Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

Mon site de diététique… Une horreur!


elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….


AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel…
Idiodé et pas toujours fin…

– j’ai été sur un site de diététique  ils me demandent si j’accepte les cookies ils se foutent de moi..!!!!

C’est David qui descend très lentement les Champs-Élysées dans sa Bentley décapotable !

Il possède dix magasins à droite et dix à gauche et il surveille le nombre de clients dans ses magasins ! Et ne faisant pas attention, il percute une vieille Twingo devant lui !

Il descend de voiture en même temps que le conducteur de la Twingo ! Et là il reconnaît son copain d’enfance Moshe !
– Comment vas-tu mon ami ? lui demande David – Je vais bien, répond Moshe, mais tu as l’air d’avoir bien réussi non ? 
– Grâce à Dieu tout va bien pour moi, lui dit David !
Et toi que fais-tu dans cette voiture toute pourrie ? Pourquoi tu la vends pas pour en prendre une autre ?

– Je ne la vendrai jamais, même à 5 millions d’euros !

– Tu te moques de moi ou quoi ? dit David
– Je ne veux pas la vendre parce qu’elle a un Génie ! Tu veux voir ?… Regarde ! Moshe prend un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt un Génie apparaît !

– Bonjour, que puis-je faire pour vous ? demande le Génie
– Génie, lui dit Moshe, tu veux bien servir un plat de pâtes à mon ami David ?
– Tout de suite bien sûr !
Et le Génie sert une assiette de spaghettis bolognaise !

David reste bouche bée ! Il réfléchit un moment et dit à Moshe !
Écoute, je t’achète ta voiture !
– Mais je viens de te dire que je ne veux pas la vendre !

– Je t’en donne 6 millions !
– Impossible, répond Moshe
Et les enchères commencent : 7, 8, 9, 10 millions !

– Bon OK pour 10 millions, mais c’est bien parce que tu es mon ami d’enfance !
Mais comment je rentre chez moi maintenant ?
– Bon voilà le chèque de 10 millions d’euros et prend la Bentley avec !
Et chacun repart de son côté !

David arrive dans son hôtel particulier et sa femme descend aussitôt !
– Mais David que fais-tu dans cette voiture ? Où est la Bentley ?
– Attends, tu vas voir !
David prend un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt le Génie apparaît !
– Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
– Génie lui dit David, tu veux bien offrir un diamant de 5 carats à ma femme ?
– Mais, répond le génie, il t’a pas dit Moshe ?… Moi je fais que les pâtes!

La raclette pour le givre c’est de la merde   ….
j’ai le parebrise plein de fromage

Pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée
Est actif comme une abeille
Est fort comme un taureau
Bosse comme un cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire: il est fort probable que ce soit un âne!

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:  – À ton avis, est-ce que Dieu existe?
– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est pas grave ça part comme une lettre à la poste

– « Je vous jure, mon médecin m a parlé de douleurs interpostales ! »

Surement le modèle peau rouge sanguinaire

« Je voudrais un hémophile indien. »

C’est pour un cowboy qui aime la musique d’ENNIO MORRICONE

« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »


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     RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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BRICOL’ÂGE: Bon pour raccord… La cervelle au bout du rouleau… de papier peint…!


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UNE CRÉATION « LA CHOUETTE »

 

 

 

BON POUR RACCORD.

CERVELLE AU BOUT DU ROULEAU

DE  PAPIER PEINT

<

Musique d’ambiance

LEROY BERTIN  est le roi du papier peint et  des raccords sautés … Je préfère eux que moi…  tellement  il est « lé »

BERTIN c’est mon voisin de palier,  et on n’est pas liés plus que ça, car il y a une différence d’âge entre nous  deux. Je devrais même dire deux .

Il veut toujours me donner un coup de main pour poser mes rideaux, quand sa femme est chez sa mère .. !  C’est aussi  toujours lui qui se croit obligé de me  tenir l’escabeau,  pendant que je grimpe au rideau pour échapper au coup de main en question.

Avec lui, le bricolage  comme il dit : « c’est  les doigts dans le nez » …J’aime mieux le savoir occupé d’une main , et même désolée qu’il n’ait qu’un nez au point que je lui en achèterai  même un faux pour avoir la paix des bras ve lus.

A force de faire les choses les doigts dans le nez,. et depuis le temps qu’il bricole, cette fois,ça a du toucher ce qu’ il  lui restait de cervell. Jugez plutôt la dernière qu’il m’a faite quand j’ai voulu refaire mon sale séjour qui est identique au sien.  H L M oblige (comprendre  j’Habite Loin du Monde)
C’est dans sa spécialité :

La pose du papier plein…Dans ce secteur il excelle, car il faut dans cet art coincer la bull….. et comme on le fait à l’aiguille, c’est du « cousu main » avec la sienne qui est baladeuse,  tu as vite fait de jeter un sort à tous les derrières du monde, et on irait très vite vers le cul par dessus tête…quand il coud les hors lés vers le haut de l’escabeau.

