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HUMOURISQUE : Le tour de pass pass

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Sans texte et sans avoir consulté le parlement….
C’est la blague la meilleure de l’année.
Le passss sanitaire obligatoire est un tour de passe passe qui a réussit, comme au poker, a envoyer un million de moutons terrorisés à la vaccination….  Dieu reconnaitra le chiens  Wouah Wouah

 Je suis sur le cul…!

 On a dit « pis que pendre » du dernier president… Vous savez FLAMBY …  Ah ça y est ils y sont …
NDLR: ( Putain c’est dur de trainer des potes qui ont plus de neurones pour mémoriser)

 Je disais donc, aux plus valides d’entre vous, que déglinguer un mec qui roule à Vespa pour aller faire ses besoins… et la fermer  quand un autre mec défonce les français au volant de son bulldozer….
C’est un vrai chantier….

C’est une aphonie généralisée qui mérite que très vite on trouve un vaccin pour nous éviter le mutisme total.

C’est urgent … Parce que je sais plus par qui sera chantée la Marseillaise au stade de France lors du prochain match international..???

NDLR : (on confirme la pelouse sera clean ils auront retiré toutes les piqures)

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE

TATIE YVONNE C’est moi ..!

LE PASS SANITAIRE

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que j’en pense…  et c ‘est pas triste..!!

Je m’étonne qu’on n’ait pas inclus des dispositions dans les pass pour demander si je suis baptisée et si j’ai  le certificat de ma première communion
Un feu vert du curé qui dirait que je suis en règle pour monter voir Saint Pierre .

J’anticipe…. je me vois déboulant à mon resto « Chez Manu »
(Ben oui …. il n’y pas qu’un âne qui s’appelle Martin)

Apéro Corona ma belle ? C’était prévu comme d’hab..
Par contre surprise question menu et dessert… j’en reste moi aussi sur le cul
j’en reste…  j’en reste…. je dis ça parce que de ce coté là…
Ben  j’ai de beaux restes avec mes airbags arrières renforcés

Au purée on affiche clair à l’ardoise…!
un menu d’exception style la dernière cigarette du condamné.. pas le temps d’attendre si saint Pierre a reçu son lecteur de flash con.

 

C‘est dur Tatie Yvonne…
Demain ce sera pas triste dans les restos
Faute de personnel vaccinés les repas se prendront tirés du panier Tu amèneras ta Corona et on te prendra même plus de droit de bouchon… Because la circulation sera fluide dans la salle.
Mais regardez… Le problème de pénurie de personnel
est résolu… On s’adapte…
Article 22 : Chacun se démerde comme il peut

RIGOLO…. :
On va demander un pass par client, des pass pour tous les salariés, et ceux qui  les contrôlent, gendarmes et policiers ,vont pouvoir venir partager ton assiette sans obligation de pass..???
C’est vrai les pauvres qu’il n’ont pas les
45 000 euros pour payer les amendes ….

Au fait…. Il faut prévoir des labels
pour les restaurants garantissant les choses
Voyez le style : ici corona fait maison
Le chef vire au vinaigre..!!!!


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
LA DISTANCIATION DOIT CONTINUER..!!!


 

Médecins et Alphonse Allais

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…

 

La Mer
La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.

LA DEVINETTE

Qu’est-ce qu’un LAPIDE ?
C'est un tlain qui va tlé tlé vite

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR: Sécurité de la salle de bains

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HUMOUR :

Papy jean n’a pas d’ennemis

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

 – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main. 
Le curé répète sa question. 
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. 
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ? 
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. 
– Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
Monsieur Jean, c’est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres. 
– Ils sont tous morts, ces enculés !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

  COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Régimes minceur : humourVous devez faire du sport pour rester en forme.

Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans.

Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Le bobologue cachou nous dévoile tout

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence : « J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… »

« Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! «  ajoute le deuxième.

« Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur  » réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: « Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur , pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »

« LE PÈRE VICTOR … UN SACRÉ BON FUSIL »

Le père Victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

La vie de couple

LA  DEVINETTE

D’après vous, où est la blonde ?

CLIQUEZ POUR VÉRIFIER La blonde est celle qui a levé la mauvaise jambe… oupsss…

PAPY MARRANT

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HUMOUR : Le taux de fécondité recule


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HUMOUR :

TAUX OU TROP TARD
Le taux de fécondité recule en France année après année

En 2020, 740.000 bébés sont nés en France, soit 13.000 de moins qu’en 2019 et 79.000 de moins qu’en 2014.

