SALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

– HÉ… PETIT CON…!  TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!

Logique de perroquet

Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon un perroquet très coloré sur un perchoir.

A chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Salut, la p*te !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Le lendemain, il peint le perroquet tout en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet répond :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux p*tes !

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
« CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » …
et quand il revient un gars a écrit:
« CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED« 

COQUIN DE SORT…!

 

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

 

Qu’est-ce qu’une éclipse?

On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note!

 

ET SI NOUS RECONNAISSIONS
QUE NOUS SOMMES EN PENSION COMPLÈTE

Le père, rassemble sa progéniture.
  – Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète!
  – C’est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
  – La pension complète c’est le top !
  Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C’est super, non…….?
  – Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
 – Non, non, c’est très bien, seulement, je me demandais juste pourquoi on emmène maman, alors !

La marchande de bonheur

Un petit garçon traverse le quartier « hot » de la ville en voiture avec son papa.
 » Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir? « 
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
 » Elles vendent du bonheur. « 
Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d’autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :

 

 » Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… « 

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

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HUMOURUS

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