Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

HUMOUR : C’est la fin des choux gras


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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

AUX DONNEURS DE LEÇONS
DANS LE PANIER DE LA MÉNAGÈRE C’EST LA FIN DES CHOUX GRAS

 

 

 

– je ne peux plus en mettre dans votre panier …
La cour des comptes m’a fait des comptes à dormir debout

– Ben là…. !!!!  Il faut dire à ta copine Élisabeth que ça dépasse les bornes

– Cocorico c’est la fin des haricots



– MARIANNE tu ferais mieux de dire
qu’ on t’a fait faire des comptes d’apothicaires

On peut en rire jaune….
Parce que ça va les changer..!!!!

Le politique et la montgolfière

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il fait descendre sa machine et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

– Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi?

– Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » nord et 8°, 25′ et 23 » est.

– Vous devez être ingénieure?

– Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations car je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

– Vous devez être un homme politique.

– Oui, comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.


LA DEVINETTE

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,… Soudain, tout disparaît.
Qu’est ce qui reste????
et il ne reste que le chameau.


CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. DE CHAT MOU

conseil de Jonas– Juste un conseil …
Mourir c’est la dernière chose à faire


– MAIS JUSTE AVANT….

 

 

 

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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Rieurs avec moi, pas rieurs au tiercé!

EXCEPTIONNELLEMENT L’HUMOUR C’EST AUJOURD’HUI
Car demain nous fêterons la Saint Patrick..!!!!!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

 

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

E.N.A.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appela son météorologue et lui demanda l’évolution du temps pour les heures à venir.
Celui-ci le rassura en lui affirmant qu’il pouvait y aller sans crainte.

Le roi alla donc tranquillement à la pêche et, pour plaire à la reine, se para de ses plus beaux atours.

Chemin faisant il rencontra un paysan monté sur son âne qui salua le roi et lui dit:
« Monseigneur, mieux vaudrait que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ».

Le roi pensa, comme pensent les rois:
« Comment ce gueux pourrait-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé qui m’a indiqué le contraire? Poursuivons notre chemin. »

C’est ce qu’il fit… mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi fut trempé, et la reine se moqua de le voir en si piteux état.

Furieux, le roi revint au palais et congédia illico son météorologue, convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant… que le paysan refusa en ces termes:

« Monseigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose en météo ni en climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir« . Et le roi embaucha l’âne…

C’est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers du roi. A la suite de cet événement fut créé l’E.N.A., l’École Nationale des Ânes, école qui produit les diplômés dont nous pouvons mesurer chaque jour les si brillantes compétences… !

Le gouvernement n’a pas menti:

Il avait annoncé une amélioration à l’horizon.
J’ai regardé le dictionnaire.

Horizon : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance!

  Un ministre visite un asile.

« Dites-moi », demande le ministre au directeur de l’asile, « Comment savez-vous quand un patient est guéri? »
– Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comment il agit pour vider la baignoire.
– Je vois, dit le ministre. S’il est guéri il utilise la tasse.
– Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

L’ancien candidat communiste à la présidentielle Fabien Roussel, remarqué pour sa gouaille pendant la campagne, s’est vu décerner mardi le prix «Press club, humour et politique» 2022 pour une blague sur le prix des carburants.
À découvrir
«La station d’essence est le seul endroit en France où celui qui tient le pistolet est aussi celui qui se fait braquer», avait déclaré le député du Nord sur TF1 , séduisant le jury présidé par le journaliste Olivier de Lagarde (franceinfo).

 

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance: c’est Emmanuel MACRON !!!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre… Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit: Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent, Emmanuel est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et… aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends, je vais te dépanner, lui dit Emmanuel. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique… Il retire l’élastique et le tend à son ami:
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure… comme cela ça ne fera plus « clic-clac »

Quand les pauvres ne veulent plus travailler… les riches sont dans la merde !

COQUIN DE SORT…!

– Devinez la phrase magique qui vous fait gagner du temps avec votre femme

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
« Oui chérie » :

 

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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HUMOUR: RONCHON n’ira pas au paradis


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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

UNE PLACE AU PARADIS … SUR EBAY
Un ancien juif orthodoxe a décidé de mettre en vente, sur le site d’enchères eBay, sa place au paradis.

C’est ce que rapporta un jour le Nydailynews, Une annonce qui a trouvé plusieurs acheteurs puisque les enchères ont grimpé jusqu’à 100. 000 dollars soit 76.000 euros.

L’homme assurait dans le contrat d’avoir toujours eu une vie loin des péchés et s’engageait à ne jamais redevenir croyant et de récupérer sa place au paradis.

Mais l’annonce n’a pas fait l’unanimité et des croyants se sont plaints pour dénoncer la supercherie. Un responsable d’eBay a contacté le vendeur pour lui rappeler que le site n’accepte que les ventes d’objets réels.
L’annonce a donc été retirée.

LE COMMENTAIRE DE RONCHON

CHARLY T’IRAS PAS AU PARADIS

Super Charly, t’as désormais ta chance… les choses ont changé …… Tu peux faire ça comme au théâtre …. Réservation à l’avance sur Internet, Tu choisis le balcon, 3ème nuage à droite, travée « saint »
Trop tôt pour avoir Vanessa Paradis …..Trop tard pour avoir Marie comme ouvreuse.

