Archives mensuelles : août 2015

HUMOURUS : il les sort du fond du puits…. Il fait pas dans la dentelle

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

barre grenat

logo blague jonasUN PIPI AU POT RENVERSANT

 Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme.
Le médecin demande au vieux de 95 ans le secret de sa longévité. 

– Vous voyez Docteur, c’est que Dieu veille sur moi. d’ailleurs je vous avoues qu’il me fait des signes !

Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule.
Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule.

C’est bien une manifestation de Dieu n’est-ce pas ?
– Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j’ausculte votre femme.   

Entre alors la vieille mémé de 89 ans. 

– Bonjour Docteur!
– Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n’a plus toute sa tête…

Images_17Il m’a dit qu’hier matin la lumière des toilettes s’est allumée toute seule!
– Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

– Hé JONAS …Papy a dit :
« carte blanche pour assurer la permanence durant l’été… »
il a dit aussi : « Pas de vagues avec la question du handicap des personnes âgées
j ‘ai pas envie de voir tous les PAPY pisseurs venir faire entre les plumes de la Chouette …. Sinon je te mute au service nettoyage… espèce de merdeux …!

– OK OK on va t’équilibrer ça…… ! Attends je cherche… Il y en a bien d’autres qui déconnent comme lui et … sans handicap…encore que …?
Ah voilà:
Donc c’est 2 ivrognes qui font la tournée des bars de la ville.
Le lendemain, les 2 ivrognes se revoient et parlent de leur soirée, tous deux ne se rappellent plus de rien sauf le premier qui dit
-« Moi jme rappelle avoir chier dans des chiottes en OR mais je ne sais plus l’endroit »
Alors ils décident tous 2 de refaire les bars de la veille pour retrouvez ces fameuses chiottes en or.
Arrivés dans au 6 ème bar , l’un deux demande
– » C’est ici qu’il y’a une chiotte en or?? »
La patronne appelle son mari
-‘Léon, on a retrouvé celui qui à chier dans ton trombone »…

barre grenat

PAS SI CON LE NOUVEAU JARDINIER…

L’archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique…

– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !

– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.

OUAIS..! je vois.. ! à côté de ça les blacks ils sont au chomdu chez pole emploi

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse….
l’archevêque s’approche de lui :

– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

– Ahmed, m’sieur Monseigneur.

– Mais…vous n’êtes pas catholique ?

– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.

– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse. – Marie.

– Et le père de Jésus ?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse. – Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d’oeil sur l’engin. -Sur la croix.

– Parfait !

L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
– Black et Decker!

barre grenat

COQUIN DE SORT…!

 

Un parent d’élève s’offusque qu’à l’école, ils apprennent à son fils le passé simple…POURQUOI..?Pour lui, il vaudrait mieux leur apprendre le futur compliqué.

 

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander

 

barre grenat
logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Gertrude s’écrie :
– Mais il fait grand beau, dehors !
  Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.
  En sortant, il pleut !
Gertrude interroge alors Germaine :
– Mais comment savais-tu qu’il allait pleuvoir ?
  Germaine répond :
– Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, c’est qu’il va pleuvoir !
Et Gertrude s’exclame :
– Et s’il penche à droite ?
– S’il penche à droite, il fera beau !
  Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
– Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
  Germaine répond alors :
– Oh, s’il est au milieu, je ne vais pas à la messe

– je sais pas si quelqu’un osera dimanche parler franchement à M le curé pour lui avouer où sont passés les paroissiens qui ne viennent plus à la messe….


barre grenat
conseil de JonasLors d’un contrôle d’alcootest si le flic vous fait souffler et que le ballon vire!
Attention…!  s’il vous demande :
–  » Vous buvez? « 
Ne lui répondez pas :
-« Bon , un dernier en vitesse, ma femme m’attend ! »…barre grenat

logo blague jonas

Ils sont très sioux ces indiens

Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem – Toutem :

– » Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens,
portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux,
ont des noms plus courts comme
Bill, Tex, Sam ? »
 » Hé bien  » répond le père,
– » c’est parce que nous sommes des gens
près de la nature et que de ce fait nous avons
gardé une certaine poésie. »

