“Nous allons continuer d’innover“, a affirmé Jean-Baptiste Djebarri alors qu’il répondait aux questions des journalistes ce lundi 9 août à la gare de Lyon à Paris, à propos de l’extension du pass sanitaire aux transports longue distance. “Vous avez vu que nous avons mis en place un dispositif de pré-enregistrement, qui permet de gagner du temps dans les files et de couper les files dès lors que vous montrez que vous avez tous les documents requis“, a détaillé le ministre des transports.
Ce dispositif se traduit concrètement par la mise en place d’un bracelet bleu, dont les passagers avec un pass sanitaire valide seront équipés, pour permettre de fluidifier et de faciliter les contrôles.
Comment fonctionne le bracelet bleu ?
Avec un prestataire extérieur, la SNCF a déployé des personnes en gare pour contrôler la validité du pass sanitaire. Elles sont facilement reconnaissables, car vêtues de gilets bleus, de la même manière que le personnel chargé d’orienter les usagers est reconnaissable par le port d’un gilet rouge.
Ce dispositif est là pour épauler les contrôles effectués avant l’embarquement, dans les trains et à l’arrivée, afin de les fluidifier. Une personne dont le pass sanitaire n’est pas valide contrôlée avant l’embarquement pourra se faire rembourser son trajet ou le modifier, le temps de récupérer le sésame en réalisant par exemple un test. Pour un contrôle à bord du train ou à l’arrivée, le contrevenant s’expose à une amende de 135 euros.
BFM BUSINESS  Margot Hutton Le

Ce qu’en pense la pipelette

Camarades on vous manipule depuis 2020 … REVEILLEZ VOUS

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que BFM continue de prêter main forte au gouvernement pour mettre un pass sanitaire discriminatoire béton.
C’est mettre  les non vaccinés à l’écart en les excluant progressivement de tout vie sociale
je trouve  Jean-Baptiste Djebarri 
comique quand il affirme “Nous allons continuer d’innover”, alors qu’en matière d’innovation nous n’avons aucun vaccin français..!
Il faut trouver génial que la SNCF utilise une société privée pour valider et délivrer les bracelets bleus…. Elle a encore de quoi recruter ?

je vous ferais rire jaune en vous disant qu’ils ont adopté cette stratégie d’externalisation de la mission de contrôle parce que le syndicat maison SUD RAIL a refusé la mission et a menacé de faire grève ….
Bravo les cheminots vous rejoignez quelques maires qui ont décidé que leur police municipale ne contrôlerait pas ce pass de la honte…!!!

 D’ACCORD AVEC TOI YVONNE

Dis leur aussi qu’en Suisse des policiers s’opposent aux mesures de prévention anti-covid.
Des membres de plusieurs corps de police menacent de ne plus appliquer les mesures visant à lutter contre la pandémie si celles-ci «s’opposent à l’avis général de la population».

C’est pas mal la démocratie quand on la voit chez les autres….
Pendant ce temps en France, on demande à la police nationale de faire les clowns et d’oublier les caïds de banlieue qui se font tranquillement des couilles en or ..!!!

YVONNE.. Ce matin j’ai dit à monsieur le curé de relire tes déboires en gare SNCF
Vous n’étiez pas là le jour de la leçon 

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !

Edouard Herriot – La politique

LA DEVINETTE

Où vont les riches quand ils meurent

Au paradis fiscal

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : A dada sur mon bidet


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : A dada sur mon bidet

LE PETIT COIN DE
ADADA SUR SON BIDET

Erreur mes cochons…!
ADADA ne raconte que des blagues sur les chevaux …

Elle ne raconte rien sur les ânes  non plus
Comme ça personne ne se reconnaitra….

     A DADA SUR MON BIDET

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :

– Oh regarde des chevals ! Dit la blonde
– Non, ce sont des chevaux! Dit la brune
– Ah bon ? Ca ressemble beaucoup à des chevals !

 

EN VOITURE SIMONE…

Un homme est en train de regarder la TV quand sa femme arrive très énervé et lui montre un bout de papier :
– Quand j’ai voulu mettre ton pantalon à laver j’ai trouvé ce papier avec écrit « Simone » dessus !
– Ah ça! En fait j’ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j’avais parié s’appelait Simone. Je l’ai écrit pour pouvoir m’en souvenir.
Sa femme semble satisfaite de la réponse et s’excuse.
Quelques jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui balançant un gros coup de poêle sur la tête
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Dit l’homme
– Ton cheval a téléphoné !

 

Un curé décide de vendre son cheval.
Un homme vient pour l’essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».
L’homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise.
L’homme pris de panique cherche le mot pour l’arrêter.

Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise.
Soulagé il soupire : « Ouf »!

– OUPS

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement.
Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :

– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.

– Un cheval ?! Comment ça ??

– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

LA DEVINETTE

Que fait un cheval en arrivant au supermarché ?

– Il fait les courses !

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

David Pargamin – HEBDO Challenges – mardi 27 07 2021

PASS SANITAIRE: Qui contrôlera la bonne application de la loi?

Les dirigeants des lieux soumis au pass sanitaire encourent des sanctions s’ils n’appliquent pas correctement les contrôles. Dans les transports, l’absence de contrôle est passible d’une amende de 1.500 euros.
Pour les restaurateurs, une mise en demeure pourra être adressée par les autorités administratives, s’il est constaté qu’ils ne respectent pas les mesures, mais seule la police pourra établir l’infraction..

Ce qu’en pense la pipelette

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que l’on s’en prenne à ceux qui s’évertuent à  rééduquer nos papilles malmenées par les pertes de gout et d’odorat

Je vois d’ici leS dialogues qui vont s’instaurer aux portes de établissements  AMBIANCE AMBIANCE….

– Bonjour Monsieur. Police nationale. Nous venons dans le cadre des contrôles aléatoires pour vérifier que vous faites bien respecter à vos clients la présentation du pass sanitaire.
– Bonjour. Gardez vos masques, je vous prie.
Vous avez vos propres pass ?
– Euh, non…
– Et vous êtes vaccinés ?
– Non. Pour les forces de police, ce n’est pas obligatoire. (sic)
– Mais vous avez un test récent à me présenter ?
– Euh, non. Non plus.
– Dans ce cas, je suis désolé mais je vais devoir vous demander de quitter mon établissement.
Revenez quand vous serez vaccinés ou quand vous aurez un test négatif à présenter datant de moins de quarante-huit heures.
La loi, c’est la loi.
Ce n’est pas vous qui allez me dire le contraire, n’est-ce pas ?”

D’ACCORD AVEC TOI YVONNE
Tout a fait entre nous….
Grace au pass on a réussi un exploit :
Tu peux entrer à l’hôpital si tu prouves que tu es pas malade

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Elles ont pas pris une ride ( dessin d’époque … du temps de la grippe espagnole)

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LA FRANCE MARCHE SUR LA TÊTE

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DISTANCIATIONS

 

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

ALPHONSE ALLAIS   – La Politesse

 

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PAPY MARRANT

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