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Ah les Loufiats…. du café du commerce ou d’ailleurs..!


les potes doivent être éclairés

CHRONIQUES CHOUCROUTE
par le Pote H

Dans mes chroniques on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur montrer la différence entre culture et agriculture.
Vu leur sénilité précoce nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser, et de bien comprendre le sens des choses …..

 Aujourd’hui nous vous présentons : Le loufiat

minute Papillon proviendrait d’un bistrot (ce qui est somme toute plausible en France) et du nom d’un loufiat qu’on hélait pour se faire servir le café ou le Byrrh. Comme tout bon garçon de café parisien l’ordonnateur de la salle répondait minute à qui l’interpellait pour commander de quoi étancher sa pépie¹. Avec le temps, les clients facétieux auraient pris l’habitude d’apostropher minute Papillon désarmant le bougre débordé de sa réponse toute prête. L’histoire ne dit pas si pour autant les convives étaient servis plus vite.

Fig. A. Unique image connue du loufiat Papillon. Musée Byrrh&Suze.

Les spécialistes ne sont pas d’accord sur l’origine du mot loufiat qui désigne, à partir de la fin du dix-neuvième siècle, le garçon de café, cette institution parisienne.
On murmure qu’il s’agissait du nom d’un garçon de café devenu assassin ou l’inverse. A l’époque, où bien souvent l’abus de vin et de mauvais alcool rimait avec violence et mauvais coups, ce patronyme avait bien mauvaise réputation.

La réputation est restée et la mauvaise s’est estompée dans la mémoire collective, et, place du tertre, le loufiat continue à prendre les commandes, avec sa casquette de poulbot, son pantalon rayé et ses bretelles, pour le plus grand plaisir des touristes.

Au XIXe siècle, lofiat. Probablement dérivé de l’ancien loffe, « nigaud ». ce terme Vieilli et populaire signifiait : Garçon de café.

Je me dois pour vous tous, de m’intéresser à la construction des mots à partir de patronymes … j’ai donc fouiné dans les bibliothèques argotiques, pour enfin  trouver dans l’ouvrage de Boudard « La Méthode à Mimile »,  que l’argotique loufiat (bien identifié dans le dictionnaire comme signifiant garçon de café) venait du nom d’un certain Loufiat (ou Louffiat), garçon de café certes, mais surtout assassin vers 1890.

Je n’ai trouvé nulle part la confirmation de ce fait jusqu’ à ce que le tombe sur le  Esnault (Larousse), sans doute un des meilleurs dicos d’argot, qui donne un article assez riche pour Loufiat :
Esnault a écrit: loufiat. n. m.
–  Garçon de café, de restaurant (pop 1891) Etym. assez obscure. Loufiat est connu en 1866 comme variante de lofiat, goujat, valet ; en 1890 comme patronyme ou comme sobriquet d’un garçon de café malfaiteur (v. 1868-1875)

il faudrait savoir si le garçon de café concerné dans ces faits divers, a bien existé, et s’il s’appelait réellement loufiat ou s’il ne s’agit que d’un sobriquet comme il semble y en avoir eu énormément dans les classes populaires. Peut-être qu’il n’a pas ‘créé’ le mot mais qu’il lui a donné un ‘second souffle’.

Tout ça c’est bien beau ..! Mais moi qui ai de la famille et des potes dans la brasserie restauration, je veux me mettre mal avec personne… Alors cherchons avec eux et mettons nous d’accord avant de traiter
George Clooney de loufiat…  et what else..!

Le Loufiat « niais, nigaud », ou  selon «la Méthode à Mimile »,
sobriquet d’un garçon de café
malfaiteur …..???
ou encore chaud lapin..?

Les trois  mon colon…..!
Étymologiquement parlant en1876 le mot venait sans doute de loffe, « niais, nigaud », dérivé d’une onomatopée évoquant le souffle du vent (cf. lof), et par extension la niaiserie.
Vers 1890, Cellard et Rey, évoquent « l’hypothèse d’un sobriquet…. d’un garçon de café, auteur d’un meurtre célèbre » (avancée par Chautard dans La Vie étrange de l’argot),
Si cette version n’a jamais été vérifiée, le coté malfrat nous parait le plus probable car il ressort de notre enquête dans le milieu ( de la brasserie)  qu’il y a très longtemps un certain Loufiat était parti avec la caisse et la femme du patron de la brasserie …
Ah le loufiat…!!!!

serveur CHOUETTE c'est superDepuis le patron de brasserie a comme nous deux yeux….
Mais très très occupés..!

L’un sur la caisse … l’autre sur la patronne on inverse parfois l’ordre des choses selon les mensurations des deux….!

Le dit patron; parfois énervé, finit par avoir un œil qui merde à l’autre et il le mérite…. !
C’est que le strabisme à haute dose ça dérègle les hémisphères du cerveau ( enfin quand il y en a un)…
Les symptômes sont connus: il traite ses garçons de café de loufiats ce qui ma foi est encore aujourd’hui compris de tous dans la profession comme bien insultant pour eux ….
Eux qui ne touchent jamais, ni à la caisse, ni à la patr….

Bon ben voilà voilà….  mes petits potes…. Vous pouvez prendre un pot au café du commerce  en lorgnant sur le popotin de Madame Suzanne .. qui est d’un commerce agréable et vu sa carrosserie…. c’est aussi une belle caisse….!!!!
Bande de loufiat ignares ..! Tous les mêmes avec des mains pleines de doigts…

LE CHOURISTE– Je confirme pour le voleur de caisse … car si vous faites l’anagramme de LOUFIAT vous obtiendrez FILOUTA … flouait et foulait …
Pour la patronne…. JE PASSE… Je passe faire un scrabble avec la Suzanne et on cherchera ensemble jusqu’à…. la fermeture du bar du commerce
Dis FIllon (ou le Macro)….  vous pouvez pas inscrire à votre programme un élargissement des horaires d’ouverture de tous les débits de boissons ( encore que …. les cafés du commerce serait suffisant)

SOURCES : http://www.languefrancaise.net/
YAHOO – http://www.pariscool.com/album/galleries/toutes


POTACHE

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HUMOUR : Urine causante


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR : Urine causante

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros.
C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un « Tennis Elbow » (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
– L’eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d’eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
– Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
– Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
– Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc….


