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  Vive ma vieille cafetière…


LE BLOC NOTE
DE COM’ POTE

– C’est l’information du pote âgé faite par un pote pas con … mais très COM…!!!

« De tes aliments tu feras ta médecine » – Hippocrate

littel com poteVous avez BIEN RAISON de garder votre vieille cafetière italienne ou une machine qui broie directement le café en grains !
Vive ma vieille cafetière…
Venez écouter la complainte d’un dosette :

– Je suis une dosette. Je vous en fais voir de toutes les couleurs !

– Mes 4 grammes de café sont habillés d’une robe d’aluminium à la couleur de votre choix chacun y trouve son café,  selon son goût et son humeur.

4 grammes de café à 0,40 EUR, ça nous fait pour 1000 grammes de café 100 EUR.

Oui, 100 EUR LE KILO, c’est le prix du luxe, on ne va pas chipoter, ce serait petit.
Il faut, bien sûr, s’en donner les moyens.
– Je ne fais pas dans la dentelle avec mes habits de lumière en aluminium.
J’ai besoin de beaucoup d’énergie électrique fournie par de belles centrales nucléaires ou de très efficaces centrales thermiques.

– Non mais elle doute de rien cette dosette sans éducation qui n’a jamais vu un grain de café

je disais donc avant d’être interrompue :

– POUR 1 TONNE D’ALUMINIUM, J’OFFRE 4 TONNES DE REJETS SOUS FORME :

–  D’ARSENIC, DE TITANE, DE CHROME, DE PLOMB, DE VANADIUM, DE MERCURE, bref, de magnifiques boues rouges qui par exemple, grâce à une SUPERBE CANALISATION TERRESTRE DE 55 KM, glissent depuis l’usine Altéo de Gardanne jusqu’à la grande bleue.

– Et grâce à un AUTRE BEAU TUYAU DE 7,7 KM, je vais me balader, tenez-vous bien, jusqu’à 320 mètres de profondeur, tout au fond du canyon sous-marin de Cassidaigne dans le magnifique parc des calanques.

– Tout ça, donne soif, je bois comme un trou de la bonne eau locale.

– Maintenant, je vous invite à faire un petit tour dans la tasse :
Avec mes 1 000 tonnes de café par semaine, je suis le roi du marché !

–  Je fais ce que je veux. Je prends toutes les origines de café au cours le plus bas du moment.
–  Je te MÉLANGE tout ça au mieux (au mieux financier, bien sûr).

De toute façon, je m’en sortirai toujours grâce aux ARÔMES AJOUTÉS.
-Vous savez bien, cette petite note de noisette si subtile !

– Pour la torréfaction, je suis le champion : 1000°C en 90 secondes quand les autres (traditionnels) font avec 200/220 ° en 20 minutes.

– Et toc, bingo !

– Le pompon, c’est LA MOUSSE QUI PERSISTE PLUSIEURS HEURES quand les autres ne tiennent que quelques minutes.

Là, la recette est secrète. Je vous en dis un peu, pas tout, juste un peu :

–  UN CHOUIA DE GRAISSE ANIMALE, DES ADDITIFS TOP SECRET, ET C’EST JOUÉ.
– D’une manière générale, je me débrouille plutôt bien pour qu’on se souvienne de moi, car, malgré quelques tentatives poussives et gourmandes en énergie et en eau, JE NE SUIS PRESQUE PAS RECYCLÉ.

– Comme ça, vous pouvez me retrouver un peu partout sur la planète.

– Ah, j’oubliais !… J’AI AUSSI LE RECORD DU PLUS GRAND TAUX DE FURANE.

– Là, ne m’applaudissez pas car il arrive qu’on batte des records sans réelle volonté.

– Une recherche sur internet vous apprendra que le Furane est une substance organique (produit intermédiaire utilisé dans l’industrie chimique comme SOLVANT pour les résines lors de la production de laques et comme agglomérant dans la fonderie).

 

– VOLATILE, LIPOPHILE ET CANCÉRIGÈNE POUR LE FOIE, LE FURANE DOUBLE DE TOXICITÉ LORSQUE LE CAFÉ PROVIENT DE CAPSULES PLUTÔT QUE D’UNE CAFETIÈRE CLASSIQUE, selon les scientifiques de l’université de Barcelone.

CAPSULES DE CAFÉ NESPRESSO : UNE DOSE DE CANCER À CHAQUE FOIS ?

littel com pote

– C’est à prendre ou à lécher !

Vous l’aurez compris, moi je suis pour le café à l’ancienne…
Ma femme aussi..
C’est pour ça que je lui porte tous les jours le café au lit…..
Il lui reste plus qu’à le moudre..!

