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RECETTE : Le blanc manger médiéval

–BLOC NOTE
de Papy cook

“De la cuisine simple comme un bonjour”

LE BLANC MANGER MÉDIÉVAL

Quand les hommes cuisinent c’est le pratique et le fastoche qui priment….!
Alors quand le Papy est un retraité qui veut que sa choupinette soigne un jour son prince charmant, alors il glane chez ses amies, réparties sur le territoire, leurs secrets ….

– Merci qui…?
Merci KLÉO pour ta recette de
BLANC MANGER MÉDIÉVAL

Une heure de musique instrumentale médiévale – La Vie Médiévale

Avec l’idée de partager avec vous , j’ai mis à profit un blanc de poulet et ma maladie pour enfin tester une recette qui me faisait de l’œil depuis très longtemps : le blanc-manger.

Mais attention, pas la version sucrée/fruitée qu’on peut proposer aujourd’hui, mais la recette médiévale originelle, destinée aux malades.

Pourquoi aux malades ?
Au Moyen-Age, la cuisine est inséparable de la médecine :

On estime que certains plats sont propres à corriger les “humeurs” du corps et à en rétablir l’équilibre.
De plus, si le sucre est connu et utilisé, il est rare et fort cher, et considéré comme une épice, que l’on utilise dans certains cas précis.
La recette du blanc-manger se retrouve dans de multiples réceptaires tout au long de l’époque médiévale : le Viandier de Taillevent, le Ménagier de Paris, le Liber de coquina…
La base est toujours la même :
un hachis blanc (la couleur a aussi son importance), avec du poulet, des amandes et du sucre.
Bref, après cette longue introduction, voyons de quoi il retourne.

Ingrédients (pour deux personnes)

– 1 gros blanc de poulet (300-350g)
– 35g de poudre d’amandes
– 2 cuillère à soupe (c.a. s) de crème de riz (je n’en avais pas, j’ai mélangé 1 c. a. s de farine de riz et 1 d’eau)
– du mascarpone (j’ai remplacé par de la crème)
– 2 c.a.s de sucre en poudre
des pépins de grenade (facultatif)

PRÉPARATION

– Pocher le poulet dans de l’eau (je pense qu’on peut aussi utiliser un mélange d’eau et de vin blanc, assez classique à l’époque).
Quand le poulet est bien cuit, l’égoutter et l’effilocher.
– Hacher la chair au mixer avec la poudre d’amandes et la crème de riz.
– Remettre le hachis dans une casserole pour faire épaissir avec la crème.
– Dresser en forme de dôme (faites des petits dessins si ça vous amuse), saupoudre chaque assiette d’une cuillère de sucre.
– Décorer éventuellement avec des pépins de grenade, et servir aussitôt.

Alors, le sucré-salé version médiévale, ça vous tente ?

SOURCE : site de kléo

– C’est prêt à table….!!!!
– ON ARRRRRIIIIIVVVEEEEE…!!!!!!

MERCI QUI…? MERCI PAPY…!
LE SEUL GRAND PÈRE QUI RÉGALE LES PAPY LLES
…… DES ALPILLES A VINTIMILLE

PAPY COOK

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choublanc@mafeuilledechou.fr

VERTUS DES PLANTES : Le persil nettoie..! Pas ton linge … Tes reins.. les miens aussi alors..!

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– LE BLOC NOTE
CHOULAGER

par CHOU BLANC

Ma grand mère Marthe, magnétiseuse connaissait avant moi les vertus du PERSIL
.
Voilà ce qu’elle m’a confié :

“Petit écoute ta grand-mère…Tu leur diras que pour leur santé ils doivent manger des tonnes d’ail et des hectares de persil”
Cette phrase résonne encore dans ma tête, si bien que je ne résiste pas à vous donner un remède naturel pour nettoyer vos reins

C’est un Remède d’autrefois, mais si économique et bio que ça vaut pas la peine de laisser vos reins encrassés…

NETTOYER VOS REINS AVEC SEULEMENT UN BOUQUET DE PERSIL

Désintoxication des reins par un traitement naturel

Les années passent et nos reins filtrent le sang en retirant le sel,le poison et tout ce qui intoxique indésirablement notre corps.

