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Je bouffe….. et je prends des claques..!




BLOG NOTRE
MARRANT

je bouffe…..
et je prends
des claques

 

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

– Votre permis de conduire dit :
“Photo à suivre au
verso”

– Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.

– Vous tremblez en disant simplement les mots “course à pied de 10 kilomètres”.

– Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.

 

 – Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

 
LE CHOCOLAT FAIT RÉTRÉCIR LES JEANS

“Regarde ! Regarde !”, crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari.
“Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !”.
 – Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit : “Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans.”

Pizzas à la moule…
ça c’est de la bonne bouffe

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.

Comment faire pour partager 13 pommes de terre
entre 11 personnes… ?

On en fait de la purée
Une pomme de terre dit à ses enfants :
– Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. 
Que répondent ils?

 - Oh, chips alors ! répondent-ils en chœur.

TES CLIQUES ET TES CLAQUES

les brèves du buffet de la gareDe source bien informée

LA CHOUETTE en contact permanent avec un
vieil hibou du ministère de l’éducation nationale
nous dévoile qu’on vient d’arrêter le modèle de
tenue unisexe pour les collèges et lycées à la
rentrée de janvier..!! ( La Burka n’a obtenu que 2 voix..)

On se remue le cul dans les bonneteries françaises pour ne pas voir les “chi noix” les produire.
Le président ayant promis de donner des moyens nouveaux aux professeurs, l’aigle noir Barbara POMPILI ministre de la transition écologique a proposé de les équiper ….
de battoirs en bois  .. (aux innocents les mains pleines)
NDLR:  Pour des raisons évidentes d’anonymat le modèle a perdu la tête..

–  MOI…. Pour 350 euros je vous envoie la photo complète
que j’ai piqué sur l’ordinateur de PAPY..!!!
Paiement en  bitcons… sécurité oblige
Faire mail à la CHOUETTE pour “l’affreux JOJO”


– Là tu déconnes…. C’est donné…!!!!.

CHAUD DEVANT… DANS LES C. F. A   CUISINE

Alerte…!  c’est “chaud devant” dans les CFA cuisine… On leur apprend dès la première année le maniement du couteau …. et à faire sauter les patates et les gros légumes

Le pire est en deuxième année
où des spécialistes leur apprennent le  maniement du hachoir et la recette du poulet aux grenades..!

Un comble pour la confection des desserts:
ils commencent par les crêpes flambées et finissent en fin d’année par les bombes glacées

En connaissance de la terre l’image parle d’elle même..   et ils sortent …. chefs..!

– Ne parlons pas de ceux qui sortent des fours des banlieues




PAPY MARRANT

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Couvre chef , couvre feu, couvre-toi….!!!



BLOG NOTRE MARRANT

 

Couvre chef ,
Couvre feu,
Couvre-toi….!!!!


Couvre chef … Chapeau celle là..!!!!

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Couvre feu… ça sent le roussi…!

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l’aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
– Dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
– Sur votre compte bancaire, au moins un million d’Euros… !
– Dans votre pantalon, 18 cm !!!
– Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée … »
Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
« – Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, entre autres.
– Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d’un million d’Euro.
– Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
– Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm …!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille … ! »

Ne sors pas et…. Couvre-toi

C’est un peu la déprime, il fait froid, il fait moche, on est obligé de porter des manteaux qui font le poids d’un cheval mort, et ça fait chier.
Le seul point positif dans tout ça, c’est qu’on peut toujours faire des devinettes pourries. Et sachez que je n’ai pas hésité une seule seconde à l’idée de réchauffer vos petits cœurs avec des blagues et des jeux de mots approximatifs sur le froid. Amusez-vous bien.

Pourquoi les gens sont fous en hiver ?
Parce qu’ils sont givrés

Que fait un ours quand il a froid ?
Il met sa polaire

La Totorinade du pote polisson

Prudent le TOTO
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
– Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
C’est à cause du panneau près de l’école.
Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué “Ralentir école” !

La mère de Toto lui dit :

– Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
Bien sur Toto !
– Alors, regarde mon bulletin…

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Vin diouuu…!!!

Le maitre demande à Toto :

– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

Régimes minceur : humour

Deux poids deux mesures
par Robert Val

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes

 

Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que Je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser.
Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l’ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos.
André demande “Mais qu’est-ce que tu fais ?”.
Alain dit “Je pense que quand l’ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir”.
André réplique “Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu’un ours, il te rattrapera aussitôt”.
Alain dit le sourire en coin “Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l’ours.
Je dois simplement courir plus vite que toi !”

Ils sont fous ces humains
par Ronchon DELAGE

Est-ce que personne ne trouve étrange
qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des
humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?


Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


PAPY MARRANT

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Humour d’un octobre plus vieux


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


– SPÉCIAL GÉRIATRIE

REGARDEZ MIEUX — DOUBLE VISION

CHOUCHOUTTE …
ET LE CONSEIL DU CHOU

– “Si le temps est pluvieux … réjouis toi…! “

– ” C’est qu’il prend de l’âge …
Comme toi…!

TOUT DEVRAIT AVOIR UNE FIN

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-“Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!”
Et lui se sauve en lui criant :
-“Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
– “jusqu’à ce que la mort nous sépare” !!!!!

TOUT SE VEND…!

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’’ils viennent d’’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Tout est vide à l’’intérieur, il n’y a que quelques rayons sans marchandise.
Antoine dit à Michel :
– « Je te parie que d’’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour nous demander ce que l’’on vend »
Il n’’avait pas fini sa phrase qu’’une petite vieille dame s’’arrête, regarde
et demande :

“- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
– « Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
– “Alors ça marche bien ….
car il ne vous en reste déjà plus que deux”


UN BIJOU DE FAMILLE …SVP..!

Un vieux couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:

– Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m’achèterais pas un beau collier ?
– Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

LA VALEUR DE MES POTES ÂGES

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que tout autre groupe d’âge
Nous avons :
– de l’’argent dans les cheveux
– de l’’or dans les dents.
– des pierres dans le foie.
– du plomb dans les pieds.
– du fer dans les articulations.

– et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!

– Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

 

 

LA DERNIÈRE HOLLANDAISE DE TROUSSE CHEMISE

SUPER” OU “ORDINAIRE”

 Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

Qu’est-ce qui se passe ?

– “Des terroristes ont pris Gerard Darmanin,Olivier Veran, jean Castex, Jean Yves Ledriand, Bruno Le Maire, Eric Dupond-Moretti,Le Blanquer, la Pompili et Emmanuel Macron en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence
et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.

Le chauffeur demande :

– “Et les gens donnent combien ?”

“de 5 à 10 litres … ça dépend !...

CACHOU ET SES POTESretour sur la rubrique du même tabac

RETRO : C’est du même tabac…..

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