Archives par étiquette : chourire

JEAN TOUFÉLÉ : A fond les mamettes

Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT

DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

Moutons sortez du pré… à voter

SOURCE:
DESSINS : Les Inédits de la Chouette
par CATALA

Les con.. fidences du con… fesseur du pêcheur sans gaule

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

– Oui bien sûr, je técoute.

– Hier soir, jai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé.
Mais elle a insisté. Elle s’est déshabillée … Devant moi, toute nue, elle se trémoussait.
Évidemment je suis resté de marbre … en apparence. Et je suis parti sur le champ !

– Bien !   Et alors ?
– Alors ! Alors rien !  Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même péché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur se tient la tête, réfléchit  et lui dit :
– Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
– Quoi … 20 litres d’eau par jour ?
–   Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !

—–

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
–

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

A QUI FAUT-IL SE FIER ??? ON SE MARRE BIEN CHEZ LES GENS TOUT FÉLÉS
Date de péremption sur médicament…

Chut !!! Les pharmaceutiques vous écoutent !
Voici ce que le docteur Christiane Laberge a dit dans sa chronique à la radio au 98.5 il y a deux semaines :
«Un médicament a la même efficacité 4 ans après la date de péremption. Mais qu’il ne faut pas le dire trop fort parce que les compagnies pharmaceutiques n’aiment pas ça…
Tout ce gaspillage écologique…
Voilà pourquoi nos portefeuilles sont vides !
L’armée américaine avait pour plus d’un milliard de médicaments et voulait savoir si c’était vrai qu’il fallait en disposer selon la date indiquée. Ils ont tout testé et seulement un produit perdait un peu de son efficacité après 4 ans.

CAPITAL, une revue française, expose également :
Les dates limites de conservation sont imposées par les industriels pour écouler un maximum de produits et renouveler régulièrement leurs stocks.
En fait, les yogourts ont été analysés et goûtés 57 jours après le dernier jour de consommation autorisé inscrit sur l’emballage : même saveur, même fraîcheur, donc aucun problème à être consommés.
Même chose pour les charcuteries sous vide qui peuvent être utilisées 15 jours après la date de consommation affichée.
Pour les gâteaux secs, biscuits sous vide=0 de toutes sortes : confiseries, chocolats, légumes secs, pâtes, riz, lentilles, ces produits sont consommables et de même saveur 3 à 4 ans après la date limite de consommation affichée.
Les industriels organisent ce gâchis alimentaire pour augmenter leurs bénéfices et satisfaire les actionnaires de plus en plus exigeants.
Un médecin a confirmé qu’il en est de même pour les pilules. Il s’agit d’un “racket” des compagnies pharmaceutiques.
La seule différence, c’est qu’après 3 ans, l’efficacité est légèrement diminuée, soit autour de
95 % au lieu de 100 %.

– Donc, avant de jeter vos Tylenol, Immodium, Aspirine et autres pilules du genre, pensez que vous enrichissez seulement les compagnies pharmaceutiques qui font des sous à vos dépens !!!

– Mes bonnes révolutions pour MAI 2024 :
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

MESDOC ET MOI .. c’est pas triste
la dernière de mon gyné écologique

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :

« Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère ».

Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

– Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

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LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….

De la part du banquier du père Noël

De la part d’un disque dur trop plein

J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c’est parce qu’ils savent déjà tellement de choses.

La mémoire des gens ne diminue pas avec l’âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c’est, d’après les scientifiques, parce qu’ils ont plus d’informations dans leur cerveau.

Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.

Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.

Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d’informations au fil du temps.

Le cerveau des personnes âgées n’est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus…

Lorsqu’une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu’elle y arrive et se demande ce qu’elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l’obliger à faire plus d’exercice.

ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: « Mon disque est plein!«

J’ai probablement d’autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s’il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu’ils soient aussi les miens …

Amitiés !

LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

Jean Toufélé

SAINTE DU JOUR – Sainte Catherine de Sienne

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C’est sa fête : SAINTE CATHERINE DE SIENNE est la sainte protectrice des journalistes, des médias, et de tous les métiers de la communication, en raison de son œuvre épistolaire en faveur de la papauté.

On préfère rester en bons termes avec notre sainte patronne…. des fois que la grande faucheuse passe au lendemain d’une de nos sottises anti-cléricales ….. Pas vrai CHOURIANT…!

