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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Deux copains « AUVERGNATS » en retraite discutent dans
l’escalier:
_ »J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous
une vasque de fleurs ! « 
_ »Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec  « MAZOUT » marqué dessus en blanc »
_ »T’es fou ? ils n’ont même plus à chercher ? ! ! ! »
_ »Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois en six mois qu’on me la vident GRATOS ! ! !

– Pas si cons que ça les vieux !!

 

Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l’hiver et part au boulot.
Le livreur s amène, sonne et crie :
– C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
– Ouiii !!!
– Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
– Ouiii …
– Et pour tout le camion citerne, c’est encore moins cher, ça vous intéresse ?
– Ouiii.
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l’origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
– Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t’apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d’en face :
– Hé, Inri, y’a longtemps que t’es là ?
Et Jésus (en bois):
– Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
– Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?

L’inspecteur demande au petit Nicolas de conjuguer au présent de l’indicatif le verbe : « j’ai un poêle à mazout ».

Alors Nicolas conjugue :

J’ai un poil à ma zoute
Tu as un poil à ta zoute
Il a un poil à sa zoute

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple :
– maison est féminin… une maison.
– Crayon par contre, est masculin… un crayon.

Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque.
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :

1. Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c’est lui le problème.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

– Les filles ont gagné !

– Masturbation : Il est des instants dans la vie où l’on se doit à soi-même… En fait de masturbation, tant qu’on ne peut pas compter sur autrui, il faut compter sur ses doigts.

FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC