Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

Pieux et coquins : C’est St CONSTANTIN


Les Points de vue de :
MAYA LACRUCHE

« ça fait du bien de vider sa cruche dans :
« LE BRUIT DE LA RUCHE » aujourd’hui nous fêtons les Constantin

  Pieux et coquins :
C’est St CONSTANTIN


MAYA LACRUCHE

 

 

 

SAINT CONSTANTIN 1 er LE GRAND
Empereur romain (✝ 337)

Les Églises d’Orient fêtent tout spécialement et ensemble l’empereur et sa mère.
L’Église en Occident les fête séparément.

Hélène était l’épouse d’un obscur centurion romain à qui elle avait donné un fils.
Mais voici que les circonstances font du centurion un empereur, l’empereur Constance II.
Jugée trop peu décorative par le nouvel empereur parvenu au pouvoir, elle est répudiée sans autre forme de procès.
Humblement, elle se retire, mais son fils lui reste fidèle et, quand il sera, lui aussi, devenu empereur en 306 sous le nom de Constantin, « égal des apôtres » comme l’appelle l’Orient chrétien, il rappellera sa mère et la comblera d’honneurs.

On ne sait qui des deux devint chrétien le premier et convertit l’autre.
Constantin arrête les persécutions et favorise l’Église, convoque le concile de Nicée, bâtit à Rome une basilique sur le tombeau de Pierre.
Sainte Hélène veut voir la Terre Sainte, retrouve ce qu’elle pense être les reliques de la croix, fonde des basiliques à Bethléem et au Mont des Oliviers.
Tout cela conduit Constantin à être placé aussi parmi les saints. Il l’est sans aucun doute car il est monté tout droit au ciel ayant attendu l’heure de sa mort pour recevoir le baptême.

minilogo chouriant
– Si je veux garder cette rubrique et arrondir mes fins de mois pour payer mon viagra … (enfin acheté au Canada..)
Il faut que je place le panneau « accord parental » sinon Mamy Vigie va me tomber dessus … Comme elle fait pas loin du quintal (c’est 100 kg… Ignares… !)


– Je préfère assurer mes arrières.

Je disais donc à l’ombre de ce panneau, que pour moi il n’y a de Constantin dans ma tête que celui …qui…. « avait le bras si long que les jours de fêtes il lui touchait le … Cons tantin avait le bras si long que sous la table il lui touchait le … ? Constantin avait…. ?
M’enfin vous voyez bien quoi.. !
Purée… ! Il va falloir vous « Courbet » un peu sous la table pour voir « L’origine du monde » … toujours rien .. vous êtes sûr que tout fonctionne depuis la dernière dose ou que vous n’abusez pas de tranquillisants… °

Alors si vous n’allez jamais au musée… va falloir faire un dessin de ce que « Constantin touche de son « gras » si long… »

OK vous cliquez sous votre responsabilité….Je vous montre le tableau
( plus de 80 ans s’abstenir)… c’est juste pour vous éduquer …
Soyez gentils épargnez votre écran de vos mains pleines de doigts.. !

Oh con ….. ça fait aimer la musique et les chansons dans la vie… !

Paraskevidékatriaphobie: C’est vendredi 13 vous avez peur


logo on se fend la poire« Bienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière ».
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…


Quelqu’un sait il ce que les 7 nains mettent dans le café le matin pour aller en chantant travailler
PARCE QUE J’EN VEUX AUSSI

– Je trouve que la France fait un bruit bizarre …
Pas vous?

– Le mieux….
C’est de couper le gaz

 

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
–  » Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

Quand deux poissons s’engueulent qu’est ce qui se passe
Réponse : le thon monte

logo jean touféléJean Toufélé

Dimanche c’est les érections

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Dimanche c’est les érections….

On va se faire baiser…
Sortez couverts….!

logo blague jonasUne bonne explication concernant les hommes politiques….
de tous bords !!!!

JOSEPH ET LOUIS

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis

J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
– Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
– Redistribution équitable, qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
– Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n’en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu’en penses-tu ?.. Rejoins-nous.
– Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j’ y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :

– Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste
– Socialiste ? demande Germaine, qu’est ce que c’est ?
– Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’ en a point. Si j’lui en donne un, eh ben, on en a un chacun.
C’est ça la redistribution équitable et c’est bon pour tout le monde, répond Joseph.
– Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine  j’vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
– Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en penses… ?
– Nom de Dieu, c’est bin vrai ça !… lui répond Joseph.

Et il s’en retourne voir Louis.
– Dis, Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

– Joseph, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!!

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui dit: ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.

