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HUMOUR: RONCHON n’ira pas au paradis

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MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

UNE PLACE AU PARADIS … SUR EBAY
Un ancien juif orthodoxe a décidé de mettre en vente, sur le site d’enchères eBay, sa place au paradis.

C’est ce que rapporta un jour le Nydailynews, Une annonce qui a trouvé plusieurs acheteurs puisque les enchères ont grimpé jusqu’à 100. 000 dollars soit 76.000 euros.

L’homme assurait dans le contrat d’avoir toujours eu une vie loin des péchés et s’engageait à ne jamais redevenir croyant et de récupérer sa place au paradis.

Mais l’annonce n’a pas fait l’unanimité et des croyants se sont plaints pour dénoncer la supercherie. Un responsable d’eBay a contacté le vendeur pour lui rappeler que le site n’accepte que les ventes d’objets réels.
L’annonce a donc été retirée.

LE COMMENTAIRE DE RONCHON

CHARLY T’IRAS PAS AU PARADIS

Super Charly, t’as désormais ta chance… les choses ont changé …… Tu peux faire ça comme au théâtre …. Réservation à l’avance sur Internet, Tu choisis le balcon, 3ème nuage à droite, travée « saint »
Trop tôt pour avoir Vanessa Paradis …..Trop tard pour avoir Marie comme ouvreuse.

La soirée sera vite à guichet fermés … Au programme  «Notre dame de Paris »
avec « Vasi molo » qui retrouvera sur fond de paradis la belle « pastille Valda » en train de se faire  soigner par saint Mesmin sa gorge prise.

On plaisante bien sûr… !
Chacun sait bien que la devise des juifs c’est : «  DIEU soit loué… » Surtout que notre artiste est incapable d’assurer le service après vente. Eh oui, en cas du refus de saint Pierre de te donner la clé  … Dés lors  tu risques de faire antichambre au purgatoire sur un simple strapontin…. Au pire c’est Lucifer qui passe et te paye le stromboli à l’entracte.

Vous trouvez mes propos un « feu poux » ah oui …  et le juif vous le trouvez comment??

DUO DE L’ÂNE
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci delà
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci delà)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


Bonjour à tous je m’appelle DOLLY PRANE.
Je précise tout de suite que je suis pas une brebis clonée, ni la souris qui présente des chats sur facebook
Moi c’est mon nom d’origine, américaine par ma mère  et espagnole par mon père … Par bonheur c’est ma mère qui m’a donné ce prénom sinon je m’appellerais Dolores…!!!
Voyez les douleurs pour porter ça toute une sainte existence…. Dolly c’est plus chantant…


Vous vous demandez ce que je fais à côté d’une boite de DOLIPRANE…
Et bien c’est simple… Ils m’ont piqué  mon nom sans mon autorisation …!
Alors moi Je leur reprends à mon compte pour présenter sans leur accord des dictons et citations sur la santé

A BIENTÔT…. JE REVIENS DE TEMPS EN TEMPS VOIR COMMENT VOUS ALLEZ ?

ET SI ON BATTAIT EN RETRAITE

LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

PRIÉE D’ALLER ALLAITER HORS D’UN MAGASIN POUR NE PAS « CHOQUER »

La mère de famille qui s’est sentie « humiliée »compte porter plainte

L’INFO – Une mère de famille entend porter plainte après avoir été refoulée d’un magasin pour avoir allaiter sa fille.

   LE COMMENTAIRE DE RONCHON

BRAVE MARGOT

Les vierges allaitant l’enfant Jésus. Ces « Maria lactans » sont très nombreuses à partir du XII ème siècle. Mais disparaissent après le concile de Trente.

Si les problèmes viennent de la tendre enfance, alors je dois vous dire que pour moi, c’est grave…!
Car la première image dont je me souvienne, c’est celle d’un sein que je suçais… !

Pas vous ????
Dommage parce que ça vous nourrit un homme…..!
ça construit son esprit… et bien moi, la construction a été si rapide que dès que je suçais le premier je lorgnais sur l’autre.
Cette soif de découverte provoqua le léger strabisme qui fait dire à ceux qui me rencontrent aujourd’hui, que j’ai un œil qui dit merde à l’autre… chacun parait-il méritant son sort.

J’ai très vite repéré que de triturer les seins avant de les sucer, j’arrivais à obtenir une éjaculation précoce du mamelon…. de quoi me rincer l’œil avant de passer à table.

Personne ne savait pourquoi je pleurais si souvent la faim … Pour moi, j’étais déjà dans le pécher de « chair » sans le savoir.

 » Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. » (A vérifier !!!)


C’EST LOGIQUE …!

C’est chaud quand on lui parle de Jeanne d’Arc

 » Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. « 

– OH Purée ce doit être les fameuses visions !!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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HUMOUR: St Modeste et ses choux gras

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

  DICTON DU CHOUR

AUJOURD’HUI
C’EST LA
SAINT MODESTE

 

« A la Saint Modeste, repique tes choux,
s’il t’en reste ».

Si vous voulez faire des choux gras
c’est la saison …
Plantez les avec un morceau de lard
au pied
Ne vous plantez pas….. prenez du lard maigre

Sinon c’est un travail
de cochon 

L’EXPRESSION :  COMMENT FAIRE DES CHOUX GRAS..?