En plus, quand il se donne du courage au calvados…. C’est de la pause de papier plein encollé à l’éponge… du genre lessivable au jus de « paume …. Ça n’avance pas.. il m’en raconte et m’en raconte… C’est comme ça que j’ai appris que le monde   était bien fait….! C’est en effet fort de faire pousser des pommiers dans les endroits où l’on produit et consomme le plus de cidre et de calvados.. !!!
Ce jour là, il aurait vite confondu caleçons avec Alençon en me faisant un cours de géographie sur le terroir de l’offense profonde à deux doigts du mont de Venus.. !
– Non trois… !
– Quoi trois..?
– Pas deux.. trois … je dis … à trois doigts.. !

    A bon ? Peut être… Ouais   EH béé… je préfère que ce soit des doigts … !
Parce qu’avec lui cidre aidant, et la nature reprenant le dessus, il faut prendre la vessie avant la lanterne sinon  il te confond le coin  à tapisser avec le fond où on va pisser… !

Et il y a des jours, où il vous le fait en chansons mêlant youkoulélé  avec youpi les lés… Là t’as droit à  trois rouleaux en un… au point que même Venilia y retrouverait, ni Carla, ni Cécilia qui jouent encore à la roulette à joints. 

Pour tous ces motifs,  pour le papier peint de mon sale de séjour…. Adieu Bertin…! J’engage une opération bricolage  sans bricol’âge  mon voisin..  J’’y vais seule.. !

J’ai voulu me passer de lui complètement. AH NON Mais…  On a bien le droit d’avoir le cul qui souhaite faire la « pose » ou le beau pour son seul escabeau  et sa table à encoller. » et ne jouez pas sur ce dernier « maux. » vous OK …! »

Prenant pour base  que ma surface à tapisser était déjà  solide, saine, propre, sèche et plane  c’est déjà beau pour un HLM. … presque aussi beau que chez H&M  

Il ne me reste plus qu’a mesurer le nombre de rouleaux nécessaires.. !

Aïe aïe aïe….Moi qui suis fâchée avec les calculs de surfaces. Après 2 heures de calculs et de réflexions….au 3 ème Efféralgan, j’ai trouvé plus simple de faire une entorse à mes résolutions … il suffit d’appeler  Bertin LEROY pour lui demander combien de rouleaux il a mis pour faire son séjour…. en tous point identique au mien.

Réponse d’un ton assuré et légèrement nasillard…. car il me disait cela les doigts dans le nez…

          « C’est évident puisque les aparts sont tous pareils   ma poule … comme moi ….. 7 rouleaux de papier sans raccord..! »

N’ayant aucun motif  de prendre le dit motif à raccord, je suis tombée d’accord pour 7 Rouleaux avec mon vendeur de Chantemerle.. ça doit être Chantemur … mais il vaut mieux cette erreur là que l’autre.. terriblement plus olfactive    surtout qu’il n’y avait aucun doute vu la texture et la largeur sur la nature de mes rouleaux.
C’est vrai ça… ils étaient loin de ressembler à des mentos qui sont comme vous le savez en petit roulossss.  

Le week end fut long et harassant… Colle que tu encolleras… j’avais mal partout  sauf au derrière, grâce à la présence ce week end là de sa femme et sa belle mère au foyer de BERTIN qui devait piaffer en entendant les bruits de l’escabeau que je trainais bruyamment sur le carrelag… histoire de prendre ma revanche…!.

Dimanche 19h 22 fin des travaux ..!  HORREUR ..!  il  me reste deux rouleaux… pas de mentos … DE PAPIER PEINT… comme je vous le dis..!

 Je fais voler la porte palière en éclats … je bouscule la femme … j’explose la belle mère …j’atomise à la volée, la bolée de cidre doux, et je  me précipite sur BERTIN      

          BEEERRRRTTTINNNN  IL ME RESTE  DEUX ROULEAUX… ????? !!!!!

Là, bouche bée, ce grand con du marouflage me répond l’air interrogatif :

          TOI AUSSI …. ???

– Eh Bééé ..! J’ai certes ce jour là épargné mon postérieur,

mais malgré tout, sans le vouloir, BERTIN  LEROY  m’avait quand même baisée.. ! …et pourtant c’était bien du sans rapport…..

