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Biodiversité : Gardez la monnaie, espèces en voie de disparition

BLOC VERT 
par

Emile Heuros

Biodiversité :

Gardez la monnaie, espèces en voie de disparition

Le fait d’avoir une journée internationale sur la biodiversité montre bien à quel point les espèces sont menacées, et combien notre manque de solidarité fait de dégâts.
Quand on gagne à être connu en écrivant des billets dans les blogs, et que l’on s’appelle Emile Heuros ,  on voit bien qu’on a tout à perdre à la disparition des espèces.
Moi qui ai déjà participé «  au débat de laine » avec mon article sur la disparition de la  cagnotte.  Pour les ploucs qui viennent par hasard, observer la chouette des clochers que le jour du seigneur, allez lire l’article sur la cagnotte, Je veux aujourd’hui vous alerter sur une espèce en voie de disparition en France : LE RETRAITÉ

Le retraité

Le milieu est hostile pour certaines espèces, surtout pour le partage des bars du  territoire.

Celui des retraités doit se faire sa place entre les actifs rois de la vie économique, qui vivent dans les sommets  et  les chômeurs victimes du système économique, qui sont  contraints de vivre dans la plaine et les arbres. je devrais plutôt dire dans la haine et les larmes.
En surnombre aujourd’hui, l’espèce des retraités va diminuer, car on va augmenter le nombre d’actifs pour les charger de préserver des chômeurs en les aidant à survivre. Sans ces derniers, l’équilibre serait rompu. Ils contribuent à assurer le bien être des deux autres groupes, qui dès lors, se satisfont de leurs territoires respectifs et de leurs ressources naturelles.

De toute manière, c’est clair qu’avec le nom de retraité donné à cette espèce, c’est déjà un retraitement dont on dit qu’il coute trop cher, en oubliant de dire qu’on le retraite parce qu’au travail on l’avait mal traité.
On envisage d’ailleurs d’en réduire le nombre, et d’améliorer la qualité des variétés restantes en les envoyant au soleil dans le midi ou à Lourdes dans des chaises roulantes.
Là bas, leur espoir est grand.. Ils y attendent un miracle au bord de la piscine et ressortent du « bien » avec au mieux les pneus de leurs fauteuils rechappés. Dommage, comme ils disent dans les Hautes Pyrénées ça GAVE et ce n’est pas de PAU.

C’est vrai que ces pêcheurs ne méritent pas mieux !
D’autant que la variété pêcheur à la ligne fait beaucoup de dégâts parmi les autres espèces et menace la biodiversité.

Quelle espèce menace t il me direz-vous ?

UnverstimbréLe vers de terre
C’est très inquiétant, l’autre jour dans mon potager, j’ai entendu le dialogue de Margoton la Chenille du Chou blanc vous savez la rebouteuse ….Eh bien elle soignait la déprime de Madame Vers de terreMargoton la chenille rebouteuse
« Vous me paraissait bien atterrée et abattue mon « amibe » Votre mari ne vous a pas accompagné »
– « Hélas non ma pauvre Margoton . je ne le reverrai plus.. il est parti à la pêche..! »

Depuis, quand les potes âgés me disent :
« Toi EMILE tu as toujours la pêche ! »
Ça me plombe et ça m’embrouille le bout de ligne, j’ai tellement «lâme sombre  » et suis si fatigué que ma femme la ramasse à l’épuisette (l’âme. pas le bout de ligne. Faut suivre bordel On vous parle pas de la Gaudriole des « fourrés » ici, on n’est pas chez Chou vert..ige)
Voyez donc que je me ronge les sangs et que je me sens con cerné
Vous me direz à toute chose malheur et bon…. si le pêcheur disparait le vers prospèrera surtout s’il est dans le fruit.

J’ai  été très intéressé par une conférence  sur le lombrilcompostage (organisée par l’association  » Vers un avenir vert) qui doit être une introspection pour déterminer en se regardant le nombril vers où nous devons aller…?
Moi qui suis à la retraite, et que l’alcoolisme dégrade de jour en jour, je ne veux pas être incinéré.  Nan nan nan .. Je préfère la terre, car avec elle au moins, je suis sûr de finir avec un dernier ver’ dans le nez….
Rassurez vous, j’irai la boire seul… cette dernière bière.