La soirée sera vite à guichet fermés … Au programme  «Notre dame de Paris »
avec « Vasi molo » qui retrouvera sur fond de paradis la belle « pastille Valda » en train de se faire  soigner par saint Mesmin sa gorge prise.

On plaisante bien sûr… !
Chacun sait bien que la devise des juifs c’est : «  DIEU soit loué… » Surtout que notre artiste est incapable d’assurer le service après vente. Eh oui, en cas du refus de saint Pierre de te donner la clé  … Dés lors  tu risques de faire antichambre au purgatoire sur un simple strapontin…. Au pire c’est Lucifer qui passe et te paye le stromboli à l’entracte.

Vous trouvez mes propos un « feu poux » ah oui …  et le juif vous le trouvez comment??

DUO DE L’ÂNE
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci de
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci de)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


Bonjour à tous je m’appelle DOLLY PRANE.
Je précise tout de suite que je suis pas une brebis clonée, ni la souris qui présente des chats sur facebook
Moi c’est mon nom d’origine, américaine par ma mère  et espagnole par mon père … Par bonheur c’est ma mère qui m’a donné ce prénom sinon je m’appellerais Dolores…!!!
Voyez les douleurs pour porter ça toute une sainte existence…. Dolly c’est plus chantant…


Vous vous demandez ce que je fais à côté d’une boite de DOLIPRANE…
Et bien c’est simple… Ils m’ont piqué  mon nom sans mon autorisation …!

Alors moi Je leur reprends à mon compte pour présenter sans leur accord des dictons et citations sur la santé

A BIENTÔT…. JE REVIENS DE TEMPS EN TEMPS VOIR COMMENT VOUS ALLEZ ?

ET SI ON BATTAIT EN RETRAITE

LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

PRIÉE D’ALLER ALLAITER HORS D’UN MAGASIN POUR NE PAS « CHOQUER »

La mère de famille qui s’est sentie « humiliée »compte porter plainte

L’INFO – Une mère de famille entend porter plainte après avoir été refoulée d’un magasin pour avoir allaiter sa fille.

   LE COMMENTAIRE DE RONCHON

BRAVE MARGOT

Les vierges allaitant l’enfant Jésus. Ces « Maria lactans » sont très nombreuses à partir du XII ème siècle. Mais disparaissent après le concile de Trente.

Si les problèmes viennent de la tendre enfance, alors je dois vous dire que pour moi, c’est grave…!
Car la première image dont je me souvienne, c’est celle d’un sein que je suçais… !

Pas vous ????
Dommage parce que ça vous nourrit un homme…..!
ça construit son esprit… et bien moi, la construction a été si rapide que dès que je suçais le premier je lorgnais sur l’autre.
Cette soif de découverte provoqua le léger strabisme qui fait dire à ceux qui me rencontrent aujourd’hui, que j’ai un œil qui dit merde à l’autre… chacun parait-il méritant son sort.

J’ai très vite repéré que de triturer les seins avant de les sucer, j’arrivais à obtenir une éjaculation précoce du mamelon…. de quoi me rincer l’œil avant de passer à table.

Personne ne savait pourquoi je pleurais si souvent la faim … Pour moi, j’étais déjà dans le pécher de « chair » sans le savoir.

 » Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. » (A vérifier !!!)


C’EST LOGIQUE …!

C’est chaud quand on lui parle de Jeanne d’Arc

 » Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. « 

– OH Purée ce doit être les fameuses visions !!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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HUMOUR: St Modeste et ses choux gras


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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

  DICTON DU CHOUR

AUJOURD’HUI
C’EST LA
SAINT MODESTE

 

« A la Saint Modeste, repique tes choux,
s’il t’en reste ».

Si vous voulez faire des choux gras
c’est la saison …
Plantez les avec un morceau de lard
au pied
Ne vous plantez pas….. prenez du lard maigre

Sinon c’est un travail
de cochon 

L’EXPRESSION :  COMMENT FAIRE DES CHOUX GRAS..?

– SANTÉ

Une personne très dépressive décide de se pendre. Elle monte sur un arbre, corde au cou, s’accroche à une branche et saute dans le vide. La branche cède et la personne tombe dans la rivière qui passe juste en dessous. Elle s’écrie :
– Avec ces bêtises de vouloir me pendre, j’ai failli me noyer !

    

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
– Qu’est-ce que tu as fait ?
– J’ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n’étais pas content !
– Oui, mais encore ?
– Eh bien, j’ai vendu le canapé ! et j’ai puni sa chatte….!!!!

DUO DE L’ÂNE 
Opérette VÉRONIQUE


Deci delà Deci de
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci de)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


FAITES LE PLEIN DES SENS


ELLE A VU NOËL 2023
ELLE A VU CLAIR EN EUX

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : 
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

– Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Naître au XXI siècle …
Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
« Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame ».
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ? »
« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes».

« Pour vivre heureux, vivons cachets. »

LA DEVINETTE

C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau.
Il crie  il crie….
« Au secours ! J’ai pas pied ! »

 

Que dit une noisette quand elle tombe à l’eau ?
Je me noix

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
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PAPY MARRANT

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