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blagues du vendredi 24 juin 2022

HIER SAINT JEAN  …… SAINT JEAN…
et on bouscule le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans les dents !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

 C’est beau l’amour …!
Voilà une belle déclaration …!
 

Par un beau soir d’été, les cigales se sont tues !
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
Sa femme lui demande alors :
– Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là, il répond :

– C’est moi … qui parle au Ricard …!

 

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie,
il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas ! «  Lui dit sa femme, « c’est pour l’enterrement… »


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Il a fait très chaud cette semaine
Ces dames ont pris des libertés vestimentaires

Le curé et le lavoir.

Dans un village de Vendée, le vieux curé,  » à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que, lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’ y a jamais de « blessées« .

Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux…car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder,…
mais rien !

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin? »
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

 

C’est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche … et le curé l’entraîne à part pour lui dire :

– Écoute Jojo … Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l’hostie, Bordel de merde … évite de me dire :
« Merci papa» ! “

LA DEVINETTE

Qu’y a-t-il dans un pantalon d’homme que vous ne trouverez pas dans une robe de fille

les poches

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Blagues mortelles pour vous réanimer


BLOG NOTRE MARRANT

 

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Quelques blagues mortelles….
et bien cuites
Une vie après la mort ?
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri ?
– Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer !
– Penses-tu ! C’est moi le taureau !

LA BOURSE OU LA VIE

L’administration en France est très fertile on y sème des fonctionnaires il y pousse des impôts

.

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme:

– Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond:
– Et toi, tu apprendras à faire l’amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari :
Depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée !
– Depuis six ans madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ?
– C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..

Chez le gynécologue

Un gynécologue est en train d’examiner une patiente.
Avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.
La femme le voit et pousse un cri de panique.
– Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c’est seulement pour ouvrir le vasistas.

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
– Madame, j’ai une bonne nouvelle pour vous !
Elle l’interrompt:

– Docteur, dites “Mademoiselle”.
Ah, alors excusez-moi….
j’ai une mauvaise nouvelle pour vous.

LA DEVINETTE

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,

IMAGINEZ LES CONSÉQUENCES POUR SON MÉTIER

Ben.... lil a depuis fait rapidement fortune.

SOURCES :
MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Révélations : Pourquoi Taubira renonce



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Les zummours de Vincent Lepinfré

Ronchon DELAGE sait pourquoi Christiane TAUBIRA a retiré sa candidature

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur
Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…
A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur
– Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !
– C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?
– Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !

Ronchon DELAGE sait pourquoi à LREM les marcheurs ne peuvent plus marcher…

 

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit.
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

EN VOITURE SIMONE

Dieu créa l’univers…
et Dieu créa la femme

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
– Bof… Elle se maquillera…

– Elle est colère… Elle cherche DIEU
Moi aussi …!!! Si quelqu’un le trouve, vu ce que je vois autour de moi …. Il vaut mieux qu’il est une bonne excuse

 

CINÉ CLUB :

LES VISITEURS


Riche de ses quarante ans de carrière, Yves Duteil continue de chanter. Il a aussi publié un livre aux éditons Mediaspaul, « Et si la clé était ailleurs ? », où il partage sans fard son périple spirituel. C’est le titre de la chanson qu’il interprète, guitare en main, pour nous ici.

Et si la clé était ailleurs

grain de sel

Eh PAPY… Tu dis toujours à Mamy où tu vas le soir……
– Mmmm..! MOI…!
– OUI TOI …  Viens jouer aux devinettes…


je vais donc rajouter mon grain de sel….!

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

– Mmmm..! je sais pas …?Une veuve.

OH purée … et après ça, on s’étonnera qu’en FRANCE les mobiles jetables aient du succès…..!

Vin diouuu…!!!
Le maitre demande  :– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

LA PENCHÉE DU JOUR ….

« Si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle, et si mon oncle en était, on l’appellerait ma tante.»

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

« Je comprends mieux l’expression Aller chez ma tante déposer les bijoux de famille

– C’est où chez ma tante….?
A Paris au mont de piété ..!
C’est juste à côté du mont de Venus
….

C’est clean … Rien à fourguer sous le manteau… et pour cause : C’est rue des blancs manteaux

LE CHOURISTE

– « Le terme français vient de la « mauvaise traduction en français de l’italien monte di pietà, “crédit de pitié” », de monte, « valeur, montant », et pietà, « pitié, charité ».

L’expression « aller chez ma tante » était moins voyante et humiliante pour la noblesse ruinée qui y vendait
ses bijoux de famille….

– T’en penses quoi Tonton  Ronchon…
Vu l’état des finances… Pour payer le quoi qu’il en coute … Tu vas devoir vendre tes bijoux de famille pour payer tes impôts…!!!
– Mon choupinet, j’ai pas porté ces choses sur moi pour le fourguer à une tantouse….
De plus avec l’âge; j’ai du faire des choix, les irriguer eux ou le cerveau… J’avais pas assez de sang pour les deux
Conclusion vu mon logique choix cérébral, ce qu’il en reste…
Ben, ça vaudra pas tripette…
Encore que dans la catégorie collector, faudra voir ce que cette tante en pense..!!!


PAPY MARRANT

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A l’étranger qui apprend le français!

BLOC NOTE LITTÉRAIRE
par Chou Blanc

Langue française Poésie et sentiments

LE CHOURISTEPour les ‘’exégètes’’ et amoureux du français…. Je dirais que la langue française …. c’est tout un poème…!

Savez vous ce que c’est que des « Homographes » non homophones, car ces mots s’écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens….
Pauvres étrangers qui apprennent le français !
En français deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !

En êtes-vous bien sûr ? Et bien non.`

Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones) ….

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils. Je suis content qu’ils vous content cette histoire. Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent. Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation (Homographes homophones) :
Cette dame qui dame le sol Je vais d’abord te dire qu’elle est d’abord agréable. À Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu’il faille relever la faille de mon raisonnement.

Voici l’exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mot de sens différent mais de prononciation identique)
Le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.

Comment pourrait-on écrire cette phrase :
« Dans une main, j’ai un VER de terre et dans l’autre, un VERRE d’eau. J’ouvre les deux mains et… les deux VER….. (?!) tombent. »
Comment faudrait-il écrire: « VER………………. »,
à votre avis?


Pour ma part, je n’ai pas réussi à trouver la solution de cette phrase.
A vos commentaires verboriculteurs…..


Chou Blanc est effectivement magnétiseur...! voir son site cliquez Chou Blanc

 

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