Le vendredi jour de l’humour…
Vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….

C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

La Rirette | Paroles de chanson paillarde

LA SANTÉ DES VIEUX LÉGUMES

Quand je vais à la pétanque il y a toujours un connard qui me met les boules…
Peu importe la raison puisque mon coeur l’a mal entendue…

Cette prise de bec ne méritait pas qu’il me traite de vieux légume à l aubergine rabougrie….
Ce gars là, je ne le connaissais, ni des lèvres ni des dents, mais il m’a flatté sans le savoir, car dans mon pantalon point d’aubergine…
Toutefois j’ai parié avec lui qu’une vieille aubergine savait encore se tenir dans le beau monde
(On dit aussi dans le beau linge… lingerie fine incluse).

Démonstration lui fut faite par un e-mail avec cette photo  donnant la preuve de son incompétence en agriculture.
Voici la dite photo de la réaction d’une vieille aubergine (une semaine de chambre froide) mise à proximité du catalogue de lingerie fine de ma germaine….

Certains esprits flatteurs vont douter qu’il s’agisse du catalogue de ma Germaine…!!!
Ben soit… je vais leur rappeler : « qu’aux âmes bien nées la valeur ne s’éteint pas avec le nombre des années »
( Pour les ignares : Révisez le CID de Corneille – c’est pas un oiseau- et repassez la semaine prochaine il y aura un cours de rattrapage pour vous rappeler que Pierre Corneille, fait dire à Rodrigue, dans Le Cid : « Je suis jeune, il est vrai ; mais aux âmes bien nées, la valeur n’attend point le nombre des années » …)
Vous pensez à nous … Vous pensez à nous
C’est bien joli Ronchon mais dites moi plutôt si les mensurations de la demoiselle sont transcrites en braille sur son postérieur auquel cas je supporterai mieux mon handicap en lui faisant un brin de lecture.
Dans le cas contraire mon cher Ronchon il faut me la décrire rapidement..
– Ok disons pour être clair euh… Bref… que la donzelle est bien carrossée et richement dotées à l’avant et à l’arrière de plusieurs airbags. Ceux de l’arrière particulièrement imposants.

Ces airbags là sont d’origine et sans gaz bien qu’ils piquent fortement aux yeux.. Pas les tiens c’est bien dommage…
– J’ai fait de mon mieux camarade. On en restera là, car il est interdit de toucher pour ne pas troubler mon expérience en cours..
En revenant à la pétanque ce jour, je vais demander à mon colosse de rester au chaud dans mon pantalon afin de n’apporter aucun élément complémentaire à notre démonstration.
Restons modestes et ne ridiculisons pas ce marchand de merguez qui ignore l’existence des saucisses de Morteau … ils  sont bêtes les gens qui n’ont pas voyagé

NDLR : Morteau… c’est dans le DOUBS  ignares

– T’as bien causé dans le poste tonton Ronchon … mais je voudrai comprendre à quoi servent les deux airbags arrière
– Euhhhh … Demande à Macron fiston

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Jeff fait tomber des cartes par terre, et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour les rafraîchissements Jessica le suit et demande:

 

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Jeff dit:
– Oui ça m’a plu.

Elle fait un clin d’œil, sourit et dit:
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midis, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14 heures. Ce qu’il fit. Après avoir payé 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18 heures et demande:
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Choquée, Jessica répond:
– Oui il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?

Elle pense qu’il est au courant…

A regret elle dit:

– Oui il m’a donné 100 euros
– Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros. Il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes!

Dans la main d’une femme, je suis toujours coincé, parfois étiré, parfois rétréci. Qui suis-je ?

Réponse: L’éventail

FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC