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HUMOUR : C’est la fin des choux gras

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BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

AUX DONNEURS DE LEÇONS
DANS LE PANIER DE LA MÉNAGÈRE C’EST LA FIN DES CHOUX GRAS

 

 

 

– je ne peux plus en mettre dans votre panier …
La cour des comptes m’a fait des comptes à dormir debout

– Ben là…. !!!!  Il faut dire à ta copine Élisabeth que ça dépasse les bornes

– Cocorico c’est la fin des haricots



– MARIANNE tu ferais mieux de dire
qu’ on t’a fait faire des comptes d’apothicaires

On peut en rire jaune….
Parce que ça va les changer..!!!!

Le politique et la montgolfière

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il fait descendre sa machine et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

– Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi?

– Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » nord et 8°, 25′ et 23 » est.

– Vous devez être ingénieure?

– Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations car je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

– Vous devez être un homme politique.

– Oui, comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.


LA DEVINETTE

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,… Soudain, tout disparaît.
Qu’est ce qui reste????
et il ne reste que le chameau.


CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. DE CHAT MOU

conseil de Jonas– Juste un conseil …
Mourir c’est la dernière chose à faire


– MAIS JUSTE AVANT….

 

 

 

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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Bonne santé en 2023… La bonne blague

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …
– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour..
Il est nommé secrétaire des tas de blagues

En 2023 l’avis d’un deuxième médecin est utile, et même recommandé s’il subsiste un doute ! ! !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

– En plus, tu es minable au lit !
 Vers l’heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
 Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
  – J’étais au lit.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
Je demandais l’avis d’un autre médecin…
J’adore !


LABORIEUX DÉBUT D’ANNÉE POUR NOTRE DESSINATEUR CATALA


–  C’est la jurisprudence du poil…. et puis m’emmerdez pas… Voyez votre ophtalmo…!

Les annonces paroissiales

Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris… !


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…
S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

logo histoire tu la fermes

QUAND LES GILETS JAUNES S’ÉPUISAIENT A COURIR APRÈS LES AVANCÉES

Dessin Inédit de Catala pour la Chouette

Pour Jupiter c’est clair entre astres et désastres , c’est pas une éclipse de lune qui risque de faire la lumière


– C’est quoi une éclipse PÉPÉ LOUSTIC..?

– Une éclipse de Lune se produit lorsque la Terre se trouve entre le Soleil et la Lune et en occulte la lumière.
À partir de la Terre, une éclipse n’est possible que lorsque le Soleil, la Lune et la Terre sont alignés.
– T’es toujours sûr que c’est Jupiter qui doit les aligner..?
– Complique pas fiston..! et rends moi mon gilet jaune..!

 

– N’EMPÊCHE QU AUJOURD’HUI C EST PLEINE LUNE

PÉPÉ LOUSTIC N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS

C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!

Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis  et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à

votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente

d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire  chier !

« C’est pas parce que tu as des chaussures en peau de lézard que tu es prêt à sacrifier ta queue pour sauver ta vie… ».


« – Purée……!!!! MAIS IL PREND SON PIED ..!! « 

 » – LAISSE…!   Y’A PAS D’LÉZARD « 

 Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
– Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne…. et c’est là qu’on fait passer la route.
 – Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah…..beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Quelques perles reçues dans le courrier  des caisses d’allocations  familiales
Contorsionniste :
– J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.


NOUVELLE SERIE
DU DAC AU DAC
 PIERRE DAC M’A DIT		  PIERRE DAC
Humoriste et comédien, Pierre Dac a également été, pendant la deuxième guerre mondiale une figure de la Résistance  avec ses interventions sur Radio-Londres.
Créateur dans les années 1930 du journal humoristique L’Os à moelle, il est aussi l’inventeur du Schmilblick, un objet « rigoureusement intégral, qui ne sert absolument à rien et peut donc servir à tout ».
Après la guerre, il constitue un fameux duo humoristique avec Francis Blanche et conçoit et anime les populaires séries radiophoniques Malheur aux barbus, Signé Furax

Il parait qu’il a survécu… Comme on dit  à la campagne :
 » La mauvaise herbe ne crève jamais »




Pépé LOUSTIC

 

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ZUT…! On est en hiver…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….
(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!


