Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

HUMOUROSE…. BON.. BON..!!


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Humour :
HUMOUROSE….
BON.. BON..!!

POLITIQUE: Les marcheurs cherchent alliances roses

APPRENDRE POUR ÉVITER…..
DE CASQUER DE TROP…!!!

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

Les voitures se modernisent …
C’est la vie en rose

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

Hallyday” ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande :
Johnny ou David ?”

Dédé interloqué répond : “Johnny.” et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national
“Allumez le feu”.

Dédé demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : ” OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!”

  Dédé lance : “Iglesias”

L’autoradio demande :
Julio ou Enrique ?”

Dédé en reste baba et dit :
“Julio” et la radio passe
“Non, je n’ai pas changé”

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.

Dédé crie au chauffard :
“Enculé, connard,
abruti, trou du cul !!!”
Et la radio lui demande :
” Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?”
“Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !”.

JEUX DE MAINS JEUX DE VILAINS
Image du Blog khadijamine.centerblog.net
Source : khadijamine.centerblog.net sur centerblog.

LE STYLO

Le Cul du curé une blague gauloise !!!


–  Je l’aime bien celle -là… Et elle a une morale !!!

Le Cul du curé. Une histoire qui n’est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé
« CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal

C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

 

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait:

 UNE NONNE VEND SON CUL
POUR 10 €

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire:

Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS  –  
PAPY MARRANT
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Blaguons ensemble… Mais te marre pas



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Humour :
Blaguons ensemble… Mais te marre pas…

TE MARRE PAS TROP..!!!…
C’EST DE TOI QU’ON CAUSE

Combien de sortes de seins existe-t-il ???

Surpris, le père répond :
– Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
“Des oignons ???”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :
– “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ???”
Surprise, la mère sourit et répond :

– Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin  de Noël.”
– “Un sapin de Noël  ???”
“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

 

 

 

 C’est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l’appel pour l’affectation des élèves de classe de 5ème.

 – Henri-Paul de la Turbinière ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur
 – 5 ème C
– Charles-Louis de Pareille ?
– Oui, Monsieur le Proviseur
– 5 ème C. Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur ?
 – 5 ème B.
–  Mohammed Ben Bouftou ?
– Oui, Monsieur le Proviseur.
 – Terminale A.
 – Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale
– Le proviseur vérifie sa liste :
 – Si, si, Mohammed Ben Bouftou,
–  Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle décollage 22h00

– ALLEZ ALLEZ…!!! On blague ensemble ..!
, c’est pas du racisme, c’est de l’humour!! .

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
 – Pourquoi t’as un gros ventre ?
 La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

 – Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :

– Elle l’a mangé…

.

Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition. Qu’allumez-vous en premier ?

l'allumette

 

 

– Que se produit-il une fois chaque seconde, une fois chaque semaine, une fois chaque mois et une fois chaque siècle mais jamais en une journée ou dans une année ?la lettre S

 

Étude de comportement

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
“Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?”

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
– Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d’envoyer le texto suivant à leur mari :
– 
“Je t’aime, mon chéri”
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C’est qui ?

2.. Hé, t’es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t’as encore crashé la bagnole…

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu’as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10.. Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.

11.. Ne me dis pas que ta mère vient s’installer chez nous ?…

 Les propos et événements transcrits ou évoqués ne sont transmis qu’à titre d’informations et n’ont que pour seul but d’informer, de garder le contact, de faire rire ou de délasser. Il appartient aux destinataires de faire la part des choses et s’il y a lieu, de contrôler leur véracité.


NO SPORT….

– Aujourd’hui je joue à être la porte

– Comment ça ?

– Chambranle pas une !

– Ah ah t’es trop gond

C’est mon père qui parle..??????
il est confiné depuis des années…
C’est ma mère qui lui a dit de prendre la porte…

COOT COOT COOT COVIIIDDDDD

 – Au début je pensais que j’avais le COVID parce que je ne pouvais plus respirer…
Puis j’ai déboutonné mon pantalon et ça allait !

– j’ai demandé au diable s’il y avait de la place pour moi…

Il m’a répondu qu’il ne voulait pas avoir de problèmes

– Eh..! Continue de nous emmerder Pépé t’as plus de chance de rester..????

