Archives de catégorie : chouriez

Blagues, historiettes,citations, proverbes qui ne devraient pas être en dechou de la ceinture …….sauf si l’auteur perd ses bretelles

En retraite à l’hôtel c’est moins cher

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

Bonjour je m’appelle RONCHON DELAGE
( On se croirait aux alcoolos anonymes…
je parle pour l’avoir lu dans les livres)

DELAGE c’est mon nom je suis un pote âgé comme vous tous…

A la seule différence, c’est que dès qu’on vous a posé dans le berceau le grand naufrage du vieillissement était commencé … EH Ben…! Quand tu t’appelles DELAGE, tu as le début et la fin dès l’entrée en matière ….!
Avec l’Age, le Ronchon se tient a l’écart du monde et de ses tumultes… mais la vie l’appelle à venir la voir…
C’est des conséquences de cette crise dont je veux parler aujourd’hui dans cette rubrique libre expression qui est une excellente occasion de ronchonner et me faire une réputation en extra-muros parmi tous ceux qui, comme moi, appartiennent à la génération des casqueurs…

Un retraité veut passer le reste de sa vie à l’hôtel,
car c’est moins cher que la maison de retraite

« ,Un retraité veut passer le reste de sa vie à l’hôtel, car c’est moins cher que la maison de retraite«

Tel est le titre d’une tribune parue dans le journal « OUEST FRANCE»

Entre devoir mettre toutes ses économies pour aller dans une maison de retraite ou vivre dans un hôtel, le choix a été vite fait pour Terry Robinson, un Américain retraité de 64 ans.

Originaire du Texas, il a décidé de raconter son histoire sur Facebook.
Il a commencé par « Pas de maison de retraite pour nous.
Nous allons loger dans un hôtel Holiday Inn ».

Le retraité a calculé le prix moyen par jour dans une maison de retraite et dans un hôtel.

Dans une maison de retraite décente, il devrait débourser en moyenne 165 €, soit 5000 € par mois. Mais pour lui, il y a une meilleure manière de vieillir. Il a alors constaté qu’avec les remises pour les séjours longue durée et les personnes âgées, en vivant dans un hôtel Holiday Inn, il paierait un peu plus de 50€ par nuit, petit-déjeuner compris.

« Il nous reste un peu plus de 100€ par jour pour déjeuner et dîner, la lessive, les pourboires et louer des films » explique le retraité en ajoutant qu’il y a également un accès un spa, une piscine et une salle de sport dans l’hôtel.

Pour l’homme, choisir l’hôtel serait plus avantageux que la maison de retraite.

« La plupart des hôtels ont du dentifrice et des rasoirs gratuits, et il y a toujours du shampooing et du savon à disposition. Avec 5 € de pourboires par jour, le personnel se démènera pour vous aider. À l’hôtel, on vous traite comme un client, pas comme un patient. Il y a un arrêt de bus devant l’hôtel, et les personnes âgées voyagent gratuitement », écrit-il.

Terry Robinson estime qu’il n’y a que des avantages à vivre à l’hôtel. « Il faut des mois pour avoir une place dans une maison de retraite décente. Le Holiday Inn prendra votre réservation dès aujourd’hui. Et vous n’êtes pas bloqué au même endroit pour toujours, vous pouvez changer d’hôtel, ou même de ville.

La télé est cassée ? Les ampoules électriques ont besoin d’être changées ? Pas de problème… Ils réparent tout et s’excusent pour le dérangement.

L’hôtel dispose d’un gardien de nuit et d’un service de chambre quotidien. La femme de chambre vérifie si tout va bien. Et s’il y a un problème, ils appelleront une ambulance… ou le croque-mort », poursuit-il.

De nombreuses personnes semblent avoir été convaincues par les calculs de l’homme sur Facebook.
Son message a été largement partagé sur les réseaux sociaux et certains internautes partagent la même vision des choses que lui…. M’enfin pas tous…

« J’aime la façon dont il voit les choses »

Et pour ceux qui ont la bougeotte, M. Robinson rappelle qu’on peut changer d’hôtel, ou de ville. « Vous voulez aller à Hawaï, il y aussi un Holiday Inn » et, contrairement à une maison de retraite, où il faut réserver des mois à l’avance, on y prend une chambre dans la journée.

Il a pensé à tout, même à sa famille: « Ils seront toujours contents de vous voir, et ils resteront probablement quelques jours pour des mini-vacances » et « les petits-enfants s’amuseront à la piscine ».