Surtout que personne ne fasse de commentaire désobligeant en me traitant de drôle d’asticot
Je vous assure que c’est pas marrant de savoir que le bénéficiaire de mon assurance vie trinque à ma santé et à celle de mon espèce.
Je vous l’ai dit, on est vraiment menacés et on va  vers la déprime.
Pour me soigner et éviter la « déstresse »,  j’ai adopté un vers solitaire .
Eh oui, c’est préserver cette autre espèce que d’avoir un vers à « soie »

Heureusement que Choucaline et Chou blanc m’ont bien soutenu moralement en me disant que :
« L’avenir est le présent de demain »
« Deux puits», en émergeant de mon trou au petit matin , j’espère toujours au lever du soleil, que ce présent là, sera encore un nouveau beau cadeau pour moi et tous ceux de mon espèce.

                          Emile HEUROS  – 3201

CHOU VERT 

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OH BONNE MERE …. C’est moi CHOU VERT fils de PU..celle

 portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
par Chou vert

OH BONNE MÈRE …. C’EST MOI CHOU VERT FILS DE PU….CELLE

 Je passe pour le plus vert des réacteurs de la Choucounette….. Celui chez qui le cochon qui sommeille a des insomnies.
Pour soigner cette carence de sommeil je me soigne… !
J’ai ainsi décidé, de faire une thérapie de croupe avec vous, car ignorant tout de mon passé et de mes origines, vous pourriez juger sans savoir et vous dire :

« Mais, comment ce fesse que ce gascon soit dans cet état « ce con »

ça c'est mon petit diable...!

 Je dois donc devant vous tous,  exposer mes tourments, mes angoisses, et mes peurs….de n’avoir jamais connu mon père …. Alors allons ‘y…..

Je m’appelle Chou vert…
BONJOUR CHOU VERT … BONJOUR CHOU VERT …. BONJOUR CHOU VERT……  BONJOUR CHOU VERT….

 Si les problèmes viennent de la tendre enfance, alors je dois vous dire que pour moi, c’est grave…! car la première image dont je me souvienne, c’est celle d’un  sein que je suçais… !
Pas vous ???? Dommage parce que ça vous nourrit un homme….. ça construit son esprit…et bien moi, la construction a été si rapide que dès que je suçais le premier je lorgnais sur l’autre. Cette soif de découverte provoquant le léger strabisme qui fait dire à ceux qui me rencontrent aujourd’hui, que j’ai un œil qui dit merde à l’autre…chacun parait il méritant son sort.   

J’ai très vite repéré que de triturer les seins avant de les sucer, j’arrivais à obtenir une éjaculation  précoce du mamelon…. de quoi me rincer l’œil avant de passer à table.
Je vois déjà Mamie Vigie qui serre ses mains croisées sur son cœur au cri de « OH Mon DIEU » (comme s’il lui appartenait)……Faut lui dire qu’il ya plus de risque pour elle… si je devais faire une erreur je tenterai le coup en tendant le cou vers LAETITIA CASTRA.ya pa..... il y a sein et saint
Allez allez…. j’entends suffisamment de ma seule oreille valide pour écouter vos propos du style…. c’est un obsédé… Oui  madame  de tique un obsédé textuel.. ! C’est celui qui s’épanche dans le texte  et se déhanche dans le sexe….
Au début, j’étais même un dysexique….j’arrivais pas à voir les deux seins à la fois….
Personne ne savait pourquoi je pleurais si souvent la faim …pour moi j’étais déjà dans le pécher de chère  sans le savoir.

Je parle beaucoup de pécher car je dois vous dire que ma mère était dans sa jeunesse la bonne du curé.
C’est plus tard, sur ses vieux jours…. entendant la faux s’aiguiser…. que ma vieille mère m’avoua en confidence l’origine de mes déviations et pourquoi je confondais pécher de chère et pêcher de chair…. Ou de chaire… ?
Ce qui n’est pas la même chose, sauf quand on connaitra les circonstances de ma conception qui fut, heureusement pour ma mère, plus courte que ma gestation…. !
La chose se fit par une opération du Saint Esprit , réalisée par délégation, par un des serviteurs de l’église, dans un couloir du presbytère… le nom seul de ce lieu  précise à quoi on joue dans cette aire de jeu… pour les curées!

