Archives par étiquette : verboriculteur

Je bouffe….. et je prends des claques..!




BLOG NOTRE
MARRANT

je bouffe…..
et je prends
des claques

 

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

– Votre permis de conduire dit :
“Photo à suivre au
verso”

– Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.

– Vous tremblez en disant simplement les mots “course à pied de 10 kilomètres”.

– Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.

 

 – Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

 
LE CHOCOLAT FAIT RÉTRÉCIR LES JEANS

“Regarde ! Regarde !”, crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari.
“Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !”.
 – Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit : “Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans.”

Pizzas à la moule…
ça c’est de la bonne bouffe

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.

Comment faire pour partager 13 pommes de terre
entre 11 personnes… ?

On en fait de la purée
Une pomme de terre dit à ses enfants :
– Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. 
Que répondent ils?

 - Oh, chips alors ! répondent-ils en chœur.

TES CLIQUES ET TES CLAQUES

les brèves du buffet de la gareDe source bien informée

LA CHOUETTE en contact permanent avec un
vieil hibou du ministère de l’éducation nationale
nous dévoile qu’on vient d’arrêter le modèle de
tenue unisexe pour les collèges et lycées à la
rentrée de janvier..!! ( La Burka n’a obtenu que 2 voix..)

On se remue le cul dans les bonneteries françaises pour ne pas voir les “chi noix” les produire.
Le président ayant promis de donner des moyens nouveaux aux professeurs, l’aigle noir Barbara POMPILI ministre de la transition écologique a proposé de les équiper ….
de battoirs en bois  .. (aux innocents les mains pleines)
NDLR:  Pour des raisons évidentes d’anonymat le modèle a perdu la tête..

–  MOI…. Pour 350 euros je vous envoie la photo complète
que j’ai piqué sur l’ordinateur de PAPY..!!!
Paiement en  bitcons… sécurité oblige
Faire mail à la CHOUETTE pour “l’affreux JOJO”


– Là tu déconnes…. C’est donné…!!!!.

CHAUD DEVANT… DANS LES C. F. A   CUISINE

Alerte…!  c’est “chaud devant” dans les CFA cuisine… On leur apprend dès la première année le maniement du couteau …. et à faire sauter les patates et les gros légumes

Le pire est en deuxième année
où des spécialistes leur apprennent le  maniement du hachoir et la recette du poulet aux grenades..!

Un comble pour la confection des desserts:
ils commencent par les crêpes flambées et finissent en fin d’année par les bombes glacées

En connaissance de la terre l’image parle d’elle même..   et ils sortent …. chefs..!

– Ne parlons pas de ceux qui sortent des fours des banlieues




PAPY MARRANT

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Humour d’un octobre plus vieux


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


– SPÉCIAL GÉRIATRIE

REGARDEZ MIEUX — DOUBLE VISION

CHOUCHOUTTE …
ET LE CONSEIL DU CHOU

– “Si le temps est pluvieux … réjouis toi…! “

– ” C’est qu’il prend de l’âge …
Comme toi…!

TOUT DEVRAIT AVOIR UNE FIN

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-“Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!”
Et lui se sauve en lui criant :
-“Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
– “jusqu’à ce que la mort nous sépare” !!!!!

TOUT SE VEND…!

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’’ils viennent d’’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Tout est vide à l’’intérieur, il n’y a que quelques rayons sans marchandise.
Antoine dit à Michel :
– « Je te parie que d’’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour nous demander ce que l’’on vend »
Il n’’avait pas fini sa phrase qu’’une petite vieille dame s’’arrête, regarde
et demande :

“- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
– « Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
– “Alors ça marche bien ….
car il ne vous en reste déjà plus que deux”


UN BIJOU DE FAMILLE …SVP..!

Un vieux couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:

– Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m’achèterais pas un beau collier ?
– Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

LA VALEUR DE MES POTES ÂGES

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que tout autre groupe d’âge
Nous avons :
– de l’’argent dans les cheveux
– de l’’or dans les dents.
– des pierres dans le foie.
– du plomb dans les pieds.
– du fer dans les articulations.

– et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!

– Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

 

 

LA DERNIÈRE HOLLANDAISE DE TROUSSE CHEMISE

SUPER” OU “ORDINAIRE”

 Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

Qu’est-ce qui se passe ?

– “Des terroristes ont pris Gerard Darmanin,Olivier Veran, jean Castex, Jean Yves Ledriand, Bruno Le Maire, Eric Dupond-Moretti,Le Blanquer, la Pompili et Emmanuel Macron en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence
et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.

Le chauffeur demande :

– “Et les gens donnent combien ?”

“de 5 à 10 litres … ça dépend !...

CACHOU ET SES POTESretour sur la rubrique du même tabac

RETRO : C’est du même tabac…..

