Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

UGOLIN le tyran qui mange ses enfants


L’ART ET LA PALETTE AU CHOU :

C’est au pied d’un escalier du Petit Palais de Paris  que  j’ai rencontré Ugolin….
Vous pensez sans doute que c’est un mec du midi, comme moi, qui se contente d’un peu d’eau de la source de Manon et de quelques figues sèches …
Non le mien, il a un appétit féroce… jusqu’à manger ses enfants..!
Ambiance…. Ambiance….Ugolin et Gaddo de Paul Gustave Doré (1832-1883, France) |

Ugolin entouré de ses quatre enfants par Carpeaux, Petit Palais, Paris

UGOLIN le tyran qui mange
ses enfants
Ugolin. Le sujet est tiré de l’Enfer de Dante (chant XXXIII) : Ugolino della Gherardesca fut emprisonné avec ses deux fils et ses deux petit-fils, et condamné à mourir de faim.

 

Ugolin della Gherardesca (1220 – 1289 ) comte de Donoratico, était un militaire et homme politique italien du Moyen Âge, qui fut tyran de Pise au XIIIe siècle.

Il est connu et passé à la postérité pour avoir servi de modèle au héros damné de la Divine Comédie de Dante, condamné à mourir de faim après avoir mangé ses propres enfants.

Ugolin, ou Hugolin, a été placé par Dante dans le dernier cercle de son Enfer, dans une zone où sont punis des damnés, emprisonnés dans de la glace, qui ont trahi leur patrie ou leurs compagnons.

LE CHOURISTE Jean-Baptiste Carpeaux, né le à Valenciennes et mort le à Courbevoie, est un sculpteur, peintre et dessinateur français.
Jean-Baptiste Carpeaux, par son esthétique néo-baroque, est un des sculpteurs les plus marquants de cette époque.
La figure d’Ugolin constitue le dernier envoi de Jean-Baptiste Carpeaux en tant que pensionnaire à la villa Médicis à Rome. Il y représente le héros entouré de ses enfants.
Un premier modèle voit le jour en 1860, un plâtre en 1862, un bronze en 1863. Une version en marbre est éditée en 1867.

Un tyran cruel

Le comte Ugolino della Gherardesca est sans doute l’un des tyrans les plus cruels qui aient sévi dans l’Italie du XIIIe siècle. Il a d’abord trahi en abandonnant volontairement la position stratégique qu’il devait défendre, faisant perdre à la ville de Pise, sa patrie, une importante bataille navale ; cela ne l’empêche pas de prendre ensuite le pouvoir, grâce soit à la ruse, soit à la menace, et d’exterminer tous ceux qui osent s’opposer à sa puissance.

Il gouverne par la terreur, jusqu’à ce qu’une conspiration, dirigée par l’archevêque de la ville, Ruggeri Ubaldini, le fasse tomber aux mains de celui-ci.
L’archevêque fait alors enfermer Ugolin et quatre de ses descendants mâles dans une tour : il leur fait distribuer d’abord une nourriture insuffisante, avant de les laisser purement et simplement mourir de faim.

LA LEGENDE D’UGOLIN

La légende dit qu’Ugolin, ayant été le dernier à survivre, aurait mangé le corps des enfants morts près de lui. Il s’agit en fait d’une interprétation sans doute erronée de ce vers de Dante : « Poscia, piú che ‘l dolor, poté ‘l digiuno » (« Puis, la faim fut encore plus forte que la douleur » ou « Et puis ce que la douleur ne put, la faim le put ») qui semble indiquer que la faim plus que la douleur a causé la mort d’Ugolin.
L’anthropophagie d’Ugolin n’est pas attestée par les contemporains.

Dante imagine que Ruggeri et Ugolin sont figés dans la glace l’un près de l’autre.
Le châtiment de l’archévêque est d’être dévoré sans cesse par celui qu’il a fait mourir de faim

Source : wikipédia


CHOU FLEUR

 

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HUMOUR: Vérifiez avant de critiquer!!

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HUMOUR :

Vérifiez avant de critiquer!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense…  et c ‘est pas triste..!!

Le linge de la voisine
morale631
Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier…

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge .…

– Quel linge sale! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive….

Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge…

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
 Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge. Qui a pu lui dire ?

Le mari répondit :
– Personne… J’ai lavé les vitres de notre fenêtre ce matin !

Moralité :
Parfois tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits…
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard…
Alors, nous pourrions voir avec clarté, la limpidité du cœur des autres.

Je suis sur le cul…!

L’art de ne pas mentir

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
– Voilà : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre soutane?
– Bien sûr mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas  mentir.
– Vous avez un tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à  destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père avez-vous quelque-chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture aux pieds, qu’est-ce que vous avez ?

– J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes mais qui n’a jamais été utilisé !
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. AU SUIVANT !

  MORALITÉ :  

Le mensonge est un vilain défaut

Savoir ne pas mentir est quelquefois un art.

