Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

BLAGUES : Roulez Roulez petits bolides


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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. Et v’lan dans les dents !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

« il y a 200 chevaux là-dessous« 

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
« Alors, on fait boire ses bêtes ? »

AUX DONNEURS DE LEÇONS

Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

– Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

– Juste un conseil … Mourir c’est la dernière chose à faire-


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

 La blonde au sport d’hiver


Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– MEGEVE : 15 centimètres, molle.
– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
– MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
– « S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?


VIENS POUPÖULE

Une femme demande à son mari quel est son programme pour les fêtes de Pâques ?

Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme : C’est à dire ?

Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.

Le mari : C’est à dire ?

La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple

 

Maman partant au travail confie la garde de sa petite fille à son papa

Inquiète elle met des SMS toute les heures

Pour la rassurer le papa envoie des photos des activités qu’il réalise avec elle

LA DEVINETTE

– A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maitre ?
Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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Humour de nonne et de syndicaliste

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire….  la nonne et la CGT.

Voici deux lettres, présentées comme authentiques, qui circulent sur internet. ( Je n’ai pas les moyens de vérifier !)

Leur humour est un grand moment de bonheur !
Elles datent de novembre 2004 : la première a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes
et la seconde, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

1 – Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation..

2  – Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,
Soeur M.
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour  » bon enfant  » serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

– NON  non non..! Tout cela est faux le pet’it gars de la CGT à juste mis un autocollant avec le prix de l’heure

QUE FAISAIENT NOS PARENTS QUAND ILS S’ENNUYAIENT AVANT QU’EXISTE INTERNET?

J’ai demandé à mes 14 frères et sœurs et ils ne savent pas non plus.

 

PAPY VIDÉO:  LE TANGO DE L’HUMOUR
Si vous ne pigez pas l’anglais avancez pour voir le numéro

 

LA DEVINETTE

OU AI-JE VU CETTE PHRASE..????

« Quand je vous disais que je n’allais pas bien ! »sur une tombe au cimetiere


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
– Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre lui répond alors :
– Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…

AU PAYS DU MENSONGE ON CHERCHE LA VÉRITÉ..!
Nous y voila:  Pénurie de moutarde annoncée

Ils ont sans doute peur qu’elle nous monte au nez ou qu’on soigne facilement le petit COVID avec un cataplasme de moutarde…!
Qu’en est il réellement ?
Nous avons demandé à notre correspondant à DIJON

Tout n’est pas perdu pour tout le monde elle va revenir en rayons avec un prix plus salé qui restera ensuite à ce niveau
Amis moutons de Panurge….  ils vont nous dégouter des chiens chaud ( hot dogs)

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

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HUMOUR: C’est les vacances

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans les dents !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Dans le futur…
Dans un maison de retraite médicalisée
….
– Mémé ça fait cinquante ans aujourd’hui…
Tu peux ouvrir le secret défense est levé…!!!

  Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :

–  » Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! … »

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

–  » Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? … Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ? « 

Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :

–  » Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet … »

 » Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C’est le mot que je cherchais… « 

PIERRES CHAUFFANTES


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes
Pendant une dispute une femme dit à son mari
– J’étais folle quand je me suis marié avec toi
– je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque,  je n’avais pas remarqué

 

– Je sais congeler les morues…
– Comment tu fais ça ?
– En tirant toutes les couvertures vers moi…!

 

– Eh vlan dans le chou

 – Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel…. de celles qui donnent soif

GÉRARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– « Oui bien sûr, je t’écoute. »

«  Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »

– « Bien ! et alors ? »

– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j’ai quand même pêché puisque. . .  j’ai regardé cette femme toute nue !!! »

Alors le curé confesseur lui dit :

– « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »

– « Quoi ???   20 litres d’eau par jour ? »

– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 

MA DEVINETTE

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

TA DEVINETTE

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

 

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PAPY MARRANT

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HUMOUR : On va dans le mur..!

Heureusement que St Pierre a eu la bonne idée de passer hier, sinon ils nous auraient encore bousculer le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler..
A son sujet je sais depuis hier je sais pourquoi :
Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ? ……..              Sinon ce serait l’enfer


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans le mur!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez – vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J’ai l’impression de parler à un mur… »

 

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

MARRE DES VACCINS AUX EFFETS SECONDAIRES GRAVES

De plus en plus de gens prennent les choses en main



Fin de l’horloge parlante
ce jour

Tout fout le camp en France..! On a décidé de balayer ce qui fait vieux et la belle horloge parlante née en 1933 doit donc s’arrêter…
Bref ça va devenir dur de remettre les pendules à l’heure de votre gouvernement…!!!!

Grande Bretagne :
29.000 EUROS D’APPEL A L’HORLOGE PARLANTE
Par Europe1.fr Publié le 23 août 2013

Le ministère britannique a dépensé 29.000 euros en notes de téléphone pour appel à l’horloge parlante, en dépit de l’interdiction faite aux employés d’appeler ce service, selon des chiffres officiels communiqués vendredi.

Le ministère avait interdit à partir de mars 2012 à son personnel d’appeler l’horloge parlante, un système introduit en 1936 au Royaume-Uni. Il avait alors demandé à ses employés de consulter l’heure sur des sites internet appropriés et gratuits.

Malgré tout, le ministère a reçu une facture de téléphone de 22.000 euros pour 2012 et de plus de 7.000 euros depuis le début de l’année 2013, à raison de 0,35 euro l’appel à l’horloge parlante. « Une interdiction a été mise en place avec notre nouveau système téléphonique, mais en raison d’une erreur technique (…), il y a eu des dépenses faites par mégarde liées à l’horloge parlante. Elles ont désormais cessé », a déclaré un porte-parole du ministère.

                           VU LE COUT ….!!!
ARRÊTEZ DE DIRE « DONNEZ-MOI L’HEURE »
Il faut aussi  se demander si l’on ne l’interroge pas pour savoir à quelle heure  « les anglais vont débarquer… ! »
Les horaires variables ont aussi créé dans les entreprises publiques et privées le syndrome de la précision et du respect de l’heure obligeant à sa consultation.
Voilà  avec les deux anecdotes ci-dessous …que du vécu… !
 1  – Un chef de bureau qui ayant une échéance à respecter demande à sa secrétaire . :
A quelle heure partez vous ce soir Danièle …. ?
A 17h 08… !
Il ne put s’empêcher de l’interroger:
Vous prenez un train ?
Il y a fort à parier qu’elle était «  accro » à l’horloge parlante
 2 – Un Technique très en vogue dans les administrations….. lorsque le guichetier est en difficulté pour faire accepter sa décision de refus d’un dossier,  c’est de demander devant son client confirmation  par téléphone à son « CHEF » le numéro composé est celui de l’horloge parlante et le dialogue théâtral qui s’instaure avec elle ne souffre d’aucune contestation et conforte l’administré sur le bien fondé de cette décision.. !…
J’ai découvert la technique en allant voir mon collaborateur à l’hôpital… l’administré avait appuyé sur le bouton haut parleur… !!

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

 


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……


– Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

LA DEVINETTE

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
Deux ouates

 

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PAPY MARRANT

Des rires à partager

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