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LES VARIANTS QUI VARIENT …. EN ARAGON ET CASTILLE


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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

LES VARIANTS QUI VARIENT …. EN ARAGON ET CASTILLE

ARAGON ET CASTILLE
BOBY LAPOINTE

 Vendre des glaces c’est un très beau métier
Poils aux pieds
C’est beaucoup mieux que marchand de mouron
Patapon
Marchand d’mouron c’est pas marrant
J’ai un parent
Qui en vendait pour les oiseaux
Mais les oiseaux
N’en achetaient pas, ils préféraient l’crottin
De mouton
À ce propos, revenons à nos agneaux

C’EST GRAVE VOILA DE NOUVEAUX VARIANTS
Hier sur France Infaux  un vendeur de mouron nommé
Olivier Veran
nous fait faire du mouron avec son dernier communiqué
jugez plutôt :

Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s’y préparer.
– Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
– Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
– Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
– Le variant Normand est difficile à prévoir : « P’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non ».
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
– Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant virusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l’écorce.
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Bonne année quand même 😂

HUMOUR NOIR POUR RIRE JAUNE
Ça y est en FRANCE le coq ne chante plus que les pieds dans la merde..!
Il en a aussi plein le bec…..!!!
Voila les phrases d’un président de tous les Français …. Rassembleur..??

« Eh bien, là, les non-vaccinés, j’ai très envie de les emmerder. Et donc, on va continuer de le faire, jusqu’au bout. C’est ça, la stratégie »

Extrait du journal le parisien :
https://www.leparisien.fr/politique/emmanuel-macron-sur-les-non-vaccines-qui-emmerde-la-vie-de-qui-aujourdhui-lance-gabriel-attal-05-01-2022-VQKA7LUASBHKJOME4VQ44GP4XI.php

Après le résumé du conseil des ministres de ce mercredi matin, le porte-parole du gouvernement a donc été appelé à réagir aux propos d’Emmanuel Macron face aux lecteurs du Parisien.

« Moi, je ne suis pas pour emmerder les Français. Je peste toute la journée contre l’administration quand elle les bloque. Eh bien, là, les non-vaccinés, j’ai très envie de les emmerder. Et donc, on va continuer de le faire, jusqu’au bout. C’est ça, la stratégie »

SELON M ATTAL CE SONT EUX :
« Qui gâche la vie de nos soignants, qui depuis deux ans sont mobilisés, sous l’eau, pour sauver la vie de patients qui ne sont pas vaccinés ?
Qui gâche la vie de nos restaurateurs, nos cinémas, nos théâtres, ce sont ceux qui s’opposent aux vaccins.
Qui gâche la vie de nos personnes âgées qui vivent dans la peur? » a-t-il énuméré.

L’INDÉPENDANT DE PERPIGNAN Publié le , mis à jour

« Qui gâche la vie de nos personnes âgées qui sont en train de vivre dans la solitude, dans la peur, face à une épidémie?
Ce sont ceux qui s’opposent au vaccin ».

Je m’étonne de ne plus voir
Ni dans le parisien, Ni dans l’Indépendant
le texte supplémentaire notifié sur mon mobile le 05 01 2022 ( introuvable depuis)

De mémoire de pote âgé il disait  :

«  Ce sont eux qui obligent les enfants de 6 ans à porter le masque  toute la journée »

– S’il reste une conscience à quelques uns… C’est bien..!!
Mais pour les autres qui véhiculent la « déraison » :

« Mon oeil sera dans leur tombe pour les regarder droit dans les yeux « 
Références : La conscience de Caïn de Victor Hugo 

A mon âge je ne croyais plus devoir descendre dans la cour de récréation… C’est sans doute parce que je n’étais pas dans la cour des grands..!!!!

– Au fait « jusqu’au bout » C’est le bout de quoi ???
De son mandat pas plus j’espère ? ou faut il craindre plus de folie…!!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

HUMOUR : En Chine c’est plus rapide


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. Et v’lan dans les dents !


Un touriste chinois atterrit en France à l’aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. « Ces bus sont très lents », remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi.
« En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l’ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
« Ce train est très lent », remarque le touriste chinois.
« En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l’ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
« Ces gens marchent très lentement »,
remarque le touriste chinois.
« En Chine, les gens marchent très vite. »
Le chauffeur de taxi l’ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l’hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
« 200 euros », répond le chauffeur de taxi.
« C’est fou », répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit:
« Le compteur a été fabriqué en Chine. ».

AH TE V’LA TOI .. Jean Vinus…..!

