Archives par étiquette : rigolothérapie

HUMOUR : On va pas en faire un fromage

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son GRAIN DE SEL.. Idiodé et pas toujours fin…



Moutons sortez

du pré… à voter

 

 


3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 américains répondent en chœur :

– Ah ! vous êtes françaises.

« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » 

J’ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n’a pas supermarché

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Le p’tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super !

– Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles..

Tout le monde reste perplexe…

Le pharmacien :
– Primo : on ne parle pas aussi fort !
– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !
– Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !!
– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
– Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

…. le pharmacien est tombé a la renverse  !!!

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Un morceau de papier tombe a l’eau et crie … QUOI ?
Réponse : J'ai pas pied

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Réponse :>> Elle crie a LED.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu’on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.?
Réponse : >> Parce qu’ils n’ont Quimper.

Les gens disent que boire du lait rend plus fort.
Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur.
Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky.
Le mur bouge tout seul.

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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Lady Ladinde rit jaune



 dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote… Aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part…. De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique  » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR :

Le jaune: RIRE JAUNE

Le jaune, lorsqu’il est éclatant, est le symbole des dieux. A l’inverse, lorsqu’il est mat, il représente le soufre, donc l’enfer, mais aussi la perfidie.

Contrairement à ce que certains croient, le rire jaune n’est pas le propre des Asiatiques.
Aujourd’hui si tout le monde s’accorde à dire que rire jaune , c’est :

Rire de manière forcée.
Rire en dissimulant mal un mécontentement, un dépit, une gêne.

L’origine de  l’expression « rire jaune » est cependant plus controversée.

Elle provient selon les uns :

– surtout du fait que les hépatiques sont souvent de mauvaise humeur, et lorsqu’ils se forcent à rire, la bile teinte leur visage de cette couleur jaune pâle.
Compte tenu des désagréments de leur maladie et de l’humeur qui en découlait, on comprend qu’ils ne pouvaient rire que de manière forcée.
Par extension, cette expression s’applique à toute personne qui semble se forcer à rire, tenter de calmer sa colère ou qui ne veut pas montrer qu’elle est vexée.

Selon d’’autres sources :

Il faudrait rattacher cette expression au fait suivant :

En 1640, Oudin écrit déjà « il rit jaune comme farine« , expression de l’argot de l’époque où ‘farine‘ ne désigne pas l’aliment, mais quelqu’un de vicieux (« des gens de même farine » désignait, dans le dictionnaire de l’Académie Française de 1694, « des gens qui sont sujets à mêmes vices, ou qui sont de même cabale« ).
Autrement dit, dès cette époque, le « rire jaune » désignait un rire malsain, dissimulateur.

C’est donc probablement de cette époque, et non pas des bilieux, que nous vient cette expression.

 « Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. Ceci étant, on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui » – (Pierre Desproges)

« – C’est quand même moi qui suis le mieux placé pour rire jaune avec vous……
LAISSEZ VOUS FAIRE …. JE VOUS EN GLISSE QUELQUES EXEMPLES POUR COMPRENDRE

Exemples
administratifs

 

 


Exemple APRÈS PAQUES

 

Exemple JAUNE SOLEIL … LEVANT

 


LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE

le sarkozut

Relax MAX  ……..
C’est pas celui de LADY LADINDE…..
– Ce n’est qu’une tomate  …..
– Je sais ce jeuuunot est un peu cul otté
y’a de quoi fendre les cœoeurs de veufs

IRIS tire toi de là… y’a rien à voir

dinde LADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac « La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours”
 

RETRO : C’est du même tabac…..

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JEAN TOUFÉLÉ : A fond les mamettes

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….



Moutons sortez du pré… à voter

 

 

SOURCE:
DESSINS : Les Inédits de la Chouette
par CATALA

Les con.. fidences du  con… fesseur du pêcheur sans gaule

 Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– Oui bien sûr, je t’écoute.

– Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé.
Mais elle a insisté. Elle s’est déshabillée … Devant moi, toute nue, elle se trémoussait.
Évidemment je suis resté de marbre … en apparence. Et je suis parti sur le champ !

–  Bien !   Et alors ?
– Alors ! Alors  rien !  Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même péché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur se tient la tête,  réfléchit  et lui dit  :
–  Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
– Quoi … 20 litres d’eau par jour ?
–   Eh oui ! c’’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !

—–

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Réponse : Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Réponse : Tu peux négocier avec le terroriste !

Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
Réponse :Quand il y a une panne de courant.

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

A QUI FAUT-IL SE FIER ???      ON SE MARRE BIEN CHEZ LES GENS TOUT FÉLÉS
Date de péremption sur médicament…

Chut !!! Les pharmaceutiques vous écoutent !
  Voici ce que le docteur Christiane Laberge a dit dans sa chronique à la radio au 98.5 il y a deux semaines :
  «Un médicament a la même efficacité 4 ans après la date de péremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique…
 Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides !
L’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son efficacité après 4 ans.

