Archives de catégorie : Bête comme chou

la vie humoristique de ces animaux qui nous en apprennent tant ..!

ET SI JE NE VOULAIS PAS MOURIR IDIOTE : AMAZING GRACE


hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de LADY LADINDE
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire,  je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique  » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

AUJOURD’HUI  LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR  « AMAZING  GRACE » …  dont nous connaissons tous l’air…… mais pour le reste…??

Amazing Grace est l’un des chants chrétiens les plus connus en Grande-Bretagne, en Irlande et aux États-Unis. En français, le titre est traduit de différentes façons, dont aucune ne semble s’imposer : Grâce merveilleuse, Grâce confondante, Incroyable pardon, Grâce infinie, Incroyable grâce, Grâce du ciel.

AMAZING GRACE

Historique

Les paroles sont écrites par le prêtre anglican John Newton, probablement en 1760 ou 1761.


John Newton, négrier converti, auteur des paroles.

John Newton

John Newton (1725–1807) est le capitaine d’un navire négrier. Le 10 mai 1748, sur le chemin du retour, au cours d’une tempête, il connaît une « grande délivrance ».
Dans son journal il écrit que le bateau risquait de couler. Après avoir survécu à cette tempête, il devient prêtre anglican et renonce au trafic d’esclaves, au point de devenir militant de la cause abolitionniste.

Le succès du negro-spiritual provoque également une renaissance de la mélodie de l’’Amazing Grace.
Dans le domaine de la musique celtique, c’est un des airs les plus joués à la cornemuse

PAROLES

Grâce étonnante, doux murmure,

Qui sauva le misérable que j’étais ;

J’étais perdu mais je suis retrouvé,

J’étais aveugle, maintenant je vois.

C’est la grâce qui m’a enseigné la crainte,

Et la grâce a soulagé mes craintes.

Combien précieuse cette grâce m’est apparue

À l’heure où pour la première fois j’ai cru.

À travers les dangers, les filets, les pièges

Je suis enfin arrivé.

C’est la grâce qui m’a protégé jusqu’ici,

Et la grâce me mènera à bon port.

Le Seigneur m’a fait une promesse,

Sa parole affermit mon espoir;

Il sera mon bouclier et mon partage,

Tant que durera ma vie.

Oui, quand cette chair et ce cœur auront péri

Et que la vie mortelle aura cessé,

Je posséderai, dans l’au-delà,

Une vie de joie et de paix.

La Terre fondra bientôt comme de la neige,

Le Soleil cessera de briller,

Mais Dieu, qui m’a appelé ici-bas,

Sera toujours avec moi.

Aux six couplets écrits par Newton, s’ajouta dans la tradition orale afro-américaine un septième couplet qui appartenait à l’origine à une chanson intitulée « Jerusalem, My Happy Home » et publiée en 1790:

Quand nous serons là depuis dix mille ans,

Brillant d’un éclat semblable au soleil,

Nous n’aurons pas moins de jours pour louer Dieu,

Que lorsque nous avons commencé.


dinde

LADY LADINDE
“La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

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La hiérarchie…… c’est la chianlie …. le merdier


BLOC NOTE  MILITANT
par
Chou Rouge
Musique d’ambiance (le petit chef)

La hiérarchie, c’est la chianlie … Le merdier

Mémoire d’un trou du cul…….

Mea culpa… Pardonnez moi mon Dieu si j’ai merdé si longtemps… !
Eh oui, directeur de 1981 à 2009 dans une administration française, j’ai merdé durant 10220 jours

En voyant cet organigramme, aujourd’hui que je suis en retraite, je comprends mieux leurs expressions
« c’est la merde … depuis que ce troud’uc nous commande on n’est pas prêts de sortir de ce merdier »
Et aussi « arrête de me chier dessus … Tais toi donc espèce de merdeux «

Le pire, c’est que je dois taire le nom de mon administration … mais je peux vous dire, qu’il y avait un cabinet et même un directeur de cabinet….. un type qui ne gérait que les emmerdements, même que personne ne voulait aller au cabinet.
A mes débuts, j’avais mis des pampers pour respecter mes subordonnés… mais j’ai pas eu la même chance, car  moi, j’ai eu Gaston  comme ministre de l’Intérieur.. !
Là, c’était difficile d’empêcher Gaston Deferre  .. ! En plus à cette époque, je m’occupais des sans papiers… c’est dur pour ceux qui sont dans un système hautement hiérarchisé où il est formellement  interdit de s’essuyer avec le drapeau.. !

J’ai quand même eu beaucoup de chance, parce que j’ai été souvent commandé par des femmes… Oui c’est quand même plus agréable quand tu regardes le trou du cul qui te commande.
Et puis les femmes, elles te mettent  le nez dans la  caca avec plus de délicatesse… bien que parfois chiantes… enfin les miennes  .. !
J’ai aimé celle qui me disait « allez y.. allez y…. je vous couvre… ». Et quand je relevais la tête pour vérifier, elle était bien au dessus en train de le faire.

