Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

SOURIRES DE FIRMIN COQUIN…. Humour

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU « POISON »…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi  c’est jour de l’humour…
Vous pouvez  retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

LE CURE D’UN VILLAGE PERCHE EN PROVENCE

Il est midi, le curé d’un village perché en Provence descend en vélo depuis l’église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

– Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Lucienne de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Lucienne , mais comment est-ce possible?
C’est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Allez HOP montez sur la barre de mon vélo ….. ça ira plus vite….!

Près de la tombe, la dame s’agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et  Jean réapparait, bien vivant!

– Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

–  C’est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

grain de selBLAGUE A GRAIN DE SEL

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

A force de récurer, elle est bien proprette ton histoire….

Voilà la suite…
Jean remercie le curé de son miracle et d’avoir porté Lucienne à vélo jusqu’au cimetière.

Lucifer inspirant les âmes troublées fit porter le regard de Jean sur le vélo du curé….
C’ÉTAIT UN VÉLO DE FEMME…!!!!
Pour ceux qui ont le coup de pédale lent et la chaine qui déraille de temps en temps je dirais pour les aider…..
Par quelle nouvelle opération du Saint Esprit cette barre est apparue ….. et disparue …?
et comment « atèle » tenue durant le trajet ….?
Saint Marc Priez pour ce petit cochon…!

Faut pas provoquer Pépé

Pépé… il a de la répartie !  Il faut  aimer… les plus vieux
Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.

 Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passe devant lui et dit en ricanant :
– « Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau….!

Il leva un sourcil et répondit :
« Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul… !


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN

 RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button

BRICOL’ÂGE: Bon pour raccord… La cervelle au bout du rouleau…de papier peint…!

UNE CRÉATION « LA CHOUETTE »

 

 

 

BON POUR RACCORD.

CERVELLE AU BOUT DU ROULEAU

… DE  PAPIER PEINT

Musique d’ambiance

LEROY BERTIN  est le roi du papier peint et  des raccords sautés … Je préfère eux que moi…  tellement  il est « lé »

BERTIN c’est mon voisin de palier,  et on n’est pas liés plus que ça, car il y a une différence d’âge entre nous  deux. Je devrais même dire deux .

Il veut toujours me donner un coup de main pour poser mes rideaux, quand sa femme est chez sa mère .. !  C’est aussi  toujours lui qui se croit obligé de me  tenir l’escabeau,  pendant que je grimpe au rideau pour échapper au coup de main en question.

Avec lui, le bricolage  comme il dit : « c’est  les doigts dans le nez » …J’aime mieux le savoir occupé d’une main , et même désolée qu’il n’ait qu’un nez au point que je lui en achèterai  même un faux pour avoir la paix des bras ve lus.

A force de faire les choses les doigts dans le nez,. et depuis le temps qu’il bricole, cette fois,ça a du toucher ce qu’ il  lui restait de cervell. Jugez plutôt la dernière qu’il m’a faite quand j’ai voulu refaire mon sale séjour qui est identique au sien.  H L M oblige (comprendre  j’Habite Loin du Monde)
C’est dans sa spécialité :

La pose du papier plein…Dans ce secteur il excelle, car il faut dans cet art coincer la bull….. et comme on le fait à l’aiguille, c’est du « cousu main » avec la sienne qui est baladeuse,  tu as vite fait de jeter un sort à tous les derrières du monde, et on irait très vite vers le cul par dessus tête…quand il coud les hors lés vers le haut de l’escabeau.

En plus, quand il se donne du courage au calvados…. C’est de la pause de papier plein encollé à l’éponge… du genre lessivable au jus de « paume …. Ça n’avance pas.. il m’en raconte et m’en raconte… C’est comme ça que j’ai appris que le monde   était bien fait….! C’est en effet fort de faire pousser des pommiers dans les endroits où l’on produit et consomme le plus de cidre et de calvados.. !!!
Ce jour là, il aurait vite confondu caleçons avec Alençon en me faisant un cours de géographie sur le terroir de l’offense profonde à deux doigts du mont de Venus.. !
– Non trois… !
– Quoi trois..?
– Pas deux.. trois … je dis … à trois doigts.. !

    A bon ? Peut être… Ouais   EH béé… je préfère que ce soit des doigts … !
Parce qu’avec lui cidre aidant, et la nature reprenant le dessus, il faut prendre la vessie avant la lanterne sinon  il te confond le coin  à tapisser avec le fond où on va pisser… !

Et il y a des jours, où il vous le fait en chansons mêlant youkoulélé  avec youpi les lés… Là t’as droit à  trois rouleaux en un… au point que même Venilia y retrouverait, ni Carla, ni Cécilia qui jouent encore à la roulette à joints. 

Pour tous ces motifs,  pour le papier peint de mon sale de séjour…. Adieu Bertin…! J’engage une opération bricolage  sans bricol’âge  mon voisin..  J’’y vais seule.. !

