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BLOG NOTRE MARRANT
HUMOUR : 
Le pognon mène la danse
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Le pognon mène la danseL’argent, c’est comme les femmes : |
— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..
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Qu’est-ce que le télétravail ?
Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. … |
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‘Explique-moi ce qu’est la politique ”
Un enfant demande à son papa :
”Explique-moi ce qu’est la politique ”
– Le papa répond :
”Tu vois fiston” c’est très simple. Je vais te donner un exemple : “notre famille”.
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,
Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
– Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous.”
– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.
–Le lendemain le papa demande : ”Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ?”
Le garçon répond :
”Oui papa ta définition est très claire :
Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde !”
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “
Je lui répondis calmement:
– ” Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.”
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:
-” Oh oui, mon amour, je me souviens ! “
– ” Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! “
La finesse de belle maman
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– “Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman”
Un riche banquier juif va marier son fils.
| Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. |
– Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie… Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. |
| DANS TA MAIN IL Y A  |
le doigt ……………….du voyage le doigt..………de la direction le doigt ………..de la jouissance le doigt…………… du mariage et enfin, celui……… de la distinction. – Ah bon ? – Je t’explique, Simon. |
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– Le doigt du voyage c’est : le Pouce parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop – D’accord papa. – Le doigt de la direction c’est : l’index Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose – Ok ! – Le doigt du mariage c’est : l’annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance – oui papa – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé – Compris, papa ! – Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE ! |
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Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR. Pour la JOUISSANCE Simon, ET… Tu COMPTES tes BILLETS |
| Vous avez pensé à quoi….?
je veux des noms……: …TOUS ceux qui ont pensé à autre chose : Et RÉCITEZ TROIS |
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SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur
PAPY MARRANT
TRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’est pas empoté pour tripoter
Tant qu’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur
c’est qu’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle….
EH OUI…! Il paye d’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances
en bourse et d’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.
Le pithiviers fondant est plus ancien.
Les Recettes
sement , avec ces quelques astuces, vous ne serez plus obligé de manger de la salade de carottes râpées tous les jours pour écouler votre stock.
L’idée pourra vous paraître un peu saugrenue, et pourtant c’est loin d’être aussi bête que ça en a l’air : les oignons peuvent durer plus de huit mois s’ils sont entreposés dans des collants suspendus !
