Archives de catégorie : les potes ag

les délires de nos potes agés lorsqu’ils sortent de leurs jardins bien sûr

Humour : Nettoyage de printemps Corse


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : Nettoyage de printemps Corse

ça ne rigole pas chez les corses

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé”.
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
“Non….. c’est pas encore sec”

 

En vacances, un couple âgé s’arrête à une station-services.

Le pompiste demande :
– B’jour…!…Je vous fais le plein…?
– Oui…!…Allez-y…!…Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN…!
Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :

– Vous allez où comme ça…?
Le Vieux :
– On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils…!
La vieille dame :

– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT…!
JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ…!

Le pompiste :
– Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit…?– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS…!
 Le pompiste :
– Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances…?
– On habite Brie-Comte-Robert…!…Répond le vieux.
– Ah merde alors…! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c’était pas une affaire…!
La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DIT QU’Y T’CONNAIT BIEN…! …


LA BONNE ÉDUCATION

Les locataires du 5 ème sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
– Ils vous ont réveillé ?
– Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

 


Test d’embauche !
3 candidats passent un test d’embauche

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non…  J’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas !
 Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? – Non,
j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant

Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C’est parfait ! … Où avez-vous travaillé auparavant
– À la mairie, services techniques
– À la mairie ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
– Mais évidemment
…Valet, Dame et Roi !

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

 

PAPY MARRANT
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Dur… Dur de vieillir à deux

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!


LORS QU’ON AVANCE EN ÂGE….

IL EST DUR DE VIEILLIR A DEUX !

 Madame raconte sa mésaventure:

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.

Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée.

Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c’était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j’ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police ….
et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture !

Parce que j’ai oublié les papiers !!! »

   Au comité de lecture où nous sélectionnons la lettre à publier nous nous reconnaissions tous dans cette histoire…
Il faut vous dire que pour un blog des potes âgés c’est un comité de lecture qui lui ressemble
Pour détendre atmosphère un vieil Hibou nous raconta une anecdote semblable que nous publions ci dessous.

 Dialogue de sourds

Deux petits vieux discutent sur un banc.
L’un dit à l’autre : “Je crois que ma femme devient sourde“.
L’autre répond : “C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas.”
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !
Et là sa femme lui répond enfin :
Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !

On dit même que cet homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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C’est la fête des mamies


BONNE FÊTE MAMY

Chaque année, le premier dimanche de mars, la fête des grand-mères est l’occasion de penser plus particulièrement à nos mamies et de les fêter par le biais d’une carte, d’un bouquet de fleurs, d’un joli cadeau ou plus simplement d’une visite qu’elles apprécient toujours.

Vous fêterez les grand-mères mais aussi les arrière-grand-mères si vous avez la chance de pouvoir le faire.

Une personne précieuse

Savez-vous que le pluriel de grand-mère peut s’écrire aussi bien “grands-mères” que “grand-mères” ?
Les deux possibilités sont tout aussi correctes, ce qui est plutôt rare dans la langue française. Cependant la vraie particularité de “grand-mère” ne réside pas dans son orthographe, mais dans le fait que ce mot désigne une personne essentielle dans la famille !
Qu’on l’appelle mamie, grand-mère ou même bonne maman, une grand-mère est une personne précieuse, aujourd’hui comme hier.
Les mamies sont toujours là pour apporter à leurs petits-enfants la présence chaleureuse et aimante dont ils ont besoin.
Les mamans qui travaillent peuvent souvent compter sur les mamies pour les seconder, et la confiance que l’on place dans une grand-mère affectueuse est irremplaçable !

Source Dromadaire :  Faire une carte à Mamie

Mamie Odette trouve les mots justes dans “le temps qui reste” de Serge REGGIANI 

Odette : Les mots justes

c’est si beau et si vrai ! très très émouvant !!!!!! c’est ça la vie !!!

