Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

Le slip kangourou ne tue pas l’amour!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un “tue l’amour”
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
” c’est dans la poche”
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne “famine” apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs “fauchés” et quand une poule nous dit:

– “Tu montes chéri… on va faire l’amour …
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire:” j’ai pas les moyens“….
Tu réponds :
Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux “
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux “oeufs à plat”

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer
un “cher-ubin”.

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Jonas se bidonne comme une baleine
LES BONNES MANIÈRES

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner”.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EN FRANCE LES INTERMÉDIAIRES SONT DE TROP…!

– Toi pépé avec ton souffle au cœur n’y pense même pas


– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



La brève du bobologue  Cachou

Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :

ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Depuis qu’on est mariés.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!

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HUMOUR : Gertrude PUDIBONDE au balcon


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : Gertrude PUDIBONDE au balcon
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Gertrude PUDIBONDE
La Mamie Chippenquedale

L’histoire a pour cadre un commissariat de quartier de Paris dans une grande ville que nous ne nommerons pas… !
Pour la quatrième fois de la semaine, Gertrude PUDIBONDE se présente à l’’accueil principal du commissariat où le dynamique brigadier ARIEL ( surnommé ainsi car c’’est bien connu Ariel fait aussi la peau lisse et qu’’il y a dedans deux agents actifs) la voit arriver avec terreur pour une nouvelle plainte pour exhibitionnisme et attentat à la pudeur à l’’encontre de son voisin d’’en face.
Selon elle, « il se dénuderait en se trémoussant nu devant sa fenêtre grande ouverte. » ( extrait de la première main courante… c’’est pas de la merde puisqu’’on vous dit que c’’est une première main)
Son insistance à déposer sa plainte est grande….! elle va jusqu’’à exiger que quelqu’’un vienne constater de visu l’’ampleur de la provocation, et de la gène que cela occasionne dans le voisinage.

De ce fait, le brigadier ARIEL l’a surnommée Mamie Chippenquedale nom proche du célèbre chaud show des CHIPPENDALES (streap tease masculin)

Deux heures après…… les mêmes ( avec un brigadier beaucoup plus épuisé)

Gertrude pudibonde : « Vous ne m’’écoutez plus brigadier…. j’’exige de voir votre chef le commissaire SOT – vous ne réalisez pas bien à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres. »

Ariel : Si si……. je vous écoute….. Je comprends, mais c’’est la quatrième plainte que vous me déposez alors vous comprenez je la connais l’’histoire et la longueur de sa bistouquette aussi… Encore que depuis hier elle semble avoir augmenté de dimensions…..?

Gertrude pudibonde:
« ABSOLUMENT ABSOLUMENT…. mais c’’est que brigadier, hier…. il était dans de bonnes dispositions…. ! »

je ne partirai pas d’’ici avant d’’avoir vu le commissaire SOT…Na… !!!

Au premier étage ( les huiles – 3 en 1 incluse- , c’’est toujours dans les étages …. c’’est pour ça qu’’on dit: je vais monter plus haut moi moooossieu.. !)
Ariel : « Commissaire, j’’ai la Mamie chi……… qui est revenue …. Hein vous savez pour son voisin qui s’’exhibe devant ses fenêtres
Clément SOT : « Encore…! Gérez mon vieux…. Gérez…… »
Ariel : Vous avez dit « gérez » ouais et ben au bout de 4 fois 2 heures vous digérez plus….. vous régurgitez..!
La mamie Chippenquedale, je vous la confie comme le canard du même nom…!
SOT : La presse est au courant …!…. c’’est quel canard….?
Ariel : Mais non…. c’’est une vanne…!

SOT : Il y a eu une fuite ….?
Ariel : OH Misère…….! Oui et elle demande que vous alliez constater chez elle ce soir.
SOT : Mais Ça va pas…! Si encore vous me demandiez d’’aller chez un pépére offusqué par LAETICIA CASTA qui joue nue des castagnettes devant ses fenêtres ….. !
Ariel : Désolé, mais qu’’est ce que je lui dis.. ?
SOT : Prenez son adresse, et dites lui que je passe ce soir faire les constatations moi-même….!

Le soir même 22 h dans l’’appartement de Gertrude Pudibonde :

– “Ah commissaire si vous saviez à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres tous les soirs..!.
Le commissaire SOT scrute en vain les fenêtres d’’en face recommence et cherche encore …

– ” Mais mamie je ne vois rien ni personne … ? c’’est quoi cette histoire ???”

C’’est alors que Mamie Chippenquedale lui lance la tirade qui tue…………
et que je vous laisse découvrir en image :
cliquez mais visez bien

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

Au repas de famille plus de vierge à table

Une famille est en train de déjeuner.

 

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…

Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple, à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C’est le curé…
La grand-mère :
Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.

– AH BON ..!!!  Je peux continuer à la draguer….
Pas MARIE..!!!!! Soyez pas trop cons qu’en même …
On risque de vous refuser votre PASS Terrasse

PATATI & PATATA
Mes dessins
de mes plumes


La bonne du curé

HUMOUR TERRASSE :    S’il pleut …..
il s’en retournera en PROTESTANT


 

On se presse en terrasse
Ya trop de monde moi….
J’irai  VINdredi….!!!

LE DIABLE SE CACHE DANS LES DÉTAILS”

 EH OUI…..REGARDEZ BIEN … UN SEUL PEPSI COLA ….. ET BONJOUR LES DÉGÂTS

Elle est terrassée….

– En attendant son mari je peux
peut-être vous dépanner..???

