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blagues du vendredi 24 juin 2022

HIER SAINT JEAN  …… SAINT JEAN…
et on bouscule le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans les dents !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

 C’est beau l’amour …!
Voilà une belle déclaration …!
 

Par un beau soir d’été, les cigales se sont tues !
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
Sa femme lui demande alors :
– Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là, il répond :

– C’est moi … qui parle au Ricard …!

 

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie,
il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas ! «  Lui dit sa femme, « c’est pour l’enterrement… »


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Il a fait très chaud cette semaine
Ces dames ont pris des libertés vestimentaires

Le curé et le lavoir.

Dans un village de Vendée, le vieux curé,  » à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que, lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’ y a jamais de « blessées« .

Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux…car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder,…
mais rien !

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin? »
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

 

C’est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche … et le curé l’entraîne à part pour lui dire :

– Écoute Jojo … Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l’hostie, Bordel de merde … évite de me dire :
« Merci papa» ! “

LA DEVINETTE

Qu’y a-t-il dans un pantalon d’homme que vous ne trouverez pas dans une robe de fille

les poches

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Blagues mortelles pour vous réanimer


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Quelques blagues mortelles….
et bien cuites
Une vie après la mort ?
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri ?
– Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer !
– Penses-tu ! C’est moi le taureau !

LA BOURSE OU LA VIE

L’administration en France est très fertile on y sème des fonctionnaires il y pousse des impôts

.

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme:

– Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond:
– Et toi, tu apprendras à faire l’amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari :
Depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée !
– Depuis six ans madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ?
– C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..

Chez le gynécologue

Un gynécologue est en train d’examiner une patiente.
Avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.
La femme le voit et pousse un cri de panique.
– Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c’est seulement pour ouvrir le vasistas.

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
– Madame, j’ai une bonne nouvelle pour vous !
Elle l’interrompt:

– Docteur, dites “Mademoiselle”.
Ah, alors excusez-moi….
j’ai une mauvaise nouvelle pour vous.

LA DEVINETTE

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,

IMAGINEZ LES CONSÉQUENCES POUR SON MÉTIER

Ben.... lil a depuis fait rapidement fortune.

SOURCES :
MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Les mégères nous font des blagues


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit:
« Toujours garder le moteur en marche»

 L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
« Toujours garder le moteur en marche, Madame…»

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

MAMY RÊVE….. C’EST VRAI QU’ELLE EST UN PEU PIQUÉE

Monsieur le curé, je me pose une question :
– Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier,
la vierge Marie

– Elle était mère de famille, mon petit grain de sel. Pourquoi ?
– Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

LA DEVINETTE

Je suis le pain préféré du magicien ?

Qui suis-je ?

Ben.... la baguette

SOURCES : MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Pieux et coquins : C’est St CONSTANTIN


Les Points de vue de :
MAYA LACRUCHE

« ça fait du bien de vider sa cruche dans :
« LE BRUIT DE LA RUCHE » aujourd’hui nous fêtons les Constantin

  Pieux et coquins :
C’est St CONSTANTIN


MAYA LACRUCHE

 

 

 

SAINT CONSTANTIN 1 er LE GRAND
Empereur romain (✝ 337)

Les Églises d’Orient fêtent tout spécialement et ensemble l’empereur et sa mère.
L’Église en Occident les fête séparément.

Hélène était l’épouse d’un obscur centurion romain à qui elle avait donné un fils.
Mais voici que les circonstances font du centurion un empereur, l’empereur Constance II.
Jugée trop peu décorative par le nouvel empereur parvenu au pouvoir, elle est répudiée sans autre forme de procès.
Humblement, elle se retire, mais son fils lui reste fidèle et, quand il sera, lui aussi, devenu empereur en 306 sous le nom de Constantin, « égal des apôtres » comme l’appelle l’Orient chrétien, il rappellera sa mère et la comblera d’honneurs.

On ne sait qui des deux devint chrétien le premier et convertit l’autre.
Constantin arrête les persécutions et favorise l’Église, convoque le concile de Nicée, bâtit à Rome une basilique sur le tombeau de Pierre.
Sainte Hélène veut voir la Terre Sainte, retrouve ce qu’elle pense être les reliques de la croix, fonde des basiliques à Bethléem et au Mont des Oliviers.
Tout cela conduit Constantin à être placé aussi parmi les saints. Il l’est sans aucun doute car il est monté tout droit au ciel ayant attendu l’heure de sa mort pour recevoir le baptême.

minilogo chouriant
– Si je veux garder cette rubrique et arrondir mes fins de mois pour payer mon viagra … (enfin acheté au Canada..)
Il faut que je place le panneau « accord parental » sinon Mamy Vigie va me tomber dessus … Comme elle fait pas loin du quintal (c’est 100 kg… Ignares… !)


– Je préfère assurer mes arrières.

Je disais donc à l’ombre de ce panneau, que pour moi il n’y a de Constantin dans ma tête que celui …qui…. « avait le bras si long que les jours de fêtes il lui touchait le … Cons tantin avait le bras si long que sous la table il lui touchait le … ? Constantin avait…. ?
M’enfin vous voyez bien quoi.. !
Purée… ! Il va falloir vous « Courbet » un peu sous la table pour voir « L’origine du monde » … toujours rien .. vous êtes sûr que tout fonctionne depuis la dernière dose ou que vous n’abusez pas de tranquillisants… °

Alors si vous n’allez jamais au musée… va falloir faire un dessin de ce que « Constantin touche de son « gras » si long… »

OK vous cliquez sous votre responsabilité….Je vous montre le tableau
( plus de 80 ans s’abstenir)… c’est juste pour vous éduquer …
Soyez gentils épargnez votre écran de vos mains pleines de doigts.. !

Oh con ….. ça fait aimer la musique et les chansons dans la vie… !

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