Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

L’ ÂNE EST-IL UN ANIMAL DE COMPAGNIE ?

SALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
<span style="display: inline-block; width: 0px; overflow: hidden; line-height: 0;" data-mce-type="bookmark" class="mce_SELRES_start"></span>
Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR : L’ ÂNE AUSSI EST UN ANIMAL DE COMPAGNIE

LE CHEVAL, UN ANIMAL DE COMPAGNIE ?
Europe 1 AFP le…… (il y a bien des lunes)
Brigitte Bardot avait fait part, dans un courriel transmis à l’AFP, de son soutien au député de l’Essonne, Nicolas Dupont-Aignan, qui voulait empêcher la consommation de viande de cheval en faisant passer son statut légal d’animal de rente à celui d’ « animal de compagnie ». « Alors qu’il est considéré comme animal de compagnie par beaucoup (…), le cheval est pourtant, à ce jour, toujours assimilé à un animal de rente dont le destin final est l’abattoir », alors qu’il peut représenter « un véritable soutien physique et psychique de l’homme« , estime le député dans l’exposé des motifs appuyant la proposition de loi qu’il s’apprêtait à déposer.

L’ ÂNE AUSSI EST UN ANIMAL DE COMPAGNIE

En voilà une idée qu’elle est bonne… et les ânes on fait quoi pour eux…?

Ils m’ont tenu compagnie si longtemps dans ma vie professionnelle que j’aurais mérité comme les toréadors à mon départ à la retraite qu’on me donne les 2 oreilles et la queue (pour ceux qui en avait une dans le pantalon) C’est sûr qu’aujourd’hui avec toutes ces oreilles j’entendrais beaucoup mieux…

Avec mon sonotone à fond, j’entends d’ici ma Germaine qui dit :
« Qui s’assemble se ressemble »
Ce n’est pas la première fois qu’elle me traite d’âne …… mais là, vu le nombre d’internautes lisant mes lubriques … au moins 1000… peut être 100 ou 10 en tout cas 1 car je sais que wiki mon détracteur en chef …. il les lit… ! (puisqu’il me chie dessus à chaque article… vulgaire dit il.. !
je vois pas pourquoi ??)
Alors là , il a entendu….. il va me servir de témoin…. !

L’âne catalan a une réputation et pour ma part, je ne veux pas faire pâlir son étoile.
Il faut dire que n’est pas âne qui veut …. !
Qui soufflait comme un bœuf dans cette crèche pour aider ce malheureux et unique bœuf réquisitionné pour la permanence d’un soir de noël… Hein … ???
Je vous le demande…. ?
Oh mais oui mon pépère …
Tu peux tirer mon oreille… j’y étais moi ….. !

Le souffle mes enfants ….. le souffle c’est la vie….! Dieu souffla sur la glaise et son fils et ses potes venaient au secours des plus essoufflés

HOANNA HO SANNA répétaient ils pour les malheureux qui en manquaient…. et dans cette campagne électorale aux portes de Jérusalem…. Il était sur le dos de qui mon prince…?
Je veux pas apparaitre comme têtu… je vois que vous m’avez compris…!

C’est un âne qui vous le dit, pour vivre vieux, dormez sur vos deux oreilles et faites la queue comme tout le monde pour ne pas louper le dernier souffle… !

HUMOURUS ….

ÉLECTIONS: Une chance au grattage… Une au tirage..!!!

Laisser un commentaire

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son GRAIN DE SEL.. Idiodé et pas toujours fin…

Moutons sortez

du pré… à voter

QUITTE OU DOUBLE

JE CROIS QU’IL Y A EU UNE ÉLECTION LE 9 JUIN…
COMME ON A BIEN JOUÉ …
ON EN GAGNE DEUX AUTRES….
UNE CHANCE AU GRATTAGE ET UNE AU TIRAGE

LES POMPES FUNÈBRES
Le lendemain des élections la page arrivée en tête des consultations de mon blog était celle-ci….!! Ils devaient surement chercher un fauteuil….
Où peut être un besoin de détourner le regard….. des résultats ??
Si le RN est capable de me trouver plus jeune qu’ATTAL et dans ce modèle :
Le fauteuil de Premier Ministre est fait pour elle….
OK avec nos impôts on va devoir lui payer une paire de pompes bleues….!!!

