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BOBOLOGUE CACHOU Prend des cours….

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI L’ÉDUCATION AU RIRE:

– COURS D’ANGLAIS
– COURS DE FADAISES
– COURS D’ANATOMIE ET DE BOTA..NIQUE
– COURS DE COURTOISIE
– COURS DE PROPRETÉ
– COURS DE CALCUL

LEÇON D‘ANGLAIS

PREMIÈRE LEÇON : « Je ne taquinerai pas les garçons »

– L’image c’est pour mieux retenir

LEÇON DE FADAISES

– Il n’a pas inventé la poudre, mais il n’était pas loin quand ça a pété. (Pierre DAC)

LEÇON D’ ANATOMIE ET DE BOTA..NIQUE

– Les hommes sont comme des arbres : avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

LEÇON DE COURTOISIE

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

– Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. (Pierre DAC)

LEÇON DE PROPRETÉ

– EH EUGENE …QUELLE EST LA PUISSANCE D’UN COTON TIGE ?

– ???

– 2 OUATES –

– J’ÉTAIS PAS AU COURANT…!

LEÇON DE CALCUL

– L’opération la plus mystérieuse… c’est l’opération du Saint Esprit

– OH NON PITIÉ…

….J’ai honte pour eux…!

CACHOU ET SES POTES

RETRO : C’est du même tabac…..

BOBOLOGUE CACHOU: Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..

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VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES SANTÉ ET SOINS DU CORPS VOYAGES VALISES

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT LE VENDREDI LE JOUR DU … » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :
– Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..
– Sexe vert bobo zizi…. pas écolo
– L’humour de Mme Boumgardner
– Les perles des pharmacies

—– Attention aux bijoux de famille qui fourmillent ….. —–

Testicule gauche

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’ examina et lui dit que c’ était une inflammation du testicule gauche, que ce n’ était pas grave et qu’ il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l’ heure prévue.

L’avocat lui demande :

– « En quoi puis-je vous servir Monsieur ?»

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
-« Comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé.»

L’avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :

– « Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c’est le droit !!! »

Le malade s’énerva :
– « C’ est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour

chaque « couille »…………. !! »

—– SEXE VERT. BOBO ZIZI. PAS ÉCOLO —–

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés….
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :

– Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?

– Ben oui !

– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

– Ben… oui !

– Humm…. c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.

Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

– Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

-Ben… oui !

– Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

– Ben… voui !

– Et vous allé voil docteul amelicain

– Ben… oui !

Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

– Ben… oui !

– Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C’est alors que le médecin Chinois précise :

– Non, docteul amélicain, nul !….Pas besoin couper..Va tomber tout seul

—- L’humour de Mme Boumgardner —–

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est sûrement le maton qui vous marche sur les pieds
– « J’ai un ongle de pied incarcéré

Il roulait avec une DYANE …une voiture futuriste…à l’époque
– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

ça c’est douloureux…ça fait surtout mal au porte monnaie ..!
– « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »

BOBOLOGUE CACHOU

BOBOLOGUE CACHOU s’embourgeoise et prend son pied…!

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VETEMENTS ET ACCESSOIRES SANTÉ ET SOINS DU CORPS VOYAGES VALISES

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT LE VENDREDI LE JOUR DU … » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

Sur la feuille de soins aujourd’hui :
– Quelle mouche l’a piquée et où?
– L’État investit pour votre avenir
– L’horreur est humaine
– Les perles des pharmacies