LES SECRETS D’UNE VIE SAINE

SOURCES https://www.pressesante.com

 

 

 

Les clés de l’alimentation anti-cancer et maladies inflammatoires, infectieuses,
auto-immunes… (Livre
Poche) –
Jean-Christophe Charrié
Excellent livre avec une partie théorique indispensable pour

comprendre ce qu’on fait et une partie pratique avec de bonnes recettes.
Facile à lire, accessible à tous , nul besoin de posséder des connaissances médicales approfondies pour comprendre les enjeux d’une alimentation saine dans la lutte anti cancer et les maladies inflammatoires génératrices de nos douleurs.
Les recettes claires et pas trop compliquées vous ouvrent à d’autres façons de se nourrir
Ce livre explique clairement et simplement les conséquences de nos habitudes alimentaires sur notre santé et en particulier sur celle des malades du cancer, des dégénérescences mentales et les maladies inflammatoires ou auto-immunes.
Offrez vous cette merveille ou offrez le à vos amis, ceux que vous voulez garder!

COM’POTE

Dimanche c’est les érections

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Dimanche c’est les érections….

On va se faire baiser…
Sortez couverts….!

logo blague jonasUne bonne explication concernant les hommes politiques….
de tous bords !!!!

JOSEPH ET LOUIS

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis

J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
– Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
– Redistribution équitable, qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
– Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n’en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu’en penses-tu ?.. Rejoins-nous.
– Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j’ y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :

– Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste
– Socialiste ? demande Germaine, qu’est ce que c’est ?
– Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’ en a point. Si j’lui en donne un, eh ben, on en a un chacun.
C’est ça la redistribution équitable et c’est bon pour tout le monde, répond Joseph.
– Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine  j’vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
– Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en penses… ?
– Nom de Dieu, c’est bin vrai ça !… lui répond Joseph.

Et il s’en retourne voir Louis.
– Dis, Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

– Joseph, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!!

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui dit: ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.

– « Ça coûte si cher ?’ demanda Papy.
– Cela revient à 10 € la pilule’ dit le fils.
–  Ça ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
-‘ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’
–  Je sais’ répondit Papy …. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

PAS SI BÊTES

Les animaux et nous

Un gars entre dans un bar, flanqué d’une autruche et d’un tout petit chat. Il se choisit un tabouret et commande à boire pour lui et les deux animaux.

Le barman sert le gars sans sourciller. Les trois personnages boivent leurs consommations et au moment où le gars s’apprête à payer, le barman demande :
– Dites-moi, c’est pas je sois d’un naturel curieux, mais comment se fait-il que vous vous trimballiez avec ces deux animaux jusque dans mon bar ?

Et le gars lui répond :
– Bien, un jour en bêchant mon jardin, j’ai trouvé une vieille lanterne. Alors je l’ai bien essuyée et un génie m’est apparu. Le génie m’a accordé un vœu. J’ai bien réfléchi et au bout d’un moment, je lui ai répondu :
« Tout ce que je veux, c’est une poulette avec des longues jambes et une petite chatte… »

logo blague jonasLes filles de l’escalier

C’est trois filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d’escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
– Oh, une tache de lait !

Celle de 13 ans s’agenouille, renifle et dit :
– Ce n’est pas du lait, c’est du sperme !

Celle de 14 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
– Et en plus il n’est pas du quartier !

COQUIN DE SORT…!

Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis Sinon ce serait l'enfer.

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?Pour ne pas transformer une action en obligation.


logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne
bouge plus !
La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père !

Effectivement c’est gênant un poids mort dans le lit…!


conseil de JonasUn comprimé n’est pas forcément  un imbécile récompensé.

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller …
Ne tenez pas compte de l’inscri
ption

logo humourusHUMOURUS

.

 

 

Révélations : Pourquoi Taubira renonce



BLOG NOTRE MARRANT


Les zummours de Vincent Lepinfré

Ronchon DELAGE sait pourquoi Christiane TAUBIRA a retiré sa candidature

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur
Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…
A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur
– Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !
– C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?
– Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !

Ronchon DELAGE sait pourquoi à LREM les marcheurs ne peuvent plus marcher…

 

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit.
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

EN VOITURE SIMONE

Dieu créa l’univers…
et Dieu créa la femme

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
– Bof… Elle se maquillera…

– Elle est colère… Elle cherche DIEU
Moi aussi …!!! Si quelqu’un le trouve, vu ce que je vois autour de moi …. Il vaut mieux qu’il est une bonne excuse

 

CINÉ CLUB :

LES VISITEURS


Riche de ses quarante ans de carrière, Yves Duteil continue de chanter. Il a aussi publié un livre aux éditons Mediaspaul, « Et si la clé était ailleurs ? », où il partage sans fard son périple spirituel. C’est le titre de la chanson qu’il interprète, guitare en main, pour nous ici.

Et si la clé était ailleurs

grain de sel

Eh PAPY… Tu dis toujours à Mamy où tu vas le soir……
– Mmmm..! MOI…!
– OUI TOI …  Viens jouer aux devinettes…


je vais donc rajouter mon grain de sel….!

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

– Mmmm..! je sais pas …?Une veuve.

OH purée … et après ça, on s’étonnera qu’en FRANCE les mobiles jetables aient du succès…..!

Vin diouuu…!!!
Le maitre demande  :– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

LA PENCHÉE DU JOUR ….

« Si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle, et si mon oncle en était, on l’appellerait ma tante.»

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

« Je comprends mieux l’expression Aller chez ma tante déposer les bijoux de famille

– C’est où chez ma tante….?
A Paris au mont de piété ..!
C’est juste à côté du mont de Venus
….

