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HUMOUR : C’est la curée…!!!


BLOG NOTRE MARRANT

 

HUMOUR : 

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR : C’est la curée…!!!

PRÉSIDENTIELLES  ÇA SE DÉ-CHAINE….. C’EST LA CURÉE !
DIEU RECONNAITRA LES CHIENS….

CURÉE :
Bas morceaux du gibier abattu, que l’on donne en pâture aux chiens, à la fin de la chasse.

Au fig. Fait de se disputer avidement quelque chose que l’on convoite, notamment une situation vacante ou un bien disponible, souvent après la mort ou la chute politique de quelqu’un.

HUMOUR: C’EST LE CURÉ
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
  –  Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
– Nous peut-être pas, mais nos enfants surement !

HUMOUR: C’EST L’ÉVÊQUE
L’évêque interroge les futurs communiants.
Il s’adresse à un premier enfant :

– Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
– Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
– Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
– Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
– Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
– C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
– Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
Heu. heu. ah, oui, il a dit :
Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Le vieux curé va prendre sa retraite, il est remplacé par un jeune.
Le vieux :
– je vais vous expliquer tout cela !
– Ce ne sera pas difficile, mais une seule chose m’embête, c’est les confessions !
– Bof, ici c’est la campagne, ce n’est pas difficile, il y’a des problèmes avec les paysans, les ouvriers et les femmes !
– Ah oui, expliquez-moi ?
– Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
– Euh pardon ?
– Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
– Bon j’ai bien compris pour les ouvriers qui sont feignants et pour les paysans qui sont radins, mais pour les femmes j’avoue ne pas bien saisir ?
– Les femmes fouffouffouff !
– les femmes quoi donc ?
– Les femmes fouffouffouff!
Le nouveau curé renonce à comprendre. Il prend ses quartiers et un jour commence sa première série de confession, très monotone avec des ouvriers feignants et des paysans radins.
Il croit avoir fini quand surgit une créature de rêve en minijupe et décolleté plongeant. La confession est à peine commencée que le curé ne sait littéralement pas ou se mettre

Mon père, j’ai masturbé, j’ai sucé, j’ai forniqué, j’ai gouiné, je me suis fait sodomiser, j’ai eu des rapports avec un bouc, j’ai…..
– Mais ma fille, vous êtes en état de péché mortel, comment pourrais-je vous donner l’absolution ?
– Je ne sais pas moi ? Attrape-moi ! Attrape-moi et si tu m’attrapes, tu m’absous !
Ah ces mots le curé complètement déboussolé, sort de son confessionnal, mais sa soutane le gêne, pour courir, il la place entre ses dents et essaye de dire à la fille de l’attendre mais il ne peut que murmurer :
– Fouffoufouf ! Fouffoufouf !  Fouffoufouf !

LE CON CON FESSE

MAMY RÊVE….. C’EST VRAI QU’ELLE EST UN PEU PIQUÉE

les brèves du buffet de la garePas bête

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
– Vers l’eau.
– Et pourquoi, d’après vous ?
– Parce que c’est un âne !

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
SACRÉS SACREMENTS…!!!!

Le curé demande :
– Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Ma grand-mère a reçu les derniers.

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi pour faire le contraire
de ce que j’ai déjà pas fait …
je suis pas vacciné …..!!

Les conséquences de cette vaccination  de masse étant irréversibles, épargnez-vous les regrets de vous dire plus tard que si vous aviez été avertis vous n’auriez pas cédé à la pression.

Avant que la censure ne soit totale, ces informations existent encore. Prenez en connaissance et faites ensuite ce que votre instinct de survie et votre raison et votre conscience vous dictent.


LA VIE DE L’ÉGLISE : Solidarité avec les sans papiers

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
Je peux vous aider, mon fils ?
– C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Monsieur le curé, je me pose une question :
– Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie
– Elle était mère de famille, mon petit grain de sel. Pourquoi ?
– Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

LA DEVINETTE

Je suis le pain préféré du magicien ?

Qui suis-je ?Ben.... la baguette

SOURCES : MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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HUMOUR : A dada sur mon bidet


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : A dada sur mon bidet

LE PETIT COIN DE
ADADA SUR SON BIDET

Erreur mes cochons…!
ADADA ne raconte que des blagues sur les chevaux …

Elle ne raconte rien sur les ânes  non plus
Comme ça personne ne se reconnaitra….