Tri Yann – Chanson à boire

Qui veut chasser une migraine
N’a qu’à boire toujours du bon
Et maintenir la table pleine
De cervelas et de jambon

——–
L’eau ne fait rien que pourrir le poumon
Boute, boute, boute, boute compagnon
Vide-nous ce verre et nous le remplirons
L’eau ne fait rien que pourrir le poumon
Goûte, goûte, goûte, goûte compagnon
Vide-nous ce verre et nous le remplirons


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

 Les casse couilles et leur portable. !

   Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les    yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l’homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

   –  Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce  que j’ai eu une longue réunion.

  –   Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

 – Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

–  Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc.… et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et

     tout et tout … 

     Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face,   visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
Robert, éteins ce putain de téléphone …
et reviens au lit ! 

 Depuis, Robert n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public

 

LA DEVINETTE

Je donne l’heure et on me donne un nom d’oiseau.
Qui suis-je ?

 LE COUCOU

 

 

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PAPY MARRANT

 

      

Cave: Je descends prendre un remontant


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du beaujolais vous attend……

– Le vin est le lait des vieillards

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE
Attention aux retours difficiles

Un mec se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?

– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.


Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

 

 


C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.



DIEU RECONNAITRA LES SEINS NON LES CHIENS ….

N’IMPORTE QUOI…

 

 

HÉ merde j’irais voir demain s’il me reconnait

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Juste un conseil … Mourir c’est la dernière chose à faire


Micron et son petit COVID….

LE CRI DE LA HYÈNE…

– Par TOUTATIS …. Ils sont fous ces romains

 

Le Test de la baignoire.

  Lors de ma visite médicale, j’ai demandé à mon médecin,

–  “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ? »

  – « Bien, » répond-t-il, « nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire. »

  – « Oh, je comprends, « une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé ».

-« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »

C’est (presque) du réel !!!

Au Lycée, dans le 93 ( Seine St Denis ), en cours d’Histoire, le Professeur pose une question  aux élèves de 4ème :

Qui a cassé le vase de Soissons ?

   – « C’est pas moi, m’sieur  » dit Mohamed .

   – « C’est pas moi non plus  » crie Rachid .

   – « Ni moi », dit Mouloud .

   – « Ci pas moi mssio », dit Mustapha .

   Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre Prof…
Le soir , après les cours, il va raconter au Principal ce qui s’est passé dans sa classe.

« C’est trop grave, il faut prévenir  l’Inspecteur d’Académie ! »

    L’Inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :

« Ça  va trop loin, il faut en aviser le Ministère ».
Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris
au Ministère de l’Éducation Nationale.   Ils  racontent ce qui s’est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au Professeur en lui disant :

« Pas de vagues avec les musulmans , et pas de scandale en période électorale , surtout pas !  Prenez cet argent , vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous  ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire ! » 

LA DEVINETTE

C’est quoi un enfant ? un fruit qu'on fit.

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ET LE SITE http://abenchaalors.fr/
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PAPY MARRANT

Nouvelle vague: Vers un pic d’abrutis


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

les brèves du buffet de la gare

                                                          C’est quoi un QI….             BINGO…!!!!

HUMOUR:  la pénitence
 GÉRARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
« Oui bien sûr, je t’écoute. »
– « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
« Bien ! et alors ? »
– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j’ai quand même pêché puisque. . . j’ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »
– « Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ? »
– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……


Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de lex Président en disant :
– « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
– « François, j’ai encore froid ! »
Notre benêt d’ex-Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
– « J’ai encore froid… Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Il est poli le polisson

La maman de Polisson est en colère contre lui. Elle lui dit :
– Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu’elle était si bête ?… Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Polisson s’exécute et va voir sa tante :
– Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

 Plein gaz… (sic)

Certains ont peur du vide.
Nous deux vu le prix de l’essence et de l’alcool … On a peur du plein

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
je vais perdre du poids … Chiche
..!

  Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d’ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis.

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi pour faire le contraire
de ce que j’ai déjà pas fait …
je suis pas vacciné …..!!


On dit pourtant jamais deux sans trois

 

Micron et son petit COVID….


– Vérifiez vérifiez…. Je me sentirai moins seul..!

LA SÉCU AVEC NOUS..!!!!


LE CRI DE LA HYÈNE…
Crise du logement…
Pour les familles nombreuses


Si j’avais un cheval, je l’appellerais naturel….
et je le chasserais …
Juste pour vérifier un truc

LA DEVINETTE

Qu’est-ce qui peut être dans la mer et dans le ciel ?
Qui suis-je ?Ben....Une étoile

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
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PAPY MARRANT