Archives de catégorie : chouriez

Blagues, historiettes,citations, proverbes qui ne devraient pas être en dechou de la ceinture …….sauf si l’auteur perd ses bretelles

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE.. C’est cloche merde


BLOC NOTE DE
KIKI SENRAPEL

Ce bloc note est destiné à faire travailler la mémoire des potes âgés pour déterminer qui se rappelle de nos vieux articles Humoristiques.
Comme au comité de rédaction nous avons tous la mémoire volatile et sélective …
On donc 
a fait appel a kiki qui lui “SENRAPEL” toujours et retrouve pour vos les perles du passé…!

DANS SON COMMENTAIRE 2013 , LA CHOUETTE TITRAIT
LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France AFP – 18/08/2013 – 16:52

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, dimanche, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

 

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!
KIKI SENRAPEL
– Je reviens .. mais quand ??? m’en rappelle plus..!!!

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Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un “tue l’amour”
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
” c’est dans la poche”
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne “famine” apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs “fauchés” et quand une poule nous dit:

– “Tu montes chéri… on va faire l’amour …
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire:” j’ai pas les moyens“….
Tu réponds :
Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux “
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux “oeufs à plat”

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un “cher-ubin”.

logo blague jonas

Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner”.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

logo humourusHUMOURUS

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Quand mon dentiste joue au bridge…!

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Bloc note fricole et gai BLOC NOTE FRIVOLE
par   Chou Frisé


« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Quand mon dentiste joue au bridge…!

Le pire pour les partenaires de bridge
C’’est quand le dentiste plante là la partie….
Parce que tout à coup…. Il veut jouer à la roulette… !
Les joueurs sont tous comme anesthésiés…
Sauf un qui sans doute à une dent contre lui et dit :
« Ce type me gonfle ….. Je vais péter un plomb
je vais lui faire avaler son dentier
et en plus il a la bouche qui sent

quand il vient régulièrement me gâter mon bridge «
« Pitié pour lui » dit l’’autre …
«Si sa bouche sent, c’’est parce que ses dents se déchaussent … ! »
«  – Super »  repris le belliqueux
qui n’’avait pas de gout pour les jeux de mollets
qui font tant de jambettes
« Si  ses orteils sont à l’’air je vais pouvoir à mon tour  lui casser les pieds «
« – Vous avez vu comme il parle constate un troisième
«  – Il a sans doute un cheveu sur la langue»
« – Dis plutôt une mèche »
« – Mais qu’’est ce qu’’il dit… ? « – je parie qu’’il  veut jouer au jokari »
UNE BIERE POUR CELUI QUI FAIT LE MORTA moins que pour couronner le tout, il ait une rage de dents
« – Mais bon Dieu qu’’il sorte et qu’’on vide l’’abcès
Pour enfin bridger en paix et croquer la vie à belles dents »
« – Pourquoi veux tu qu’’il sorte avec sa rage de dents »
« – Mais parce qu’’il vaut mieux pour lui une rage dehors qu’’une rage dedans »
Que ce tir au flanc  trouve donc un autre point de chute pour faire le mort.

Cela n’’entamera en rien notre bonne humeur… si personne n’’est contre
Plus dure sera sa chute

Le prothésiste
verboriculteur
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ALLEZ MAMY RACONTE: Le singe et le grenadier

logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY…! RACONTE….! est une série pour les petits et les grands enfants..!
Dans la Chouette ma Mamy se transforme en conteuse pour nous tous…..

Vous êtes prêts….?      Oui.. !

logo mamy turlututu small– Alors.. ACTION Mamy..!
Raconte nous un conte espagnol

OUI OUI ..! Il y a bien des lunes que MARIA nous a quitté, c’est lui faire grand honneur de nous unir tous en pensée autour d’un conte espagnol… je crois d’ailleurs que la grand mère de Maria lui racontait surement  ….
Il s’agit du  SINGE ET DU GRENADIER….

cliquez si vous savez plus qui je suis...!– Il est de la famille de ce petit rikiki là

– Surement ..et malin comme lui..!

– AH tu vois..! EH TOC …!

logo mamy turlututu small Le singe et le grenadier

jonas– EH Mamy Il est aussi petit  que kiki ce singe là….