Aie aie aie ….. j’ai hélas connu aussi les reformes… où là  parce que tu as chié dans la colle, tu finis au placard… !
En général, c’est un petit coin où tu es seul.. !
Là,  tu es tellement en dessus dessous,  que tu finis par te faire  dessus….. et comme personne n’ouvre le placard … tu es dans la merde jusqu’au cou, et tu pries pour que quelqu’un ouvre…
C’est venu un jour… mais le trou du cul en question a crié :
«A genoux là dedans.. La récréation est finie »
Allez… ! On ne va quand même pas reprocher à la haute administration de recruter d’anciens  colonels … qui ne viennent pas du génie… et veulent péter plus haut que leur derrière  surtout quand ils ont un humour merdique.

J’ai quitté au moment où j’ai surpris cette conversation au plus haut niveau.

Que pense le peuple en ce moment ?
– Eh  bien le peuple est divisé. il y a les optimistes et les pessimistes
– Et que disent les optimistes ?
– Eh bien que l’on ne va pas tarder à manger de la merde
– Oh là là  et que disent alors les pessimistes.. ???
– Eh bien ils sont inquiets …. ils pensent qu’il ne  va pas y en avoir pour tout le monde
–  Vite  vite …reformez moi tout ça avant la chianlie… !

Là, je me suis dis mon petit père, tu peux te tirer et même tirer la chasse car tu sais qu’ils vont continuer sans toi à en chier.. !
Dommage avec l’âge, je regrette une chose… C’est de ne jamais avoir connu le bordel….
J’aurai du y aller quand je n’étais qu’un petit merdeux.

– «  Je te rappelle que les chefs sont comme les livres d’une bibliothèque Plus ils sont placés haut …. moins ils servent…!
 » On dit aussi que plus le singe monte haut et plus il montre sont derrière… »
–  » Ouais….  je sais, c’est des macaques »



Chou ROUGE

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LIVRES : L’abeille et le philosophe

 

BLOC NOTE
LITTÉ
RAIRE

par Chou Blanc

«  Paroles d’hommes« 

L’abeille et le philosophe

 

Pierre-Henri Tavoillot
François Tavoillot
odile jacob  –
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Pour qui se pique de philosophie, l’abeille est un sujet de choix. Aucun animal n’a davantage fasciné les hommes.

Les penseurs de toutes les époques et de toutes les civilisations ont cherché dans la ruche les secrets de la nature et les mystères de la culture, comme si elle était le miroir idéal de l’humanité et le baromètre de son destin.

De l’ Antiquité à la période contemporaine, c’est à une extraordinaire histoire de la culture occidentale que nous convie ce livre : en suivant le vol délicat de l’abeille, on rencontre le génie d’Aristote, l’avènement d’Auguste, la naissance du christianisme.

On la retrouve à l’âge moderne accompagnant les premiers pas du retour des humanités antiques comme la découverte de la science expérimentale.
Aujourd’hui que les menaces de disparition de cet insecte passionnent le public, le symbole n’a pas fini de fonctionner. barre verte

LE CHOURISTEBiographie de l’auteur

Pierre-Henri Tavoillot est maître de conférences en philosophie à l’université Paris-Sorbonne
François Tavoillot (son frère) est apiculteur professionnel en Haute-Loire.

Pierre-Henri Tavoillot

Pierre-Henri Tavoillot (né en 1965) est un philosophe français.
Il enseigne à la Sorbonne et préside le Collège de Philosophie.
Son travail concerne les bouleversements contemporains des «Âges de la vie » ainsi que les relations entre générations :

«Philosophie des âges de la vie »
(en collab. avec E. Deschavanne, Grasset, 2008)« Le sens des âges », un cours particulier en 3 CD’s (Ed. Frémeaux et associés, 2011)
«Les femmes sont des adultes comme les autres »
(Ed. de l’Aube, 2011) 
.Par ailleurs, il est l’auteur de plusieurs essais politiques, notamment :
  « Qui doit gouverner ? » (Grasset, 2011)« Tous Paranos ? Pourquoi nous aimons tant les complots … » (Ed. de l’Aube, 2012) avec le journaliste Laurent Bazin, . « Les métamorphoses de l’autorité », un cours particulier en 4 CD’s
(Ed. Frémeaux et associés, 2012).

http://api.miel.free.fr/lorganisationdel/index.html

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L’organisation de la Ruche

La ruche abrite jusqu’à 80 000 ouvrières en mai et juin, toutes soeurs et filles de la reine. Sa production annuelle peut atteindre 40 kilos de miel par an. C’est une grande entreprise.

La responsable de cette entreprise est une dame que l’on appelle la reine. Elle a pour unique mission de pondre jour et nuit, à la belle saison, elle pond au rythme infernal, mais nécessaire, d’un oeuf toutes les 30 secondes.