CAPITAL, une revue française, expose également :
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
  En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15 jours après la date de consommation affichée.
  Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide=0 de toutes sortes : confiseries, chocolats, légumes secs, pâtes, riz, lentilles, ces produits sont consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un “racket” des compagnies pharmaceutiques.
La seule différence, c’est qu’après 3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de
95 % au lieu de 100 %.


– Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des sous à vos dépens !!!

– Mes bonnes révolutions pour MAI 2024 :
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

MESDOC ET MOI .. c’est pas triste
la dernière de mon gyné écologique

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :

« Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère ».

Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

 – Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….


De la part du banquier du père Noël


De la part d’un disque dur trop plein

J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c’est parce qu’ils savent déjà tellement de choses.

La mémoire des gens ne diminue pas avec l’âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c’est, d’après les scientifiques, parce qu’ils ont plus d’informations dans leur cerveau.

Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,  les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.

Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.

Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d’informations au fil du temps.

Le cerveau des personnes âgées n’est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus… 

Lorsqu’une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu’elle y arrive et se demande ce qu’elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l’obliger à faire plus d’exercice.

ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: « Mon disque est plein!« 

J’ai probablement d’autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s’il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu’ils soient aussi les miens …

Amitiés ! 

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?


Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur
CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

logo jean touféléJean Toufélé

 

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JEAN TOUFÉLÉ : Il s’intéresse au monde d’Hanimal

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)

JEAN TOUFÉLÉ : Il s’intéresse au monde d’Hanimal

DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche…


Moutons sortez du pré… à voter

LE MONDE D’HANIMALprimate DESSINS : Les Inédits de la Chouette   par CATALA

L’AVOCAT AU CRABE…

La vie à la campagne présente parfois des inconvénients…

logo touchez pas à ma poule« Attendu que les faits et la querelle sont exposés dans les décisions rendues à CLERMONT-FERRAND le 11 janvier 1994 et le 25 janvier 1995, cette dernière dont appel ; que la Cour en adopte les motifs ; que, céans, les époux Roche concluent au débouté de Rougier. ; qu’au contraire celui-ci, enchanté du jugement qui a prescrit la fin du poulailler, demande la confirmation et 20 000 F de dommages-intérêts.

Attendu que la poule est un animal anodin et stupide, au point que nul n’est encore parvenu à le dresser, pas même un cirque chinois ; que son voisinage comporte beaucoup de silence, quelques tendres gloussements et des caquêtements qui vont du joyeux (ponte d’un oeuf) au serein (dégustation d’un ver de terre) en passant par l’affolé (vue d’un renard) ; que ce paisible voisinage n’a jamais incommodé que ceux qui, pour d’autres motifs, nourrissent du courroux à l’égard des propriétaires de ces gallinacés ;

Que la Cour ne jugera pas que le bateau importune le marin, la farine le boulanger, le violon le chef d’orchestre, et la poule un habitant du lieu-dit La Rochette, village de Salledes (402 âmes) dans le département du Puy-de-Dôme ».

Par ces motifs : statuant publiquement et contradictoirement, infirme le jugement, déboute le sieur Rougier de son action et le condamne aux dépens…”.

QUE DIT NOTRE POULE A NOUS…. ?

–  Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Les oreilles d’âne ont du seruhumain…..


Avec les oreilles d’âne et la cire dans les oreilles c’est plus efficace

« Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ? »(acide borique)


Avec un tuba et une bouteille d’oxygène on s’en sort

«  Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »

Si ça dégonfle pas après 8 jours … Percez..!
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?


– Tant que j’entends le doux son du bouchon … C’est tout bon…!!!!

MESDOC ET MOI … C’est pas triste

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues… bien fait …!

Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….


De la part d’un ami golfeur

 GOLDFLEUR

Le golf……… c’est pour les filles!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à 200 pieds
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
  – Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
– Ben, t’as pas vu l’affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !”

De la part de INSEE TOUT le roi des stats

 

De la part de notre ethnologue retraité

Un ethnologue  visite un village  africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le  soir, il prend le repas avec  eux.
« Vous vivez entre hommes comment  faites-vous pour assouvir votre sexualité ? « 
  Le chef du village « Venez nous rejoindre  demain matin au bord de la rivière, on vous montrera ».

Le lendemain matin l’ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d’hommes attroupés autour d’un  âne.
  Le chef du village s’adresse à lui :
  – « Puisque vous êtes notre invité à vous l’honneur. »

L’ethnologue est très embarrassé,  mais  ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il  baisse son pantalon et se met à sodomiser l’âne.
Au bout de 10 mn le chef du village  s’adresse à lui.
« Ça vous dérangerait pas de conclure  rapidement, on a besoin de l’âne pour traverser la rivière et rejoindre les  femmes  !!!!!

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DES DRÔLES DE JUMELLES

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et ses mystères?

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ya-un-probleme-pas-vrai

logo jean touféléJean Toufélé

 

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