– Un peu de patience mon petit Jonas..
J’y arrive… laisse moi mettre mes chaussons..!
et je vais attendre que  Papy vous ‘explique ce qu’est un grenadier …. bande de soudards ignares

LE CHOURISTE

LE GRENADIER DE CE CONTE EST UN ARBRE ET PAS UN SOLDAT.

DÉSOLÉ ON PARLERA DE MOI UN AUTRE JOUR

Le Grenadier ou Grenadier commun est un arbre fruitier , cultivé depuis la plus haute Antiquité pour ses fruits comestibles (les grenades) et pour les qualités ornementales de ses grandes fleurs.

LES ARBRES QUI S’ILLUMINENT LA NUIT..!!!

Le grenadier une espèce originaire d’Asie occidentale (Turquie, Iran, Irak, Azerbaïdjan, Afghanistan, Pakistan, Arménie), et probablement la péninsule Arabique, ainsi que le nord de l’Afrique.
Elle est cultivée  dans des zones tempérées chaudes : bassin méditerranéen,

La ville de Grenade en Espagne doit son nom au grenadier.
On dit que le fruit contient 365 grains soit un pour chaque jour de l’année.

jonas
– EH Mamy …c’est quand que tu racontes…?
– Maintenant…. Mon petit Jonas

 

LE SINGE ET LE GRENADIER

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Un singe était assis sur un vieil olivier et mangeait une grenade. Tandis qu’il croquait dans le fruit, un pépin tomba sur la terre au pied de l’arbre.
Quelque temps après, le singe remarqua que du pépin sortait un grenadier. Il se rendit chez le propriétaire de l’olivier et lui dit:
Abats ton olivier, car autrement, mon grenadier va périr dans son ombre.
Mais l’homme répondit:
– Il n’en est pas question!

Le singe se rendit alors chez le juge et lui dit:
– Monsieur le juge, arrêtez immédiatement cet homme, car il ne veut pas abattre son olivier et mon grenadier va périr dans son ombre.
Le juge répondit:
– Il n’en est pas question!

Le singe se rendit alors chez le roi.
– Majesté, faites révoquer le juge, car il ne veut pas arrêter l’homme, l’homme qui ne veut pas abattre son olivier et mon grenadier va périr dans

son ombre.
– Il n’en est pas question! répondit le roi.

Le singe se rendit alors chez la reine et lui dit:
– Majesté, fâchez-vous contre le roi, car il ne veut pas révoquer le juge, qui ne veut pas arrêter l’homme qui ne veut pas abattre son olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre.

Mais la reine répondit:
Il n’en est pas question!

Le singe se rendit alors chez la souris.
– Ma petite souris, grignote le jupon de la reine, parce qu’elle ne veut pas se fâcher contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, celui-ci ne va pas arrêter l’homme qui n’abattra pas son olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!
Et la souris répondit:

– Je n’en ai pas la moindre intention!

Le singe se rendit alors chez la chatte.
Chatte, mange la souris, car elle ne veut pas grignoter le jupon de la reine, la reine ne veut pas se fâcher contre le roi, celui-ci ne veut pas révoquer le juge, le juge ne va pas arrêter l’homme, celui-ci n’abattra pas son olivier et mon grenadier va périr dans son ombre!

La chatte répondit:
– Il n’en est pas question!

Le singe se rendit chez le chien:
– Chien, mords la chatte, parce qu’elle ne veut pas manger la souris, qui ne veut pas grignoter le jupon de la reine, la reine ne veut pas se fâcher contre le roi, qui ne veut pas révoquer le juge, le juge ne va pas arrêter l’homme, celui-ci n’abattra pas son olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!

Le chien répondit:
– Il n’en est pas question!Le singe se dirigea vers un bâton et dit:
– Bâton, bats avec force le chien, parce qu’il ne veut pas mordre la chatte, qui ne mangera pas la souris, la souris ne grignotera pas le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, celui-ci ne révoquera
pas le juge, qui n’arrêtera pas l’homme, celui-ci n’abattra pas son olivier et mon grenadier va périr dans son ombre!
Et le bâton répondit:
– Il n’en est pas question! 