—– Quelle mouche l’a piquée et Où ? —–

Piquée

Arrivée chez son médecin de Mme Joséphine de Beauresth née Bergamotte
– Bonjour très cher (Ndlr: cest vrai que ça coûte)
– Bonjour Mme Debeaureste que se passe-t-il dans ce petit corps si frêle !
– Vous pouvez le dire, mes amies qui ont un château dans le « Bord de lait » mappellent Joséphine la très fine… encore la semaine dernière. Ils ne parlaient pas de mon esprit Docteur, mais de MAaa prestance. !
– Au fait ce cette douleur chère Madaamme
– Mais non je nai rien aux fesses. cest pas là que j’ai été piquée…
– AH vous êtes piquée ?
– J’ai été piquée par une grosse mouche !
– Quelle mouche vous a piquée et où. ?
– Quelle horreur très cher, un taon ! Comme je n’en ai vu que dans le haras de la marquise de la Haute volée (Ndlr: Pauvre père noël lui qui la cherchait pour sa tournée 2010 !)
– Mais où est ce ?
– Entre les villages de Plombieuse et Revermont
– Non pas le haras; Non.. Où A.V.E.Z V.O.US été piquée ?
– A non docteur ça, je ne peux pas vous le dire ! Il y va de mon honneur pensez, si on savait OU jai été piquée !
– Mais si vous ne me dites pas où. je ne peux pas vous soigner.
– N’insistez pas très cher …vous me blesseriez
– Mais vous l’êtes déjà Mme Debeauresth
– De Beauresth mon ami DE Beauresth tout de même
– Ok Ok Mme DE. BEAURESTH.. mais cest où que vous avez été piquée ..Je vous en prie. ça peut s’infecter.
– Pire si ça vient à se savoir !
– Mais rassurez vous, je suis tenu par le secret professionnel et je connais bien votre famille je soignais déjà votre père qui…..
– Oh mon Dieu. si mon pauvre père savait où jai été piquée !
– Allez Joséphine un effort, faites pas l’enfant.
– Je veux bien vous le dire mais à l’oreille seulement !
Mentalement le médecin voyant l’embarras de sa patiente se mit à réviser l’anatomie de l’appareil génital féminin..( Grandes lèvres.. petites lèvres « clitoris » )

– Je vous écoute :
Elle se penche vers son oreille, devient toute rouge passe au violet vinasse et dit :
« Chuuu tt moins fort je vais vous le dire » et elle eut la phrase qui tue que je vous laisse découvrir en cliquant

Pour vous les hommes, avant de cliquer, révisez vous aussi lanatomie de cet appareil « génial » n’oubliez rien.!
Pensez topographie et géographie des lieux :Le pubis, le mont de venus, et
aussi le fameux point G
APRÈS, ALLEZ Y RESPIREZ UN GRAND COUP 5 ,4 ,3, 2, 1
CLIQUEZ

Eh oui…. Ça nous met la bourgeoise à prix discount….!

—- L’ÉTAT INVESTIT POUR VOTRE AVENIR —–

—– L’HORREUR EST HUMAINE —–

Le malade en a plein le cul…. mais le chirurgien prend son pied…!

— Les perles par Serpentin Kaduc et Pilule —

Perles entendues ici « houlà » dans une pharmacie :

A CRÉDIT
« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
DES GLACES
– « J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un » tutti-frutti « .
HOT
– « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »

Bobologue Cachou

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« Si vous avez aimé cette bourgeoise vous aimerez aussi l’histoire de TAMALOU publiée dans la chouette

Les coups bas …. au golf et à l’hôpital….!

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Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.

Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT LE VENDREDI LE JOUR DU … » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

Sur la feuille de soins aujourd’hui :
– Au golf pas de coups bas
– On peut rire de tout… Peut être
– Les perles des pharmacies

—– Au golf pas de coups bas —–

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position ftale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

‘Ooooh….Nnooon.Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux, tout à l’heure dit il , avec le souffle court. »

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire

Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement
Après quelques minutes, elle lui demande:

‘Comment vous sentez-vous ?’
‘Ça fait du bien ……………….. Mais j’ai toujours mal au pouce !’

—– On peut rire de tout …Peut être —–

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Fred, ce patient, a peur de faire rire de lui ..de sa nudité … mais l’infirmière lui répond:

C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes 20 ans de carrière.

Très bien alors dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA. Incapable de se contrôler, l’infirmière s’est mise à rire jusqu’à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière et femme, je vous promets que cela ne se produira plus jamais….

Maintenant c’est quoi le problème? »

Fred répond: « C’est enflé…!!!! »

—– Les perles de serpentin Kaduc et Pilule —–

Perles entendues ici « houlà « dans une pharmacie :

GARDER LEQUILIBRE SUR LA GLACE
– « Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins desquimaux. »

HAUTE VOLTIGE EN IRM
– « On ma fait passer un ULM. »

EQUILIBRES ROMPUS
-« Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE.
La question était : »Qu’est ce qu’on trouve le plus dans une cellule ? »
Il a donc répondu :
« Des maghrébins, des turcs, des manouches, des noirs »
Et il paraît que cela n’est pas la bonne réponse……!!!