Archives par étiquette : vache

HUMOUR: Des histoires un peu au lait au lait…?

les indiscretions du salon de coiffure BLOC NOTE
de Chou Frisé
– coiffeur pour dame


Musique d’ambiance

Nous étions l’autre jour entre femmes, enfin presque….. du moins j’ai la faiblesse le croire….!

Seul l’amour remplace le lait
Dieu vous donne le lait mais pas le seau

C’est sur ces deux proverbes ( australien et anglais) que ces dames ont l’autre jour ouvert le débat, dans mon salon de coiffure… pour dames… Vous serez  sans doute soufflés de savoir, que les reines y viennent aussi… !
Car en effet, pour moi vous êtes toutes mes reines de beauté que je me dois embellir pour paraitre à la cour.

Elles s’accordaient à dire :

Le lait de beauté en voilà une belle invention….qui ne nous oblige pas, comme Cléopâtre,  à prendre un bain de lait de chèvre avant de rejoindre notre bouc César qui zappe en attendant que  notre flacon soit vide, et que nous venions sans délai, embaumer sa couche et tout ce que nous trouverons d’intéressant à l’intérieur…..( A part la télécommande)

Là les filles, le proverbe change et devient :

Dieu vous donne le lait,  le sot… et même cette vache à traire” ..
Votre CÉSAR serait surpris de savoir que le bon Dieu la vache s’appelle ROSALIE…

Et nous de découvrir trop tard que son programme TV en cours…. c’était les  Shadoks

Et pour le deuxième proverbe …” Seul l’amour remplace le lait
Dans cette mêlée, vous savez tous ce qui remplace le lait corporel….
– NAN …! Mais …..l’amour charnel… Bien sûr… Ah non mais  !

Avec elles j’en apprends de belles…..
et aussi des choses que je ne savais pas …

OOOHHHhhhh …!

Qu’il est laid…!  Pas ça… des blagues que je te raconterai ….. mais d’abord des informations pratiques comme celle ci

LE SAVIEZ VOUS ?
Le lait de jument  est une source de nutriments et d’enzymes exceptionnelle. Peu allergène et digeste, il est parfois donné aux bébés allergiques au lait de vache.
En complément alimentaire, il améliore la santé de la peau (eczéma, psoriasis), facilite la digestion, favorise la flore intestinale, et stimule les défenses immunitaires. On l’achète en poudre ou en gélules, mais aussi sous forme de savon.

Utilisations traditionnelles du lait de jument
Le lait de jument, comme le lait d’ânesse, a longtemps été utilisé (surtout au XIXe siècle) pour nourrir les nouveaux-nés privés de lait maternel. Il était ainsi recommandé comme substitut au lait humain dans certaines maternités et hôpitaux. Par exemple, à l’hôpital Saint Vincent de Paul, à Paris, on en a fait profiter des bébés jusque dans les années 50. En Russie, il était donné aux prématurés.
Après quelques décennies pendant lesquelles le lait de jument est tombé dans l’oubli, il fait un retour en force, et son succès s’explique par ses similitudes avec le lait maternel, et ses propriétés thérapeutiques et nutritionnelles.

– Elles me racontent aussi des histoires un peu au lait au lait…?

 

– Espagnole….. ?

– NON…? Pourquoi…?


Papa, du lait… par sorimolko

ELLES M’INVITENT A RECUEILLIR LES DERNIERS MOTS DE LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?»

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond QUOI…?  :  « Ne vendez jamais cette vache » ! (pointer avec la souris l’info bulle apporte la solution)


Elles m’affirment que chez  lait Suisses … C’est pas du Conté
et pourtant ils savent compter…
Jugez plutôt :


Savez vous comment on fait les petits suisses…
Comme les petits français … à deux

Quand un suisse parle, il fait un monologue
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse:      
un soupçon
La rêveuse:     
un nuage
La romantique:
une larme
Et la vierge:      
un doigt !


Elles me posent des devinettes sur le lait pour les laids

Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?   - L'emballage.

Pourquoi ce Belge est mort en buvant du lait ?          la vache s'est assise !

Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ? En le mettant dans une casserole carrée. ...

