Archives par étiquette : blagues

Il bleuit… On en rit jaune…!!!


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. de ce qui bleuit

 

Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
– Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
– Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
– Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu.

Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
– Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…

Mais… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?????
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?

L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute..
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

 

AUX DONNEURS DE LEÇONS


 L’AMOUR N’A PAS D’AGE
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

   Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
– Comme il faisait nuit, ce n’est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu’il était Corse !
 – Qu’est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C’est moi qui ai fait tout le travail

La blonde et son téléphone
C’est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison… »

LA DEVINETTE

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

 

Différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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BLAGUES : Roulez Roulez petits bolides


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. Et v’lan dans les dents !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

« il y a 200 chevaux là-dessous« 

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
« Alors, on fait boire ses bêtes ? »

AUX DONNEURS DE LEÇONS

Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

– Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

– Juste un conseil … Mourir c’est la dernière chose à faire-


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

 La blonde au sport d’hiver


Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– MEGEVE : 15 centimètres, molle.
– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
– MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
– « S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?


VIENS POUPÖULE

Une femme demande à son mari quel est son programme pour les fêtes de Pâques ?

Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme : C’est à dire ?

Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.

Le mari : C’est à dire ?

La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple

 

Maman partant au travail confie la garde de sa petite fille à son papa

Inquiète elle met des SMS toute les heures

Pour la rassurer le papa envoie des photos des activités qu’il réalise avec elle

LA DEVINETTE

– A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maitre ?
Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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HUMOUR : Urine causante


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR : Urine causante

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros.
C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un « Tennis Elbow » (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
– L’eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d’eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
– Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
– Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
– Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc….


P.S :
– C’était histoire de vous dérider un peu …
Sinon, vous trouverez la crème antiride …
Chez Leclerc…

Polisson fait sa lessive

Savez vous pourquoi j’utilise du dentifrice pour laver mes pulls ?
Parce qu’on m’ a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.

Les femmes et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau  :
Je pars pour Milan !
– Quoi ? Si longtemps que ça !

LA DEVINETTE

J’ai un chapeau, mais pas de tête. J’ai un pied mais pas de chaussures.
Qui suis-je ?
Ben.... UN CHAMPIGNON

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Humour de nonne et de syndicaliste

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire….  la nonne et la CGT.

Voici deux lettres, présentées comme authentiques, qui circulent sur internet. ( Je n’ai pas les moyens de vérifier !)

Leur humour est un grand moment de bonheur !
Elles datent de novembre 2004 : la première a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes
et la seconde, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

1 – Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation..

2  – Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,
Soeur M.
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour  » bon enfant  » serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

– NON  non non..! Tout cela est faux le pet’it gars de la CGT à juste mis un autocollant avec le prix de l’heure

QUE FAISAIENT NOS PARENTS QUAND ILS S’ENNUYAIENT AVANT QU’EXISTE INTERNET?

J’ai demandé à mes 14 frères et sœurs et ils ne savent pas non plus.

 

PAPY VIDÉO:  LE TANGO DE L’HUMOUR
Si vous ne pigez pas l’anglais avancez pour voir le numéro

 

LA DEVINETTE

OU AI-JE VU CETTE PHRASE..????

« Quand je vous disais que je n’allais pas bien ! »sur une tombe au cimetiere


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
– Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre lui répond alors :
– Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…

AU PAYS DU MENSONGE ON CHERCHE LA VÉRITÉ..!
Nous y voila:  Pénurie de moutarde annoncée

Ils ont sans doute peur qu’elle nous monte au nez ou qu’on soigne facilement le petit COVID avec un cataplasme de moutarde…!
Qu’en est il réellement ?
Nous avons demandé à notre correspondant à DIJON

Tout n’est pas perdu pour tout le monde elle va revenir en rayons avec un prix plus salé qui restera ensuite à ce niveau
Amis moutons de Panurge….  ils vont nous dégouter des chiens chaud ( hot dogs)

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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