Archives par étiquette : fripon

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE.. C’est cloche merde


BLOC NOTE DE
KIKI SENRAPEL

Ce bloc note est destiné à faire travailler la mémoire des potes âgés pour déterminer qui se rappelle de nos vieux articles Humoristiques.
Comme au comité de rédaction nous avons tous la mémoire volatile et sélective …
On donc 
a fait appel a kiki qui lui “SENRAPEL” toujours et retrouve pour vos les perles du passé…!

DANS SON COMMENTAIRE 2013 , LA CHOUETTE TITRAIT
LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE

LA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France AFP – 18/08/2013 – 16:52

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, dimanche, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

 

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!
KIKI SENRAPEL
– Je reviens .. mais quand ??? m’en rappelle plus..!!!

Share Button

Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un “tue l’amour”
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
” c’est dans la poche”
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne “famine” apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs “fauchés” et quand une poule nous dit:

– “Tu montes chéri… on va faire l’amour …
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire:” j’ai pas les moyens“….
Tu réponds :
Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux “
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux “oeufs à plat”

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un “cher-ubin”.

logo blague jonas

Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner”.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

logo humourusHUMOURUS

Share Button

HUMOUR: Au printemps c’est un plaisir de marcher

Beauté Cosmétiques

barre verte
Le blog du printemps

C’est le printemps…..
C’est en se plantant qu’on devient cultivé …

  ça va devenir dur le métier de percepteur…!!

barre verte

 

COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

On va embaucher les membres du
gouvernement pour vous raconter des blagues
le vendredi…. Ils sont champions..!!!

IDÉE NOIRES

CASTEX ne devait pas y participer…. Il connait même pas la MADELON


barre verte

– Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

– Les moulins, c’était mieux à vent

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

barre verte

La bonne nouvelle

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer
du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi :

– très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.

– Maman arrive demain matin.

 

barre verte

Les phrases culte du cinéma français

Le cinéma est en marche depuis longtemps….

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de marcheurs célèbres

» Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. « 

Michel Audiard
( Un taxi pour Tobrouk Phrase de Biraud à Aznavour tandis que Ventura s’en va )

SOUVENIR SOUVENIR DE MARCHES CÉLÈBRES


barre verte
HUMOURUS

Share Button

Les péripatéticiennes. C’est qui Papy?


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

– Les péripatéticiennes…
C’est qui Papy?
– Celles qui font le tapin????


NDLR: le « tapin » était celui qui « tapait » sur son tambour afin d’ameuter ou « racoler » la population.
Par extension, c’est devenu l’expression parfaitement appropriée pour désigner celle qui racole sur le trottoir.

Ceci ne doit pas nous faire oublier l’état de misère de ces filles qui travaillaient souvent dans des cabanons « d’abattage » et dans les pires conditions d’hygiène, triste prolétariat du sexe…

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Les péripatéticiennes… C’est qui Papy?

 Péripatéticienne… Voilà un bien étrange terme pour désigner le plus vieux métier du monde! Deux mots existent déjà pour désigner ces travailleuses du sexe: les prostituées pour les gens qui ont un langage châtié et les putes pour les autres.
Tiré du grec ancien signifiant « qui se promène en discutant »). C’est Aristote pour désigner son école de pensée car il a l’habitude de discuter – ou plutôt de philosopher – en marchant.

Depuis ce mot fait référence aux filles de joie qui arpentent leur trottoir de long et large.

Mamy vigie chargée du contrôle parental déconseille ces blagues aux potes de plus de 80 ans

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.
Le juge : – “Nom, prénom, âge” ?
La prostituée :
– “Dobrovska, Sofia, 34 ans”.

Le juge : -“Nationalité” ?
La prostituée : – “Polonaise”.
Le juge : – “Profession” ?
La prostituée: – “Mais enfin Robert !!!!”


Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
– Vous inquiétez pas, monsieur le curé.
Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille 

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
  La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JOSIANE RACOLE….


  je le savais qu’ils allaient déraper…
On peut pas leur faire confiance … le panneau accord parental est insuffisant ..

je vais lui voler dans les plumes à cette vieille chouette
NOUS N’IRONS PLUS AU BOIS L’HIVER
Au bois de Boulogne tard à la fraîche …
et il fait très froid.

Passant devant une prostituée qui grelotte, le mec s’entend dire  :

“Tu t’arrêtes là et je te fais une petite gâterie ?”
 Le mec lui répond :
“Non pas ce soir”
Elle lui dit :
–   Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?”
Le mec répond :
Non j’ai peur que tu claques des dents”…..

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

MOI QUI PENSAIS QU’ILS TIRAIENT TROP SUR LA CORDE
JE RÉVISE MON JUGEMENT

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref ça doit être comme au bureau avec une secrétaire

Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/ce-que-vous-devez-savoir-sur-les-peripateticiennes/

Le tapin


PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

 

 

Share Button