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

LE PASS SANITAIRE

 

 

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
ALPHONSE ALLAIS

LA DEVINETTE

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR: Sécurité de la salle de bains

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HUMOUR :

Papy jean n’a pas d’ennemis

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

 – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main. 
Le curé répète sa question. 
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. 
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ? 
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. 
– Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
Monsieur Jean, c’est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres. 
– Ils sont tous morts, ces enculés !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

  COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Régimes minceur : humourVous devez faire du sport pour rester en forme.

Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans.

Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Le bobologue cachou nous dévoile tout

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence : “J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…”

“Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! “ ajoute le deuxième.

“Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur ” réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: “Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur , pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !”

“LE PÈRE VICTOR … UN SACRÉ BON FUSIL”

Le père Victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

La vie de couple

LA  DEVINETTE

D’après vous, où est la blonde ?

CLIQUEZ POUR VÉRIFIER La blonde est celle qui a levé la mauvaise jambe… oupsss…

PAPY MARRANT

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Les toilettes des gares bientôt gratuites

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE

TATIE YVONNE C’est moi ..!
Je lis les journaux tous les jours pour vous et dégotte des faits divers un peu forts de café qui me font dire avec vous

“C’est du propre”
Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que j’en pense et c ‘est pas triste..!!

Les toilettes des gares deviendront gratuites

Par Capital  Le 26 juin 2021

Dès 2022, les toilettes des gares deviendront gratuites pour les voyageurs, indique la directrice générale de SNCF Gares & Connexions, Marlène Dolveck.

Bonne nouvelle pour les nombreux clients voyageurs de la SNCF. “Les toilettes seront gratuites (pour qui sera) muni d’un billet de train”, a affirmé la directrice générale de SNCF Gares & Connexions, Marlène Dolveck sur Europe 1.

Entretenir des toilettes au sein d’une ville, ce n’est pas simple“, a remarqué la responsable.
Nous sommes passés par des prestataires, 2theloo, qui demandent un euro à chaque passage. En fait, ceux qui viendront aux toilettes et qui sont des riverains paieront un euro. Mais quand vous aurez un billet de train, ça sera gratuit pour vous.
Ça va être à partir de 2022, le temps d’avoir conçu l’ensemble des systèmes qui permettent de le faire“, a-t-elle précisé.
Bien avant cette échéance, la SNCF va remettre jeudi les pianos de ses gares à la disposition des voyageurs, a annoncé Mme Dolveck.
Ils avaient été retirés depuis mars 2019 à cause de la pandémie de Covid-19.
“Ça a manqué à nos clients“, a-t-elle remarqué, ajoutant qu'”il y aura une borne de gel hydroalcoolique à côté de chacun des pianos”.

Ce qu’en pense la pipilette

Eh bé C’EST DU PROPRE qui se prépare dans les gares ….
C’est pour 2022…. Je sais pas si je vais pouvoir attendre jusque là..
Menfin.. c’est une perspective  intéressanteje sais pas si vous êtes comme moi, mais le stress de rater le train me bouleverse au point de devoir prendre ma vessie pour une lanterne tellement c’est “allumé là dedans”…!!
Alors je vis le drame car les gares changent et se modernisent (heureusement) les TGV sont dans les nouvelles gares accolées aux anciennes… Du must…!
Sauf que dans la nouvelle gare, cafétérias, cafés et bars tiennent le WC en otage et les toilettes sont dans l’ancienne gare...
Allez suivez le parcours de KohLanta avec moi

Où sont les Panneaux ???
Vu l’environnement du hall, tu sais que tu es pas dans la fête des voisins; donc personne à qui confier ta valise même pour le temps de la pause pipi.
Où sont les panneaux des toilettes ….?
En tout petit… Perdus entre la pub pour les eaux minérales (torture mentale) et les cascades du JURA… sauf que c’est Jurassic Park dans mon bas ventre…
Avec urgence jaune aux inondations!
Me faite pas rire  surtout….

Quai N° 1 voie U … comme voie urinaire!
Au dessus de l’escalier mécanique qui descend les WC sont fléchés… je descends; ma valise me suit, elle a rien d’autre à faire, pour elle, ça roule comme sur des roulettes… Dans le passage sous les voies, je passe 3 voies en souterrain, je cherche les panneaux… Au fond quai N°1 voie U
je fonce, je bouscule une poussette et son bébé, le biberon se renverse. Misère, l’eau coule pardon … pardon…  mais c’est insupportable…!
Arrivée au bout du tunnel, misère de misère les toilettes sont bien au dessus, mais il s’agit d’un escalier pédibus… Va comprendre on t’en donne un pour descendre, et pas un pour monter… Pour la valise c’est super, ça marche plus comme sur des roulettes … C’est mieux elle monte à dos d’âne … je devrais dire de mule…!

Au bout du quai … Ouais ..! Allez plus que 100 m..!!!

“Au bout du quai Madame …
Voyez le panneau Madame..?”

Tu parles si je le vois … je sors de chez Raffeleloup avec ma paire gratuite que je porte au dessus de l’autre (ça prend moins de place dans la valise)
 Au moins 100 mètres… La mule remet la princesse Samsonite sur ses rouettes et… accélération sur quai N°1.