OUAIS MON RONCHON…..!!!!!

MAIS CA C’EST L’AMÉRIQUE

SOURCE :
https://sain-et-naturel.ouest-france.fr/

RETRO : C’est du même tabac…..

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HUMOUR : Le pognon mène la danse

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Le pognon mène la danse


NDLR:
le pognon est un mot argotique désignant la monnaie. Une étymologie populaire, non attestée, attribue son origine à Henri Pognon, chef comptable aux usines Schneider et Cie au Creusot.

Le pognon mène la danse

L’argent, c’est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s’en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
–  Bref c’est comme au bureau avec la secrétaire

‘Explique-moi ce qu’est la politique ”

Un enfant demande à son papa :
”Explique-moi ce qu’est la politique ”
– Le papa répond :
”Tu vois fiston” c’est très simple. Je vais te donner un exemple : “notre famille”.
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,

Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
–  Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.

Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous.”

– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.

Le lendemain le papa demande : ”Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ?”

 Le garçon répond :
”Oui papa ta définition est très claire :

Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde !”

– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Je lui répondis calmement:

– ” Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,  tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez  d’argent pour te l’offrir.”
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:

 -” Oh oui, mon  amour, je me souviens ! “

– ” Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! “

La finesse de belle maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de
penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– “Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman”

Un riche banquier juif va marier son fils.

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces,
il prend le jeune homme
à part
pour une conversation en tête à tête.
 – Simon, mon fils,
je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie…
Dès demain, tu seras avec ta femme,
il faut quand même que tu saches certaines choses.
DANS TA MAIN
IL Y A
Projet1
le doigt ……………….du voyage
le doigt..………de la direction
le doigt ………..de la jouissance
le doigt…………… du mariage et
enfin, celui……… de la distinction.
  – Ah bon ?
  – Je t’explique, Simon.
poingt  –  Le doigt du voyage c’est : le Pouce parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop
– D’accord papa.
– Le doigt de la direction c’est : l’index  Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose
– Ok !
– Le doigt du mariage c’est : l’annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance  
– oui papa
 – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé
– Compris, papa !
Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
billet de banque  Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.
C’est le plus BEAU… et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,
tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE…

ET… Tu COMPTES tes BILLETS

Vous avez pensé à quoi….?

  je veux des noms……:

…TOUS ceux qui ont pensé à autre chose :
à genoux !

Et RÉCITEZ TROIS
« JE VOUS SALUE MARIE »
ET TROIS « NOTRE PERE »

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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G AIMÉ: Simon & Garfunkel


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS    VOYAGES VALISES
G AIMÉ REDÉCOUVRE SIMON & GARFUNKEL

Simon and Garfunkel en 1968.

Témoins privilégiés d’une génération en pleine mutation, Paul Simon et Art Garfunkel connaissent un succès retentissant durant les années 60.

Une réussite que le duo de folk et de pop américain doit à une mélodie et à des arrangements vocaux particulièrement aboutis sur “The sound of silence”, “Mrs Robinson” ou encore sur “Bridge over trouble water”.

Paul Frederic Simon, né le 13 octobre 1941 à Newark, est un auteur-compositeur-interprète et musicien américain. Il forme d’abord un duo avec Arthur Garfunkel, puis continue une carrière soliste. Arthur Ira Garfunkel, plus connu sous le nom de Art Garfunkel, né le 5 novembre 1941 à Forest Hills, à New York (dans le quartier de Queens), est un chanteur américain, resté célèbre pour le duo Simon and Garfunkel qu’il formait avec Paul Simon.
En 2003, il retrouve  GARFUNKEL une nouvelle fois pour une tournée américaine suivie d’une tournée internationale en 2004 (Amérique du Nord et Europe) et 2009 (Japon, Australie et Nouvelle-Zélande). Dans les années 1970, Garfunkel compose une série d’albums en solo, dont l’album Breakaway (en) (1975),

The Sound of Silence (1965) dans l’Histoire de la musique.

La rumeur courait depuis quelques jours, c’est désormais officiel :
La chanson The Sound of Silence de Art Garfunkel, Paul Simon et Simon & Garfunkel sortie en 1965 a été élue plus belle chanson de tous les temps, selon une enquête internationale menée au mois de décembre dans 80 pays et publiée vendredi 15 janvier 2021 par le très influent « Watch and Listen ».

