Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

MACHIN CHOUETTE: Une drôlerie animale

LE BLOG NOTE DE

MACHIN CHOUETTE

Je tire mon nom d’un mot employé pour désigner un truc, un bidule, ou quelqu’un que l’on ne peut ou que l’on ne veut pas nommer
je viendrai de temps en temps avec mes deux « alcooliques »

Truc muche  bouboule bleu

et Bidule truc bouboule rose

– C’est pas parce qu’on est ronds que l’on est alcooliques ..
Il veut dire avec ses deux acolytes….

On l’excuse le  bidule central de son grenier n’est pas bien fini..!

On souhaite informer tous les Tartempions, du  Machin chose  qui fonctionnent avec leur engin. Enfin leur truc quoi … Ben leur Machin Chouette…. Leur truc, leur  bidule, que l’on ne peut ou que l’on ne veut pas nommer..! Et encore moins toucher du doigt (c’est trop hypersensible et réactif …. voire explosif)

Le pote Machin Chouette court la rédaction en donnant  quelques conseils en particulier la définition du flirt

Le flirt nous a-t-il dit, c’est :

« – Le machin dans la main, la main dans le machin, …
mais jamais le machin dans le machin…

–  C’est pas comme ça que le petit Jésus est arrivé…

– Ben si …!


– Ah bon Dieu j’en étais sûre …..!!
C’est pas bon de flirter avec n’importe qui

– je me rappelle de cette orange qui avait flirté avec un citron et qui avait peur d’avoir des pépins »

Un petit chef d’œuvre
de drôlerie animale

concocté par Jean d’Ormesson

Le français une langue animale…

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»… les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

 La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , … pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.

bouboule bleuMais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

bouboule roseElle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l’envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.

SOURCE :

Billet d’humour de Jean d’Ormesson

MACHIN CHOUETTE

CHOU VERT DE RAGE FOLLE… D’ELLES…!

Rue des Plantes 728*90
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert de rage
J’ai loupé le 8 mars qui était la journée de la femme …
Par contre je vais pas louper les femmes

barre verte

un pote âgé en action trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain  Paroles de chou rouge
«  C’est la crise … la vie est grise… pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »


Il suffit…! de toutes ces dames qui, promues contributrices d’occasion, choucalinent le bloggeur comme un blagueur de bas étage.
Que savent elles vraiment de l’homme ? Je parle pas du baiseur, mais de ce compagnon de route attentif et prévenant que l’on souhaite, pour soi,  garder au nid.

A l’heure de la tendresse et du Synthol  on cherche, pour mieux comprendre l’autre, l’origine des choses, le moment de la création où DIEU  soufflât sur cette glaise pour lui donner vie.

creation d'AdamPourquoi DIEU a-t-il créé l’homme avant la femme.. ?
Ces dames qui croient tout savoir du cerveau humain prétendraient même connaître les intentions de DIEU en disant :
«  Il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef d’oeuvre »
Lorsqu’il peut enfin prendre la parole pour sa défense le pachydermique représentant du sexe dit fort réplique :

«  Pas du tout … DIEU a créé l’homme avant la femme pour lui donner le temps de dire  un mot »
Depuis…il a fallut inventer le téléphone sur internet illimité pour qu’au bout de 5 heures de conversations entre copines… celui-ci puisse dire  deux mots…

« On dine ?»
Croyez-moi… ! Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
Lesquelles me direz vous? EH bien d’abord il a créé la femme…! ensuite il lui a donné la parole…!
Remarquez que  je suis vache, parce qu’il y a au moins un mois dans l’année où elles parlent moins.. Oui en février parce qu’il n’y a que 28 jours.. !
C’est vrai que c’est difficile d’avoir le dernier mot avec elles .. !
Enfin, j’en connais au moins un qui y parvient à tous les coups… c’est l’écho.. !

Hormis la langue, il y a bien des différentes anatomiques que l’on découvre dès la crèche en regardant sous la couette …et là ..là  à la vue … des chaussons roses vous comprenez tout de suite la différence. Vous savez  à ce moment là que DIEU  est un grand maladroit pour en avoir cassé un bout aussi précieux.

Par la suite en faisant des comparatifs plus hardis, vous découvrez que la femme est plus chatouilleuse que l’homme et en vous prenant au jeu de la petite bête qui monte qui monte.., vous pouvez par expérience dire, entre quels orteils les femmes sont les plus chatouilleuses.
Quoi.. ! Vous souhaitez que je dévoile sur ce blog généraliste le résultat d’une expérimentation aussi intimiste.. !

C’est avec l’accord de Mamie vigie et sans le panneau  contrôle parental.. ?
Alors.. allons-y..! je vous livre le fruit de mon expérience :
C’est entre les deux gros orteils que les femmes sont les plus chatouilleuses.. !

Ceci étant dit, pour les plus chatouilleuses d’’entre elles, il y a un moyen efficace et naturel.. pour éviter les… fou-rires ou plus si affinités…
Placez donc une éponge entre les deux genoux et serrez très fort.
Ça marche .. ! Enfin … pour avancer.? c’est quand même en canard .. !’

Vous comprendrez aisément qu’avec mon état d’esprit, j’ai eu du mâle à trouver celle qui me masse aujourd’hui… au synthol .. mon bas du dos  et fatigue mon bas de laine.
Pour la trouver, J’ai du partir faire mon tour de  France pour devenir con pagnon et voilà l’itinéraire de tous les départements traversés :

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs…
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


– Enfin ce qu’il faut retenir de tout ça…!  C’est qu’il n’y a pas que les petits cochons qui ont la queue en tire bouchon..!