« Mais de quoi il nous parle ce fada ……et en plus il blasphème … ! »

Pas du tout, je vais élargir le secret de famille à quelques uns…. Enfin quand même …. aux 6700 visiteurs attendus par Wiki……. objectif qui nous oblige à raconter n’importe quoi chaque semaine pour que médiamétrique reconnaisse nos mérites..
Voilà le secret …comment nait on dans un chou vert aussi vert que le mien

Écoutez bien, vous êtes dans le creux de mon oreille..

« Parle plus fort maman …Y en a pas mal d’âgés qui ne veulent pas mettre d’appareil ».

« Comme tu le sais mon fils, j’étais très jeune placée comme bonne auprès du curé du village. J’y faisais tout…. enfin jusqu’à ce jour là je le croyais… !
C’était un jour de printemps, je m’en rappelle car le curé me demanda d’aller cueillir des renonculs ( Reviens
à ta place toi le e) et des marguerites pour égayer la table du soir car nous recevions un nouvel abbé ……….. Nous l’appellerons l’abbé lechou. … (NDLR : Les recherches sur l’état civil et analyses ADN sont en cours)
– « Lorsque l’abbé LECHOU arriva en soutane, je fus impressionnée par sa prestance, sa très grande taille ….et sa grande timidité voire maladresse»

– «  Comme moi M’an .. ?»
« Euh…Oui comme toi….. »
Monsieur le curé sentit très vite la novicité de l’abbé qui manquait de bonnes manières où tout simplement d’expériences éducatives.
A table il mangeait beaucoup et goulument …….
– «  Comme moi M’an .. ?»
« Euh…Oui comme toi….. »

non seulement il mangeait beaucoup et goulument  mais il en buvait autant…. !
– «  Comme moi M’an .. ?»
« Euh…Oui comme toi….. »

Vers la fin du repas, après maints conseils éclairés à la bougie de son ainé, l’abbé ne progressait guère dans les bonnes manières et le curé nous surprit lui une main sous ma jupe et moi accélérant le pas, en équilibriste le plateau à la main.
Au café, devant la cheminée les flammes rendaient son regard aviné plus lubrique. Le jeu qui se poursuivait depuis son fauteuil,  n’échappait pas au regard amusé de M le curé  d’autant qu’au fil des heures, je commençais à m’essouffler bruyamment, à courir comme ça… !..

Vint l’heure d’aller se coucher, je restais seule tranquille à ranger la cuisine.

Au terme de ma mission, encore toute échauffé par les audaces et les ardeurs de cet abbé, je montais me coucher quand….. passant devant la chambre de celui-ci, en un éclair ….de Lucifer,  je fus happée par lui et coincée, dos au mur du couloir, entre l’armoire et le fauteuil … n’osant crier pour ne pas faire scandale auprès de monsieur le curé.

Il tentait de me trousser par l’arrière, de manière fort embarrassé car en me débattant, au moment où il soulevait à deux mains sa soutane, ma jupe retombait sur l’objet de son désir ….plusieurs fois de suite il tentait de la sorte d’avoir sa soutane en l’air, en même temps que ma jupe…. ! Hélas la coordination n’est pas aisée dans ce genre d’exercice précipité et haletant…. !

le pecher de chairPlus les choses duraient et plus l’effet de surprise s’estompait pour moi, et l’excuse de pulsion subite perdait de sa crédibilité au bénéfice d’un acte prémédité qui s’apparentait à ce que les gens d’église rechignent encore à appeler…. Viol… !.
Je l’entendais marmonner « Mon Père aidez moi » (il ne devait pas s’agir du Bon DIEU, sans expérience en la matière, mais de son père à lui ) et là…
SURPRISE….Demandez et vous serez exhaussés… !
On entend la porte du fonds s’ouvrir …. entre les barreaux du fauteuil,  j’ai vu mon curé, la soutane entre les dents, donner ainsi, un conseil de spécialiste à son abbé …(sans doute le fruit de sa longue expérience).
Dans le trouble, je n’ai distingué qu’une masse  informe de ce que le curé dévoilait en tenant sa soutane à pleines machoires…. Mais voyant l’abbé l’imiter avec sa soutane entre les dents   je compris
très vite que la leçon était assimilée autorisant désormais  les mains de l’abbé, à empoigner mes jupes où un léger courant d’air me fit prendre conscience du danger de……. m’enrhumer les sinus avec le cul si nu.
La forme entrevue chez M le curé se confirma pour l’abbé ….avec peut être une différence de taille……. car chez l’abbé tout était en proportion

