Archives par étiquette : pensées décalées

Piqûre de rappel de tous les vaccins



BLOG NOTRE MARRANT

Humour :   

HUMOUR MOROSE….
BON.. BON..!!

 

L’année de la pelle est suivie de l’année du râteau
Vous avez rancard avec demain….

– GEORGES, ces jeunes marcheurs finiront par me faire oublier les années où je MARCHAIS à la faucille et au marteau

– Demain…  Ce sera au marteau piqueur..!!!

LES FANPHARAONADES FRANÇAISES

MÊME LES CHOUETTES RAPACES  NE TOUCHENT PAS A CE SERPENT LA

ROSELYNE BACHELOT  DÉFEND SON PRÉ CARRÉ….

BACHELOR  a décidé de faire quelque chose pour la culture…
– AHHH..!!!…AAAHHHTCHOUM…..!
je vois qu’on se réjouit dans les campagnes et dans les potes âgés …
Vous n’y êtes pas…. j’ai dit LA CULTURE….!
La culture:  Celle des artistes pour qui Bercy c’est pas le royaume des vaches à lait…
Aussi a-t-elle décidé d ‘ouvrir la cour carré du Louvre aux artistes déprimés…. ( c’est ceux qui n’impriment plus)


Sa logique est simple dans la cour carré… Ben…! Ils éviteront de tourner en rond.
Grace à Dieu, elle n’a pas songé un seul instant à les parquer dans un stade…
Ce serait trop rétro..!

NDLR :
On dit dans les milieux motorisés que M MACRON viendrait écouter en ce lieu l’hymne à la joie avec son casque… (audio…  pour ne pas gêner les voisins confinés.
)

Non le vaccination ne sera pas obligatoire MAIS…..!!!

Va-t-on être obligé de se faire vacciner pour bénéficier de nos libertés? 

Jean Castex a présenté un projet de loi instituant un régime pérenne de gestion des urgences sanitaires comprenant un article lui permettant de subordonner certaines libertés à l’administration d’un vaccin. Une députée UDI, Valérie Six, propose également de mettre en place un «passeport vert» pour toutes les personnes vaccinées.


C’est tellement la merde cette affaire de constipation au vaccin que je crains que bientôt, on te demande ton passeport sanitaire pour entrer dans une sanisette DECAUX

Si c’est ça je lance une levée de fonds ( de culottes) pour reconstruire des vespasiennes partout en France



– Ça c’est une idée impériale Tonton RONCHON…!!
Pour garder la distanciation sociale on y installera des cameras pour faire des selfies

– Sont tous…. TOC TOC … Et capables d’organiser une téléréalité avec classement des photos de la plus grosse seringue…

Mon pote anglais s’est fait stériliser

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et, s’adressant à l’accueil : (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait rien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération. Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom !

LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens  et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
 
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
 – « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

 

L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

MARREZ VOUS TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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Ronchon DELAGE : EHPAD TOUT COMPRIS

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … Entrez sans frapper ….
“LIBRE EXPRESSION” est fait pour vous ….
!

Bonjour je m’appelle RONCHON DELAGE
( On se croirait aux alcoolos anonymes…
je parle pour l’avoir lu dans les livres)

DELAGE c’est mon nom je suis un pote âgé comme vous tous…

Si aujourd’hui je prends une des plumes de la Chouette c’est pour vous dire que J’ehpad tout compris de ce qui se passe autour de moi… et de vous …. Si vous n’êtes pas dans votre bunker ou dans votre cabane au canada je vous propose d’être mes confidents pour tous mes ronchons de ce jour

J’EHPAD TOUT COMPRIS

J’ai rendu visite à mon grand oncle ( 90 balais) qui est en EHPAD

NDLR : 90 balais – C’est une expression utilisée pour ceux qui ont un grand âge. Elle est un jour ou l’autre remplacée par dernier coup de balai pour marquer le moment où la voiture balai t’embarque suite à ton abandon sur crevaison irréparable
Si on l’utilise à votre égard sans que votre age soit canonique….
Tirez à la grosse Bertha. Songez aussi, qu’il peut s’agir d’une erreur de comptabilité auquel cas passez cela en pertes et profits, sans amortissement ni réserve pour prochain exercice… incertain.

Lors de la visite, tenue de rigueur exigée, nous avons fait de la conversation à distance sur le vaccin…
Voici quelques phrases qui m’ont marqué :
“je suis content on va être servis en premier… j’ai donné mon consentement pour avoir le vacherin pour dessert”
j’ai pas oser lui demander “Dis tonton pourquoi tu tousses” ..
Il comprend déjà plus le mot vaccin alors ….. On va pas le priver de dessert surtout qu’il a donné son consentement…!
On est en démocratie tout de même..!

