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HUMOUR : C’est la fin des choux gras

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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

AUX DONNEURS DE LEÇONS
DANS LE PANIER DE LA MÉNAGÈRE C’EST LA FIN DES CHOUX GRAS

 

 

 

– je ne peux plus en mettre dans votre panier …
La cour des comptes m’a fait des comptes à dormir debout

– Ben là…. !!!!  Il faut dire à ta copine Élisabeth que ça dépasse les bornes

– Cocorico c’est la fin des haricots



– MARIANNE tu ferais mieux de dire
qu’ on t’a fait faire des comptes d’apothicaires

On peut en rire jaune….
Parce que ça va les changer..!!!!

Le politique et la montgolfière

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il fait descendre sa machine et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

– Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi?

– Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » nord et 8°, 25′ et 23 » est.

– Vous devez être ingénieure?

– Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations car je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

– Vous devez être un homme politique.

– Oui, comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.


LA DEVINETTE

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,… Soudain, tout disparaît.
Qu’est ce qui reste????
et il ne reste que le chameau.


CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. DE CHAT MOU

conseil de Jonas– Juste un conseil …
Mourir c’est la dernière chose à faire


– MAIS JUSTE AVANT….

 

 

 

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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Rieurs avec moi, pas rieurs au tiercé!

1 réponse

EXCEPTIONNELLEMENT L’HUMOUR C’EST AUJOURD’HUI
Car demain nous fêterons la Saint Patrick..!!!!!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

 

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

E.N.A.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appela son météorologue et lui demanda l’évolution du temps pour les heures à venir.
Celui-ci le rassura en lui affirmant qu’il pouvait y aller sans crainte.

Le roi alla donc tranquillement à la pêche et, pour plaire à la reine, se para de ses plus beaux atours.

Chemin faisant il rencontra un paysan monté sur son âne qui salua le roi et lui dit:
« Monseigneur, mieux vaudrait que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ».

Le roi pensa, comme pensent les rois:
« Comment ce gueux pourrait-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé qui m’a indiqué le contraire? Poursuivons notre chemin. »

C’est ce qu’il fit… mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi fut trempé, et la reine se moqua de le voir en si piteux état.

Furieux, le roi revint au palais et congédia illico son météorologue, convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant… que le paysan refusa en ces termes:

« Monseigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose en météo ni en climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir« . Et le roi embaucha l’âne…

C’est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers du roi. A la suite de cet événement fut créé l’E.N.A., l’École Nationale des Ânes, école qui produit les diplômés dont nous pouvons mesurer chaque jour les si brillantes compétences… !

Le gouvernement n’a pas menti:

Il avait annoncé une amélioration à l’horizon.
J’ai regardé le dictionnaire.
Horizon : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance!
  Un ministre visite un asile.

« Dites-moi », demande le ministre au directeur de l’asile, « Comment savez-vous quand un patient est guéri? »
– Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comment il agit pour vider la baignoire.
– Je vois, dit le ministre. S’il est guéri il utilise la tasse.
– Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

L’ancien candidat communiste à la présidentielle Fabien Roussel, remarqué pour sa gouaille pendant la campagne, s’est vu décerner mardi le prix «Press club, humour et politique» 2022 pour une blague sur le prix des carburants.
À découvrir
«La station d’essence est le seul endroit en France où celui qui tient le pistolet est aussi celui qui se fait braquer», avait déclaré le député du Nord sur TF1 , séduisant le jury présidé par le journaliste Olivier de Lagarde (franceinfo).

 

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance: c’est Emmanuel MACRON !!!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre… Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit: Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent, Emmanuel est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et… aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends, je vais te dépanner, lui dit Emmanuel. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique… Il retire l’élastique et le tend à son ami:
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure… comme cela ça ne fera plus « clic-clac »

Quand les pauvres ne veulent plus travailler… les riches sont dans la merde !

COQUIN DE SORT…!

– Devinez la phrase magique qui vous fait gagner du temps avec votre femme

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
« Oui chérie » :

 

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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Impôt impôt… On ne pense qu’à boire..!

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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

POUR LES IMPÔTS, ELLE EST MORTE…

Elena, femme toulousaine, est mère de famille et fonctionnaire dans un établissement scolaire. Un profil plutôt classique, à une exception : pour les impôts, Elena est morte !

« Quand on reçoit ce genre de lettre, cela ne fait pas plaisir… J’attends toujours des excuses des impôts« , déplore-t-elle.

Samedi, le mari d’Elena a reçu un courrier dans lequel le Trésor public lui demande un RIB pour lui verser les rémunérations de sa défunte femme. La veille, c’est le proviseur de l’établissement où elle est employée qui a été averti de la (fausse) nouvelle par téléphone.

LE COMMENTAIRE DE RONCHON

Impôt impôt…. Purée…
 En France on ne pense qu’à boire ..!

Ça fini par faire tourner la tête à quelqu’un et là c’est la cata… le fonctionnaire beurré des impôts te déclare un beau matin, par lettre recommandée, que ta femme (avec qui tu es séparé de corps) … est morte

Eh Eh …attendez…! je sais bien que chez les potes âgés cette expression séparés de corps à un autre sens, c’est même un contre sens… (et même un sens giratoire – tu tournes autour du pot– encore un- sans avoir la priorité et tu finis au bout du couloir … pas de bus…. de la chambre commune)

Non non…! la séparation de corps du mec, c’est au sens juridique du terme ( y a rien à payer pour une fois) sa femme s’est taillée … avec le… (mais ça vous regarde pas espèces de voyeurs et de voyelles) enfin bref le gars pense qu’il va pas avoir à payer la pension et éviter les frais de divorce…. le pied pour lui… ! Joie et ambiance au beau fixe… Enfin un pied beau quoi … !

Dans cette euphorie, un autre fonctionnaire lui aussi beurré de la caisse de sécurité sociale suit l’erreur des impôts et lui propose de faire le nécessaire pour faire sortir sa femme décédé de la caisse… !!!!

L’horreur … ! Ils vont me la ressusciter ces cons….. et je vous passe sa tête quand il voit sa femme revenant du cimetière… (on a le droit de fleurir la tombe de ses parents)

Alors je le répète l’alcool, c’est le fléau à abattre le blé que vous avez grand peine à faire pousser..!

En Italie, on est au chian ti En France à la chian li…!
C’est un mot pour dire de manière fleurie que c’est la merde … !
et que seul dans sa grande sagesse le papier lotus nous sauvera… !

DUO DE L’ÂNE
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci delà
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci delà)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera

 – Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel…. de celles qui donnent soif

GÉRARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– « Oui bien sûr, je t’écoute. »

– «  Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »

– « Bien ! et alors ? »

– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j’ai quand même pêché puisque. . .  j’ai regardé cette femme toute nue !!! »

Alors le curé confesseur lui dit :

– « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »

– « Quoi ???   20 litres d’eau par jour ? »

– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 

LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

– Masturbation :

il est des instants dans la vie où l’on se doit à soi-même… En fait de masturbation, tant qu’on ne peut pas compter sur autrui, il faut compter sur ses doigts.

« Il faut que le hasard renverse la fourmi pour qu’elle voie le ciel. »


C’EST LOGIQUE …!

– J’ ai installé un cumulus dans ma salle de bains …
depuis il pleut…

Sa définition du cheval vapeur

– Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.

– OH Purée il apprend pas au grand galop

LA DEVINETTE

Depuis la chaleur de cet été l’os de l’épaule a changé de nom  ….. son nom ???
la canicule.

 

Encore une bourde  de vocabulaire :
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
qu’elles en sont les conséquences ?
Ils doivent surtout péter beaucoup plus fort !!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR: St Modeste et ses choux gras

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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

  DICTON DU CHOUR

AUJOURD’HUI
C’EST LA
SAINT MODESTE

 

« A la Saint Modeste, repique tes choux,
s’il t’en reste ».

Si vous voulez faire des choux gras
c’est la saison …
Plantez les avec un morceau de lard
au pied
Ne vous plantez pas….. prenez du lard maigre

Sinon c’est un travail
de cochon 

L’EXPRESSION :  COMMENT FAIRE DES CHOUX GRAS..?

– SANTÉ

Une personne très dépressive décide de se pendre. Elle monte sur un arbre, corde au cou, s’accroche à une branche et saute dans le vide. La branche cède et la personne tombe dans la rivière qui passe juste en dessous. Elle s’écrie :
– Avec ces bêtises de vouloir me pendre, j’ai failli me noyer !

    

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
– Qu’est-ce que tu as fait ?
– J’ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n’étais pas content !
– Oui, mais encore ?
– Eh bien, j’ai vendu le canapé ! et j’ai puni sa chatte….!!!!

DUO DE L’ÂNE 
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci delà
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci delà)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


FAITES LE PLEIN DES SENS


ELLE A VU NOËL 2023
ELLE A VU CLAIR EN EUX

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : 
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

– Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Naître au XXI siècle …
Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
« Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame ».
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ? »
« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes».

« Pour vivre heureux, vivons cachets. »

LA DEVINETTE

C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau.
Il crie  il crie….
« Au secours ! J’ai pas pied ! »

 

Que dit une noisette quand elle tombe à l’eau ?
Je me noix

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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