 

– OUPS

Montez
en terrasse svp
–   Glups

Ah les rigolos… Moi je terrasse toute l’année
Depuis 2 ans galère..!
je suis fossoyeur…!!!!

 

Le corbeau sur un arbre était perché

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

Le corbeau lui répond de sa branche :

« Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

TAGADA SOIN SOIN

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

  • DERNIER VERRE EN FRANCE UN FAUX
    De source claire bien infusée :
    On peut désormais envisager d’installer des Vaccino-guéridons
    Les cafetiers prêts à mettre leur terrasse à disposition doivent poser candidature, avant la quatrième confinement, auprès de la société Ricard qui remplira  les seringues….
    Conservation avec un simple frigo ou par un sot en caleçon
    ….
    Ricard qui peste son produit depuis des années assure qu’il n’y a que les effets secondaires habituels….
    (démangeaisons et chaleurs quand les carottes sont trop cuites)
    De nouvelles injections peuvent se faire pour chaque variant SOIF…
    D
    ans les vaccino-guéridons déjà ouverts en  Espagne une plus grande efficacité a été constatée par temps chaud et sous les platanes …
    Sur les terrains de pétanques attenants Fanny pouvait toucher les boules de n’importe qui (
    Du moment que je soif du nombre … tous au sud)
    Comme toujours les absinthes auront tort …!!!




QUATRE
QUARTS

J’ai faim….

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à Ronald

Un petit garçon chez Mc Donald’s:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
– Suce ma quéquette, j’ai une grande bite
La caissière  embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça:
 – Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.
Mais cette  fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la  bouche quand tu parles…
Le petit garçon:
– 6 Mc Nuggets et une grande frite

LA DEVINETTE

Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes

une purée de pomme de terre

 

PAPY MARRANT
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Pour les fêlés post confinement


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HUMOUR :

Humour pour les fêlés post confinement :

logo blague jonas– Camarades voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer

LA CHALOUPE

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l’autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

  “Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible”

– “Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière…..

Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop … et cela lui a été fatal !”

Et la vieille dame s’est évanouie…

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

Il y a bien des lunes, j’ai connu une gamine qui n’avait pas froids aux yeux… ni ailleurs d’ailleurs …!!!
On l’appelait la chaloupe..
Vous vous dites c’est parce qu’elle avait une démarche chaloupée…
C’est vrai …!!  Mais non ….
C’est parce qu’elle faisait du 10 nœuds à l’heure


PATATI & PATATA
    Mes dessins
de mes plumes

   HUMOUR CAFÉ :
Ces deux là … C’est ” DECA”

« C’est pas parce que tu vis au dessus de tes moyens que tu peux péter plus haut que ton cul..!! »

– Glups

– OUPS

–  Pour regarder le dessin penchez votre tête à droite et ensuite à gauche.

 

 


Original n ‘est-ce pas ?

 – C ‘est extra, répétez cet exercice plusieurs fois de suite et vous débloquerez vos > cervicales !!! 

LA TOT0RINADE

C’est l’anniversaire du père à Toto.

Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :

– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Le retard

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :

– Toto…. !!!
Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

C’est à cause du panneau près de l’école.

Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué “Ralentir école” !

TAGADA SOIN SOIN

Mauvaises nouvelles

Un docteur à son patient :

J’ai reçu les résultats de vos analyses et j’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j’essaie de vous joindre sans succès.

Pertes de mémoire

– Docteur, j’ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
– Eh bien, répond le médecin, payez-moi d’avance !

Surdité

Un homme consulte son médecin.

– Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle.
– Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
– Et vous croyez que j’entendrai mieux ?
– Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Régimes minceur : humour


QUATRE
QUARTS

  J’ai faim….

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de femmes

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!

LA DEVINETTE

L’ENFANT
C’ est quoi un enfant

ENFANT : Le fruit qu'on fit

 

PAPY MARRANT
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L’humour des piqués


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HUMOUR :

 L’humour des piqués :

logo blague jonasLe vaccin Sputnik V n’a aucun effet secondaire !
C’est lui qui vous le dit :

 

La brève du bobologue Cachou

 

CE QUE JEAN PENSE

 – Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal
Premier symptôme du variant breton : quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter …

– Vu le délai pour la vaccination, Ce vaccin il faut l’appeler …
vaccin-glin-glin


– Ils disent qu’on peut se réunir jusqu’à 6 personnes sans problème… Moi Je ne connais même pas 6 personnes sans problèmes

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

– Glups

   – OUPS

LES PANDORES ET LE FORCENÉ

—– DÉPRESSION MASCULINE —–

L’ordonnance

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

« – Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
Faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. »

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

– “Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ? »

-« Que tu vas mourir….. ! »

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

LE PARAPLUIE SOUS LA CAPOTE

En quittant son hôtel, un voyageur s’aperçoit qu’il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
– C’est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu’aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l’a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n’ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même…
Alors le gars monte à l’étage, il s’arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
– À qui c’est, ça ?
– C’est à toi !
– Et ça, à qui c’est ?
– C’est à moi.
– Et ça ?
– Ça c’est à moi mais je vais te le prêter…
Du coup, le gars s’énerve et se met à crier :
– Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !

– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?

– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.

– Alors on y va. Un, deux, trois !

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

 

Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !

– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !

– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?

– Non, gynécologue.

LES  DEVINETTES

COUVERTURE FINANCIÈRE

Qui est cet homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

un banquier

 

FAUT PAS S’ MOUILLER LA CULOTTE

Trois enfants reviennent de l’école ensemble.
Un porte un imperméable,
un autre un coupe-vent,
et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?

Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

.
COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

PAPY MARRANT
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