– « Ça coûte si cher ?’ demanda Papy.
– Cela revient à 10 € la pilule’ dit le fils.
–  Ça ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
-‘ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’
–  Je sais’ répondit Papy …. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

PAS SI BÊTES

Les animaux et nous

Un gars entre dans un bar, flanqué d’une autruche et d’un tout petit chat. Il se choisit un tabouret et commande à boire pour lui et les deux animaux.

Le barman sert le gars sans sourciller. Les trois personnages boivent leurs consommations et au moment où le gars s’apprête à payer, le barman demande :
– Dites-moi, c’est pas je sois d’un naturel curieux, mais comment se fait-il que vous vous trimballiez avec ces deux animaux jusque dans mon bar ?

Et le gars lui répond :
– Bien, un jour en bêchant mon jardin, j’ai trouvé une vieille lanterne. Alors je l’ai bien essuyée et un génie m’est apparu. Le génie m’a accordé un vœu. J’ai bien réfléchi et au bout d’un moment, je lui ai répondu :
« Tout ce que je veux, c’est une poulette avec des longues jambes et une petite chatte… »

logo blague jonasLes filles de l’escalier

C’est trois filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d’escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
– Oh, une tache de lait !

Celle de 13 ans s’agenouille, renifle et dit :
– Ce n’est pas du lait, c’est du sperme !

Celle de 14 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
– Et en plus il n’est pas du quartier !

COQUIN DE SORT…!

Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis Sinon ce serait l'enfer.

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?Pour ne pas transformer une action en obligation.


logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne
bouge plus !
La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père !

Effectivement c’est gênant un poids mort dans le lit…!


conseil de JonasUn comprimé n’est pas forcément  un imbécile récompensé.

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller …
Ne tenez pas compte de l’inscri
ption

logo humourusHUMOURUS

.

 

 

Révélations : Pourquoi Taubira renonce



BLOG NOTRE MARRANT


Les zummours de Vincent Lepinfré

Ronchon DELAGE sait pourquoi Christiane TAUBIRA a retiré sa candidature

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur
Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…
A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur
– Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !
– C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?
– Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !

Ronchon DELAGE sait pourquoi à LREM les marcheurs ne peuvent plus marcher…

 

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit.
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix.

EN VOITURE SIMONE

Dieu créa l’univers…
et Dieu créa la femme

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
– Bof… Elle se maquillera…

– Elle est colère… Elle cherche DIEU
Moi aussi …!!! Si quelqu’un le trouve, vu ce que je vois autour de moi …. Il vaut mieux qu’il est une bonne excuse

 

CINÉ CLUB :

LES VISITEURS


Riche de ses quarante ans de carrière, Yves Duteil continue de chanter. Il a aussi publié un livre aux éditons Mediaspaul, « Et si la clé était ailleurs ? », où il partage sans fard son périple spirituel. C’est le titre de la chanson qu’il interprète, guitare en main, pour nous ici.

Et si la clé était ailleurs

grain de sel

Eh PAPY… Tu dis toujours à Mamy où tu vas le soir……
– Mmmm..! MOI…!
– OUI TOI …  Viens jouer aux devinettes…


je vais donc rajouter mon grain de sel….!

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

– Mmmm..! je sais pas …?Une veuve.

OH purée … et après ça, on s’étonnera qu’en FRANCE les mobiles jetables aient du succès…..!

Vin diouuu…!!!
Le maitre demande  :– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

LA PENCHÉE DU JOUR ….

« Si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle, et si mon oncle en était, on l’appellerait ma tante.»

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

Le Mont de Piété par Jean Béraud.

« Je comprends mieux l’expression Aller chez ma tante déposer les bijoux de famille

– C’est où chez ma tante….?
A Paris au mont de piété ..!
C’est juste à côté du mont de Venus
….

C’est clean … Rien à fourguer sous le manteau… et pour cause : C’est rue des blancs manteaux

LE CHOURISTE

– « Le terme français vient de la « mauvaise traduction en français de l’italien monte di pietà, “crédit de pitié” », de monte, « valeur, montant », et pietà, « pitié, charité ».

L’expression « aller chez ma tante » était moins voyante et humiliante pour la noblesse ruinée qui y vendait
ses bijoux de famille….

– T’en penses quoi Tonton  Ronchon…
Vu l’état des finances… Pour payer le quoi qu’il en coute … Tu vas devoir vendre tes bijoux de famille pour payer tes impôts…!!!
– Mon choupinet, j’ai pas porté ces choses sur moi pour le fourguer à une tantouse….
De plus avec l’âge; j’ai du faire des choix, les irriguer eux ou le cerveau… J’avais pas assez de sang pour les deux
Conclusion vu mon logique choix cérébral, ce qu’il en reste…
Ben, ça vaudra pas tripette…
Encore que dans la catégorie collector, faudra voir ce que cette tante en pense..!!!


PAPY MARRANT