Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son GRAIN DE SEL.. Idiodé et pas toujours fin…
Moutons sortez
du pré… à voter
QUITTE OU DOUBLE
JE CROIS QU’IL Y A EU UNE ÉLECTION LE 9 JUIN… COMME ON A BIEN JOUÉ … ON EN GAGNE DEUX AUTRES…. UNE CHANCE AU GRATTAGE ET UNE AU TIRAGE
LES POMPES FUNÈBRES
Le lendemain des élections la page arrivée en tête des consultations de mon blog était celle-ci….!! Ils devaient surement chercher un fauteuil….
Où peut être un besoin de détourner le regard….. des résultats ??
Si le RN est capable de me trouver plus jeune qu’ATTAL et dans ce modèle :
Le fauteuil de Premier Ministre est fait pour elle….
OK avec nos impôts on va devoir lui payer une paire de pompes bleues….!!!
ÉTIEZ VOUS AU COURANT…
ILS L’ONT DIT SUR LE NET
– Il est com mais con…..!!!!
– Le sexe c’est comme un jeu de cartes : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt d’avoir une bonne main !
J’ESPÈRE QU’IL M’EN GADERA PAS UN BOUT POUR MOI..!
LES BONNES MANIÈRES
– Un homme rentre tout excité dans une pharmacie et hurle au pharmacien : « UNE CAPOOOOTE ! »
Le pharmacien, outré, lui lance alors : « Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer la clientèle ? – Bien sûr ! », répond l’homme.
Il sort alors son sexe, le pose sur le comptoir et lance : « Un costume pour monsieur, s’il vous plaît ! »
LE BENÊT
Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »
LES DEUX BINETTES DU POTAGER… NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
–
ON RIZ JAUNE
Viagra actualités : Un effet indésirable des pilules Viagra vient d’être découvert. La prise abusive de Viagra chez l’homme entraîne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin !
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son GRAIN DE SEL.. Idiodé et pas toujours fin…
Moutons sortez
du pré… à voter
JE CROIS QU’IL Y A UNE ÉLECTION LE 9 JUIN… VOUS VOUS Y CONNAISSEZ VOUS C’EST QUOI ?
DEMAIN ON RASERA GRATIS
ÉTIEZ VOUS AU COURANT…
ILS L’ONT DIT SUR LE NET
– Ce n’est donc pas l’UE mais l’Union des états unis d’Amérique
– Sans Sud Radio, sans Berkoff et son équipe, tout se serait passé en douce entre copains voyous.
Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise.
Je me demande s’il m’en restera un bout pour en croquer moi aussi…..
– La virginité, c’est comme les porte-monnaie. Il s’en perd tout les jours, mais on n’en trouve jamais
LE BENÊT
C’est très tendance
Le motard et la femme
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
INCIDENT AU MARIAGE DE MON NEVEU
« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! » Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s’est tous retournés.
Le marié s’est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l’assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
» Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! » – Ceci me rappelle ma jeunesse où je tremblais quand dans la rue un gamin criait : – PAPA
LES DEUX BINETTES DU POTAGER… NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!
Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?
–
Le vin rouge est-il mieux pour vous que le vin blanc ? Réponse: Oui
Le vin rouge contient beaucoup plus de resvératrol que le vin blanc, un antioxydant qui est dans la peau du raisin qui a été indiqué pour lutter contre les maladies associées au vieillissement.
Comme j’en bois un doigt…. C’est mon petit doigts qui me l’a dit
Le Chinois et les préceptes
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Dans mes chroniques (la maladie est grave !) on ma demandé de cultiver les potes âgés ……..
Me parlant tous de leur greluche qui leur passe un savon, nous avons voulu en savoir plus sur cette expression très féminine qui n’est après tout « qu’une réprimande »…
( sauf si vous prenez le savon noir en plein tronche idem si c’est le pain de savon de Marseille)
Musique d’ambiance
PASSER UN SAVON
SIGNIFICATION DE CETTE EXPRESSION :
Réprimander quelqu’un – sermonner – critiquer -attraper – donner une avoine – donner un galop ( là c’est que c’est vraiment un âne) – donner une danse – houspiller ( chacun se reconnaitra)
UNE ORIGINE TRÈS ANCIENNE
L’origine remonterait à l’antiquité païenne.