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HUMOUR : Blagues….. d’échelles que je connais pas


 

C’EST LE VENDREDI DE L’ÉCHELLE … 


Bloc note fricole et gai

BLOC NOTE FRIVOLE
par Chou Frisé

“Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots”

Un fou se tient en haut d’une grande échelle avec un livre
– Que fais-tu, lui demande le passant ?

– Je fais des études supérieures

Questions d’ échelles …..

POUR UNE BONNE DÉMOGRAPHIE

QUESTION D’ÉQUILIBRE…..?
Les politiques disent ….. il faut faire des enfants sur une grande échelle …. question d’équilibre  surtout que le septième ciel …. c’est haut

OU QUESTION DE POSITION….?
Une levrette m’a dit : “Celles qui se sont fait baisées… disent qu’on  leur a fait un enfant dans le dos…..  c’est une question de position…!”

POUR UNE BONNE JUSTICE

QUESTION DE BON DROIT…?
Plus d’échelles …c’est plus de barreaux… donc plus d’avocats   c’est une question à garder à vue

QUESTION DE BON SENS…?
J’ ai pas dit question de bons d’essence…. pour se rendre aux échelles ….. j’ai dit que c’est chez shell qu’il faut faire le plein des sens….. sans plomb…dans nos têtes de cons des sens …
vous suivez parce que bientôt, je vais vous faire monter au rideau … et sans échelle

QUESTION DE SÉCURITÉ
Les politiques cherchent comment augmenter le nombre de logements.. Ils s’y prennent mal…..!
Il faut tout simplement construire des échelles de pompiers plus hautes…. on pourra ainsi augmenter la taille des immeubles ensuite…
Augmenter la sécurité incendie dans les bâtiments publics  …?
Pour évacuer plus vite les prisons surpeuplées en cas d’incendie ……  … La solution passe par l’installation d’échelles fixes sur les murs d’enceinte .. Eh oui la sécurité .. incendie est à ce prix

QUESTIONS DE VALEURS
Dans l’échelle des valeurs le silence est d’or et la parole d’argent…. Alors moi gars du midi qui parle sans arrêt comme tous les gens heuros, je vais demander à wikipédiatre mon détracteur en chef de revoir mon échelle de rémunération.

le sarkozut“Mmmm”

– “EH voilà il a répondu…   ! Le silence est bien d’or… l’or des autres, moi je vais rester en bas de l’échelle..!
Sans rancune….
je te ferai la prochaine lubrique au même tarif”

LES  DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES
DU POTE AGÉ…!

Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
Réponse : STOP

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles?
Réponse :Ils ne savent pas lire ...
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
Réponse :L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une échelle ?
Réponse :Pour faire du Cacao...

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Réponse : Passer sous un camion ne porte pas malheur.

LES INGÉNIEURS EN  FRANCE C’EST …..
DU RIRE AUX LARMES…..


Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils s’approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l’artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.

Un technicien passe et voit ce qu’ils essaient de faire.
Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d’un bout à l’autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s’en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

Ça c’est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.

LES TEMPS CHANGENT ET ON GÂCHE LA MARCHANDISE  ….. Du savant-fou au col blanc…

Léonard de Vinci, Vauban, Gustave Eiffel, Henry Gantt, Henry Ford, Soichiro Honda, Louis Blériot ou André Michelin. …
Ces hommes ont, d’une manière ou d’une autre, révolutionné la technologie de leur époque et continuent d’impacter notre quotidien….
Ces hommes étaient ingénieurs
.

L’Histoire des ingénieurs commence probablement à l’antiquité, avec des personnages comme l’architecte Imhotep ou le mathématicien Archimède. Bâtisseurs, constructeurs, inventeurs, … la descendance prend forme avec des personnages mythiques tels que Gutenberg, Léonard de Vinci ou Denis Papin.
Ce n’est pourtant que lors de la première révolution industrielle, au 19ième siècle, que l’ingénieur “moderne” apparait. Acteur majeur dans le développement industriel, il doit faire face à de nouveaux enjeux et quitte peu à peu sa tenue de savant pour pour s’enrichir de la gestion du temps ou des personnes.
Gantt et Ford sont de parfaits exemple de l’alliance gagnante entre l’homme et la machine.
Ils sont probablement à la base de l’ingénieur multitâche que nous connaissons aujourd’hui.
De nos jours, avec la multiplication des facteurs impactant un projet complexe (technicité, délai, budget, concurrence,…) les ingénieurs sont de plus en plus amenés à supporter voire remplacer des techniciens. On les appelle, spécialiste X, expert Y, consultant Z.
Ce phénomène est particulièrement vrai dans le domaine des NTIC, et d’autant plus dans l’informatique.
Ainsi dans bien des sociétés l’ingénieur attends “Que l’on vienne lui demander de changer la cartouche du photocopieur de la compta“… Pauvre France…!

CHOU FRISE retour sur la rubrique du même tabac                    
RETRO :
C’est du même tabac…..

 

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