Quand une abeille découvre une prairie en fleurs et veut prévenir ses soeurs, elle ne fait pas de long discours. Une petite danse suffit. Elle attire les autres butineuses, offrant quelques gouttes de son nectar récolté.
Puis, par un frétillement, elle décrit un huit dont l’inclinaison par rapport au soleil indique l’angle de vol qu’il faut maintenir.
Plus la danse est rapide, plus la récolte s’annonce abondante. Les butineuses reçoivent le message et s’envolent séance tenante. barre verte

 

Les six missions de l’abeille

Au cours de sa courte vie, elle exerce tous les métiers de la ruche.

1ère mission : Dès le 1er jour : Fée du Logis
Nettoyeuse, elle est préposée au ménage et à la toilette de ses soeurs.2ème mission : Du 2ème au 11ème jour : Dame cantine
Nourricière, elle distribue la gelée royale à toutes les larves qui donneront naissance aux jeunes abeilles et aux reines3ème mission : Du 12ème au 13ème jour : Une climatisation collective
Magasinière-ventileuse, elle stocke le pollen et le nectar, elle bat des ailes pour maintenir une température constante de 30° à 35° dans la ruche. Ainsi l’eau contenue dans le nectar s’évapore en grande partie.
4ème mission : Du 14ème au 17ème jour : Une architecte de génie
Bâtisseuse, elle utilise ses glandes cirières pour construire les rayons. Elles assemble inlassablement l’une après l’autre, de fines lamelles de cire pour la construction des alvéoles.5ème mission : Du 18ème au 21ème jour : Agent de sécurité
Gardienne, elle communique grâce à ses antennes avec les abeilles qui entrent dans la ruche. Celles qui ne font pas partie de la colonie sont repoussées. Les voleuses de miel sont chassées à coup de dard6ème mission : A partir du 22ème jour : A la conquête des fleurs
Butineuse, elle part récolter le pollen et le nectar des fleurs pour la production du miel. Elles meurt quelques jours plus tard après avoir parcouru près de 700 km.

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Chou Blanc est effectivement magnétiseur...! voir son site cliquez Chou Blanc

 

 

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HUMOURUS: Méno pause. Cassé.. robusta

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


logo blague jonasdiablotinSatanée ménopause

La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

La ménopause c’est lorsque nous avons le désir d’attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier:

« Ecoute chérie, même l’empire romain s’est écroulé et ça t’arrivera aussi un jour ».

Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important.

Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.

Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu ?

Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans.

C’est ma philosophie et je vous invite à vous y accrocher !

logo retro souvenirsOUAIS OUAIS OUAIS ..! Ménopause
Vraiment je me rappelle de rien…!

– Oui oui oui ….je me rappelle….. la méno pause….
je crois que c’est  un bouton du magnétoscope

 

je vais vous expliquer le mauvais fonctionnement du cerveau de cet homme….  un exemple s’impose :
Figurez vous que  je tiens l’explication d’un neurone qui est arrivé par hasard dans son  cerveau .
Tout est noir, vide, sans présence…

« Hou, hou! » dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse…
-« Hou, hou ! » répète le neurone.
Tout d’un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
« Mais qu’est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en
bas dans les couilles ! »

Dans la boite à miel ….. Soyez brefs

A Une copine qui se marie :
– Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?
Moi, je préfère être célibataire ?
Parce que je préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu’avoir un gros porc dans le salon !!


– Restez COOL … CALMEZ VOUS LES GARS … C’EST QUE DES BLAGUES..!

logo blague jonasUne belle repartie

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l’un des deux : « Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ? »

Le Français, comprenant qu’il a affaire à un Belge, lui répond :
« A Pariss » et ajoute « avec deux S ».
Le Belge comprend que l’autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d’heure plus tard, il s’adresse au deuxième passager :  « Et vous, où allez vous, une fois ? » Le second lui répond :
« A Bordeauxx » et ajoute « avec deux X ».

Le Belge sent bien qu’on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d’une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question : « Et vous, mon brave, où allez-vous ? »
Le Belge répond alors :
« Moi je vais à Mâcon, avec deux cons ».

On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
Je tends un verre d’aspirine à ma femme.
– Mais je n’ai pas la migraine !
– Ah, alors on peut faire l’amour !  

conseil de Jonas  ATTENTION : La femme c’est aussi l’addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

COQUIN DE SORT…!


  La différence entre une femme et un terroriste ?

 

- Tu peux négocier avec un terroriste

 

  Savez-vous pourquoi il n’y a que 25% de femmes au ciel ?

- Parce que plus de 25%, c'est l'enfer!!!

 
  Que fait une femme dans le lit après l’amour?

- Elle gêne

logo blague jonasTrois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.

L’un dit:
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
Le deuxième dit:
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
Et le troisième dit:
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’...


Effectivement c’est logique comme réponse ..!

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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