 

– Mon fils veut un chat pour Noël
d’habitude on fait une dinde
mais bon, si ça peut lui faire plaisir…

PAPY MARRANT
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COVID sans masque Vaccin sans seringue



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Humour :
COVID sans masque Vaccin sans seringue ??

TE MARRE PAS …!!!
On est capables d’avoir les vaccins achetés et s’apercevoir qu’on n’a pas commandé les seringues pour faire les injections …!!!
Heureusement que le président MACRON lit la Chouette
Il va rattraper le coup dès aujourd’hui..!!!!
Les couturières ont confectionné des masques
en tissu..!

En cas de pénurie de seringues …
Nous on peut fournir les nôtres… en attendant notre réouverture…


Bien sûr on fournira en premier les personnes les plus vulnérables :
Les poulets de M Darmanin

– Nous on est déjà piqués chef …. et ceux qui ne le sont pas sont dans la seringue…!!!

M Darma.. nain a Tweeté
“je suis vacciné c’est super..!
Juste quelques effets secondaires….
Je zoo zoote un peu”

Les jours meilleurs sont à
l’horizon
– A OUAIS..!
L’horizon…
C’est cette ligne imaginaire qui
recule au fur et à mesure que
tu avances..!

COVID 19

Les vaccins sont annoncés..!
Les tests sur les animaux sont bien en cours pour les biens en cours. (1)

On teste les Pangolins d’abord, les ânes ensuite,  les cochons dingues…. Puis les COWBOYS….
–  PARDONNEZ LE…. Il veut dire les cobayes….
BREF…  Les rongeurs qui se rongent les sangs..!!

(1) L’expression « en cour » ne s’emploie que dans une formule précise, en parlant de quelqu’un qui est « bien en cour ».
Cela signifie qu’il est bien considéré par la hiérarchie, « dans les petits papiers » de ceux qui exercent l’autorité.


On fera trou …. Quoi qu’il en coûte !

“Quoi qu’il en coûte”, ces mots du président Macron, répétés à l’envi, confirment bel et bien notre entrée dans le monde de l’Hyperdette. La « Coronadette » met en évidence le piège de la croissance mondiale qui tire des traites sur l’avenir.
La question n’est plus de savoir comment nous pouvons-nous en sortir, mais qui va vraiment payer …

NO SPORT….
– Elle n’uti
lise pas son autorisation de sortie pour le sport et la marche
– Est elle fainéante..?
– Non elle a une raison valable… Laquelle…?

Elle est en économie d'energie

 

 

COVID 19 CONS MAIS FINEMENT :
PAS PLUS DE TRENTE DANS LE CONFESSIONNAL..!!!

Un homme marié entre dans une église et va se confesser…
– Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
– Qu’entends-tu par PRESQUE ?
– Et bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillé et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
– Espèce de cochon ! Te frotter, c’est exactement comme si tu l’avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € Euros dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet, puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église
Soudain, le curé l’appelle :
– Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
– Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc… Vous m’avez dit que c’était pareil que de le… mettre !!!

C’est de mon maitre qu’il parle..??????

NO SMOKING

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
” Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.”

– “Et pourquoi pas, ma chérie ?”
– “Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.”.

– ON DIT ICI :
On ne boit pas d’alcool, on boit des spiritueux…
donc on n’est pas alcoolique, on est spirituel !!”
“”.

– Eh..! Qui sulfate les vignes du seigneur..????

 

L’autre jour je suis entré dans une maison close…
je m’adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

– Je voudrais une fille, c’est urgent. Vous savez, je suis musicien et j’ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu’à s’exprimer.
– Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l’instant, aucune fille n’est libre, il va falloir attendre un peu.
   – Ah non, ce n’est pas possible. Ma trompette est sur le point d’exploser, de donner le meilleur d’elle-même, un somptueux concert… c’est urgent !
  Alors il va falloir monter avec moi. C’est tout ce que je peux vous proposer.
j’ai dit  d’accord. et suis  monté avec la patronne. Une fois mon affaire terminée, la tenancière donne son avis :
–   Dites donc, votre concert de trompette, là, c’était pas si terrible.
J’ai haussé les épaules en répondant :
–   Que voulez-vous, c’est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

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HUMOUR : Le COVID 19 … C’est caca..!!!
L’ESPÉRANCE DES CONS PAS BIEN FINIS

PAPY MARRANT
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