Archives par étiquette : frivole

L’humour ça déménage…


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

les brèves du buffet de la gare
Déménageurs

A New-York, deux livreurs montent
une machine à laver au 30ème étage
d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


 

 

 

 

On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
TOTORINADE

La maitresse s’adresse à ses élèves :

Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

 – Comment cela ? répond TOTO

– Tu sais ce qu’est un goret ?

– Oui le fils du cochon !!!

LEÇON AUX DONNEURS

Un jour, un homme riche donna un panier rempli d’ordures à un homme pauvre.

L’homme pauvre lui sourit et parti avec le panier.
Il le vida, le nettoya et puis le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez l’homme riche et lui rendit le panier.
L’homme riche s’étonna et lui dit :
– Pourquoi tu m’as donné ce panier rempli de belles fleurs, alors que je t’ai donné des ordures ?
Et l’homme pauvre de lui répondre :
– Chaque personne donne ce qu’il a dans le cœur

les brèves du buffet de la gare
Ah  les femmes….  les femmes…  les femmes

 Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
Que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?

  Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde : – Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !  

L’intelligence, c’est comme les parachutes.
Quand on n’en a pas, on s’écrase..

Pierre Desproges

LA DEVINETTE

Où a été signée la declaration d’indépendance des États unisBen.... En bas de la page

 

SOURCES : http://abenchaalors.fr/
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : A dada sur mon bidet


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : A dada sur mon bidet

LE PETIT COIN DE
ADADA SUR SON BIDET

Erreur mes cochons…!
ADADA ne raconte que des blagues sur les chevaux …

Elle ne raconte rien sur les ânes  non plus
Comme ça personne ne se reconnaitra….

     A DADA SUR MON BIDET

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :

– Oh regarde des chevals ! Dit la blonde
– Non, ce sont des chevaux! Dit la brune
– Ah bon ? Ca ressemble beaucoup à des chevals !

 

EN VOITURE SIMONE…

Un homme est en train de regarder la TV quand sa femme arrive très énervé et lui montre un bout de papier :
– Quand j’ai voulu mettre ton pantalon à laver j’ai trouvé ce papier avec écrit « Simone » dessus !
– Ah ça! En fait j’ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j’avais parié s’appelait Simone. Je l’ai écrit pour pouvoir m’en souvenir.
Sa femme semble satisfaite de la réponse et s’excuse.
Quelques jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui balançant un gros coup de poêle sur la tête
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Dit l’homme
– Ton cheval a téléphoné !

 

Un curé décide de vendre son cheval.
Un homme vient pour l’essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».
L’homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise.
L’homme pris de panique cherche le mot pour l’arrêter.

Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise.
Soulagé il soupire : « Ouf »!

– OUPS

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement.
Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :

– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.

– Un cheval ?! Comment ça ??

– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

LA DEVINETTE

Que fait un cheval en arrivant au supermarché ?

– Il fait les courses !

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

David Pargamin – HEBDO Challenges – mardi 27 07 2021

PASS SANITAIRE: Qui contrôlera la bonne application de la loi?

Les dirigeants des lieux soumis au pass sanitaire encourent des sanctions s’ils n’appliquent pas correctement les contrôles. Dans les transports, l’absence de contrôle est passible d’une amende de 1.500 euros.
Pour les restaurateurs, une mise en demeure pourra être adressée par les autorités administratives, s’il est constaté qu’ils ne respectent pas les mesures, mais seule la police pourra établir l’infraction..

Ce qu’en pense la pipelette

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que l’on s’en prenne à ceux qui s’évertuent à  rééduquer nos papilles malmenées par les pertes de gout et d’odorat

Je vois d’ici leS dialogues qui vont s’instaurer aux portes de établissements  AMBIANCE AMBIANCE….

– Bonjour Monsieur. Police nationale. Nous venons dans le cadre des contrôles aléatoires pour vérifier que vous faites bien respecter à vos clients la présentation du pass sanitaire.
– Bonjour. Gardez vos masques, je vous prie.
Vous avez vos propres pass ?
– Euh, non…
– Et vous êtes vaccinés ?
– Non. Pour les forces de police, ce n’est pas obligatoire. (sic)
– Mais vous avez un test récent à me présenter ?
– Euh, non. Non plus.
– Dans ce cas, je suis désolé mais je vais devoir vous demander de quitter mon établissement.
Revenez quand vous serez vaccinés ou quand vous aurez un test négatif à présenter datant de moins de quarante-huit heures.
La loi, c’est la loi.
Ce n’est pas vous qui allez me dire le contraire, n’est-ce pas ?”

D’ACCORD AVEC TOI YVONNE
Tout a fait entre nous….
Grace au pass on a réussi un exploit :
Tu peux entrer à l’hôpital si tu prouves que tu es pas malade

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Elles ont pas pris une ride ( dessin d’époque … du temps de la grippe espagnole)

DES CENTAINES DE DESSINS SUR : https://www.facebook.com/jeanpierre.guisset/

LA FRANCE MARCHE SUR LA TÊTE

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DISTANCIATIONS

 

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

ALPHONSE ALLAIS   – La Politesse

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR: Vérifiez avant de critiquer!!