SAINTE CATHERINE DE SIENNE (1380 1347)

Catherine de Sienne est née en 1347 à Sienne, en Toscane est une tertiaire dominicaine mystique, qui a exercé une grande influence sur l’Église catholique. Elle est déclarée sainte et docteur de l’Église.

Elle rejoint très les sœurs de la Pénitence de saint Dominique. Très vite marquée par des phénomènes mystiques comme les stigmates et le mariage mystique, elle se fait connaître.

Son influence auprès du pape Grégoire XI joue un rôle avéré dans sa décision de quitter Avignon pour Rome. De retour à Sienne, elle dicte à des secrétaires un ensemble de traités spirituels.

Elle meurt le 29 avril 1380, épuisée par ses pénitences

La dévotion autour de Catherine de Sienne se développe rapidement après sa mort. Elle est canonisée et, déclarée sainte patronne de Rome et de l’Italie. Puis de l’Europe par Jean-Paul II.
Elle est aussi la sainte protectrice des journalistes, des médias, et de tous les métiers de la communication, en raison de son œuvre épistolaire en faveur de la papauté.

COMMENTAIRE DU CHOURIANT
Unique femme dont l’Église catholique a reconnu les stigmates par décision pontificale

Pendant le carnaval de 1368, Catherine a une apparition qu’elle décrit comme étant son « mariage mystique avec le Christ .
Au cours de la vision, le Christ lui apparaît et lui remet un anneau, signe qu’elle est son épouse.
La vision s’efface mais Catherine dit ressentir en permanence cet anneau et même le voir, et elle est la seule à l’avoir vu.
Le mariage mystique, est le symbole de l’union entre l’homme et Dieu.

– Eh véééé le malin… ! Belle et fraiche comme elle était, le chef n’a pas laissé trainer le matériel, puisqu’il la ramène à lui à 33 ans seulement..!
J’ai déjà noté, qu’il aime se distraire et affectionne aussi les blagueurs et les humoristes. Il nous en a rapatrié quelques uns à la fleur de l’âge : Le Luron, Coluche, Desproges….. etc
Il faut que j’arrête de tenter de faire rire ou sourire tous mes potes car si ça marche …… bye bye…

Eh…rigolez pas trop fort, on pourrait vous entendre…. Pour ma part, je vais éviter des textes trop rigolos le samedi ….. parce qu’avec les cerveaux lents que je traine au raz du sol… ils risquent de rire le dimanche à la messe… ! (pour eux je veux dire de « rire à retardement »… c’est pénible ces gens que leur mère a bercé trop prés du mur…. SVP progressez que Diable)

– je vous l’avais dit …! A demain peut être….

JEAN TOUFÉLÉ : Il s’intéresse au monde d’Hanimal

1 réponse

Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)

JEAN TOUFÉLÉ : Il s’intéresse au monde d’Hanimal

DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…
Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche…

Moutons sortez du pré… à voter

LE MONDE D’HANIMAL DESSINS : Les Inédits de la Chouette par CATALA

L’AVOCAT AU CRABE…

– La vie à la campagne présente parfois des inconvénients…

« Attendu que les faits et la querelle sont exposés dans les décisions rendues à CLERMONT-FERRAND le 11 janvier 1994 et le 25 janvier 1995, cette dernière dont appel ; que la Cour en adopte les motifs ; que, céans, les époux Roche concluent au débouté de Rougier. ; qu’au contraire celui-ci, enchanté du jugement qui a prescrit la fin du poulailler, demande la confirmation et 20 000 F de dommages-intérêts.

Attendu que la poule est un animal anodin et stupide, au point que nul n’est encore parvenu à le dresser, pas même un cirque chinois ; que son voisinage comporte beaucoup de silence, quelques tendres gloussements et des caquêtements qui vont du joyeux (ponte d’un oeuf) au serein (dégustation d’un ver de terre) en passant par l’affolé (vue d’un renard) ; que ce paisible voisinage n’a jamais incommodé que ceux qui, pour d’autres motifs, nourrissent du courroux à l’égard des propriétaires de ces gallinacés ;

Que la Cour ne jugera pas que le bateau importune le marin, la farine le boulanger, le violon le chef d’orchestre, et la poule un habitant du lieu-dit La Rochette, village de Salledes (402 âmes) dans le département du Puy-de-Dôme ».