– SANTÉ

Une personne très dépressive décide de se pendre. Elle monte sur un arbre, corde au cou, s’accroche à une branche et saute dans le vide. La branche cède et la personne tombe dans la rivière qui passe juste en dessous. Elle s’écrie :
– Avec ces bêtises de vouloir me pendre, j’ai failli me noyer !

    

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
– Qu’est-ce que tu as fait ?
– J’ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n’étais pas content !
– Oui, mais encore ?
– Eh bien, j’ai vendu le canapé ! et j’ai puni sa chatte….!!!!

DUO DE L’ÂNE 
Opérette VÉRONIQUE

Deci delà Deci delà
Cahin caha Cahin caha
Va chemine va trottine
 Va petit âne 
Va deci delà)
 Cahin caha
 Le picotin te récompensera


FAITES LE PLEIN DES SENS


ELLE A VU NOËL 2023
ELLE A VU CLAIR EN EUX

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : 
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … 
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

– Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Naître au XXI siècle …
Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
« Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame ».
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ? »
« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes».

« Pour vivre heureux, vivons cachets. »

LA DEVINETTE

C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau.
Il crie  il crie….
« Au secours ! J’ai pas pied ! »

 

Que dit une noisette quand elle tombe à l’eau ?
Je me noix

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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MARDI GRAS …… C’est bombance avant des cendres

1 réponse

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dinde BLOC NOTE LADY LADINDE
  Bloc note de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire,  je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

AUJOURD’HUI  LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR :

LE  MARDI  GRAS

Le mardi gras, journée pendant laquelle on festoie, précède le mercredi des Cendres qui marque pour les Chrétiens le début du Carême.
La fête du mardi gras est indissociable du mercredi des cendres et de Pâques. En effet, la date de Mardi gras est fixée par rapport à la date de Pâques, qui est fixée le dimanche qui suit la pleine lune suivant le 21 mars


 

Origines de Mardi Gras et de Carnaval

Tout au long de l’année, se succèdent des fêtes qui rythment la vie des chrétiens.
La fête de Mardi Gras a tous les ans une date différente, fixée par rapport à la date de Pâques, qui elle même varie en fonction du cycle de la Lune.
Mardi gras et le jour qui précède le Mercredi des Cendres.
Il y a 40 jours de carême, entre le mercredi des cendres et le jour de Pâques.

MAITRE PANTALON : C’est vers 1550 que ce personnage apparaît. Le nom de ce vieillard vient de Pianta-leone, ce qui faisait référence aux marchands de Venise qui, avec fierté pour leur république, brandissait haut et fort leur drapeau tout autour du monde. Il est rapidement passé de marchand vénitien à simple vieillard aigri.

Le mercredi des cendres

Cette fête marque le souvenir d’Adam condamné après son péché à retourner poussière.
Les chrétiens sont invités à se purifier de leurs fautes et à faire pénitence par des privations.
Le mercredi des Cendres est le 1er Jour du Carême qui va durer 40 jours.
A l’issue de ces 40 jours la fête de Pâques célébrera la mort et la résurrection du Christ.

Pour marquer le coup avant que ces privations ne commencent, la veille, le mardi, on faisait gras. On finissait les aliments gras avant de se mettre au carême. On en profite pour faire des beignets, des bugnes et des fritures. De plus, la tradition du carême veut qu’on arrête également de manger des œoeufs, donc on en profite pour faire des crêpes.

Giandomenico Tiepolo – Il minuetto

Par opposition au carême, le carnaval est une période de joie et de liberté où les règles de vie normales sont suspendues et où chacun fait un peu comme il lui plaît : on se déguise, on mange tout ce qu’on veut, on sort chanter dans les rues.

Carême
Pendant la période de Carême, les croyants doivent jeûner, se priver et prier dans le but d’expier leurs fautes. L’Eglise interdit ainsi la consommation de viande, la célébration des mariages et les relations conjugales. A la fin du temps du Carême se déroule la fête de Pâques qui célèbre la mort, puis la résurrection du Christ.
Origines du mot : Carnaval

Dans Carnaval il y a Carne, la chair, la viande. En Italien « carnelevare » signifie « sans viande ».
Avant l’apparition de ce mot, la veille du Carême était appelée « Carême Prenant ».
C’est le dernier jour pour profiter une dernière fois avant Carême et faire bombance, car ensuite, pas d’alimentation carnée ni graisseuse durant 40 jours. On marque le coup par un festin, une fête colorée et bruyante.


POUR VOTRE PLAISIR :   LE CARNAVAL DE  VENISE

tous les articles pour pas mourir idiots - cliquez vous y allezLAdindeDY LADINDE

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HUMOUR : La natalité « baise »

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logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR : La natalité « baise »…. Euh non « baisse »

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne? »
– M. le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas!..
Le curé lui dit :

« Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne … Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Il faut que je vous avoue :
A  20 ans je disais :
 » je suis génial au lit »
Maintenant je dis plutôt :
 » Génial, je suis au lit »

Une belle poésie pour sourire un peu ….
Quoique A RÉFLÉCHIR aussi….

Plaisir d’essence

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super inquiétant !

C’est en dégainant le pistolet de la pompe qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
 «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ? »

POLITIQUE « FRICTION »

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush :
« En quoi crois-tu ?
-Bush répond :
-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
« Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. »

Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :
« Et toi, en quoi crois-tu ?
– Obama répond,– Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale ».
Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit :
« Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche ».
Finalement, Dieu s’adresse à Trump :
« Et toi que crois-tu ? »
Trump lui répond :
« Je crois que tu es assis sur ma chaise ».SOURCES : Mes contributeurs

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