Plus de 1000 chansons du monde entier en compétition

Comme chaque décennie, le magazine américain « Watch and Listen », pointure de la critique musicale mondiale, dévoile son palmarès des 50 meilleures chansons de tous les temps. The Sound of Silence de Art Garfunkel, Paul Simon et Simon & Garfunkel domine largement le classement 2021 en récoltant plus de 45% des votes, devant Imagine de John Lennon, seconde avec 25% et Like a Rolling Stone de Bob Dylan, troisième avec 17%.


– Mrs Robinson

Bridge over trouble water

CECILIA

Leur chanson a été adaptée en français par Pierre Delanoë et chantée par Joe Dassin en 1970.

EL CONDOR PASA

El cóndor pasa est d’abord une œuvre théâtrale musicale classée traditionnellement comme zarzuela, d’où est extrait l’air de la célèbre chanson du même nom.
La musique a été écrite par le compositeur péruvien Daniel Alomía Robles en 1913.

Mais la partition ne fut publiée comme composition originale et enregistrée par Robles qu’en 1933 aux États-Unis.

Une rencontre “coup de foudre”

Paul Simon en 1965, juste après sa rencontre avec Los Incas

D’après le journal péruvien La República,  Paul Simon, en avait entendu en 1965 une version interprétée par le groupe Los Incas . Charmés par la beauté des mélodies andines interprétées sur instruments traditionnels, Simon et Garfunkel en demandent l’origine au groupe et si l’on pouvait en acheter les droits, car Paul Simon dès cet instant envisage une transposition en chanson de ce thème

Les paroles de l’adaptation en anglais par Paul Simon

Simon and Garfunkel en 1982.

En 1970, ces paroles de Paul Simon s’accordent à la fois avec leur temps (flower power, éveil de la conscience écologique),

“Je préférerais être une forêt plutôt qu’une rue
Oui j’en serais une, si je le pouvais, j’en serais une assurément
Je préférerais sentir la terre sous mes pieds
Oui je le ferais, si au moins je le pouvais, je le ferais sans nul doute”
Mais ici le condor est devenu un cygne ǃ Peut-être un “chant du cygne”, puisque l’album où est inséré cette chanson est le dernier album en studio du duo…

Pour vous voici les adaptations en anglais et en français pour Marie Laforêt

ils ont aimé aussi

 

 

Simon & Garfunkel
BEST SONGS 1 heure


G AIMÉ

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Castex Caput mortuum Dura lex, sed lex



BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :   

Castex Caput mortuum….
Dura lex, sed lex


NDLR:
Caput mortuum = « Tête morte. »
Dura lex, sed lex = « La loi est dure, mais c’est la loi. »

APRÈS LA CONFÉRENCE DE PRESSE  PAR M JEAN CASTEX

C’est chaud devant dans les cuisines des restaurants 
Mais les chefs las de la vente à emporter évitent de s’emporter….

Même si DURALEX sed lex….. ça pourrait être PYREX


On va plus pouvoir prendre un POT…
Plus poter c’est …. Duralex sed lex

Couvre feu sur la marmite qui bout….
Durex lex sed lex …. dura-lex-sed-Durex….

Rentrer à 18h ça permet plus de prendre un pot, de batifoler et tripoter ensuite.
Il ne nous reste plus que les souvenirs ou pour ceux qui sont tombés de la dernière averse que : RÊVER

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté
( pris un pot), si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe..
Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de couvre feu, tenant à sa licence, elle éconduit les licencieux au milieu de mille cris de guerre inspiré de Dura lex sed lex (La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre : Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.
Voici ” in extenso” (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot. » leur slogan du site internet Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte..

Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’estomac et le reste dans l’’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que Tadalafil soit efficace » ….des fois qu’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage, et consommer sur place (il n’y a plus de viande à emporter) tout en étant soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances …en bourse et d’’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer,
(information pour les veinards qui s’en passent, Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer de l’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne s’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle
(Des frégates qui voguent entre 10 et 12 noeuds à l’heure)

Tous mes remerciements au site “mesures anciennes de M Genefourneau” où tout est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans « genefourneau » (ça s’invente pas) il n’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre: Écoutez les petits POTES, comme nos potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je vous propose de ne pas les attendre avant le couvre feu de 18h demain

Covid -19 les jeunes filles s’inquiètent…
Pas des potes âgés en goguette…
Elles ont peur d’être privées de dessert….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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