LE CHOURISTE– « Lorsque je termine un bloc note pour La Chouette, je teste mon auditoire en le lisant à ma femme et là c’’était plutôt réactif… … !
(sans que je comprenne bien pourquoi ?)

Elle a lu jusqu’au bout sans un mot et m’’a envoyé…. »

– « Chou vert ,  tu as désormais la preuve que la réincarnation existe.
Mon pauvre ami…. on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. »
barre verte

CHOU VERT

 3339

HUMOUR: Mon boulot il est à sc..ier..!


elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Pour le boulot notre St patron c’est.. ST URBAIN
Demandons de l’aide en priant Saint Urbain :

Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd’hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c’est a toi qu’appartient le pouvoir
D’augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.

Pompier de service (Attention c’est du salé)

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l’immeuble en
construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui,
finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
– Mais Miguel, qu’est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
– Mais Manuel, qu’est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
tailler une gâterie par une superbe infirmière.
– Mais Carlos, qu’est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la rééducassione mais moi y’avais une moutouelle.

– OUILLE OUILLE ……HEUREUSEMENT QUE MAMY VIGIE EST EN VACANCES (les gendarmes disent en sperme)

OH LE CON…
Le corbeau sur un arbre était perché

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

grain de sel– Eh PAPY… C’EST QUI LE CHEF ICI..?

– Mmmm..! MOI…!

– AH Bon….ta pancarte est à la maison alors..?
–  ?????

EXPLICATION : Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Alors… si vous aimez les devinettes un peu salée
je vais rajouter mon grain de sel….

Le trompeur trompé
Deux types discutent :
– Dis moi ? Si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
– Non.
– On sera copains alors ?
– Non.
– On sera quand même pas ennemis ?
– Non.
– On sera quoi alors ?

On sera quitte.

L’explorateur :

Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte
– Qui te fait dire ça ?

- Mon petit doigt.

– EH Grain de sel…
j’en connais une salé moi aussi..!

Allo chéri… ça y est…!
– Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
– Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
Quelle est sa réponse…?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !


 

LA PENCHÉE DU JOUR …. UN VRAI COPAIN


C’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un véritable ami… ..


– Eh oui..! En France les choses ne sont plus à la portée de toutes les bourses… et les petits boulots commencent très tôt dans la vie

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

grain de sel

 

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins sera présentée dans la marge .

la diplomatie– Prenez en de l’ukraine

 


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN

RETRO C’EST DU MÊME TABAC

HUMOURUS : les euroslogues sont des urologues qui valent pas un pénis

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
le zizi….


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec les brunes… les blondes…. et LES SUÉDOISES
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Facile à monter…  facile à monter…. Enfin il faut quand même être bien équipé… je parle pas du tournevis ou de la vicieuse électrique … qui fonctionne à pile… je veux parler du sexe à pile
ça se fait beaucoup maintenant il appelle ça des sexes touilles … Eh oui c’est une époque qui fait pas avec le dos de la cuillère…. pour touiller (
c’est pour les novices… non pas les religieuses)
J’en vois qui veulent pas se casser le TRON ils ne songent  qu’à s’en lécher les ballerines…

Pour celles qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^###  Non c’est pas une tisane
..!

logo retro souvenirs

OUAIS OUAIS OUAIS ..! BANDER….  DÉBANDER DÉBANDADE ..
j’ai ça dans ma tête… Monsieur Velpeau !

Tout d’abord, quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté, tout comme ma Germaine. Mais… après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. ( on rêve pas les gars c’est un blague continuons...)
Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d’anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

–  Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

– Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

Eh bien, dit ma Germaine  froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est-ce pas ?

– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi t’as la mémoire qui flanche..!

Tu passes du sexe dans la Chouette avec le nombre de cardiaques qui te lisent….!
j’y crois pas

J’ai une chanson qui t’aidera à t’améliorer…
Il faut commencer par le commencement et plus si affinités enfin tu vois….. comme ils disent à la télé  : « Pour grabataires  exigeants » un truc  mythique quoi…!
Quand même… Invite les à sortir couverts…. c’est que la grippe est là !
– Ouais moi qui reviens du secteur … je suis au courant  et ça grippe…
alors prenez du 3 en 1


POUR UN FLIRT
 

On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Définition de FLIRT
La main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin.

conseil de JonasPour ceux qui n’ont  pas froid…. aux yeux..!
Il faut se rincer l’œil de temps en temps 

COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

 

Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’age de 18 ans?
Le permis de conduire

Qu’est-ce qui naît grand et meurt petit ?
Une bougie.
Quel est l’animal le plus heureux de la terre?

Le homard parce que même mort on lui suce la queue !

Dans quel bois fait on les meilleures pipes?
Dans le bois de Boulogne.

logo blague jonasLa chirurgie réparatrice sur les sexes d’hommes

c’est possible… seulement possible 

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute …
– Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
– Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle… et le doc continue:
– Vos Assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien,
je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C’est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
– Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
– Parlez-lui en et je reviens demain . . .
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient …
– Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux
– Oui !
– Et qu’avez-vous décidé ?
– On va refaire la cuisine.


– Si vous en voulez encore une petite pour ….
votre secrétaire … je parle pas du meuble.. enfin si … d’IKEA
cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

.