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HUMOUR :

Vérifiez avant de critiquer!!

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TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense…  et c ‘est pas triste..!!

Le linge de la voisine
morale631
Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier…

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge .…

– Quel linge sale! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive….

Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge…

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
 Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge. Qui a pu lui dire ?

Le mari répondit :
– Personne… J’ai lavé les vitres de notre fenêtre ce matin !

Moralité :
Parfois tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits…
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard…
Alors, nous pourrions voir avec clarté, la limpidité du cœur des autres.

Je suis sur le cul…!

L’art de ne pas mentir

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
– Voilà : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre soutane?
– Bien sûr mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas  mentir.
– Vous avez un tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à  destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père avez-vous quelque-chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture aux pieds, qu’est-ce que vous avez ?

– J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes mais qui n’a jamais été utilisé !
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. AU SUIVANT !

  MORALITÉ :  

Le mensonge est un vilain défaut

Savoir ne pas mentir est quelquefois un art.

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

LE PASS SANITAIRE

 

 

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
ALPHONSE ALLAIS

LA DEVINETTE

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOURUS fait une entrée réussie

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
Les statistiques  le prouvent … les français se marient de plus en plus y compris entre eux…. entre tous … Enfin le mariage est pour tous…!
Dans les statistiques, il est souvent question de phases…  de cycles…. Alors si les français cessent un peu de pédaler … ceux qui  sont de sexes opposés et acrobates, feront sous peu des enfants sur une grande échelle… (
Je dis acrobate parce que faire ça… sur une grande échelle….!!! Pour ma part, je me suis déjà cassé la figure … C’est la tête qui a pris ….
Mais ça, vous vous en doutiez)

 C’ÉTAIT JUST ….

MA FIANCÉE ET MOI ALLIONS NOUS MARIER …..

Les-illustrations-Sexy-de-Serge-Birault

Seule ombre au tableau :
Sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu’elle se penchait en avant, elle m’offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c’est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu’avec moi !

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu’elle avait des sentiments pour moi, qu’elle me désirait ardemment et qu’elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle  me dit :
«je monte à l’étage dans ma chambre si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d’entrée,
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m’ applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
  “-  Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec  succès.
  Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre ” Famille”…!
– OUPS……

conseil de JonasMorale de cette histoire :

– “COMME LUI, IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!”


LA  CRÊPE EST UNE SPÉCIALITÉ
BRETONNE ET PAS LE BREIZH ELLE

 Un de nos potes âgés (pas de partout) que j’ai rencontré l’autre jour me dit :

– Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée ( j’ai compris pour l’avoir lu dans mes livres)
Cette dernière ( pas en “toux” vu ses avant postes) était bretonne et faisait des gâteries…. spécialités de son pays à 10, 15 et 20 euros ( Chipotez pas si vous payez plus cher)

C’est quoi ces spécialités ?
– A 10 euros elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait un turlutte.
(on fume de moins en moins alors le vocabulaire évolue avec son temps.. Eh personne ne pipe mot.. misère continuons….)
– Ah… et  à 15 euros ?

– A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe. (avec sous sans huile de palme c’est pas important … Suivez l’histoire BON  DIEU..!)
– Super..!  et à 20 euros ?
– A 20 Euros  je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes..!

logo blague jonasDans un bar, un de nos potes s’est assis et il lit sur l’écriteau :
“Bière :5.00 $
“Sandwich au poulet : 8.00 $
“Masturbation : 15.00 $

  Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
– Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
– Oui c’est moi, beau gars…
> Le gars lui dit:
– Bon, alors lave-toi bien les mains …. parce que moi je veux un sandwich au poulet.

TRAITER L’ARTHROSE DES CERVICALES

 

L’arthrose est une maladie dégénérative des articulations. Lorsque l’on parle d’arthrose cervicale, on fait référence à la partie de la colonne vertébrale située dans la région de la nuque, c’est-à-dire celle qui constitue le cou, où il se produit une détérioration des cartilages qui protègent les cinq vertèbres correspondantes.

Au fur et à mesure que ces cartilages se détériorent, les vertèbres commencent à se toucher et à se tasser, ce qui provoque de fortes douleurs, des déformations et des inflammations.
Cette pathologie se présente en général lors du vieillissement, et il faut la surveiller dès qu’elle survient !

J’ai demandé  à mon ami Chou Blanc pour savoir, s’il existait des mouvements préventifs pour entretenir ses cervicales, il m’a donné l’adresse d’un site adapté à mon cas

LE CHOURISTE“Suivez le mouvement tel que vous le verrez …
C’est la tête qui doit  tourner et pas les yeux ..!
Ne gardez pas un regard fixe sur la partie centrale de l’image afin de pas créer des troubles qui peuvent survenir sur le sexe masculin.
L’insistance en ce lieu crée parfois un début de strabisme, qui si vous êtes tireur à la pétanche, ou chasseur de biches ne vous permettrait pas de tirer votre coup correctement…!


– “On me signale que certaines personnes de sexe féminin peuvent ressentir des troubles identiques … Normal c’est une gymnastique pour tous ( comme le mariage du même nom)

 logo humourusHUMOURUS .

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