Emission du 22/12/2010 – La France a un incroyable talent

Odette reprend un texte de Jean-Loup Dabadie, « Le temps qui reste ».
Elle s’est spécialisée en récitation de textes émouvants.
Odette parvient à transmettre à son auditoire l’émotion des mots qu’elle récite.
On ressent la tristesse, la colère, l’amour transparaître à travers la doyenne de cette finale de La France a un incroyable talent.
L’émotion se lit sur son visage et sur celui du jury et du public.
Odette a encore su trouver l’émotion juste pour toucher l’assemblée.

LA MAMÉE

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

UN AUTRE ENREGISTREMENT PRIVÉ EXISTE SUR YOUTUBE
(nous ne le diffusons pas car…)

– Sans mettre en doute le talent émotionnel de cette dame, il est dommage que ne soit pas indiqué que l’auteur de ce poème est Yolande VERCASSON, et que cet enregistrement ait eu lieu sans même qu’on l’en ait au moins informée.
Ce qui l’a blessée profondément, elle et toute sa
famille.

 

– Voilà c’est réparé Mamie Vercasson …
Il fallait le dire

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs Ce texte est sublimissime. Bonne fête les Mamies et à l’année prochaine

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L’Humour du jour est pour nuit et jour


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HUMOUR :

L’Humour du jour est pour nuit et jour

NEIGE SUR LA FRANCE :
Fin de Soirée frileuse


Julie décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans les bras de son mari en disant :
– « Oh ! Mamour, j’ai  froid ! »
Bon prince !!! , Mamour se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«Mamour, j’ai encore froid ! »
  Notre benêt de Mamour se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,  mon père se couchait sur elle !
Et Mamour de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

LIVRE SAINT POUR UNE SAINE LECTURE

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.
 Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
– “ Maman, regarde ce que j’ai trouvé !”
– ” Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?” demande sa mère
Avec une voix étonnée, il répond :
“Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam.”

Le mari qui rentre chez lui le soir :

Sa femme lui dit :
– Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
– Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Après, il est reparti
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien du tout.
– Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Le conseil scientifique, va accueillir officiellement un vétérinaire, dont le nom n’a pas encore été dévoilé.

 

– A l’intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public:
“Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d’entre nous ne se rend compte des germes dans l’eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d’autres, et que nous avons tous mangé.
Est-ce que quelqu’un ici peut me dire ce que c’est comme nourriture ?
Vous, monsieur, donnez-nous s’il vous plaît votre idée.”

L’homme baisse sa tête et répond : “Le gâteau de mariage”.

 

 JULES &  GYM :
TRAVAIL A LA BARRE

“Moi oui,  je connais un meilleur moment, c’est  d’aller relire la page sur le chocolat réalisée pour les choupinets …… avec la radio chocolat en prime”  

 

Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse.
L’une dit :
– “Je dispute sans cesse avec Bruno. J’ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j’ai perdu 10 kilos !”.
– “Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ?”, demande l’autre.
– “Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant !”.

    LÉGÈRE ET COURT VÊTUE
Dans une pharmacie, une seule cliente :  Une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’’approche d’’elle et lui dit avec un large sourire :

– “Continuez et ne vous en faites pas,… A partir de maintenant, c’’est moi qui paye !…

Perles entendues ici “houlà “dans une pharmacie :

On se fait tous pigeonner un jour :

– « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »

Repas de fin d’ânée

– « Mon mari prend une quantité gastronomique  de médicaments. »

On finit toujours par la conclusion :

– « J’’ai failli faire une conclusion intestinale. »

DEUX BINETTES OU DEVINETTES

   Nous sommes  deux et vous connaissez tous
mon jumeau..???

Dioscures Dans la mythologie grecque, Castor et Pollux appelés Dioscures, « jeunes garçons de Zeus »), sont les fils jumeaux de Léda, épouse de Tyndare, roi de Sparte, dont Zeus tomba amoureux.
INDICE 1  : C et Pollux
  Il monte régulièrement avec vous sur le manège enchanté…?

 INDICE 2 :  De Gaulle disait « Vous m’avez compris »,
lui  pour sa part préfère le langage des signes.

CASTEX ET POLLUX

PAPY MARRANT
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