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Les péripatéticiennes. C’est qui Papy?


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HUMOUR :

– Les péripatéticiennes…
C’est qui Papy?
– Celles qui font le tapin????


NDLR: le « tapin » était celui qui « tapait » sur son tambour afin d’ameuter ou « racoler » la population.
Par extension, c’est devenu l’expression parfaitement appropriée pour désigner celle qui racole sur le trottoir.

Ceci ne doit pas nous faire oublier l’état de misère de ces filles qui travaillaient souvent dans des cabanons « d’abattage » et dans les pires conditions d’hygiène, triste prolétariat du sexe…

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Les péripatéticiennes… C’est qui Papy?

 Péripatéticienne… Voilà un bien étrange terme pour désigner le plus vieux métier du monde! Deux mots existent déjà pour désigner ces travailleuses du sexe: les prostituées pour les gens qui ont un langage châtié et les putes pour les autres.
Tiré du grec ancien signifiant « qui se promène en discutant »). C’est Aristote pour désigner son école de pensée car il a l’habitude de discuter – ou plutôt de philosopher – en marchant.

Depuis ce mot fait référence aux filles de joie qui arpentent leur trottoir de long et large.

Mamy vigie chargée du contrôle parental déconseille ces blagues aux potes de plus de 80 ans

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.
Le juge : – “Nom, prénom, âge” ?
La prostituée :
– “Dobrovska, Sofia, 34 ans”.

Le juge : -“Nationalité” ?
La prostituée : – “Polonaise”.
Le juge : – “Profession” ?
La prostituée: – “Mais enfin Robert !!!!”


Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
– Vous inquiétez pas, monsieur le curé.
Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille 

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
  La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JOSIANE RACOLE….


  je le savais qu’ils allaient déraper…
On peut pas leur faire confiance … le panneau accord parental est insuffisant ..

je vais lui voler dans les plumes à cette vieille chouette
NOUS N’IRONS PLUS AU BOIS L’HIVER
Au bois de Boulogne tard à la fraîche …
et il fait très froid.

Passant devant une prostituée qui grelotte, le mec s’entend dire  :

“Tu t’arrêtes là et je te fais une petite gâterie ?”
 Le mec lui répond :
“Non pas ce soir”
Elle lui dit :
–   Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?”
Le mec répond :
Non j’ai peur que tu claques des dents”…..

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

MOI QUI PENSAIS QU’ILS TIRAIENT TROP SUR LA CORDE
JE RÉVISE MON JUGEMENT

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref ça doit être comme au bureau avec une secrétaire

Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/ce-que-vous-devez-savoir-sur-les-peripateticiennes/

Le tapin


PAPY MARRANT
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Castex Caput mortuum Dura lex, sed lex



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HUMOUR :   

Castex Caput mortuum….
Dura lex, sed lex


NDLR:
Caput mortuum = « Tête morte. »
Dura lex, sed lex = « La loi est dure, mais c’est la loi. »

APRÈS LA CONFÉRENCE DE PRESSE  PAR M JEAN CASTEX

C’est chaud devant dans les cuisines des restaurants 
Mais les chefs las de la vente à emporter évitent de s’emporter….

Même si DURALEX sed lex….. ça pourrait être PYREX


On va plus pouvoir prendre un POT…
Plus poter c’est …. Duralex sed lex

Couvre feu sur la marmite qui bout….
Durex lex sed lex …. dura-lex-sed-Durex….

Rentrer à 18h ça permet plus de prendre un pot, de batifoler et tripoter ensuite.
Il ne nous reste plus que les souvenirs ou pour ceux qui sont tombés de la dernière averse que : RÊVER

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté
( pris un pot), si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe..
Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de couvre feu, tenant à sa licence, elle éconduit les licencieux au milieu de mille cris de guerre inspiré de Dura lex sed lex (La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre : Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.
Voici ” in extenso” (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot. » leur slogan du site internet Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte..

Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’estomac et le reste dans l’’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que Tadalafil soit efficace » ….des fois qu’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage, et consommer sur place (il n’y a plus de viande à emporter) tout en étant soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances …en bourse et d’’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer,
(information pour les veinards qui s’en passent, Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer de l’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne s’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle
(Des frégates qui voguent entre 10 et 12 noeuds à l’heure)

Tous mes remerciements au site “mesures anciennes de M Genefourneau” où tout est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans « genefourneau » (ça s’invente pas) il n’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre: Écoutez les petits POTES, comme nos potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je vous propose de ne pas les attendre avant le couvre feu de 18h demain

Covid -19 les jeunes filles s’inquiètent…
Pas des potes âgés en goguette…
Elles ont peur d’être privées de dessert….