     A DADA SUR MON BIDET

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :

– Oh regarde des chevals ! Dit la blonde
– Non, ce sont des chevaux! Dit la brune
– Ah bon ? Ca ressemble beaucoup à des chevals !

 

EN VOITURE SIMONE…

Un homme est en train de regarder la TV quand sa femme arrive très énervé et lui montre un bout de papier :
– Quand j’ai voulu mettre ton pantalon à laver j’ai trouvé ce papier avec écrit « Simone » dessus !
– Ah ça! En fait j’ai été aux courses de chevaux il y a une semaine et le cheval sur lequel j’avais parié s’appelait Simone. Je l’ai écrit pour pouvoir m’en souvenir.
Sa femme semble satisfaite de la réponse et s’excuse.
Quelques jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme arrive en lui balançant un gros coup de poêle sur la tête
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Dit l’homme
– Ton cheval a téléphoné !

 

Un curé décide de vendre son cheval.
Un homme vient pour l’essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».
L’homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise.
L’homme pris de panique cherche le mot pour l’arrêter.

Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise.
Soulagé il soupire : « Ouf »!

– OUPS

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement.
Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :

– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.

– Un cheval ?! Comment ça ??

– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

LA DEVINETTE

Que fait un cheval en arrivant au supermarché ?

– Il fait les courses !

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

David Pargamin – HEBDO Challenges – mardi 27 07 2021

PASS SANITAIRE: Qui contrôlera la bonne application de la loi?

Les dirigeants des lieux soumis au pass sanitaire encourent des sanctions s’ils n’appliquent pas correctement les contrôles. Dans les transports, l’absence de contrôle est passible d’une amende de 1.500 euros.
Pour les restaurateurs, une mise en demeure pourra être adressée par les autorités administratives, s’il est constaté qu’ils ne respectent pas les mesures, mais seule la police pourra établir l’infraction..

Ce qu’en pense la pipelette

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que l’on s’en prenne à ceux qui s’évertuent à  rééduquer nos papilles malmenées par les pertes de gout et d’odorat

Je vois d’ici leS dialogues qui vont s’instaurer aux portes de établissements  AMBIANCE AMBIANCE….

– Bonjour Monsieur. Police nationale. Nous venons dans le cadre des contrôles aléatoires pour vérifier que vous faites bien respecter à vos clients la présentation du pass sanitaire.
– Bonjour. Gardez vos masques, je vous prie.
Vous avez vos propres pass ?
– Euh, non…
– Et vous êtes vaccinés ?
– Non. Pour les forces de police, ce n’est pas obligatoire. (sic)
– Mais vous avez un test récent à me présenter ?
– Euh, non. Non plus.
– Dans ce cas, je suis désolé mais je vais devoir vous demander de quitter mon établissement.
Revenez quand vous serez vaccinés ou quand vous aurez un test négatif à présenter datant de moins de quarante-huit heures.
La loi, c’est la loi.
Ce n’est pas vous qui allez me dire le contraire, n’est-ce pas ? »

D’ACCORD AVEC TOI YVONNE
Tout a fait entre nous….
Grace au pass on a réussi un exploit :
Tu peux entrer à l’hôpital si tu prouves que tu es pas malade

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Elles ont pas pris une ride ( dessin d’époque … du temps de la grippe espagnole)

DES CENTAINES DE DESSINS SUR : https://www.facebook.com/jeanpierre.guisset/

LA FRANCE MARCHE SUR LA TÊTE

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VACCINATIONSDES CENTAINES DE DESSINS SUR : https://www.facebook.com/jeanpierre.guisset/
DISTANCIATIONS

 

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

ALPHONSE ALLAIS   – La Politesse

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE.. C’est cloche merde


BLOC NOTE DE
KIKI SENRAPEL

Ce bloc note est destiné à faire travailler la mémoire des potes âgés pour déterminer qui se rappelle de nos vieux articles Humoristiques.
Comme au comité de rédaction nous avons tous la mémoire volatile et sélective …
On donc 
a fait appel a kiki qui lui « SENRAPEL » toujours et retrouve pour vos les perles du passé…!

DANS SON COMMENTAIRE 2013 , LA CHOUETTE TITRAIT
LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France AFP – 18/08/2013 – 16:52

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, dimanche, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

 

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!
KIKI SENRAPEL
– Je reviens .. mais quand ??? m’en rappelle plus..!!!

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Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:

– « Tu montes chéri… on va faire l’amour …« 
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un « cher-ubin ».

logo blague jonas

Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

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