Contrairement à nos habitudes nous passons deux petites annonces

           » Vends deux rouleaux de papier peint (couleurs et motifs assortis à ma salle de séjour) visibles tous les jours de 5 à 7  – Pas de démonstration de pose  ( photographes et masseurs s’’abstenir) s’’adresser à la Chouette demander Brichoulette »
– « 
Il faut espérer qu’elle n’aura pas le palier peint…de papier plein de tous les couillons (C’est quoi le féminin au juste ? Couilles..?) des bâtiments HLM  A – B – C – D  qui auront suivi le conseil de Bertin
 »

         

Nouveau:  « la calculette spécial nombre de rouleau… et oui ça existe sur le net nous l’avons trouvée

–  Cliquez sur la calculette pour connaitre les conditions de vente de ce logiciel »

CHOU VERT

 

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HUMOURUS : PATIN COUFFIN


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

 PATIN COUFFIN = Paroles n’ayant aucun intérêt.
Cette expression est d’origine provençale.
Le « patin » désignait une pantoufle ou un chiffon, et le « couffin », une corbeille ou même un couffin.
À l’époque, les hommes utilisaient cette locution pour se moquer des femmes qui parlaient de choses peu intéressantes.

logo blague jonasREFORMONS L’ORTAUGRAFFE

– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! Papy t’a dit pas de conflit avec les gens de la haute

OK OK je vais me faire transparent jusqu’à ce que le mec de la hotte m’apprécie plus que toi ….. et je sais pourquoi…!!!
– C’est ça casse toi… mais t’attends pas à un réception en grandes pompes

Le Vélo

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas..
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion… puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
«  Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-End je peux pas… Je fais du vélo. »

PAS SI BÊTE CES BÊTES ……

 Frères ennemis ..
.Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

COQUIN DE SORT…!

Un jeune garçon demande a sa mère
– Est-ce que les dindes ont des seins ?
– Non, répond sa mère.
Pourtant sa mère se trompe… Savez vous pourquoi..?
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
 

logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

                         Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire :
• Monsieur le Maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
• Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
• En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !  
Musique d’ambiance

   

conseil de JonasSoyez grands :
Les petits sont à plaindre …..
car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

Desproges

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car Jonas m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

Vincent Lepinfré

Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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HUMOUR : les adoleschiants


elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
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AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

LES ADOSLESCHIANTS

BONJOUR….. Je m’acier ou je métal ?
(
mon petit fils)

 

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas…
En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…

 

– Je connais un adoleschiant hybride..!!!!

– ?

– Ouais… ! il marche à voile et à vapeur
– Connard…!!

Les adoleschiants et l’alcool

La largeur, c’est comme la longueur
mais en plus court. (
Mon petit fils)

L’adolescence commence le jour où, lorsqu’il suit un western à la télévision, un enfant préfère voir le cow-boy embrasser l’héroïne plutôt que son cheval.
Vous reconnaitrez le mien il a le teint bronzé..
C’est dû à l’exposition constante de la lumière du frigo…
A la maison y a pas d’alcool mais quand tu lui demandes son héros préféré qu’il te répond : BARMAN

MÉFIANCE….! J’ ai tenté une dernière phase éducative en lui faisant lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool,
Il l’a lu et m’a dit PAPY ça fait peur….!!!   À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.
J’ai quand même insisté en lui expliquant que les gens disent que boire du lait rend plus fort.
il l’a pris du haut de son mur en disant :

Papy boit 5 verres de lait et essaye de déplacer un  mur.  tu pourras pas …!!!.
Alors que moi en buvant 5 verres de whisky chaque samedi J’ai trois  murs qui bougent tout seuls.
Il est parti en rigolant dans sa chambre je m’y suis pointé
il riait sans m’entendre sous son casque,musique à fond…!!!
Pourtant il n’y avait pas que lui qui riait…  J’entendais rire dans ses tiroirs – ??
– Je suis allé voir…. ses vêtements étaient pliés en deux….
 C’était la seule chose de rangé dans ce lieu….
Dés lors et en désespoir de cause… C’est moi qui me suis rangé…!

Sea Sex and sun day

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…
pour l’éducation sexuelle

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais  rajouter mon grain de sel….

Si la taille des seins préoccupe les dames, la taille ( eh c’est pas de l’élagage dont je parle ) JE DISAIS DONC……la taille des zigounettes est aussi une éternelle inquiétude …… En voici la preuve…

Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit « Se » et il lui demande:
– Hé, hé ! vous aussi votre copine s’appelle Sophie ?
– Non moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…

AVEC LES ADOLESCHIANTS QUESTION RELIGION
Y A TOUT A FAIRE…!


– MOI  j’ai amené (forcés) mes adoleschiants à la messe….
Le dimanche suivant le curé avait pris ses précautions


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