 

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
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HUMOUROSE…. BON.. BON..!!


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Humour :
HUMOUROSE….
BON.. BON..!!

POLITIQUE: Les marcheurs cherchent alliances roses

APPRENDRE POUR ÉVITER…..
DE CASQUER DE TROP…!!!

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

Les voitures se modernisent …
C’est la vie en rose

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

Hallyday” ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande :
Johnny ou David ?”

Dédé interloqué répond : “Johnny.” et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national
“Allumez le feu”.

Dédé demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : ” OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!”

  Dédé lance : “Iglesias”

L’autoradio demande :
Julio ou Enrique ?”

Dédé en reste baba et dit :
“Julio” et la radio passe
“Non, je n’ai pas changé”

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.

Dédé crie au chauffard :
“Enculé, connard,
abruti, trou du cul !!!”
Et la radio lui demande :
” Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?”
“Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !”.

JEUX DE MAINS JEUX DE VILAINS
Image du Blog khadijamine.centerblog.net
Source : khadijamine.centerblog.net sur centerblog.

LE STYLO

Le Cul du curé une blague gauloise !!!


–  Je l’aime bien celle -là… Et elle a une morale !!!

Le Cul du curé. Une histoire qui n’est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé
« CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal

C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

 

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait:

 UNE NONNE VEND SON CUL
POUR 10 €

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire:

Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS  –  
PAPY MARRANT
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Blaguons ensemble… Mais te marre pas



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Humour :
Blaguons ensemble… Mais te marre pas…

TE MARRE PAS TROP..!!!…
C’EST DE TOI QU’ON CAUSE

Combien de sortes de seins existe-t-il ???

Surpris, le père répond :
– Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
“Des oignons ???”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :
– “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ???”
Surprise, la mère sourit et répond :

– Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin  de Noël.”
– “Un sapin de Noël  ???”
“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

 

 

 

 C’est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l’appel pour l’affectation des élèves de classe de 5ème.

 – Henri-Paul de la Turbinière ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur
 – 5 ème C
– Charles-Louis de Pareille ?
– Oui, Monsieur le Proviseur
– 5 ème C. Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur ?
 – 5 ème B.
–  Mohammed Ben Bouftou ?
– Oui, Monsieur le Proviseur.
 – Terminale A.
 – Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale
– Le proviseur vérifie sa liste :
 – Si, si, Mohammed Ben Bouftou,
–  Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle décollage 22h00

– ALLEZ ALLEZ…!!! On blague ensemble ..!
, c’est pas du racisme, c’est de l’humour!! .

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
 – Pourquoi t’as un gros ventre ?
 La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

 – Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :

– Elle l’a mangé…

.

Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition. Qu’allumez-vous en premier ?

l'allumette

 

 

– Que se produit-il une fois chaque seconde, une fois chaque semaine, une fois chaque mois et une fois chaque siècle mais jamais en une journée ou dans une année ?la lettre S

 

Étude de comportement

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
“Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?”

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
– Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d’envoyer le texto suivant à leur mari :
– 
“Je t’aime, mon chéri”
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C’est qui ?

2.. Hé, t’es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t’as encore crashé la bagnole…

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu’as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10.. Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.

11.. Ne me dis pas que ta mère vient s’installer chez nous ?…

 Les propos et événements transcrits ou évoqués ne sont transmis qu’à titre d’informations et n’ont que pour seul but d’informer, de garder le contact, de faire rire ou de délasser. Il appartient aux destinataires de faire la part des choses et s’il y a lieu, de contrôler leur véracité.


NO SPORT….

– Aujourd’hui je joue à être la porte

– Comment ça ?

– Chambranle pas une !

– Ah ah t’es trop gond

C’est mon père qui parle..??????
il est confiné depuis des années…
C’est ma mère qui lui a dit de prendre la porte…

COOT COOT COOT COVIIIDDDDD

 – Au début je pensais que j’avais le COVID parce que je ne pouvais plus respirer…
Puis j’ai déboutonné mon pantalon et ça allait !

– j’ai demandé au diable s’il y avait de la place pour moi…

Il m’a répondu qu’il ne voulait pas avoir de problèmes

– Eh..! Continue de nous emmerder Pépé t’as plus de chance de rester..????

 

– Mon fils veut un chat pour Noël
d’habitude on fait une dinde
mais bon, si ça peut lui faire plaisir…

PAPY MARRANT
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