Le singe se précipita vers le feu et le supplia:
– Feu, feu, brûle le bâton, qui ne veut pas battre le chien, celui-ci ne veut pas mordre la chatte, qui ne mangera pas la souris, la souris ne grignotera pas le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, le juge n’arrêtera pas l’homme, l’homme n’abattra pas l’olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!
Le feu répondit:
Il n’en est pas question!

Le singe se rendit alors chez l’eau:
Eau, ma chère eau, éteins le feu, car il ne veut pas brûler le bâton, le bâton ne veut pas battre le chien, le chien ne veut pas mordre la chatte, la
chatte ne mangera pas la souris, la souris ne grignotera pas le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, le juge n’arrêtera pas l’homme, celui-ci n’abattra pas l’olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!
L’eau répondit:
Il n’en est pas question!

Que pouvait faire le singe? Il se rendit chez le bœuf et le pria:
– Bœuf, mon cher bœuf, bois l’eau, car elle ne veut pas éteindre le feu, le feu ne veut pas brûler le bâton, le bâton ne veut pas frapper le chien, le
chien ne veut pas mordre la chatte, la chatte ne mangera pas la souris, la souris ne va pas grignoter le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, le juge n’arrêtera pas l’homme, celui-ci n’abattra pas son olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!
Le bœuf répondit sèchement:
Il n’en est pas question!
Le singe se rendit directement chez le boucher.
– Boucher, tue le bœuf, car il ne veut pas boire l’eau, l’eau ne veut pas éteindre le feu, le feu ne veut pas brûler le bâton, le bâton ne veut pas battre le chien, le chien ne mordra pas la chatte, la chatte ne mangera pas la souris, la souris ne grignotera pas le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, le juge n’arrêtera pas l’homme, qui n’abattra pas l’olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!
Le boucher répondit:
Il n’en est pas question!

Le singe ne savait vraiment plus que faire.

Il se dirigea enfin vers la mort.
Mort, prends le boucher, parce qu’il ne veut pas tuer le bœuf, le bœuf ne veut pas boire l’eau, l’eau ne veut pas éteindre le feu, le feu ne
brûlera pas le bâton, le bâton ne battra pas le chien, le chien ne mordra pas la chatte, la chatte ne mangera pas la souris, la souris ne grignotera pas le jupon de la reine, la reine ne se fâchera pas contre le roi, le roi ne révoquera pas le juge, le juge n’arrêtera pas l’homme, qui n’abattra pas l’olivier, et mon grenadier va périr dans son ombre!

La mort accepta et se rendit chez le boucher. Dès que le boucher l’aperçut, il s’écria avec empressement:
Mort, épargne-moi, je vais tuer le bœuf. Et il se rendit chez le bœuf.
Le bœuf dit: Ne me tue pas, je vais boire l’eau.
L’eau dit: Ne me bois pas, je vais éteindre le feu.
Le feu dit: – Ne m’éteins pas, je vais brûler le bâton.
Le bâton dit:Ne me brûle pas, je vais battre le chien.
Le chien dit: – Ne me bats pas, je vais mordre la chatte.
La chatte dit:Ne me mords pas, je vais manger la souris.
La souris dit:Ne me mange pas, je vais grignoter le jupon de la reine.
La reine dit: Ne le grignote pas, je vais me fâcher contre le roi.
Le roi dit: – Ne te fâche pas contre moi, je vais révoquer le juge.
Le juge dit: – Ne me révoque pas, je vais arrêter l’homme.
Et l’homme dit:Monsieur le juge, ne m’arrêtez pas, je vais abattre l’olivier.

L’homme abattit l’olivier….
et le singe fut satisfait, parce que le
soleil par
venait enfin jusqu’à son
grenadier….
EH TOC..!
  

logo mamy turlututu small– Puisque vous avez été bien sages,
je vais vous faire découvrir
un singe qui voudrait :

“Être un Homme comme Vous”

 

LE ROI LOUIS

   BALOO    Il en faut peu pour être heureux
la patience


logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY RACONTE…!
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RETRO : C’est un autre épisode….

Recueil : Contes et fables

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