Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

L’humour des piqués


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

 L’humour des piqués :

logo blague jonasLe vaccin Sputnik V n’a aucun effet secondaire !
C’est lui qui vous le dit :

 

La brève du bobologue Cachou

 

CE QUE JEAN PENSE

 – Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal
Premier symptôme du variant breton : quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter …

– Vu le délai pour la vaccination, Ce vaccin il faut l’appeler …
vaccin-glin-glin


– Ils disent qu’on peut se réunir jusqu’à 6 personnes sans problème… Moi Je ne connais même pas 6 personnes sans problèmes

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

– Glups

   – OUPS

LES PANDORES ET LE FORCENÉ

—– DÉPRESSION MASCULINE —–

L’ordonnance

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

« – Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
Faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. »

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

– “Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ? »

-« Que tu vas mourir….. ! »

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

LE PARAPLUIE SOUS LA CAPOTE

En quittant son hôtel, un voyageur s’aperçoit qu’il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
– C’est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu’aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l’a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n’ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même…
Alors le gars monte à l’étage, il s’arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
– À qui c’est, ça ?
– C’est à toi !
– Et ça, à qui c’est ?
– C’est à moi.
– Et ça ?
– Ça c’est à moi mais je vais te le prêter…
Du coup, le gars s’énerve et se met à crier :
– Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !

– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?

– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.

– Alors on y va. Un, deux, trois !

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

 

Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !

– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !

– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?

– Non, gynécologue.

LES  DEVINETTES

COUVERTURE FINANCIÈRE

Qui est cet homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

un banquier

 

FAUT PAS S’ MOUILLER LA CULOTTE

Trois enfants reviennent de l’école ensemble.
Un porte un imperméable,
un autre un coupe-vent,
et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?

Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

.
COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

PAPY MARRANT
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C’est la crise de l’humour camarades!


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HUMOUR :

Dessin humoristique de la crise
C’est la crise de l’humour battons-nous pour le préserver

liste-crise.JPG

logo blague jonas
L’alcool hors couvre feu

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro.
-” Ouktami la bagnole ? “
– ” Chaiplus ! “
– ” Bon je vais chercher par là et toi par là… “

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
– ” C’est pas celle-la ! “
– ” Pas celle-la non plus ! “

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
– ” Pas celle-la… “
– ” Pas celle-la non plus… “

Et ils continuent.

IllustrationUn gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
– ” Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? “
– ” Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… “

LE BON SENS PAYSAN

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Çà énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
“il y a 200 chevaux là-dessous”

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

“Alors, on fait boire ses chevaux ?”

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !


– Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

POUR RONCHON ….. CA MARCHE

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !  JE SUIS RETRAITÉ…
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…
–  Trop fort RONCHON


L’ avenir du pauvre

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
– Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

 

La brève du bobologue Cachou

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


“Il y a une blague que j’ai vue un peu partout, c’est :
“Docteur, quand est-ce que cette pandémie s’arrêtera-t-elle ?”,
et le docteur de répondre:
“Aucune idée, je n’y connais rien au politique'”.

“Le coronavirus, c’est un peu comme une engueulade avec ma femme, quand tu penses que c’est fini, il y a une seconde vague qui arrive”.

Les pandores, à l’honneur….!!!
HEUREUSEMENT QUE JE REGARDE LA TÉLÉ

LES PANDORES ET LES RÉCALCITRANTS


C’EST LOGIQUE …!

Quand un crocodile voit une femelle, qu’est ce qu’il fait?
il l'accoste.

 

Comment les guêpes font-elles l’’amour ?

Dard dard


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

 

PAPY MARRANT
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Faut rigoler camarades


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HUMOUR :

Faut rigoler camarades

logo blague jonasUn homme crève avec sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout tout à côté.
L’homme est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L’homme est épaté :
– Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
– Ben, je suis fou, pas con…

PAUVRES BELLES MÈRES… SNIF .. SNIF..!!

C’est au cours d’une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’ histoire Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement,
enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles,
mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

– Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. snif … snif ….

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
– Vous préféreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge,
Avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement

Yves est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Lucie d’un ton très sec :
– Allo, oui, prépare l’eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
– Ah toi, t’es un vrai homme ! C’est comme ça qu’il faut parler aux femmes, avec autorité.
– T’as quand même pas cru que j’allais faire la vaisselle à l’eau froide ?

 

La brève du bobologue Cachou

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


Les pandores, gardiens de moutons….
QUAND ON SUIT LE TROUPEAU, ON NE VOIT QUE DES TROUS DU CUL

LES PANDORES ET LE RAMADAN


C’EST LOGIQUE …!

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir.
EN quels termes  la servante annonce-t-elle  la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :

- ça y est, il a claqué Laporte

 

PAPY MARRANT
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Il y a de l’eau dans le carburateur.


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HUMOUR :

Il y a de l’eau dans le carburateur.

logo blague jonasLa voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari.
– Il y a de l’eau dans le carburateur.

 «De l’eau dans le carburateur?» répond l’homme.
 «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
 «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»
« Dans le canal !», répond la femme

Danger pour les lions

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : 

– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

 – Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…

 

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

 Coup de soleil !

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

– De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
 – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
 – Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

 

 

 

 

 

 

La brève du bobologue Cachou

 Une femme arrive chez son médecin ;
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
 – Qui vous a fait ça…?
 – C’est mon mari…!.
Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


Pour les pandores, du foot sinon rien….

La campagne électorale des régionales s’avère difficile


C’EST LOGIQUE …!

Comment se nomme un grand rassemblement d’aveugles ?

- Un Festival de cannes…

 

PAPY MARRANT
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