– «  Comme moi M’an .. ?»
« Euh…Oui comme toi….. Mais quand tu es dans de bonnes dispositions»

Peuchère mon fils …. ! .J’avais donc fait  la découverte du pécher de chair avec un adepte de la chaire aimant la bonne chère … le tout sans m’enrhumer.
Hèlas, je savais pas  que dans ce genre d’exercice,  c’était pas les sinus qui étaient touchés  les premiers. Les semaines suivantes,  j’ai pu constater que l’abbé était aussi doté d’une belle dentition et je dus ainsi, pendant plusieurs mois, tirer le diable par la queue chaque fois que l’abbé venait prendre des cours de bonnes manières chez M le curé »
Neuf mois après à force de le tirer par la queue on finit par lui voir le bout du nez….


– «  Comme le mien  M’an .. ?»
« Euh…Oui comme le tien mon diablotin »

A ta naissance, on pria l’abbé d’apprendre les bonnes manières hors de la sainte mère l’église de prendre d’autres dispositions…. sans pour autant à devoir laisser son adresse à la poovre bonne du curé. » 

Voilà les confidences de ma poovre mère…. Me voici soulagé, j’ai maintenant des excuses pour évoquer mes fantasmes de mes rêves secrets…. Je peux parler cul librement … et croquer la vie à pleines……. dents !

Vous comprendrez qu’il ne faut pas ébruiter cette affaire, même si vu mon âge….. il y a prescription et les protagonistes mangent tous les pissenlits par la racine… ! Sauf pour la sainte mère église qui ne trouvant plus de bonnes à tout faire…….. fait aujourd’hui son ménage comme elle peut … !

Quand à ceux qui trouve cette lubrique un peu trop salée, et qui jouent les pisse-vinaigres après s’être bien marrés sur mes origines … qu’ils pensent à balayer devant leur porte et à chercher la bonne raison qui les pousse à lire mes rubriques salaces  ……
Comment je le sais… ? Mais c’est chou fleur dans ses retrochoupotées qui tient les Statistiques qui me  confirment que la catégorie Chou Vert (qui donne accés aux archives de mes rubriques passées) est la plus lue, loin devant celles de mes petits camarades…. !

Alors, il faut croire que votre cochon à vous……  Eh béé Peuchère …..Il a autant d’insomnies que le mien….. !

CHOU VERT

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CHOU VERT DE RAGE FOLLE… D’ELLES…!

Rue des Plantes 728*90
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert de rage
J’ai loupé le 8 mars qui était la journée de la femme …
Par contre je vais pas louper les femmes

barre verte

un pote âgé en action trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain  Paroles de chou rouge
«  C’est la crise … la vie est grise… pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »


Il suffit…! de toutes ces dames qui, promues contributrices d’occasion, choucalinent le bloggeur comme un blagueur de bas étage.
Que savent elles vraiment de l’homme ? Je parle pas du baiseur, mais de ce compagnon de route attentif et prévenant que l’on souhaite, pour soi,  garder au nid.

A l’heure de la tendresse et du Synthol  on cherche, pour mieux comprendre l’autre, l’origine des choses, le moment de la création où DIEU  soufflât sur cette glaise pour lui donner vie.

creation d'AdamPourquoi DIEU a-t-il créé l’homme avant la femme.. ?
Ces dames qui croient tout savoir du cerveau humain prétendraient même connaître les intentions de DIEU en disant :
«  Il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef d’oeuvre »
Lorsqu’il peut enfin prendre la parole pour sa défense le pachydermique représentant du sexe dit fort réplique :

«  Pas du tout … DIEU a créé l’homme avant la femme pour lui donner le temps de dire  un mot »
Depuis…il a fallut inventer le téléphone sur internet illimité pour qu’au bout de 5 heures de conversations entre copines… celui-ci puisse dire  deux mots…

« On dine ?»
Croyez-moi… ! Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
Lesquelles me direz vous? EH bien d’abord il a créé la femme…! ensuite il lui a donné la parole…!
Remarquez que  je suis vache, parce qu’il y a au moins un mois dans l’année où elles parlent moins.. Oui en février parce qu’il n’y a que 28 jours.. !
C’est vrai que c’est difficile d’avoir le dernier mot avec elles .. !
Enfin, j’en connais au moins un qui y parvient à tous les coups… c’est l’écho.. !