Par ces motifs : statuant publiquement et contradictoirement, infirme le jugement, déboute le sieur Rougier de son action et le condamne aux dépens…”.

QUE DIT NOTRE POULE A NOUS…. ?

– Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Les oreilles d’âne ont du seruhumain…..

Avec les oreilles d’âne et la cire dans les oreilles c’est plus efficace
« Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ? »(acide borique)

Avec un tuba et une bouteille d’oxygène on s’en sort
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »

Si ça dégonfle pas après 8 jours … Percez..!
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

– Tant que j’entends le doux son du bouchon … C’est tout bon…!!!!

MESDOC ET MOI … C’est pas triste

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues… bien fait …!

Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

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LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

De la part d’un ami golfeur

GOLDFLEUR

Le golf……… c’est pour les filles!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à 200 pieds
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
– Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
– Ben, t’as pas vu l’affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !”

De la part de INSEE TOUT le roi des stats

De la part de notre ethnologue retraité

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
« Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? «
Le chef du village « Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera ».

Le lendemain matin l’ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d’hommes attroupés autour d’un âne.
Le chef du village s’adresse à lui :
– « Puisque vous êtes notre invité à vous l’honneur. »

L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l’âne.
Au bout de 10 mn le chef du village s’adresse à lui.
« Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l’âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

Jean Toufélé

JEAN TOUFÉLÉ : Des hauts et débats

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Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)

DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…
Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..! C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

Petite illustration des effets des sondages sur l’électorat

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Perle à haut débit !:

– Pourriez-vous lire ma carte Vitale pour savoir s’il y a encore l’ADSL dessus ?

Vous prenez de la bouteille !-

Mon nez est de plus en plus bouchonné.

MESDOC ET MOI … C’est pas triste

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
depuis qu’ils ont perdu
Raymond DEVOS

Sens dessus dessous
( Raymond Devos)
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l’air que l’on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l’on respirait à l’étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous,
c’est parce qu’il convoite l’appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez… moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d’obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D’abord, parce que je n’ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n’y a plus d’appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n’y tient pas !
D’autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n’a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus…
quelqu’un est-il allé raconter à celui du dessous
qu’il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous
l’a su! Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous…
et lui, ses dessus…
soi-disant parce qu’il avait trop chaud en dessous…
Je l’ai su, parce que d’en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus…
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux saouls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c’est celui du dessous
qui a eu le dessus !

Vous avez lu jusqu’au bout Bravo…. Vous êtes j’imagine, sens dessus dessous

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

De la part d’un ami qui a volontairement refusé d’être témoin à un mariage …..

Un ami m’a proposé d’être témoin de son mariage … j’ai refusé ….. j’avais pas vu l’accident ..
De plus dans ces affaires là, on roule sans assurance … même si tu prends Allianz

De la part d’un cousin à moi qui adore faire le singe

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

– Vous avez des bananes ?
– Non on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes ?
– Non on en a pas.
– Vous avez des bananes ?
– Non, t’es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
– Vous avez des clous ?
– Non.
– Vous avez des bananes ?

De la part de INSEE TOUT le roi des stats

Et ils sont nombreux ceux qui ont des crampes au majeur depuis les débats des Européennes

De la part d’un buveur d’eau

Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l’eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.

Espérant trouver de l’eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande
– « Tu as de l’eau ? »

Le juif répond:
– « Je n’ai pas d’eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.

Le taliban crie hystériquement:
– « Idiot infidèle, je n’ai pas besoin d’une telle parure surévaluée de l’Ouest !.
Je crache sur tes cravates, j’ai besoin d’eau ! »

– « Désolé, je n’en ai pas – seulement des cravates – de la pure soie et seulement $5! »

– « Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l’eau! »

– « D’accord, » – dit le petit vieillard juif – « Il n’y a pas d’importance que tu ne veuilles pas m’acheter une cravate ou que tu me haïsses que tu menaces ma vie et que tu m’appelles un infidèle
– je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l’Est pendant environ trois kilomètres tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu y trouveras toute l’eau glacée dont tu as besoin … Va en Paix. «

En le maudissant encore le taliban désespéré se dirige vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort et murmure, le souffle coupé,
– « Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!