L’indice de fécondité est tombé à 1,84 enfant par femme alors qu’il oscillait autour de 2 enfants par femme entre 2006 et 2014.

CONCLUSION : Avec 1.84 enfant par femme … Ben un sur deux ….. N’est pas fini…!!
Ce qui explique le nombre de cons qui augmente sans cesse..!!!


AMOUR COURTOIS  …
TU COURS BIEN BAS

– Vous aurez beau faire….
vous n’aurez jamais mon cœur…!!!!

– Je ne visais pas si haut Madame..!!!

MOLIÈRE

CONSTATS A L’AMIABLE

Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’age quand j’ai vu que je passais plus de temps a discuter avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots..!!

– Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis fou…
Et moi je rigole parce qu’il ne savent pas que c’est héréditaire…!!!

LES EUROSCEPTIQUES

La politesse avant tout!!

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …
Bravo on devrait faire de même..
Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon
sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande :
– Qu’est que vous faites ?? ? ?

Le chauffeur répondit :
Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus,

 donc vous descendez et vous attendez un chameau

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Ils sont très sioux ces indiens

Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem – Toutem :

– » Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens,
portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux,
ont des noms plus courts comme
Bill, Tex, Sam ? »
 » Hé bien  » répond le père,
– » c’est parce que nous sommes des gens
près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. »

–  » Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu  » !
Vois ! ta soeur s’appelle:
 » Petite-lune-argentée-se-reflét​ant-dans-le-lac-scintillant ».
C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et
que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre etprofond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta soeur

Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle :

–  » Aigle-majestueux-survolant-la-​montagne « 
parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie
C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…..
– Voilà, c’est tout simple.
 » As-tu d’autres questions Petite Capote Trouée ? »

LA DEVINETTE

J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans … Du coup demain je vais chez le dentiste…. pour chercher…
QUOI ???

 la couronne

 

PAPY MARRANT
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HUMOUR : Gertrude PUDIBONDE au balcon


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HUMOUR :

HUMOUR : Gertrude PUDIBONDE au balcon
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Gertrude PUDIBONDE
La Mamie Chippenquedale

L’histoire a pour cadre un commissariat de quartier de Paris dans une grande ville que nous ne nommerons pas… !
Pour la quatrième fois de la semaine, Gertrude PUDIBONDE se présente à l’’accueil principal du commissariat où le dynamique brigadier ARIEL ( surnommé ainsi car c’’est bien connu Ariel fait aussi la peau lisse et qu’’il y a dedans deux agents actifs) la voit arriver avec terreur pour une nouvelle plainte pour exhibitionnisme et attentat à la pudeur à l’’encontre de son voisin d’’en face.
Selon elle, « il se dénuderait en se trémoussant nu devant sa fenêtre grande ouverte. » ( extrait de la première main courante… c’’est pas de la merde puisqu’’on vous dit que c’’est une première main)
Son insistance à déposer sa plainte est grande….! elle va jusqu’’à exiger que quelqu’’un vienne constater de visu l’’ampleur de la provocation, et de la gène que cela occasionne dans le voisinage.

De ce fait, le brigadier ARIEL l’a surnommée Mamie Chippenquedale nom proche du célèbre chaud show des CHIPPENDALES (streap tease masculin)

Deux heures après…… les mêmes ( avec un brigadier beaucoup plus épuisé)

Gertrude pudibonde : « Vous ne m’’écoutez plus brigadier…. j’’exige de voir votre chef le commissaire SOT – vous ne réalisez pas bien à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres. »

Ariel : Si si……. je vous écoute….. Je comprends, mais c’’est la quatrième plainte que vous me déposez alors vous comprenez je la connais l’’histoire et la longueur de sa bistouquette aussi… Encore que depuis hier elle semble avoir augmenté de dimensions…..?

Gertrude pudibonde:
« ABSOLUMENT ABSOLUMENT…. mais c’’est que brigadier, hier…. il était dans de bonnes dispositions…. ! »

je ne partirai pas d’’ici avant d’’avoir vu le commissaire SOT…Na… !!!

