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HUMOUR : Il est vrai ce mensonge…?



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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR : Il est vrai ce mensonge…?

Levons le voile sur le mensonge

Dans la vie de tous les jours, chez le commun des mortels comme chez les puissants de ce monde, le mensonge nous entoure.
Qu’il soit commis dans l’intention de tromper ou dans l’intention d’épargner une vérité blessante, le mensonge reste une duperie.
Les citations sur ce sujet délicat nous montrent que l’arrangement à la convenance de chacun avec la vérité existe depuis la nuit des temps, mais il faut savoir que pour mentir il faut également avoir une bonne mémoire !
Alors rappelons nous camarades des mensonges sur le COVID 19…
RONCHON NOUS Y AIDE……

J’ai souvenir d’un temps où je me permettais de dire comme à Carrefour “Soyez positifs…!!!!  »

Si je vous  dis ça aujourd’hui dans l’après COVID 19…..
Ça vous fout le bordel dans vos têtes..!!!!
Alors j’approche mes potes en démontrant que tout le monde leur ment ….
Si c’est tout le monde….
C’est y compris toi pensent ils..!!!
Alors je cherche des exemples des meilleures craques de notre passé commun:

Rappelez vous ( pour ceux qui ont la mémoire qui flanche, laissez tomber et
écoutez Jeanne Moreau qui chante  « J’ai la mémoire qui flanche« )

Pour ceux qui se rappelle de nos télés et de nos journaux qui nous rapportaient des nouvelles du front COVID19…. Vous savez cette fameuse guerre. MAIS OUI..!!!! Avant celle d’Ukraine elle même avant celle de l’eau lourde qui va manquer sous peu dans le pastis 51 ( pas grave)

Rappelez vous ils disaient: “La situation est grave!!!!
« Aujourd’hui on a testé 300 personnes  d’un village de 200 habitants résultats:
400 cas positifs.”

On pensait même pas: ” Sont-ils malades…’  Ni « Ces calculs sont stupides et faux »
Non…!!!!  on pensait pas mensonges …..
Mais à notre peur en voyant  les nombres impressionnants et d’en conclure sans réflechir
“Bientôt moi…!!!!” HELP HELP »
Peu se sont posés la question d’où venait cette bête du
Gevaudan qui ravageait nos  EHPAD

MOI SI …!!! ET MES OBSERVATIONS DONNAIENT CECI :

Cette saloperie de virus à commencé partout en janvier , genre deux semaines après Noël… Genre deux semaines Après qu’un mec soit passé de maisons en maisons pour déposer des cadeaux.
Je ne veux accuser personne bien sûr ….
Mais je pose la question..????

Comme on ne croyais plus au père Noêl … On a été cons de ne pas voir le nez des  faux
experts,  Pinocchios d’opérette, s’allonger à en renverser les micros des studios…
Plus nombreux que les réels malades du Covid19..!!!
Cette peur nous conduisait à suivre toutes le consignes
“ éternuez dans la manche
et quand les humoristes vous disaient :
“c’est trop loin pour moi j’habite dans Gers” on voyez pas ce qu’ils voulaient dire..!!!!

Restez chez vous qu’ils disaient :
Puis OUF… Le gouvernement qui nous avait confisqué nos baskets envisageait de nous les
lâcher …
Ils s’interrogeait ici où là en nous annonçant que :
le déconfinement dépend de plusieurs facteurs”

Moi, j’ai été le premier à demander au mien… qui m’a répondu qu’il n’était même pas au courant
Là je me suis dit : « ON NOUS MENT »
Tu vois le mec VERAN qui accessoirement te servait de ministre de la santé
Ce type ment tellement que si tu le croises  en enfer ( ma seule place méritée aux yeux de
certains)
il  est capable de te dire: “ je suis venu voir quelqu’un

Ne rêvez pas c’est pas une visite à Macron.
Lui, il sera au sommet de l’étalage  en train de dire
« L’enfer c’est pour les autres… »
L’emmerdant c’est que les autres c’est vous et moi…. Heureusement que nous sommes prêts à partir en bonne compagnie.
Comptez pas être enterrés…!
Désormais, vous serez tous incinérés  dans les incendies de cet été.
Un peu partout en FRANCE enfin partout  où on vend des allumettes.