Hormis la langue, il y a bien des différentes anatomiques que l’on découvre dès la crèche en regardant sous la couette …et là ..là  à la vue … des chaussons roses vous comprenez tout de suite la différence. Vous savez  à ce moment là que DIEU  est un grand maladroit pour en avoir cassé un bout aussi précieux.

Par la suite en faisant des comparatifs plus hardis, vous découvrez que la femme est plus chatouilleuse que l’homme et en vous prenant au jeu de la petite bête qui monte qui monte.., vous pouvez par expérience dire, entre quels orteils les femmes sont les plus chatouilleuses.
Quoi.. ! Vous souhaitez que je dévoile sur ce blog généraliste le résultat d’une expérimentation aussi intimiste.. !

C’est avec l’accord de Mamie vigie et sans le panneau  contrôle parental.. ?
Alors.. allons-y..! je vous livre le fruit de mon expérience :
C’est entre les deux gros orteils que les femmes sont les plus chatouilleuses.. !

Ceci étant dit, pour les plus chatouilleuses d’’entre elles, il y a un moyen efficace et naturel.. pour éviter les… fou-rires ou plus si affinités…
Placez donc une éponge entre les deux genoux et serrez très fort.
Ça marche .. ! Enfin … pour avancer.? c’est quand même en canard .. !’

Vous comprendrez aisément qu’avec mon état d’esprit, j’ai eu du mâle à trouver celle qui me masse aujourd’hui… au synthol .. mon bas du dos  et fatigue mon bas de laine.
Pour la trouver, J’ai du partir faire mon tour de  France pour devenir con pagnon et voilà l’itinéraire de tous les départements traversés :

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs…
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


– Enfin ce qu’il faut retenir de tout ça…!  C’est qu’il n’y a pas que les petits cochons qui ont la queue en tire bouchon..!

LE CHOURISTE– « Lorsque je termine un bloc note pour La Chouette, je teste mon auditoire en le lisant à ma femme et là c’’était plutôt réactif… … !
(sans que je comprenne bien pourquoi ?)

Elle a lu jusqu’au bout sans un mot et m’’a envoyé…. »

– « Chou vert ,  tu as désormais la preuve que la réincarnation existe.
Mon pauvre ami…. on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. »
barre verte

CHOU VERT

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Porter un nom à coucher dehors

bloc note de chou vert BLOC NOTE  VERT
par Chou vert de rage

 » Mon nom est personne » 

un pote âgé en action trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain
Paroles de chou rouge
 » C’est la crise …la vie est grise…pour les potes âgés… Faut du pinard pour les soulager »

Porter un nom à coucher dehors

Si tu portes un nom à coucher dehors cela veut dire que ton nom n’inspire pas confiance.

Cela date d’un époque où les déplacements se faisaient à pied, et dans la nuit  sans croissant de  lune.
Il fallait demander l’hospitalité pour coucher chez l’habitant. Comme dans le noir, le délit de sale gueule était impossible, vous donniez votre nom à travers la porte.

Alors, il valait mieux dire que vous étiez le Marquis de la Bretelle Fine que de dire Arok Breizinsky…. sinon à le dire à la porte du cabanon du jardin.

Les temps n’ont pas beaucoup changé…… Allez voir une logeuse  en disant:
« Je suis Mohamed Ben Abdhala », même en disant que vous êtes un cheik on verra très vite qu’il est sans provisions.

Vous avez dit Solidarnosk ou solidarité …. heureux ou heuros!

Les animaux pas si bête l’ont bien compris, ils ont opté depuis longtemps pour le mobil home.

petit gris ou cargol

C’est pour cela que les potes âgés n’ont aucun scrupule à les expulser du jardin des plaintes 

Cela ne fait jamais de salade……. même avec les grosses légumes.

CHOU VERT –  Lire le  dernier coup de gueule de CHOU VERT
chou vert de rage du 19 02 2010  avec la complicité de Catala
à la planche à « desseins »

wikipédiatre modérateur détracteur en chefA NOTER :
« Si tu te présentes à la porte  les mains vides…. On te dira  » le maitre dort »…. Si tu viens avec un présent …On te dira  » le maitre vous prie de bien vouloir attendre » (PROVERBE TURC)
 

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