C’est clean … Rien à fourguer sous le manteau… et pour cause : C’est rue des blancs manteaux

LE CHOURISTE

– « Le terme français vient de la « mauvaise traduction en français de l’italien monte di pietà, “crédit de pitié” », de monte, « valeur, montant », et pietà, « pitié, charité ».

L’expression « aller chez ma tante » était moins voyante et humiliante pour la noblesse ruinée qui y vendait
ses bijoux de famille….

– T’en penses quoi Tonton  Ronchon…
Vu l’état des finances… Pour payer le quoi qu’il en coute … Tu vas devoir vendre tes bijoux de famille pour payer tes impôts…!!!
– Mon choupinet, j’ai pas porté ces choses sur moi pour le fourguer à une tantouse….
De plus avec l’âge; j’ai du faire des choix, les irriguer eux ou le cerveau… J’avais pas assez de sang pour les deux
Conclusion vu mon logique choix cérébral, ce qu’il en reste…
Ben, ça vaudra pas tripette…
Encore que dans la catégorie collector, faudra voir ce que cette tante en pense..!!!


PAPY MARRANT

J’ai 82 ans, et j’en ai raz le bol !

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … « Entrez sans frapper » …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

LIBRE EXPRESSION – ENTREZ SANS FRAPPER
AUJOURD’HUI : J’ai 82 ans, et j’en ai raz le bol !

Plus je me documente et plus j’ai l’impression qu’on me prends pour un con … et ça continue..!!!
Libre expression me permet de partager mon opinion avec ce coup de gueule de Guy Baltus

VOICI SES PROPOS :

J’ai 82 balais, et j’en ai vraiment raz le bol !!!
J’ai l’impression de retomber en enfance, d’être un adolescent, et d’avoir au quotidien mes parents sur le dos (qu’ils reposent en paix), avec des fais pas ci, fais pas çà !!!
Je n’ai jamais autant ressenti ce manque de libertés qu’on nous impose au quotidien. Je vais vous faire un petit récapitulatif qu’on a fini par assimiler, mais qui devient très inquiétant, sous prétexte qu’on nous protège, selon nos gouvernants !!!
Allez on y va…
– Fume pas …(on augmente le prix des cigarettes).
– Bois pas …un verre, mais pas deux….
– Attaches ta ceinture… ( sinon 135 € d’amende).
– Téléphone pas … ( sinon 135. € d’amende) mais achètes des téléphones de plus en plus chers….
– Roule pas vite .!! 30…50…70..80 à l’heure , sinon patatrac, amende… passes à la caisse !!!… mais achètes des voitures qui vont de plus en plus vite !!!
– Manges pas çi … manges pas ça, par contre va chez MacDo , on t’en met partout, on te gave de pub à la télé, mais là c’est pas grave !!!
– Ne fais plus de feu dans ta cheminée, tu pollues …
Maintenant le comble !
– Ne serre plus la main.
– Éloignes toi des gens.
– Mets toi un masque ( sinon 135€ d’amende).
– Évites de te rassembler, de visiter tes anciens, n’embrasses pas tes petits enfants.
– Évites de voir trop d’amis, d’aller au resto, d’aller boire un café ou autre dans un bar …de te balader dans un parc… ou même sur une plage….
En bref…
– Évites de communiquer avec les autres ….
– Restes seul dans ton coin, mais surtout regardes la télé, absorbes tout ce qu’on te dit et courbe l’échine !!!
Et surtout ferme ta gueule !!!.
Si tu te sens pas bien, stressé, prends des tranquillisants..,
– c’est bien ça les tranquillisants, ça te fait fermer ta gueule… ou mieux… fumes un joint…
– Ça aide aussi à accepter l’inacceptable !!!
Tu ne peux plus rien dire sinon tu es un réac… un facho… ou un complotiste !!!
– Écoutes bien ce que les biens pensants te distillent petit à petit par le biais de cette nouvelle fenêtre sur le monde qu’est devenue la télévision…
Ceux qui osent contredire, sont privés de paroles sur les plateaux.
– Si tu te maries, n’invite pas trop de monde, si tu meurs, idem, pas trop de monde non plus !!!
Par contre…
– N’oublie pas de payer… de payer tes impôts, tes taxes, tes amendes, tes droits de succession, de travailler toujours, entasses toi dans les transports en commun, là, c’est bon, pour aller bosser tu ne risques rien !!!
J’oublie certainement plein de choses… Je vous assure que je ne suis pas dépressif… je vais bien … même très bien… c’est pour ça… je suis clairvoyant et j’ai eu envie d’ouvrir ma gueule !!!

Quand je pense qu’on a fait Mai 68 pour avoir plus de libertés après les périodes du Général…
52 ans après… tout est à refaire !!!
Ah je n’en peux plus là… ça devient insupportable !!!
ET SURTOUT FERME TA GUEULE ! ! ! !

– Crévindiou …
Il cause bien dans le poste ton pote  !

 

SOURCE :
mon contributeur anonyme

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Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
« Expression libre comme le vent » OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

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