P.S :
– C’était histoire de vous dérider un peu …
Sinon, vous trouverez la crème antiride …
Chez Leclerc…

Polisson fait sa lessive

Savez vous pourquoi j’utilise du dentifrice pour laver mes pulls ?
Parce qu’on m’ a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.

Les femmes et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau  :
Je pars pour Milan !
– Quoi ? Si longtemps que ça !

LA DEVINETTE

J’ai un chapeau, mais pas de tête. J’ai un pied mais pas de chaussures.
Qui suis-je ?
Ben.... UN CHAMPIGNON

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR: C’est les vacances

BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans les dents !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Dans le futur…
Dans un maison de retraite médicalisée
….
– Mémé ça fait cinquante ans aujourd’hui…
Tu peux ouvrir le secret défense est levé…!!!

  Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :

–  » Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! … »

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

–  » Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? … Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ? « 

Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :

–  » Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet … »

 » Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C’est le mot que je cherchais… « 

PIERRES CHAUFFANTES


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes
Pendant une dispute une femme dit à son mari
– J’étais folle quand je me suis marié avec toi
– je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque,  je n’avais pas remarqué

 

– Je sais congeler les morues…
– Comment tu fais ça ?
– En tirant toutes les couvertures vers moi…!

 

– Eh vlan dans le chou

 – Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel…. de celles qui donnent soif

GÉRARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– « Oui bien sûr, je t’écoute. »

«  Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »

– « Bien ! et alors ? »

– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j’ai quand même pêché puisque. . .  j’ai regardé cette femme toute nue !!! »

Alors le curé confesseur lui dit :

– « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »

– « Quoi ???   20 litres d’eau par jour ? »

– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 

MA DEVINETTE

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

TA DEVINETTE

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOUR : On va dans le mur..!

Heureusement que St Pierre a eu la bonne idée de passer hier, sinon ils nous auraient encore bousculer le jour des blagues…!!!!
Assez de BonDieuseries …!!!!
Il est temps de rigoler..
A son sujet je sais depuis hier je sais pourquoi :
Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ? ……..              Sinon ce serait l’enfer


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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut en rire…. Et v’lan dans le mur!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez – vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J’ai l’impression de parler à un mur… »

 

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

MARRE DES VACCINS AUX EFFETS SECONDAIRES GRAVES

De plus en plus de gens prennent les choses en main



Fin de l’horloge parlante
ce jour

Tout fout le camp en France..! On a décidé de balayer ce qui fait vieux et la belle horloge parlante née en 1933 doit donc s’arrêter…
Bref ça va devenir dur de remettre les pendules à l’heure de votre gouvernement…!!!!

Grande Bretagne :
29.000 EUROS D’APPEL A L’HORLOGE PARLANTE
Par Europe1.fr Publié le 23 août 2013

Le ministère britannique a dépensé 29.000 euros en notes de téléphone pour appel à l’horloge parlante, en dépit de l’interdiction faite aux employés d’appeler ce service, selon des chiffres officiels communiqués vendredi.

Le ministère avait interdit à partir de mars 2012 à son personnel d’appeler l’horloge parlante, un système introduit en 1936 au Royaume-Uni. Il avait alors demandé à ses employés de consulter l’heure sur des sites internet appropriés et gratuits.

Malgré tout, le ministère a reçu une facture de téléphone de 22.000 euros pour 2012 et de plus de 7.000 euros depuis le début de l’année 2013, à raison de 0,35 euro l’appel à l’horloge parlante. « Une interdiction a été mise en place avec notre nouveau système téléphonique, mais en raison d’une erreur technique (…), il y a eu des dépenses faites par mégarde liées à l’horloge parlante. Elles ont désormais cessé », a déclaré un porte-parole du ministère.

                           VU LE COUT ….!!!
ARRÊTEZ DE DIRE « DONNEZ-MOI L’HEURE »
Il faut aussi  se demander si l’on ne l’interroge pas pour savoir à quelle heure  « les anglais vont débarquer… ! »
Les horaires variables ont aussi créé dans les entreprises publiques et privées le syndrome de la précision et du respect de l’heure obligeant à sa consultation.
Voilà  avec les deux anecdotes ci-dessous …que du vécu… !
 1  – Un chef de bureau qui ayant une échéance à respecter demande à sa secrétaire . :
A quelle heure partez vous ce soir Danièle …. ?
A 17h 08… !
Il ne put s’empêcher de l’interroger:
Vous prenez un train ?
Il y a fort à parier qu’elle était «  accro » à l’horloge parlante
 2 – Un Technique très en vogue dans les administrations….. lorsque le guichetier est en difficulté pour faire accepter sa décision de refus d’un dossier,  c’est de demander devant son client confirmation  par téléphone à son « CHEF » le numéro composé est celui de l’horloge parlante et le dialogue théâtral qui s’instaure avec elle ne souffre d’aucune contestation et conforte l’administré sur le bien fondé de cette décision.. !…
J’ai découvert la technique en allant voir mon collaborateur à l’hôpital… l’administré avait appuyé sur le bouton haut parleur… !!

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

 


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……


– Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

LA DEVINETTE

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
Deux ouates

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

Des rires à partager

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