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?                   De la vache qui rit !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?     Elle fabrique du lait concentré! ...

Ville de France ou le lait ne peut pas cailler ?              CHOLET

Pourquoi les vaches ne mangent pas les salades       Elles ont peur des laitues


Vous demandez à quelqu’un de dire 10 fois de suite le mot “blanc” très rapidement !

Ensuite vous enchaînez directement par la question “Que boit la vache ?”
Il répondra sûrement “du lait”
Mais la vache ne boit pas de lait mais de l’eau !

 ELLES ME CONSEILLENT DE NE PAS ÊTRE COCHON AVEC LES VACHES…. CA CRAINT…!

– Eh Ouais…! Celui qui la première fois a découvert qu’il y avait du lait dans le pie de la vache ….
Il n’était forcément pas venu pour ça …..!
NAN …!

Le résultat le voici  ci- contre … Elles ont enfin compris…!
– Rappelez moi svp ……… les trayeuses automatiques s’arrête bien après les 5 litres

– Oui pourquoi..?

– Euh pour rien

– C’est pour savoir si sa Germaine pourra le reblacher ce soir

– Sinon il pourra peut être faire…  Meuh la prochaine fois

Enfin elles me racontent des Histoires de corne cul …
Bon Dieu qu’il est laid celui là …!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout … NOIR.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

“Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

“Ah bon ? C’est pour ça ?”

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

” Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?”
– “Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu … hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …

Voilà :
– Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! … GROS CON !!!

  Chou Frisé

(Pour lire mes lubriques… Prendre la catégorie: Chou frisé)

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Saute Hannibal mon bel animal…!

 portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
de
Chou vert

envoyez le taureau   Musique d’ambiance
barre verte

Saute Hannibal mon bel animal…!

Deux prés, dans l’un,  il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée à travers la clôture de fils barbelés  elle lui dit :

HANNIBAL mon bel animal je t’aime depuis toujours. Saute mon bel Hannibal saute….”

Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
– “A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal…”

Et celui-ci lui répond :
– “HANNI tout court j’ai perdu mes “balls” sur la clôture.

barre verte

CHOU VERT
(suivre mon bloc note : catégorie chou vert)

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HUMOUR ANIMAL: Le dindon de la farce … c’est vache

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

– “C’est vache…… C’est vache….. C’est vache…!”

LA BASSE COUR DU ROI NICOLAS

La basse-cour du roi Nicolas……
J‘adore ce regard acéré qu’Anne Roumanoff porte sur l’arène politique française de mes d…

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté.
Il ne fait pas rentrer assez de blé.
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale.
Ne l’oubliez pas, c’est infernal.

Beaucoup d’animaux voraces
Rêvaient pourtant de prendre sa place.

A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,

Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.

Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.

Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»

Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
.

Maintenant que les élections sont faites :

“On sait désormais pour de bon
Qui de la farce a été le dindon”



Dicton rural des champs Elysées

 ” Bling Bling … ROLEX”
” Boum Boum …. SOLEX”
c’est normal..!

ILLUSTRATION ORIGINALE DE CATALA POUR LA CHOUETTE

Pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée
Est actif comme une abeille
Est fort comme un taureau
Bosse comme un cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire: il est fort probable que ce soit un âne!

 

L’âne du petit Nicolas

Hasta su abuelo (jusqu’à son aïeul!). Dessin de GoyaLe petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros…

Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain :
– Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : … L’âne est mort.
– Bien alors, rendez-moi mon argent.
– Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…
– OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
– Qu’est-ce que tu vas faire avec…?
– Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
– Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.


Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :


– Qu’est devenu mon âne mort ?
– Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m’a fait… Une recette de 1 000 Euros !!
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le gars qui a gagné… Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d’Histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République…
Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes ………. à la prochaine loterie des législatives…..à vous de jouer mais attention les règles ont changé….. ils sont tous vivants et si vous en gagnez un, il va vous falloir le nourrir pour 5 ans ou plus… et ils ont été mal habitués.


Ils l’ont dit sur le net….

.

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:

À ton avis, est-ce que Dieu existe?
– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

 

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Chou ROUGE retour sur la rubrique du même tabac

RETRO :
C’est du même tabac…..


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