ÉTIEZ VOUS AU COURANT…

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

– Il est com mais con…..!!!!

– Le sexe c’est comme un jeu de cartes : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt d’avoir une bonne main !

J’ESPÈRE QU’IL M’EN GADERA PAS UN BOUT POUR MOI..!

LES BONNES MANIÈRES
– Un homme rentre tout excité dans une pharmacie et hurle au pharmacien :
« UNE CAPOOOOTE ! »
Le pharmacien, outré, lui lance alors :
« Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer la clientèle ?
– Bien sûr ! », répond l’homme.
Il sort alors son sexe, le pose sur le comptoir et lance :
« Un costume pour monsieur, s’il vous plaît ! »

LE BENÊT

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?

–

ON RIZ JAUNE

Viagra actualités : Un effet indésirable des pilules Viagra vient d’être découvert. La prise abusive de Viagra chez l’homme entraîne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin !

FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Blaguons tant qu’il est encore temps !

Laisser un commentaire

Moutons sortez

du pré… à voter

JE CROIS QU’IL Y A UNE ÉLECTION LE 9 JUIN…
VOUS VOUS Y CONNAISSEZ VOUS C’EST QUOI ?


	DEMAIN ON RASERA GRATIS

ÉTIEZ VOUS AU COURANT…

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

– Ce n’est donc pas l’UE mais l’Union des états unis d’Amérique

– Sans Sud Radio, sans Berkoff et son équipe, tout se serait passé en douce entre copains voyous.

Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise.

Je me demande s’il m’en restera un bout pour en croquer moi aussi…..

– La virginité, c’est comme les porte-monnaie. Il s’en perd tout les jours, mais on n’en trouve jamais

LE BENÊT

C’est très tendance

Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

INCIDENT AU MARIAGE DE MON NEVEU

« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s’est tous retournés.
Le marié s’est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l’assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
» Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

– Ceci me rappelle ma jeunesse où je tremblais quand dans la rue un gamin criait :
– PAPA

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?

–

Le vin rouge est-il mieux pour vous que le vin blanc ? Réponse: Oui

Le vin rouge contient beaucoup plus de resvératrol que le vin blanc, un antioxydant qui est dans la peau du raisin qui a été indiqué pour lutter contre les maladies associées au vieillissement.
Comme j’en bois un doigt…. C’est mon petit doigts qui me l’a dit

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

HUMOUR : J’ai 83 ans, j’ai mal partout

Laisser un commentaire

Moutons sortez

du pré… à voter

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L’un d’eux se tourne vers l’autre et dit :

– Jo, j’ai 83 ans, j’ai mal partout et j’ai des difficultés à marcher… Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

– Je me sens comme un nouveau-né !

– Vraiment, comme un nouveau-né ?

– Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Tiré par les cheveux
« Il n’y a pas de chauve à Ajaccio,….
mais à Calvi si.»

Je peux peut être aider en mangeant les trous….

– J’ai raconté une blague pas top à Jésus.
Il m’a dit : « C’est naze arrête. »

LE BENÊT

– Je viens d’apprendre que les efforts sont payants…
Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire !

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !

L’homme répond :

– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil.

Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.

J’ai déjà changé trois fois mon testament…

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Si deux canards se disputent, qu’est-ce que ça donne ?

–

Quel est le comble pour un serrurier ?

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Bonsoir, vous avez bu ?
– Non.
– Soufflez !
– Où est le gâteau ?
– Sortez du véhicule !

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau.

Sur le pont, un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce…?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou

FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC