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Impôt impôt… On ne pense qu’à boire..!


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

POUR LES IMPÔTS, ELLE EST MORTE…

Elena, femme toulousaine, est mère de famille et fonctionnaire dans un établissement scolaire. Un profil plutôt classique, à une exception : pour les impôts, Elena est morte !

« Quand on reçoit ce genre de lettre, cela ne fait pas plaisir… J’attends toujours des excuses des impôts« , déplore-t-elle.

Samedi, le mari d’Elena a reçu un courrier dans lequel le Trésor public lui demande un RIB pour lui verser les rémunérations de sa défunte femme. La veille, c’est le proviseur de l’établissement où elle est employée qui a été averti de la (fausse) nouvelle par téléphone.

LE COMMENTAIRE DE RONCHON

Impôt impôt…. Purée…
En France on ne pense qu’à boire ..!

Ça fini par faire tourner la tête à quelqu’un et là c’est la cata… le fonctionnaire beurré des impôts te déclare un beau matin, par lettre recommandée, que ta femme (avec qui tu es séparé de corps) … est morte

Eh Eh …attendez…! je sais bien que chez les potes âgés cette expression séparés de corps à un autre sens, c’est même un contre sens… (et même un sens giratoire – tu tournes autour du pot– encore un- sans avoir la priorité et tu finis au bout du couloir … pas de bus…. de la chambre commune)

Non non…! la séparation de corps du mec, c’est au sens juridique du terme ( y a rien à payer pour une fois) sa femme s’est taillée … avec le… (mais ça vous regarde pas espèces de voyeurs et de voyelles) enfin bref le gars pense qu’il va pas avoir à payer la pension et éviter les frais de divorce…. le pied pour lui… ! Joie et ambiance au beau fixe… Enfin un pied beau quoi … !

Dans cette euphorie, un autre fonctionnaire lui aussi beurré de la caisse de sécurité sociale suit l’erreur des impôts et lui propose de faire le nécessaire pour faire sortir sa femme décédé de la caisse… !!!!

L’horreur … ! Ils vont me la ressusciter ces cons….. et je vous passe sa tête quand il voit sa femme revenant du cimetière… (on a le droit de fleurir la tombe de ses parents)

Alors je le répète l’alcool, c’est le fléau à abattre le blé que vous avez grand peine à faire pousser..!

En Italie, on est au chian ti En France à la chian li…!
C’est un mot pour dire de manière fleurie que c’est la merde … !
et que seul dans sa grande sagesse le papier lotus nous sauvera… !

DUO DE L’ÂNE
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci de
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci de)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera

 – Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel…. de celles qui donnent soif

GÉRARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– « Oui bien sûr, je t’écoute. »

«  Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »

– « Bien ! et alors ? »

– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j’ai quand même pêché puisque. . .  j’ai regardé cette femme toute nue !!! »

Alors le curé confesseur lui dit :

– « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »

– « Quoi ???   20 litres d’eau par jour ? »

– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 

LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

– Masturbation :

il est des instants dans la vie où l’on se doit à soi-même… En fait de masturbation, tant qu’on ne peut pas compter sur autrui, il faut compter sur ses doigts.

« Il faut que le hasard renverse la fourmi pour qu’elle voie le ciel. »


C’EST LOGIQUE …!

– J’ ai installé un cumulus dans ma salle de bains …
depuis il pleut…

Sa définition du cheval vapeur

– Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.

– OH Purée il apprend pas au grand galop

LA DEVINETTE

Depuis la chaleur de cet été l’os de l’épaule a changé de nom  ….. son nom ???
la canicule.

 

Encore une bourde  de vocabulaire :
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
qu’elles en sont les conséquences ?

Ils doivent surtout péter beaucoup plus fort !!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Le duo de l’âne.. Deci Delà Cahin caha

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SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR : Le duo de l’âne.. Deci Delà Cahin caha

DUO DE L’ÂNE

 Deci delà Deci de
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci de)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera

 

LE DUO DECI DELA
– Tu sais Yvonne que nos voisins européens sont morts de rire …!
Songe qu’en FRANCE on invente des taxes pour inventer des aides pour compenser les taxes…!!!
– Sûr que ça tourne pas rond ….
Tu te rends compte Ronchon que la TV est payante dans les hôpitaux et gratuite dans les prisons….!!!!
Tu réalises YVONNE ce qui se passe pour nous ….
Ben c’est comme quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives on les enfume….
Ben pour le peuple c’est pareil…!!!
– Rappelle-toi Ronchon il y a pas longtemps
Tu devais avoir une attestation papier pour sortir de chez toi…
Mais dans le même temps on rentrait dans le pays sans papiers..!!!


