Archives par étiquette : blagues

HUMOUR : On va dans le mur..!

Heureusement que St Pierre a eu la bonne idée de passer hier, sinon ils nous auraient encore bousculer le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler..
A son sujet je sais depuis hier je sais pourquoi :
Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ? ……..              Sinon ce serait l’enfer


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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans le mur!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez – vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J’ai l’impression de parler à un mur… »

 

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

MARRE DES VACCINS AUX EFFETS SECONDAIRES GRAVES

De plus en plus de gens prennent les choses en main



Fin de l’horloge parlante
ce jour

Tout fout le camp en France..! On a décidé de balayer ce qui fait vieux et la belle horloge parlante née en 1933 doit donc s’arrêter…
Bref ça va devenir dur de remettre les pendules à l’heure de votre gouvernement…!!!!

Grande Bretagne :
29.000 EUROS D’APPEL A L’HORLOGE PARLANTE
Par Europe1.fr Publié le 23 août 2013

Le ministère britannique a dépensé 29.000 euros en notes de téléphone pour appel à l’horloge parlante, en dépit de l’interdiction faite aux employés d’appeler ce service, selon des chiffres officiels communiqués vendredi.

Le ministère avait interdit à partir de mars 2012 à son personnel d’appeler l’horloge parlante, un système introduit en 1936 au Royaume-Uni. Il avait alors demandé à ses employés de consulter l’heure sur des sites internet appropriés et gratuits.

Malgré tout, le ministère a reçu une facture de téléphone de 22.000 euros pour 2012 et de plus de 7.000 euros depuis le début de l’année 2013, à raison de 0,35 euro l’appel à l’horloge parlante. « Une interdiction a été mise en place avec notre nouveau système téléphonique, mais en raison d’une erreur technique (…), il y a eu des dépenses faites par mégarde liées à l’horloge parlante. Elles ont désormais cessé », a déclaré un porte-parole du ministère.

                           VU LE COUT ….!!!
ARRÊTEZ DE DIRE « DONNEZ-MOI L’HEURE »
Il faut aussi  se demander si l’on ne l’interroge pas pour savoir à quelle heure  « les anglais vont débarquer… ! »
Les horaires variables ont aussi créé dans les entreprises publiques et privées le syndrome de la précision et du respect de l’heure obligeant à sa consultation.
Voilà  avec les deux anecdotes ci-dessous …que du vécu… !
 1  – Un chef de bureau qui ayant une échéance à respecter demande à sa secrétaire . :
A quelle heure partez vous ce soir Danièle …. ?
A 17h 08… !
Il ne put s’empêcher de l’interroger:
Vous prenez un train ?
Il y a fort à parier qu’elle était «  accro » à l’horloge parlante
 2 – Un Technique très en vogue dans les administrations….. lorsque le guichetier est en difficulté pour faire accepter sa décision de refus d’un dossier,  c’est de demander devant son client confirmation  par téléphone à son « CHEF » le numéro composé est celui de l’horloge parlante et le dialogue théâtral qui s’instaure avec elle ne souffre d’aucune contestation et conforte l’administré sur le bien fondé de cette décision.. !…
J’ai découvert la technique en allant voir mon collaborateur à l’hôpital… l’administré avait appuyé sur le bouton haut parleur… !!

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

 


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……


– Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

LA DEVINETTE

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
Deux ouates

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

Des rires à partager

——————-

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blagues du vendredi 24 juin 2022

HIER SAINT JEAN  …… SAINT JEAN…
et on bouscule le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans les dents !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

 C’est beau l’amour …!
Voilà une belle déclaration …!
 

Par un beau soir d’été, les cigales se sont tues !
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
Sa femme lui demande alors :
– Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là, il répond :

– C’est moi … qui parle au Ricard …!

 

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie,
il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas ! «  Lui dit sa femme, « c’est pour l’enterrement… »


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Il a fait très chaud cette semaine
Ces dames ont pris des libertés vestimentaires

Le curé et le lavoir.

Dans un village de Vendée, le vieux curé,  » à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que, lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’ y a jamais de « blessées« .

Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux…car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder,…
mais rien !

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin? »
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

 

C’est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche … et le curé l’entraîne à part pour lui dire :

– Écoute Jojo … Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l’hostie, Bordel de merde … évite de me dire :
« Merci papa» ! “

LA DEVINETTE

Qu’y a-t-il dans un pantalon d’homme que vous ne trouverez pas dans une robe de fille

les poches

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Blagues mortelles pour vous réanimer


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Quelques blagues mortelles….
et bien cuites
Une vie après la mort ?
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri ?
– Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer !
– Penses-tu ! C’est moi le taureau !

LA BOURSE OU LA VIE

L’administration en France est très fertile on y sème des fonctionnaires il y pousse des impôts

.

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme:

– Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond:
– Et toi, tu apprendras à faire l’amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari :
Depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée !
– Depuis six ans madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ?
– C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..

Chez le gynécologue

Un gynécologue est en train d’examiner une patiente.
Avant l’examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d’un grand crochet.
La femme le voit et pousse un cri de panique.
– Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c’est seulement pour ouvrir le vasistas.

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
– Madame, j’ai une bonne nouvelle pour vous !
Elle l’interrompt:

– Docteur, dites “Mademoiselle”.
Ah, alors excusez-moi….
j’ai une mauvaise nouvelle pour vous.

LA DEVINETTE

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,

IMAGINEZ LES CONSÉQUENCES POUR SON MÉTIER

Ben.... lil a depuis fait rapidement fortune.

SOURCES :
MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit

 

 

Choucaline plus proche de toi tumeur

bloc note choucalineBLOC NOTE
de Choucaline

« Les capacités de notre cerveau: L’écoute

Pourquoi les hommes n’écoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire les cartes routières ?
Pourquoi les hommes ne savent pas faire plus d’une chose à la fois ?
Pourquoi les femmes ont tant de mal à réussir leurs créneaux ?
Pourquoi les hommes ne trouvent pas le beurre dans le frigidaire ?


Pourquoi les hommes veulent du sexe et les femmes de l’amour ?
En lisant ce livre vous en apprendrez beaucoup sur les modes de pensée de l’autre.

Les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise :

« Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal ».

« Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet »

J’insiste bien: « NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! »

Lave vaisselleLorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvait plus, il crie :

  • « Ta gueule, connard de volaille !« 

et le perroquet de répondre :

  • « Vas y Fido – attaque !!« 

Les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.

«  Le silence est un ami qui ne trahit jamais »  Confucius

Image du Blog marybleue.centerblog.net
Source : marybleue.centerblog.net sur centerblog.

Choucaline plus proche de toi tumeur
CHOUCALINE

 »                      Le silence est la seule chose que les femmes détestent »
Pierre DANINOS

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