Là où le diable se mordra la queue..!  C’est quand il voudra mettre le feu au lac qu’il aura lui même asséché…!
Le pire c’est que je ne mens pas…!!!!

– Les mensonges, c’est comme les noyés, avec le temps cela remonte à la surface.

DOLLY LA MALINE… par ici la galette…!!!!

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : – Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite.

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier

Vraiment , dit la première. Comment fais-tu ?

Je ne signe pas le chèque!!!!

Comme disait ma grand mère :
« On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre »

Celle là est un vrai mensonge

C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

– Mais que s’ est-il passé mon fils,???

– j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
– Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
– Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
– Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
Alors, j’ai fait pareil mais… mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée…
–  Alors, j’ai guéri sa blessure…

Comme on peut s’en douter cette affaire de genre fait le tour du village et le dimanche suivant , à la messe, le curé (bien informé sur le sujet ) dit :

– « La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce péché, je vous invite à lire l’évangile selon St Marc, chapitre 17. »

Le dimanche suivant, alors qu’il s’apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question :

– Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?

Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit :

– L’évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le péché de mensonge!

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PAPY MARRANT      

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HUMOUR : La sécheresse tombe à l’eau



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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

 La sécheresse tombe à l’eau

Même s’il fait la pluie et le beau temps JUPITER a, semble t il perdu sa recette d’orage à la catalane…
J’habite Perpignan et je peux pas ouvrir mon mobile sans que dans Google sous la plume du journal l’Indépendant (
c’est que son nom) ne
me parle de la sécheresse et de l’eau..!!
On se croirait revenus au temps du narratif du Covid19 puis des cols roulés en prévision d’un hiver rigoureux avec coupures de courant.

Je vois le moment où je vais encore m’autoriser sur mobile à ne pas m’éloigner à plus de 100m du château d’eau municipal…
Vivement que la sécheresse tombe à l’eau histoire de ridiculiser les clowns qui nous servent accessoirement de ministres.

Voici quelques histoires d’Ô que je me suis autorisé à vous conter:
Voilà ce que j’entends dans les vergers :
« Ils me demandent de tomber tous les fruits pour sauver mes arbres fruitiers… Comme si je savais pas depuis des années éclaircir un fruit sur trois comme mon grand père le faisait… Ils voudraient faire peur aux gens en leur disant:   » Vous n’aurez ni eau, ni fruits cet été « qu’ils s’y prendraient pas autrement…! « 
On entend aussi :
« Merde gardons une poire pour la soif….!!!! »
et d’autres de laisser entendre que pour venir en vacances sur la cote vermeille à l’entrée du département 66 tu devras présenter un PASS petit buveur et justifier de ta solidarité envers les catalans en présentant  6 packs d’eau dans ton coffre…!
– Merde..!!! C’est pas le Sahara Sarah..!!!!
Un cafetier me dit prévoir de « 
réviser les proportions d’eau dans ses pastis 51… et à réapprendre à boire cul sec…!!!! »
D’aucun de s’étonner que dans la plaine du Roussillon les forages, jamais déclarés, continuent d’irriguer ce qui leur tient à coeur : Les champs d’artichauts ..
Mon ami maçon aurait, pour sa part, entendu dire qu’il y aurait des réquisitions de l’eau des bulles de leur niveau à bulle…
Il y a déjà quelque chose qui marchait pas droit dans la maison de l’Etat ..
Alors sans niveau à bulle pour la remettre en état…. La chute est probable et ce sera pas facile de trouver des gens ayant un bon niveau pour reconstruire….

Pour l’instant que ceux qui ont soif du breuvage déversé par les médias et les ministres qui baignent dans nos  impôts continuent de croire à leurs boniments et leur volonté de nous protéger ….. Pour moi qui n’aie pas cru à leur pandémie, ils me pompent l’air et j’ai décidé qu’ils ne me pomperont pas l’eau de mon puits d’où sortiront mes vérités.
Ils pourront toujours tenter d’en pomper l’eau  jusqu’à la dernier goutte, je sais qu’a ma mort  ils n’auront pas tout pompé… car en effet il me restera une dernière bière.

ALLONS Y MOLLO

En cette période de sécheresse des sols et des cœurs… Ils ont du refuser un projet de film qui était pourtant dans les tuyaux :  Un remake de la fille du puisatier…
Ce scénario, qui devait déplaire  au grand ordonnanceur, est lui aussi tombé à l ‘eau..!!!