– Bien pensé…  BALLE AU CENTRE

C’est Jean Castex qui va se recueillir sur la tombe du Général de Gaulle.

Il commence à prier quand tout à coup il entend la voix du Général de Gaulle qui lui dit :
« Jean va me chercher un cheval ! »
Jean Castex se dit qu’il est fatigué et qu’il entend des voix.
Il se remet à prier et, là, à nouveau, il entend de Gaulle :
« Jean va me chercher un cheval ! »
Complètement affolé, Jean Castex se rend à l’Élysée et il dit à Macron :
« Viens avec moi à Colombey. Il y a de Gaulle qui m’a parlé. »
Macron le prend pour un fou mais il décide de l’accompagner.
Arrivé devant la tombe Macron et Castex commencent à se recueillir mais rien ne se passe.
Macron dit alors à Castex :
« Allons-nous en. Tu dois être bien fatigué pour entendre parler un mort. »
Mais, au moment où ils vont partir, ils entendent la voix de de Gaulle qui dit :
     « Jean , je t’avais dit de m’amener un cheval, pas un âne. »


COMME ON DIT DANS LE MIDI :

MA PAUVRE GERMAINE
ELLE EST BIEN GENTILLLLEEEE
J’AJOUTE :
Quelqu’un peut m’expliquer l’expression passer la corde au cou Surtout que ça se tord facilement….
Voulez vous que je vous donne l’adresse de mon percepteur … un spécialiste pour étrangler le contribuable

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde dit à une copine :

– Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !

– Ah ? Et pour quoi faire ?

– Ben… Pour maigrir, voyons !

– Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !

– Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !


– Peut- être qu’elle s’en balance de son régime

Une blonde et une brune se jettent du haut d’un immeuble de dix étages.
Laquelle atteint le sol en premier ?
La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.

1 – Pour ton chauffage :
Si tu passes cet hiver en chauffant à 4 degrés …
Tu peux débrancher ton frigo…!!!!

2 – Pour ta climatisation:
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre…
Tu as la climatisation gratuite !
A demain pour d’autres conseils énergétiques

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette


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HUMOUR : La natalité « baise »

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HUMOUR : La natalité « baise »…. Euh non « baisse »

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :

Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne? »
M. le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas!..
Le curé lui dit :

« Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne … Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Il faut que je vous avoue :
A  20 ans je disais :
 » je suis génial au lit »

Maintenant je dis plutôt :
 » Génial, je suis au lit »

Une belle poésie pour sourire un peu ….
Quoique A RÉFLÉCHIR aussi….

Plaisir d’essence

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super inquiétant !

C’est en dégainant le pistolet de la pompe qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
 «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ? »

POLITIQUE « FRICTION »

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush :
« En quoi crois-tu ?
-Bush répond :
-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
« Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. »

Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :
« Et toi, en quoi crois-tu ?
– Obama répond,– Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale ».
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit :
« Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche ».
Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
« Et toi que crois-tu ? »
Trump lui répond :
« Je crois que tu es assis sur ma chaise ».SOURCES : Mes contributeurs

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HUMOURUS .

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Humour divers froid

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Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR DIVERS FROID…. RÉCHAUFFEZ-VOUS EN RIANT

« LES ARTILLEURS « 

“ EH EUGENE … Tu te rappelles de cet artificier qui cherchait une femme canon …. Eh bien il l’a trouvée même qu’avec elle, ça sentait souvent la poudre…! »

– Ah oui mon cochon… Tu parles de la grosse Bertha …. Je veux que je me rappelle, c’est même avec elle que j’ai appris combien de temps met le fût du canon pour se refroidir…!

LES PETITES ANNONCES

ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

MÉLODIE EN SOUS-SOL

En fait les nanas c’est comme les places de parking …
Les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées ou les payantes

– J’ai plus
de 18 ans

Tout doux Jésus

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Peuchère, j’te crois pas.
Si, si, je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE : optimiste ayant de l’expérience.
SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Ya plus d’enfants….

LES PAUVRES GOSSES

 

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

– Tarzan vit à moitié à poil…
– Cendrillon rentre à minuit…
– Pinocchio passe son temps à mentir…
– Aladin est le roi des voleurs…
– Batman conduit à 320km/h…
– La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…
– Blanche Neige vit avec 7 mecs…
– Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……
– Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

– Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !!

 CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Je n’aime pas prendre un savon en public… C’est une question d’amour propre…!

SOURCES : Mes contributeurs

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