J’ai voulu me passer de lui complètement. AH NON Mais…  On a bien le droit d’avoir le cul qui souhaite faire la « pose » ou le beau pour son seul escabeau  et sa table à encoller. » et ne jouez pas sur ce dernier « maux. » vous OK …! »

Prenant pour base  que ma surface à tapisser était déjà  solide, saine, propre, sèche et plane  c’est déjà beau pour un HLM. … presque aussi beau que chez H&M  

Il ne me reste plus qu’a mesurer le nombre de rouleaux nécessaires.. !

Aïe aïe aïe….Moi qui suis fâchée avec les calculs de surfaces. Après 2 heures de calculs et de réflexions….au 3 ème Efféralgan, j’ai trouvé plus simple de faire une entorse à mes résolutions … il suffit d’appeler  Bertin LEROY pour lui demander combien de rouleaux il a mis pour faire son séjour…. en tous point identique au mien.

Réponse d’un ton assuré et légèrement nasillard…. car il me disait cela les doigts dans le nez…

          « C’est évident puisque les aparts sont tous pareils   ma poule … comme moi ….. 7 rouleaux de papier sans raccord..! »

N’ayant aucun motif  de prendre le dit motif à raccord, je suis tombée d’accord pour 7 Rouleaux avec mon vendeur de Chantemerle.. ça doit être Chantemur … mais il vaut mieux cette erreur là que l’autre.. terriblement plus olfactive    surtout qu’il n’y avait aucun doute vu la texture et la largeur sur la nature de mes rouleaux.
C’est vrai ça… ils étaient loin de ressembler à des mentos qui sont comme vous le savez en petit roulossss.  

Le week end fut long et harassant… Colle que tu encolleras… j’avais mal partout  sauf au derrière, grâce à la présence ce week end là de sa femme et sa belle mère au foyer de BERTIN qui devait piaffer en entendant les bruits de l’escabeau que je trainais bruyamment sur le carrelag… histoire de prendre ma revanche…!.

Dimanche 19h 22 fin des travaux ..!  HORREUR ..!  il  me reste deux rouleaux… pas de mentos … DE PAPIER PEINT… comme je vous le dis..!

 Je fais voler la porte palière en éclats … je bouscule la femme … j’explose la belle mère …j’atomise à la volée, la bolée de cidre doux, et je  me précipite sur BERTIN      

          BEEERRRRTTTINNNN  IL ME RESTE  DEUX ROULEAUX… ????? !!!!!

Là, bouche bée, ce grand con du marouflage me répond l’air interrogatif :

          TOI AUSSI …. ???

– Eh Bééé ..! J’ai certes ce jour là épargné mon postérieur, mais malgré tout, sans le vouloir, BERTIN  LEROY  m’avait quand même baisée.. ! …et pourtant c’était bien du sans rapport…..

Contrairement à nos habitudes nous passons deux petites annonces

           » Vends deux rouleaux de papier peint (couleurs et motifs assortis à ma salle de séjour) visibles tous les jours de 5 à 7  – Pas de démonstration de pose  ( photographes et masseurs s’’abstenir) s’’adresser à la Chouette demander Brichoulette »
– « 
Il faut espérer qu’elle n’aura pas le palier peint…de papier plein de tous les couillons (C’est quoi le féminin au juste ? Couilles..?) des bâtiments HLM  A – B – C – D  qui auront suivi le conseil de Bertin
 »

         

Nouveau:  « la calculette spécial nombre de rouleau… et oui ça existe sur le net nous l’avons trouvée

–  Cliquez sur la calculette pour connaitre les conditions de vente de ce logiciel »

 

CHOU VERT

 

Bannière ruedesplantes 468/60px

Share Button

HUMOUR: Sécurité de la salle de bains

o
BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Papy jean n’a pas d’ennemis

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

 – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main. 
Le curé répète sa question. 
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. 
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ? 
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. 
– Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
Monsieur Jean, c’est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres. 
– Ils sont tous morts, ces enculés !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

  COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Régimes minceur : humourVous devez faire du sport pour rester en forme.

Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans.

Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Le bobologue cachou nous dévoile tout

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence : « J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… »

« Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! «  ajoute le deuxième.

« Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur  » réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: « Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur , pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »

« LE PÈRE VICTOR … UN SACRÉ BON FUSIL »

Le père Victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

La vie de couple

LA  DEVINETTE

D’après vous, où est la blonde ?

CLIQUEZ POUR VÉRIFIER La blonde est celle qui a levé la mauvaise jambe… oupsss…

PAPY MARRANT

Share Button

Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:

– « Tu montes chéri… on va faire l’amour …« 
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un « cher-ubin ».

logo blague jonas

Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

logo humourusHUMOURUS

Share Button