Il nous restera la télévision….
– Non mais tu plaisantes….
Quand je  vois tous ces  glands à la télé, j’ai du mal a trouver une autre chêne ?
Alors il nous restera la pétanque   Où là, les gars ils ont pas peur de la sécheresse..
– Faux camarade… A la pétanque aussi ils remplacent déjà Fanny par Manon des sources…
Ils sont très forts au gouvernement pour te mettre les boules..!!!

Il nous restera le secours de l’église …. Où là les bénitiers ne sont pas encore à sec vu leur peu de fréquentation…. Sûr que les grenouilles de bénitiers, ça cours pas les mares asséchées.
– Note qu’ils font plus de baptêmes pour économiser l’eau ou peut être parce qu’il n’y a plus d’entrées….

Là au sein de la maison de Dieu ne trouvant pas l’aumônier ( ils ont du changer de nom) je me suis agenouillé  devant la statue de saint Gauderique (  Il est le patron des agriculteurs catalans. On l’invoque pour obtenir la pluie parce qu’il avait fait jaillir du sol une fontaine. )

Je me suis dit demande et tu seras exaucé…
Un canal lumineux s’est ouvert au dessus de ma tête  d’où cette phrase à jaillit entre deux éclairs ( prometteurs)

“Que la lumière soif… Et la lumière but.”
– La vache elle a bu à ma place ..!!!
En sortant déçu…. J’étais fin prêt et bien dans le bain pour suivre à la lettre les thèses bidons des gourdes du gouvernement….
J‘ ai dpnc repris ma lettre de la CPAM qui m’invitait à aller mesurer l’eau de mon corps  avec un nouveau test PCO ( un remake du PCR)
Cette effrayante lettre (c’est le but recherché) disait (que parole d’expert ) le corps étant composé de 75% d’eau celle-ci baissant avec l’âge j’étais avec mes 74 ans considéré comme population a risque … Fragile et prioritaire (j’ai déjà entendu ça quelque part)

Je signale en outre (clin d’oeil) que leur PCO ne mesure pas la capacité de ma barrique avant ( mon bidon quoi..!! faut suivre…!!!!) qui ma vie durant a stocké  du muscat de rivesaltes…
Malgré cela, je suis depuis en chimio ( du verbe chimer (Familier) Boire de l’alcool) et espère, en désespoir de cause, avoir mon
PASS : PETIT BUVEUR

Ça y est on est dans le bain

Dans les années 1600 -1700, au sortir de l’hiver les gens évitaient de s’approcher de trop près les uns des autres à cause de la mauvaise odeur qu’ils répandaient car, le froid étant là, ils ne prenaient pas de bains.

 

 Le premier bain de l’année avait lieu en mai..!
La plus grande partie des mariages avait lieu en mai et juin car, à cette époque, l’odeur des gens était à peu près supportable.Lorsqu’ils se baignaient, c’était dans une énorme baignoire remplie d’eau chaude.
Le chef de famille avait le privilège du premier bain dans de l’eau propre.
Ensuite, et sans changer l’eau, suivaient les hommes de la maison, toujours en tenant compte des âges, les plus âgés en premier.
Suivaient ensuite les femmes, toujours selon leur âge puis, finalement, les enfants.

Les bébés étaient les derniers à être baignés.

Quand c’était leur tour, l’eau était tellement sale qu’il était littéralement possible de perdre un bébé dans la baignoire.
De là est née l’expression Ne pas jeter le bébé avec l’eau du bain »

ALLO ALLO QUI PEUT MAYDAY MAYDAY

Pourquoi on dit Mayday ?
Étymologie. Emprunt de l’anglais mayday , lui-même issu à l’origine du français venez m’aider, prononcé à l’anglaise.
Ah bon… ? Pour moi c’est du chinois….