EHPAD LARME A GAUCHE

C’est son voisin de palier un ancien de la SFIO qui semble plus au fait des choses.
– “Quand j’étais jeune on m’encabanait si je me shootais.
Aujourd’hui que je suis encabané dans cet EHPAD….
On vient me demander si je veux bien me shooter…????
VA COMPRENDRE……
Pas contre…!! Mais pas sûr que ce soit de la pure…
Parait qu’il font des mélanges avec des grains de folie
VA COMPRENDRE…
Le plus surprenant c’est quand il me propose aussi une dernière cigarette..
C’est shit de leur part…”

La porte qui s’ouvre derrière moi est plus grinçante que mon humour…
Une assistante en blouse blanche demande gentiment :
– Vous partagerez bien une part de ce vacherin avec votre oncle …?
– EUH !!! Non non je suis allergique au tocsin..!
En fait j’ EHPAD tout compris … MAIS ELLES OUI…!!!

Crévindiou Mesdames,
quelle prudence..!!!

Les labos laborieux

Vu leur vitesse et leur précipitation à croquer une part du fromage et surtout leur rapidité de production, ils ont du mettre tous les laborantins en télétravail.

Le plus difficile c’est pour les comptables qui enregistrent les recettes… Pour eux c’est inhumain….
Ils y suffisent plus et ont vu du matériel arriver chez eux… Regardez..!

Je parie même qu’aucun n’est vacciné … VA COMPRENDRE…
Les souris de laboratoire ont tout compris elles..!


– J’allais vous dire; il nous reste qu’a prier pour être au clair sur ce sujet …
Je le croyais mais voici ce que mon pote m’a envoyé..!!!!



MERCI … Marie c’est royalement limpide….!
OH purée…!!! Si c’est un âne catalan… Je vais être prioritaire …..

Mais j’ai une chance de passer au travers, parce que si les ânes sont prioritaires …
Ben ALORS… On va manquer de doses de vaccin..!!!!

SOURCES :
le WEB et l’ inédit de la Chouette

AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!
choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
“Expression libre comme le vent” OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?


logo on se fend la poireBienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière”.
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
“Qui veut voyager loin ménage sa monture”

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
– ” Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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HUMOUR : Benjamin ou les mémoires d’un puceau

Propolis 60 gélules


Les Points de vue de :
MAYA LACRUCHE

“ça fait du bien de vider sa cruche dans :
“LE BRUIT DE LA RUCHE” aujourd’hui
Benjamin ou les mémoires d’un puceau”
il s’agit d’un film que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre
Ce film avec Miche L Picco.. lit met l’accent sur l’éducation sentimentale qui se fait parfois à grand coup de pied dans le bas du dos…
C’est en ce lieu aussi que se reçoit le coup de pied de l’âne …
En deux courtes vidéos nous allons de l’amour à la bassesse niveau caniveau
C’est là qu’a chuté Benjamin Grivois cette semaine….
Ce ma
rcheur a appris maintenant comment éviter de marcher dans la merde …
Camarade… Il fallait simplement dans cette ruelle (de lit) tenir le haut du pavé..
C’est ainsi qu’on évite aussi les punaises de lit.

– Aïe Aïe Aïe Aïe ça tique…!!!

 les brèves du buffet de la gare  L’actualité grivoise …..
En deux images…!

AVANT                                                   APRÈS

 

 

 


NUIT DE BOHÈME

LA BOHÈME LA BOHÈME

Souvent il m’arrivait
Devant mon chevalet
De passer des nuits blanches
Retouchant le dessin
De la ligne d’un sein
Du galbe d’une hanche
Et ce n’est qu’au matin
Qu’on s’asseyait enfin
Devant un café crème
Épuisés mais ravis
Fallait-il que l’on s’aime
Et qu’on aime la vie

 

UN PETIT GRIVOIS  SE DÉSOLE DE NE PLUS AVOIR D’ÉLECTIONS


– Désolé pour cette erreur de titr…age

Un petit vieux se
désole de ne plus avoir d’érections.
– Oh purée la  boulette

ça va chier chez mes vieux au prochain comité de rédaction

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat …
L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

– Non c’est que pour moi !

– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! …

   COQUIN DE SORT…! ça laisse des traces….

Le diagnostic

Très courte lettre d’excuses de l’hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation. La DirectionPOURQUOI S’EXCUSER PAR LETTRE..,???

      Frères ennemis .. Fesses ennemies….

.

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

– Comprend pas…? On m’a toujours dit que “Paris vaut bien une fesse

NDLR: Tête de nœud se trompe excusez le…
il n’a pas toute sa tête…!!

Cette formule “Paris vaut bien une MESSE” est  attribuée à Henri IV,
il aurait prononcé cette formule signifiant pour lui que si le prix à payer pour avoir l’accès à Paris, symbolisant la France et le trône, était simplement de devoir se convertir au catholicisme, symbolisé par la ‘messe’, alors cela valait largement le sacrifice.

MODIFICATION DU RÈGLEMENT POUR LES NOUVELLES ADHÉSIONS A LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE 
ARTICLE 69 ( sic) : Lors de la remise de la carte à l’adhérent, elle lui sera remise en main propre ( re sic) en échange de son exemplaire personnel du Kama Sutra

-“Ah! J’aurais bien dû me méfier de sa belle gueule d’ange

“Le cœur de l’homme est son paradis
ou son enfer.”
Jean-Jacques Rousseau

Source :


MAYA LACRUCHE

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