A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer ..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés le début de cet hiver  faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confondus…!


– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. ou un gilet jaune  c’est léger en plein hiver

– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »
– En fait c’est très logique..!

Bois bandé 200ml+

  – Dis leur quand même, que c’est surtout pour un Tonus sexuel / aphrodisiaque

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

– Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

– Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

– Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat
Epicerie et saveurs
  LE POTE FRANÇOIS

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Emile heuro jette l’argent par les fenêtres

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BILLET D’EMILE HEUROS

par l’heuro
Pote Emile

glandeurs et misères...! une génération amasse la cagnotte et l'autre trépasse avec de la gnognotte Jeter l’argent par les fenêtres

C’est être extrêmement dépensier..!

Ma grand mère voyant le maigre fruit de mon dur labeur et me connaissant panier percé me disait souvent :
 » Si tu jettes l’argent par la fenêtre arrange toi pour qu’elle donne sur ta cour »
J’ ai même fait mieux …
je me suis arrangé… ça tombe dans ma
basse-cour …!!!
Hélas j’attends toujours ma poule aux œufs d’or …
C’est vrai que de nos jours ya peu de poules qui se cassent le cul pour du pognon…. C’est devenu des cocottes en papier… percé

– Touche pas à la tirelire de ma poule … connard…!

j’ ai ainsi découvert , que même dans les basse-cours; il y a un
« sous teneur » qui travaille pour le parrain…
L’affreux  » Père  DODU » ‘  et c’est pareil quand c’est « à Loué « 

Nom d’une pipe, mais Ils sont tous côtés en bourse…!
Sans doute  pour protéger leurs bijoux de famille…

Revenons  à nos pépites…
Quelle est  l’origine de cette expression:
Jeter l’argent par les fenêtres

Au Moyen-Âge, en l’absence de tout-à-l’égout, les fenêtres voyaient passer toutes sortes de choses, et il ne faisait pas bon passer dessous à ce moment là ; on pouvait en effet se faire décorer de liquides souillés ou d’immondices diverses.
On y jetait aussi parfois des pièces de monnaie pour récompenser le troubadour de passage (ou le faire partir vite, s’il chantait comme Assurancetourix).

stop...! touchez pas au grisbi sinon j'appelle mes tontons flingueursMais l’image que véhicule cette expression se comprend très aisément : celui qui jetterait son argent par les fenêtres de son logement gaspillerait aussi stupidement sa fortune qu’en la dépensant à acheter des quantités de choses sans intérêt ou inutiles.

La version de 1762 du dictionnaire de l’Académie Française nous signale qu’on disait déjà à cette époque « un homme ne jette rien, ne jette point son bien par les fenêtres » pour dire « il ne fait point de folles dépenses ».
Cette expression date donc probablement de la fin du XVIIe ou du début du XVIIIe siècle.

ET MES AMIS ESPAGNOLS DISENT :
« Tirar la casa por la ventana  »
ce qui veut dire :
« jeter la maison par la fenêtre »
Du coup on ne sait plus où est la cour…?
Il ne te reste plus qu’a creuser le sous sol pour voir s’il resterait pas  un sous seul qui par bonheur serait un sous vaillant …. qui te permettrait de rebâtir une  maison …. Sans fenêtres..!!!

– Ah la vache..!! Faut suivre..!!!!!

SOURCE :
http://www.expressio.fr/expressions/jeter-l-argent-par-les-fenetres.php

Emile HEUROS

Chou Vert (La liasse d’Emile )retour sur la rubrique du même tabac
RETRO :C’est du même tabac…..


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