Une folle passe, feinte 2 mamies, zigzague, cours..  Perds son souffle mais pas ses eaux…
 
Sur un banc, un couple fait  écouter une comptine à leur bébé ” Fais pipi sur le gazon pour embêter les coccinelles…”ça embête grave votre Tatie YVONNE qui se prend pour un hanneton

Arrivée à la porte du paradis des vessies : L’horreur..!

C’est payant 50 centimes la passe…!!!
Avec les problèmes de fermeture de la fente de ma tirelire, j’ai même pas penser à la garnir… Pas de monnaie…!!!
Un homme arrive pièce à la main… Il décline ma demande de monnaie….. Sur un billet de 50 euros..! Il me répond :
” je suis un sans papiers… Alors….”
et si en plus il m’annonce qu’ on est sans papier dans ce lieu…
je défaille …!!!!
Je cherche le distributeur de monnaie : En panne…!!!
Un monsieur, sans doute amateur de danse du ventre, voyant mon état me suggère d’aller au kiosque à journaux …
Au kiosque, on n’a pas de monnaie …. Mais miracle, quand je lui achète le journal local (j’ai rien contre la PQR  C’est juste pour avoir au moins du papier) il passe mon billet de 50 euros au détecteur et me rend la monnaie ….  pas un pièce de 50 centimes dedans …!!!
Misère de misère ….  Alerte orange aux inondations…!
J’explique gênée l’impérative nécessité d’obtenir mon sésame ( vous riez mais prenez en plutôt de la graine)

J’obtiens du buraliste ma pièce de cinquante centimes  sésame tant attendu
Retour précipité quai N° 1 voie U… Arrivée devant les toilettes,
je vois un jeune devant moi, qui voyant sortir mon sans papiers, profite de la porte ouverte et passe sans payer en la refermant…
Merde..!! j’ai une trop bonne éducation. Va falloir que ça change…
je sens que je vais commencer tout de suite en faisant pipi sur le quai N°1 voie U urinaire
j’ en laisse tomber ma pièce de 50 C;  le temps de la ramasser, une dame passe en trombe ouvre la dite porte et entre….????
Un ange passe…. Comme il n’a pas de pistolet sur lui… Je déprime de voir que c’était ouvert depuis le début…. J’entre enfin, la gorge serrée,  enfin je la place bien bas aujourd’hui…
Enfer et Damnation….!!!

Tous les lieux sont occupés… Attente interminable …. 
J’ai envie de me mettre à califourchon sur un urinoir pour homme … je rêve de savoir pisser debout comme eux….. je suis réveillée par l’annonce mon train  à 5 minutes….
LE TEMPS NE COMPTE PLUS…
La porte s’ouvre… Je projette un fort des halles  contre les lavabos et je pénètre enfin!
Quelle idée de voyager en bluejean … Trois ongles cassées après, le bouton cède et me voila en état de détresse … Alerte rouge aux inondations.
je regarde l’État des lieux…. Oups..!

Re oups..! Il y a plus à hésiter me voici en position d’équilibriste : les pieds sur la cuvette (elle est sans lunette elle en a vu d’autres)
je respecte les règles sanitaires …
je fais à la turque de quoi en mettre raz la gueule à Erdogan


Retour tout aussi précipité vers le quai 4 ou mon train entre en gare en face de moi….
Mais si loin par le tunnel…

Je fonce .. Rebrousse chemin … ZUT… ma valise est restée avec ERDOGAN…
Je vais pour ré ouvrir la porte … bloquée … désespoir … je la prends en pleine poire ( celle qui est  pour la soif) le fort des halles vient de sortir doublement satisfait:  il a fait et m’a rendu la monnaie de ma pièce… Mais Bordel j’ai plus besoin de monnaie; mais de ma valise…!!
et me voici … A roulette que veux tu quai N°1 voie U
Escalator ( et oui on descend au tunnel) Tunnel en retour …. Quai 4   pas d’escalator…
et oui  logique.  je  remonte valise à dos d’âne , billet en main… Voie AH..! Repère Q  Voiture 8 ….. Au bout du quai…!!!
Je perds mes eaux de partout….

Je grimpe, ma valise aussi, mais en laissant une roulette à quai…..
La première chose que je vois en arrivant … je te le donne en mille Émile :
Des toilettes..!
C’est pas tout; car la première chose que j’entends :  un musique de circonstance

Boire un petit  coup c’est agréable

Je m’assois enfin sur mon siège comme sur le trône, pour entendre la dame qui me fait face me dire:  “Ils vont peut être nous remettre les pianos? Mais surtout, qu’ils ne  retirent pas les clowns des halls” …. ” Ils sont à pisser de rire”

Je vous demande qu’en chose…!
Si quelqu’un est ami avec Mme Dolveck la directrice générale de SNCF Gares & Connexions, ….  qu’il partage ma rubrique et lui dise qu’on pourra pas attendre 2022 dans ces conditions…

Because vu notre grand âge on sera morts avant..  !!!
Pour certains d’en  rire trop fort.!!!

YVONNE.. Ce matin j’ai dit a monsieur le curé qu’en 2022
il trouvera plus personne à califourchon sur le bénitier

TATIE YVONNE

 

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