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Chez les restaurateurs ils s’en passe

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


Chez les restaurateurs ils s’en passe

C’est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
« Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à  10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était
restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière….
– Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés… »

COVIDONS ENSEMBLE
Mais qu’est ce qu’on se marre …!
Dans cette plandémie après le jeu de mime de Castex assis, debout, couché et sous la douche…
VERAN fait des équations à plusieurs inconnues et présente aux français une table de décision pour savoir que faire dans le parcours sans T 

Passez Passez carillon comme dit ma petite fille…
C’est vachement drôle de savoir qu’un jour quelqu’un va leur sonner les cloches… Y FINIRONT A LA SANTÉ

Là où c’est moins drôle …. C’est quand des chefs de clinique demandent à faire vacciner des cancéreux bien mal en point … « pour les protéger »….. des noms des noms..!!!!

GRAIN DE SEL….

grain de sel Eh PAPY Ronchon…
Faut peut être arrêter de râler et penser à …   La suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !

L’église met TARDIVEMENT de l ordre dans sa confiserie

EH BEN LES ENFANTS…..
ADIEU BOUNTY…!

L’action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l’acte laborieux et intimiste qu’est la confession…
Enfermé dans le confessionnal, il s’entretient avec une femme:
– Elle : Mon Père, j’ai pêché…
– Lui : Je vous écoute ma fille…
– Elle (après un long silence) : … voilà, j’ai trompé mon mari…
– Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l’adultère, je vous donne… heu… 2 Pater et 3 Ave Maria !
– Elle : … ce n’est pas tout mon Père… (très long silence)… je lui ai fait une fellation…
– Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation…) : Heu, je vous demande quelques instants…
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie.
– Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu’est-ce qu’il donne le curé pour une fellation ?
– Eux (en choeur) : Un Bounty !!!’


YA PLUS D’ENFANTS

Comment est morte Cendrillon ? 

Son Tampax s'est transforme en citrouille...

  

Quelle est la fée la plus méchante ?

- la FC.


Une fée et un génie ont eu une fille… Quel est son prénom..?

IPHIGÉNIE

retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

HUMOUR: La vie des bêtes


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR: La vie des bêtes

La vie des bêtes : Le varan est un lézard qui vit en Indonésie. Il est un animal de la famille des reptiles. C’est un gros lézard qui utilise sa morsure infectée de bactéries pour empoisonner sa proie. Il lui suffit d’attendre que sa salive qui infecte l’animal tombe et meurt.
Il est carnivore et se nourrit de cadavres, d’oiseaux et de poissons. Sa morsure est dangereuse car sa bouche est pleine de bactéries dues au fait qu’il est un charognard.
Le plus connu est le varan ou dragon de komodo.


– Je propose qu’on fasse une enquête de Komodo Incomodo

 

L’avis des bêtes :

– FAUT PAS PRENDRE LES ENFANTS GÂTEUX

POUR DES CONNARDS SAUVAGES


JOSEPH ET LOUIS

Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis

J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
– Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
– Redistribution équitable, qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
– Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n’en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu’en penses-tu ?.. Rejoins-nous.
– Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j’ y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
– Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste
– Socialiste ? demande Germaine, qu’est ce que c’est ?
– Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’ en a point. Si j’lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C’est ça la redistribution équitable et c’est bon pour tout le monde, répond Joseph.
– Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine j’vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
– Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en penses… ?
– Nom de Dieu, c’est bin vrai ça !… lui répond Joseph.

Et il s’en retourne voir Louis.
– Dis, Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

– Joseph, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!!

 

AH TE V’LA TOI .. Jean Vinus…..!

                             COVID 19
BORDEAUX : Un laboratoire œnologique vient enfin de trouver un remède efficace contre le COVID.
Il se présenterait sous forme d’ un breuvage à siroté sous emballage bois….
Pas besoin de congélateur …
SURPRISE : Les cobayes sont légion ..
On dit que les députés et sénateurs sont cette fois prêts à le tester

Un problème demeure le liquide placebo pourrait être de l’eau.. dont on craint les effets secondaires.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
– « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
– « Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m’envole » lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

– « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »
–  » Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.
– « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! « 
– « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge : « CONNARD ». L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
« Monsieur » lui dit-il, « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »

LA DEVINETTE

Quel est le plat préféré des gens bêtes ?