Avec le temps, le sel s’ accumule et doit faire l’ objet de nettoyage et des traitements.

Comment allons-nous surmonter ce problème ?
C’ est très facile :

– acheter un bouquet de persil
– le laver, puis le couper en petits morceaux et le mettre dans une casserole, verser de l’ eau propre ( 1 litre ) la faire bouillir pendant dix minutes et le laisser refroidir.
– ensuite filtrer et verser la solution dans un flacon propre et la garder à l’ intérieur d’ un réfrigérateur.
Posologie : boire un verre par jour.

Résultat : vous remarquerez tout le sel et autres déchets accumulés sortir de vos reins par la miction et aussi vous serez en mesure de constater la différence que vous n’ avez jamais ressenti avant.
Le persil est connu comme le meilleur traitement de nettoyage pour les reins et il est naturel

– Mémé a dit mémé a dit ..mais parlons de ce qu’elle aurait du ajouter

Que draine-t-on ?

Qu’est-ce que les reins évacuent ? De l’eau, bien sûr, comme vecteur de transport d’un tas de déchets. Ces déchets sont à la fois des déchets du métabolisme normal, des déchets pathologiques et des déchets issus de la pollution alimentaire et environnementale.

Les plantes drainantes des reins ne sont pas toutes équivalentes ! Certaines vont être plus puissantes que d’autres, et, selon la plante, elles ne vont pas éliminer la même chose.

Chaque plante a tout ou partie des qualités suivantes :

Un pouvoir diurétique (augmentation de l’élimination de l’eau) plus ou moins important
Une capacité à éliminer l’acide urique et/ou l’urée et/ou l’ammoniaque,
Une capacité à éliminer certains minéraux en excès (sodium, chlore …)
Une capacité à éliminer d’autres types de déchets (médicaments, drogues …)
Une capacité désinfectante (en cas d’infection urinaire).

En principe, le phytothérapeute ou le naturopathe doit savoir choisir LA plante adaptée au patient. Attention à ne pas consommer la même plante que votre meilleure copine !

Quand drainer les reins et combien de temps ?

Seul un thérapeute expérimenté saura déterminer adéquatement la saison adéquate, le type de remède et la durée de la cure. Sachez déjà que :

toute plante drainante contient des principes toxiques pour l’organe drainé, ce qui entraîne une chasse (le drainage) mais du coup aussi une grande fatigue,

drainer fortement est dangereux lors des saisons trop froides ou trop chaudes car les grands écarts de température mobilisent notre force vitale

DES HECTARES DE PERSIL POUR MON DIABÉTIQUE DE MARI

En plus de son pouvoir antioxydant, l’apigénine du persil
pourrait contribuer à la régulation du glucose sanguin. (L’apigénine est le principal flavonoïde présent dans le persil)
En effet, des chercheurs ont administré des extraits de persil à des rats diabétiques pendant plusieurs jours et ont remarqué une diminution du taux de sucre sanguin chez ces derniers.
Comme il reste encore beaucoup à découvrir sur les flavonoïdes des plantes, en particulier sur ceux des fines herbes, et étant donné qu’aucune étude n’a évalué directement les effets santé du persil chez l’humain, il serait prématuré à ce stade-ci d’attribuer à ce dernier des effets bénéfiques contre certaines maladies telles le cancer et le diabète.

SOURCES:

www.passeportsante.net

www.presencenaturo.com

Chou Blanc

HUMOUR : Le pognon mène la danse

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Le pognon mène la danse

NDLR:
le pognon est un mot argotique désignant la monnaie. Une étymologie populaire, non attestée, attribue son origine à Henri Pognon, chef comptable aux usines Schneider et Cie au Creusot.

Le pognon mène la danse

L’argent, c’est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s’en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref c’est comme au bureau avec la secrétaire

‘Explique-moi ce qu’est la politique ”

Un enfant demande à son papa :
”Explique-moi ce qu’est la politique ”
– Le papa répond :
”Tu vois fiston” c’est très simple. Je vais te donner un exemple : “notre famille”.
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,

Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
– Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.

Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous.”

– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.

–Le lendemain le papa demande : ”Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ?”

Le garçon répond :
”Oui papa ta définition est très claire :

Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde !”

– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Je lui répondis calmement:

– ” Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.”
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:

-” Oh oui, mon amour, je me souviens ! “

– ” Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! “

La finesse de belle maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– “Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman”

Un riche banquier juif va marier son fils.

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.	– Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie… Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
DANS TA MAIN IL Y A	le doigt ……………….du voyage le doigt..………de la direction le doigt ………..de la jouissance le doigt…………… du mariage et enfin, celui……… de la distinction. – Ah bon ? – Je t’explique, Simon.
	– Le doigt du voyage c’est : le Pouce* parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop* – D’accord papa. – Le doigt de la direction c’est : l’index Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose – Ok ! – Le doigt du mariage c’est : l’annulaire* parce que c’est là que tu vas passer ton alliance* – oui papa – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé – Compris, papa ! – Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
	Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR. C’est le plus BEAU… et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE… ET… Tu COMPTES tes BILLETS
*Vous avez pensé à quoi….?* je veux des noms……: …TOUS ceux qui ont pensé à autre chose : à genoux ! Et RÉCITEZ TROIS « JE VOUS SALUE MARIE » ET TROIS « NOTRE PERE »

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur
PAPY MARRANT

Castex Caput mortuum Dura lex, sed lex

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Castex Caput mortuum….
Dura lex, sed lex

NDLR:
Caput mortuum = « Tête morte. »
Dura lex, sed lex = « La loi est dure, mais c’est la loi. »

APRÈS LA CONFÉRENCE DE PRESSE PAR M JEAN CASTEX

C’est chaud devant dans les cuisines des restaurants
Mais les chefs las de la vente à emporter évitent de s’emporter….

Même si DURALEX sed lex….. ça pourrait être PYREX

On va plus pouvoir prendre un POT…
Plus poter c’est …. Duralex sed lex

Couvre feu sur la marmite qui bout….
Durex lex sed lex …. dura-lex-sed-Durex….

Rentrer à 18h ça permet plus de prendre un pot, de batifoler et tripoter ensuite.
Il ne nous reste plus que les souvenirs ou pour ceux qui sont tombés de la dernière averse que : RÊVER

TRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’est pas empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’y a qu’un pas de côté du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres !.
« L’herbe est toujours plus verte dans le pré d’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté
( pris un pot), si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’il vous amène droit au buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe..
Il est même prudent d’éviter les gorges du Tarn.

Tant qu’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur c’est qu’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle….
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de couvre feu, tenant à sa licence, elle éconduit les licencieux au milieu de mille cris de guerre inspiré de Dura lex sed lex (La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeur une dernière aubade : durex lex sed lex dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

Wikipediatre : Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.
Voici ” in extenso” (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot. » leur slogan du site internet Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »
Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte..

Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’estomac et le reste dans l’étalon.
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’une stimulation sexuelle est requise pour que Tadalafil soit efficace » ….des fois qu’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage, et consommer sur place (il n’y a plus de viande à emporter) tout en étant soumis à la double peine…?
EH OUI…! Il paye d’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances en bourse et d’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.

Ceux qui ne peuvent pas azurer, (information pour les veinards qui s’en passent, Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer de l’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne s’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle (Des frégates qui voguent entre 10 et 12 noeuds à l’heure)

Tous mes remerciements au site “mesures anciennes de M Genefourneau” où tout est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans « genefourneau » (ça s’invente pas) il n’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Wikipédiatre: Écoutez les petits POTES, comme nos potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je vous propose de ne pas les attendre avant le couvre feu de 18h demain