Afin de se purifier pour avoir commis des fautes, les anciens devaient se laver la tête en s’immergeant dans l’eau.
Avec l’évolution dans le temps, »passer un savon » est devenu l’expression imagée de laver la faute d’autrui en le réprimandant.
Dans de nombreuses religions la purification passe par l’immersion, il en est ainsi avec le baptême catholique, où on purifie l’individu en lui versant de l’eau sur la tête.
UNE ORIGINE PLUS CONTEMPORAINE
Autrefois, lorsque les femmes se retrouvaient autour du lavoir communal, lieu d’échanges d’informations, de potins et de médisances diverses, elles y faisaient la lessive à l’aide de savon,certes, mais elles s’aidaient aussi souvent d’un battoir, large palette de bois destinée à battre le linge pour en extraire les impuretés.
C’est d’une telle image qu’au XVIIe siècle est venue l’expression « laver la tête (à quelqu’un) » avec d’abord le sens de battre, donner des coups puis simplement de réprimander, action qui précède d’éventuels coups.
Puis dans le prolongement de l’idée, au début du XVIIIe siècle, le mot ‘savon’ a désigné une réprimande, souvent sévère, et a été accompagné non seulement du verbe ‘passer’, mais aussi de ‘donner ou ‘prendre’, selon la situation.
VARIANTES ET AUTRES EXPRESSIONS :
« Se faire remonter les bretelles » survit dans le langage courant, même si les bretelles ne sont plus à la mode
Aujourd’hui, les expressions les plus courantes sont plutôt dérivées de « se prendre une soufflante » et traduisent, par des termes météorologiques, le fait d’affronter la colère de l’autre comme un élément naturel particulièrement violent : « se prendre un vent » ou « se prendre un brin » (sans oublier le plus médical : « se faire souffler dans les bronches« ).
Mais moi, j’adore une expression plus musicale, car c’est celle utilisée par ma greluche à savoir:
« SE FAIRE CHANTER RAMONA » « Y a des jours, où il faut même que je baisse le son surtout quand elle me dit que je fais l’âne pour manger du son »
Musique d’ambiance
Expression : « Il va se faire chanter Ramona ! »
Ce qu’elle veut dire : Il s’est fait disputer sévèrement
Origine : « Chanter Ramona », expression apparue dans les années 1930 et inspirée de la chanson de Tino gRossi, « Ramona », a d’abord signifié « faire la cour », puis « faire l’amour » à une femme (sans doute par rapprochement avec le verbe argotique « ramoner », l’une des nombreuses métaphores de l’acte sexuel).
C’est par antiphrase que « chanter Ramona », puis « se faire chanter Ramona », est devenu synonyme de se faire « engueuler ».
LES CONSEILS DU PRO
Savons pas .. Mais savons faire Anti Taupe
– utiliser du produit à vaisselle pour faire fuir les taupes !
Certains placent des poils de chien dans les galeries ..(même aux galeries Lafayette.). Mais faut avoir un chien…. qui fait souvent plus de dégâts que les taupes. Dites le avec des fleurs de saponaire ( excellent pour savonner la planche en cas de rupture)
Si vous n’avez pas de savon prenez des fleurs…je crois à moins que ce ne soit les feuilles… de saponaire. Ça mousse et ça fait les mains toutes douces.
On s’en servait autrefois, en décoction pour délustrer les pantalons noirs. Brillants aux fesses. Quand le mari était notaire, fonctionnaire ou rond de cuir.
Ça marche aussi pour les cheveux. ( enfin quand il en reste)
Un petit truc de marin : Quand tu veux te baigner au grand large, là qu’il y a plein de requins tapis sous tes pieds, à cent mètres car ils n’aiment pas la lumière qui les aveugle,
– ne fais pas de battements qui pourraient leur faire penser que tu te débats pour ne pas te noyer, auquel cas ils remonteraient en flèche et t’attaqueraient « en aveugle ».
– sécurise ta zone de baignade, en commençant par en savonner l’aire avec un petit verre de liquide vaisselle : ces bestioles en détestent l’odeur (ou le goût, voire les deux), et elles te foutront la paix. En plus, tu ressortiras bien propret de ton bain.