Au premier étage ( les huiles – 3 en 1 incluse- , c’’est toujours dans les étages …. c’’est pour ça qu’’on dit: je vais monter plus haut moi moooossieu.. !)
Ariel : « Commissaire, j’’ai la Mamie chi……… qui est revenue …. Hein vous savez pour son voisin qui s’’exhibe devant ses fenêtres
Clément SOT : « Encore…! Gérez mon vieux…. Gérez…… »
Ariel : Vous avez dit « gérez » ouais et ben au bout de 4 fois 2 heures vous digérez plus….. vous régurgitez..!
La mamie Chippenquedale, je vous la confie comme le canard du même nom…!
SOT : La presse est au courant …!…. c’’est quel canard….?
Ariel : Mais non…. c’’est une vanne…!

SOT : Il y a eu une fuite ….?
Ariel : OH Misère…….! Oui et elle demande que vous alliez constater chez elle ce soir.
SOT : Mais Ça va pas…! Si encore vous me demandiez d’’aller chez un pépére offusqué par LAETICIA CASTA qui joue nue des castagnettes devant ses fenêtres ….. !
Ariel : Désolé, mais qu’’est ce que je lui dis.. ?
SOT : Prenez son adresse, et dites lui que je passe ce soir faire les constatations moi-même….!

Le soir même 22 h dans l’’appartement de Gertrude Pudibonde :

– « Ah commissaire si vous saviez à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres tous les soirs..!.  »
Le commissaire SOT scrute en vain les fenêtres d’’en face recommence et cherche encore …

–  » Mais mamie je ne vois rien ni personne … ? c’’est quoi cette histoire ??? »

C’’est alors que Mamie Chippenquedale lui lance la tirade qui tue…………
et que je vous laisse découvrir en image :
cliquez mais visez bien

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

Au repas de famille plus de vierge à table

Une famille est en train de déjeuner.

 

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…

Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple, à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C’est le curé…
La grand-mère :
Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.

– AH BON ..!!!  Je peux continuer à la draguer….
Pas MARIE..!!!!! Soyez pas trop cons qu’en même …
On risque de vous refuser votre PASS Terrasse

PATATI & PATATA
Mes dessins
de mes plumes


La bonne du curé

HUMOUR TERRASSE :    S’il pleut …..
il s’en retournera en PROTESTANT


 

On se presse en terrasse
Ya trop de monde moi….
J’irai  VINdredi….!!!

LE DIABLE SE CACHE DANS LES DÉTAILS »

 EH OUI…..REGARDEZ BIEN … UN SEUL PEPSI COLA ….. ET BONJOUR LES DÉGÂTS

Elle est terrassée….

– En attendant son mari je peux
peut-être vous dépanner..???

 

– OUPS

Montez
en terrasse svp
–   Glups

Ah les rigolos… Moi je terrasse toute l’année
Depuis 2 ans galère..!
je suis fossoyeur…!!!!

 

Le corbeau sur un arbre était perché

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

Le corbeau lui répond de sa branche :

« Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

TAGADA SOIN SOIN

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

  • DERNIER VERRE EN FRANCE UN FAUX
    De source claire bien infusée :
    On peut désormais envisager d’installer des Vaccino-guéridons
    Les cafetiers prêts à mettre leur terrasse à disposition doivent poser candidature, avant la quatrième confinement, auprès de la société Ricard qui remplira  les seringues….
    Conservation avec un simple frigo ou par un sot en caleçon
    ….
    Ricard qui peste son produit depuis des années assure qu’il n’y a que les effets secondaires habituels….
    (démangeaisons et chaleurs quand les carottes sont trop cuites)
    De nouvelles injections peuvent se faire pour chaque variant SOIF…
    D
    ans les vaccino-guéridons déjà ouverts en  Espagne une plus grande efficacité a été constatée par temps chaud et sous les platanes …
    Sur les terrains de pétanques attenants Fanny pouvait toucher les boules de n’importe qui (
    Du moment que je soif du nombre … tous au sud)
    Comme toujours les absinthes auront tort …!!!




QUATRE
QUARTS

J’ai faim….

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à Ronald

Un petit garçon chez Mc Donald’s:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
– Suce ma quéquette, j’ai une grande bite
La caissière  embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça:
 – Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.
Mais cette  fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la  bouche quand tu parles…
Le petit garçon:
– 6 Mc Nuggets et une grande frite

LA DEVINETTE

Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes

une purée de pomme de terre

 

PAPY MARRANT
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