 Le connard à l'orange

 

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS Guy et Daniel
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

 

HUMOURUS : les euroslogues sont des urologues qui valent pas un pénis

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
le zizi….


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec les brunes… les blondes…. et LES SUÉDOISES
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Facile à monter…  facile à monter…. Enfin il faut quand même être bien équipé… je parle pas du tournevis ou de la vicieuse électrique … qui fonctionne à pile… je veux parler du sexe à pile
ça se fait beaucoup maintenant il appelle ça des sexes touilles … Eh oui c’est une époque qui fait pas avec le dos de la cuillère…. pour touiller (
c’est pour les novices… non pas les religieuses)
J’en vois qui veulent pas se casser le TRON ils ne songent  qu’à s’en lécher les ballerines…

Pour celles qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^###  Non c’est pas une tisane
..!

logo retro souvenirs

OUAIS OUAIS OUAIS ..! BANDER….  DÉBANDER DÉBANDADE ..
j’ai ça dans ma tête… Monsieur Velpeau !

Tout d’abord, quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté, tout comme ma Germaine. Mais… après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. ( on rêve pas les gars c’est un blague continuons...)
Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d’anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

–  Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

– Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

Eh bien, dit ma Germaine  froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est-ce pas ?

– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi t’as la mémoire qui flanche..!

Tu passes du sexe dans la Chouette avec le nombre de cardiaques qui te lisent….!
j’y crois pas

J’ai une chanson qui t’aidera à t’améliorer…
Il faut commencer par le commencement et plus si affinités enfin tu vois….. comme ils disent à la télé  : « Pour grabataires  exigeants » un truc  mythique quoi…!
Quand même… Invite les à sortir couverts…. c’est que la grippe est là !
– Ouais moi qui reviens du secteur … je suis au courant  et ça grippe…
alors prenez du 3 en 1


POUR UN FLIRT
 

On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Définition de FLIRT
La main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin.

conseil de JonasPour ceux qui n’ont  pas froid…. aux yeux..!
Il faut se rincer l’œil de temps en temps 

COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

 

Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’age de 18 ans?
Le permis de conduire

Qu’est-ce qui naît grand et meurt petit ?
Une bougie.
Quel est l’animal le plus heureux de la terre?

Le homard parce que même mort on lui suce la queue !

Dans quel bois fait on les meilleures pipes?
Dans le bois de Boulogne.

logo blague jonasLa chirurgie réparatrice sur les sexes d’hommes

c’est possible… seulement possible 

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute …
– Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
– Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle… et le doc continue:
– Vos Assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien,
je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C’est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
– Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
– Parlez-lui en et je reviens demain . . .
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient …
– Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux
– Oui !
– Et qu’avez-vous décidé ?
– On va refaire la cuisine.


– Si vous en voulez encore une petite pour ….
votre secrétaire … je parle pas du meuble.. enfin si … d’IKEA
cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

.

Aux innocents les mains pleines

LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

PAPY EUSTACHE
nous dit :

– Aux innocents les mains pleines


– Au fait il n’a rien dit sur ses mains…!

– Si mais c’était du temps où il jouait encore  à la main chaude

C’est qu’il cause bien notre Eustache….. Jugez plutôt :

La Main

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l’épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c’est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d’une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l’arrière-train mais ce n’est pas très élégant et l’on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l’être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l’échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l’argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C’est dans la tribulation qu’il convient d’être fort, l’épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?

– S’en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

– Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.

– Se prendre en main  et envoyer ce message à ses connaissances.

Au revoir et à 2 mains

– Un vrai bonheur la langue française..
merci Eustache

– Cette sorte de thé leur procure ….. une certaine hilarité …..
de l herbe sans doute ….. mais non pas celle que l’on trouve dans les prés …Voyons ……… En tout cas à voir une telle bonne humeur…….. C’est stupéfiant .
barre verte

 

 

 

CHOU VERT