Le Savon noir contre les pucerons
Un anti puceron naturel très efficace et écolo. A utiliser dilué dans de l’eau ( 5 à 10%) puis à pulvériser sur vos plantes pour lutter contre les pucerons,cochenilles, araignées rouges… Cette solution nettoie également les traces de miellat sur les feuilles des plantes.
Pour nettoyer la fumagine : mettre 5 cuillerées de savon et 5 cuillerées d’alcool à bruler pour un litre d’eau.
Pour se débarrasser des cochenilles : dans 1 litre d’eau chaude dissoudre 1 cuillère à soupe de savon noir, ajouter 1 cuillère à soupe d’alcool à brûler et vaporiser 2 fois à 30 minutes d’intervalle. Recommencer 1 fois le lendemain puis la semaine suivante si nécessaire
ANTI CRAMPES
Placez un pain de savon de Marseille dans votre lit pas besoin de le toucher
L’essayer c’est l’adopter …….
foi de chou blanc qui me l’a conseillé
LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE assisté des savants de Marseille
Cette fois c’est sûr, cette expression vient de la marine, car quand on passe un savon, ça « mousse » !
Alors si jai bien compris vous ne songez qu’à polluer la mer et le sol avec vos liquides-vaisselle ! J’va-l’dire à Nicolas La Hulotte ou à Noël Tonpère !
Savon qui passe ne mousse pas masse.
Et bière qui roule namasse pas mousse
Connaissez vous la différence entre un gendarme et un savon
Lavons pas trouvé ….. Savons pas…???
Solution au savon noir
Une toute petite dernière
savonnette ou savhonnête ?
SALUT LES FLAMBYS …. SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure AVOIR LES BOULES
J’ai les boules parce que je sais pas compter…. Mais j’apprends en cherchant les
bouliers de la famille
Mon père qui râle en mettant ses deux poings sous la gorge au cri de : « – ÇA ME LES MET LA » je sais depuis qu’il en a deux…!!!
Mon grand père doit avoir les mêmes
Encore que je doute de ça ? Ma grand mère répétant souvent : « Mon pooovre Pépé t’as rien dans le pantalon »
Soit … J’en compte deux soit 2+ 2 ça fait 4
Si je compte mes deux frères et moi ça fait 2 + 2 + 2 = 6
soit 6+4 = 10 Boules
J’attends un mois de décembre bien froid pour avoir des marrons glacés
Pour avoir une boite de douze pour Noël il m’en manquait 2 J’ai pensé à celles de Macron mais j’ai renoncé car :
1- il est classé couilles moles
2 – il va vite les briser à tout le monde J’avais de plus en plus les boules jusqu’au jour où mon père se fendait la pipe devant un dessin d’internet que voici j’avais mes douze….!!!!
J’aurais ma boite pleine en prenant les deux du père noel et… prêtes à rejoindre les 10 autres si j’en juge par le commentaire de la petite Dame
A condition que je lui interdise de les lui réchauffer… Si quelqu’un passe à la maison à Noël … Je suis pas sûr qu’il en reste …
M’enfin vous pouvez apporter les vôtres si vous avez encore quelque chose dans le pantalon…..
SI vous êtes du sexe féminin empruntez celles de votre chef… avec un peu de doigté et de persuasion il vous les prêtera… PRÊTER Seulement…… Dame vous êtes plusieurs au bureau
Soyez partageuse et solidaire…. ( les cassez pas dans la manipulation)
LE CHAT DE LA VOISINE
MIAOU MIAOU….
ET VIVE LE CHAT ET VIVE LE CHAT
– Moi je joue pas… j’ai trop peur de devoir donner ma langue au chat..!!!
Quelle est la devise du chat ?
COURT CIRCUIT
Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? – Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, lui chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
N’aimez-vous pas les Ohms ? Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air ! – Watt ? T’Ampère pas une ! – C’est que je ne vous trouve point Led !s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme. – C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– Arrête de me prendre pour une call girl de Lux ?
Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
LES PETITES ANNONCES
ACHAT – VENTE
– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants
– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SOURCE:inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!
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C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
Moutons sortez 
ILS L’ONT DIT SUR LE NET
– Le sexe c’est comme un jeu de cartes : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt d’avoir une bonne main !
J’ESPÈRE QU’IL M’EN GADERA PAS UN BOUT POUR MOI..!
LE BENÊT
ON RIZ JAUNE
FIRMIN COQUIN