– Ben oui on dit ça quand on tombe à l’eau …..!!!
Ok Ok j’ai rien dit … je suis pas complotiste … je suis pas complotiste … je suis pas complotiste … je suis pas con…

C’EST QUOI DE L’EAU ?????  Nous on va continuer à trinquer
– « Elle est où ton auto m’sieur l’argent..??? »



 

 

 

L’ARROSEUR ARROSÉ
La grande sécheresse espérée par nos gouvernants a un revers à la médaille …
SUIVEZ MON RAISONNEMENT :
GROSSE SÉCHERESSE = RIVIÈRES ASSÉCHÉES

RIVIÈRES ASSÉCHÉES = MOINS  PÉCHEURS A LA LIGNE
MOINS  PÉCHEURS A LA LIGNE = PLUS DE VOTANTS
Ainsi fini le parti de l’abstention…..
Ç
a c’est pas du gout de tous..!!!!
– Je crois que je fais faire changer le temps
Toute la pluie tombe sur moi

 

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HUMOUR : Entre poires et fromages


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conseil de Jonas

 

ENTRE LA POIRE ET LE FROMAGE
Si vous voulez un bon président à la prochaine élection présidentielle :
Alors allez dans une épicerie et achetez vous un camembert »

Les politiques de drôles d’animaux

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois
Intrigué, il lui demande :
– « T’es bizarre comme bestiole..
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
– Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
– Ah OK !  L’éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
– T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin..
– Ah ok…
L’éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s’assoir devant le boa et lui dit :
Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
– T’es vraiment chiant toi ! Je m’enroule autour du casse-croute. J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
– Ok … mais … si j’ai bien compris …
Tu rampes…
T’as pas de couilles…
T’as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

VOLTAIRE ET LES VOLEURS


Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc…
2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc…
La grande différence entre ces deux types de voleurs,
1. c’est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien
2. tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
1. c’est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
2. tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police…


CHEZ POLITIQUE

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français
NELSON MANDELA a été en prison avant d’être élu……

Lassé des petites  querelles entre la France et les États Unis Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo…
et surprise c’est Manu qui gagne..!
Le soir même FOX NEWS la très patriote TV américaine annonce les résultats de la manière qui suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant dernière »

SUR LA ROUTE DES PIPELETTES

LA BONNE BLAGUE : La Retraite a 64 ans

A LA RECHERCHE D’UN BON PARTI

J’ai dit à mon fils: Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.
Il m’a dit: Non !
Je lui ai dit: C’est la fille de Bill Gates.
Il m’a dit: Alors, ok.

Puis j’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit: Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m’a dit: Non !
J’ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.
Bill Gates m’a dit : Alors, ok.

Et ensuite j’ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit: Non !
Je lui ai dit: Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit: Alors, ok.

Comme quoi ÊTRE ne vaut rien par rapport à PARAÎTRE …

 
LES SUPERS RÂTEAUX :

Lui : – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : – Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte


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RIRES: De Pôle emploi à France Travail


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Reforme de Pole Emploi :
On souhaite la bienvenue aux bénéficiaires  du RSA qui vont devoir s’inscrire pour 20h gratos

Le nom change ça va s’appeler FRANCE TRAVAIL
Nous leur proposons gratos ce nouveau logo..!!!


LES RETRAITÉS L’ONT DIT SUR FACEBOOK

 

JE RHUME – TU RHUMES – IL RHUME – NOUS RHUMINONS
– VOUS RHUMI NEZ 

– ILS RHUMATISMENT

LA FOUNÉTIQUE

– Hier soir je me suis fait une soupe aux pâtes
« alphabet »

– Ce matin, aux chiottes j’ai sorti un discours de Macron


PUTAIN DE PAPA

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

Sur le front
des casseroles
ça sent le brulé…!!!!

CITATION DE LA SEMAINE:

 

«  les casseroles et les œufs c’est pour faire la cuisine » (E.M)

L’auteur sait-il qu’on fait pas d’omelette sans casser des oeufs
Il marche pas  sur des oeufs…. il marche sur la tête
Et connait-il le féminin d’omelette… c’est femmelette
Comme elles ne le sont pas toutes….
Elle vont finir par le passer à la casserole au beurre president .

Déclaration d’impôts chez un belge

Voici la DÉCLARATION D’IMPÔTS d’un citoyen Belge :
On pourrait croire que c’est une blague mais non…

EXCELLENT !!!
Dit avec l’humour c’est d’autant plus savoureux !

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :
– Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :

– 2,1 millions d’immigrés illégaux,

– 4,4 millions de chômeurs,

– 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

– 650 crétins au parlement,

– + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?

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