Archives de catégorie : chou rouge

ce qu’il dit en dehors de la ligne du parti

Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

On nous prie d’insérer

– La Chouette, elle déconne …!!!
un jour de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des des vertiges de vieux chnocs  qui décalent les traditions ….
Hier la MAMY qui pilote le comité de rédaction s’est faite allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– « Descendre à la cave pour prendre un remontant »

              

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau  » il est interdit de parler au chauffeur »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
« CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » …
et quand il revient un gars a écrit:
« CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED
« 

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



 

– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  « 

–  » Et quand bois-tu de l’eau ?  « 

– « Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave. »

logo humourusHUMOURUS                   


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LIBRE EXPRESSION : Hommage aux médecins Belges

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … « Entrez sans frapper » …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

LIBRE EXPRESSION
– ENTREZ SANS FRAPPER

LIBRE EXPRESSION :
Hommage aux médecins Belges

Hommage aux  10 médecins belges qui ont mis en demeure leur conseil national de l’ordre sur la gestion du COVID 19

Jean Dominique Michel anthropologue Suisse, expert en santé publique, spécialiste de la salutogenèse et des déterminants de la santé, essayiste, auteur, a voulu donner une voix au texte des 10 courageux médecins belges qui ont mis en demeure leur conseil de l’ordre

A notre tour « libre expression » souhaite vous permettre d’entendre ces vérités que notre pays et nos médecins nous cachent.

Voici donc le contenu de son émission du 21 sept 2023.

« De tous les médecins de la Gaule, ces médecins belges sont les plus braves » aurait dit César !
Une mise en demeure de derrière les fagots adressée par des pointures au misérable Ordre des Médecins belge.
Les organismes correspondant ne valent pas mieux hélas dans les différents pays francophones… »

– Crévindiou … Ils ont drôlement bien causé dans le poste..!!

SOURCE :
mon contributeur anonyme
diffuseur de l’émission de jean Dominique Michel

AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
« Expression libre comme le vent » OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!
retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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Trésors de l’humanité en extinction

Trésors de l’humanité en extinction

Nous sommes les derniers ….? C’est bien vrai…..!


Nés entre 1934 et 1960 Nous Sommes les
derniers dinosaures!


Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise. Et vous…?

 

Ma grand-mère disait : (vla-ti-pas )
1. T’es fagoté comme une as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T’es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu’à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n’y a pas le feu au lac !
7. C’est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c’est à terre)
10. Il n’y a pas de petites économies.
11. On n’est pas sortis de l’auberge.
12. N’en fais pas tout un fromage !
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d’escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n’est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t’ai payé rubis sur l’ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Ça fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.
29. Pas la peine de chercher midi à 14 H.
30. Il a une descente que j’aimerais pas remonter à vélo.


Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ?

Pas d’avions
– Pas d’Internet
– Pas d’ordinateurs
– Pas de téléviseurs
– Pas de téléphone portable…?

Grand-père a répondu :
Tout comme votre génération vit aujourd’hui :

– Pas de compassion
– Pas d’honneur
– Pas de respect
 – Pas de honte
– Pas de modestie



Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux …
Notre vie en est une preuve vivante.

– En jouant et en faisant du vélo, nous n’avons jamais porté de casque.
– Après l’école, nous avons joué jusqu’au crépuscule, nous n’avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)
– Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook
– Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.
– Nous n’avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu’on savait pas ce que c’était d’abord.
– Rien n’est arrivé à nos pieds malgré l’errance aux pieds nus.
– Nous n’avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.
– Nous avions l’habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
– Nos parents n’étaient pas riches. Ils nous ont donné l’amour…pas le matériel.


– Nous n’avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d’ordinateurs personnels, d’Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.
– Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.
– Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.

– Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.
– Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents …
Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.

Nous sommes une édition limitée !

Profitez vite de nous.
Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.

Nous sommes des Trésors de l’humanité appelés à disparaître.

RONCHON DELAGE

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Quand le vin est au service de l’amour


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LE BLOG NOTE
DE
VINCENT DUCOTEAU

Le seul avantage de devenir un vieux retraité, c’est de voir rentrer au club des nouveaux qui n’ont pas encore les contraintes des restrictions imposées par la faculté.
Ils ne viennent pas en vain me rejoindre… Ainsi je déguste par procuration …
Dommage, qu’avec le nouveau Vincent Ducoteau, il ne me restera que la part des anges et un brin de poésie …
Il sait causer au vin et sa drague est toute œnologique ….   JUGEZ PLUTÔT ….

..

QUAND LE VIN SE MET AU SERVICE DE L’AMOUR

Je trouve son texte dix-vins :

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire… la primeur !
C’est il y a quelques temps,
au bal de Nuits St-Georges, que j’ai rencontré la petite Juliénas…

Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée et, sous sa robe vermillon, un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage ! !

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladés Entre-deux-mers ;il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer…

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés
coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D’un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit,
elle s’est déjà Sauvigon avant même que j’aie le temps de la Sauternes !

Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac… En effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvés, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit :
« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en va plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre »

Depuis…
on ne s’est plus cuités !!!

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VINCENT
DUCOTEAU
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