–  » Pas comme ces blancs
qui vivent en ville et ont tout perdu  » !
Vois ! ta soeur s’appelle:
 » Petite-lune-argentée-se-reflét​ant-dans-le-lac-scintillant ».
C’est parce qu’elle est née par une nuit
claire, un soir de printemps et
que de ce fait, la lune se reflétait dans
un grand lac sombre et
profond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta soeur


Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle :

–  » Aigle-majestueux-survolant-la-​montagne « 
parce qu’il est né par un bel été,
dans une grande prairie, entourée de
hautes montagnes enneigées et
qu’un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées,
à la recherche sans doute de sa future proie
C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…..

– Voilà, c’est tout simple.
 » As-tu d’autres questions Petite  Capote  Trouée ? »

barre grenat

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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Ces gestes qui nous trahissent….. en connaitre le sens..! n°2


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JEUX DE MAINS… JEUX DE VILAINS

Durant les congés de Choucaline nous apprendrons avec Psychouette à ne pas nous trahir par nos gestes inconscients qui parlent pour nous….    Traduction… Traduction….
pub

Logo jeu de main puceLe langage corporel est une source d’information très intéressante pour deux interlocuteurs.

Vous avez déjà dû rencontrer des personnes capables de comprendre tout de suite tout le monde, capables d’analyser une nouvelle connaissance en un rien de temps.
Et non, ces gens-là n’ont pas de pouvoir magique… Il est en grande partie question d’observation !

En repérant chez votre interlocuteur quelques signaux spécifiques, vous pourrez déceler le mensonge, avoir un temps d’avance sur son état d’esprit ou mieux adapter votre discours (pour les plus honnêtes !).
Cela pourrait aussi vous apprendre à faire attention à ce que vous, vous laissez transparaître.

Pour vous auto-corriger ou repérer les comportements suspects, suivez le guide.

Logo jeu de main caca

2. Pupille dilatée = mensonge assuré ?

Le visage se maîtrise facilement, sauf les yeux. Ils indiquent en une seconde les changements d’humeur d’une personne.

NOTEZ LE: 
Si vous énervez un chat, sa pupille deviendra immédiatement noire, en revanche, si vous le calmez, elle redeviendra limpide.

Chez les humains, le même phénomène a lieu de manière plus rapide.
Lorsque la pupille se dilate, c’est la panique à bord !

Débordée par le stress, la personne va chercher à s’en sortir désespérément, quitte à commettre un acte irréfléchi, comme un mensonge, par exemple.
Cependant, se trouver submergé par le stress ne conduit pas forcément à un mensonge.

Lorsque vous recevez un compliment, observez les yeux de la personne :

  • Si ses pupilles sont dilatées, l’émotion la submerge et c’est un sentiment sincère.
  • Si au contraire, elles restent en position normale, on flatte votre ego !

Logo jeu de main puceLe regard baissé renvois à quelqu’un
qui peut être mal à l’aise ou en train de mentir.

Votre interlocuteur ne soutient que très rarement votre regard et préfère le garder baissé ?
« Deux hypothèses : soit il n’est pas à l’aise, soit ce qu’il dit n’est pas vrai et il revient dans son monde pour fabriquer une information« , suggère Philippe Turchet.

Distinguer le personnage timide qu’il vous faudra mettre à l’aise du menteur qu’il vous faudra mettre face à ses contradictions nécessite un questionnement poussé. « Une personne vraiment mal à l’aise va bouger sur sa chaise alors que la menteur qui pense que son mal-être peut le trahir restera probablement immobile », estime Philippe Turchet.

Psychotherapie.
www.journaldunet.com


EN LIRE PLUS

Philippe Turchet est un expert en synergologie, discipline qui décode le fonctionnement de l’esprit humain à travers la lecture du langage du corps et auteur de « Le langage universel du corps » aux Editions de l’homme.

Joseph Messinger est un psychologue et écrivain, auteur de « Ces gestes qui vous changeront la vie » qui paraitra le 15 septembre 2010 aux éditions Flammarion. https://amzn.to/2KZuRNU


HEUREUSEMENT QUE JE SUIS LA …
POUR VOUS DIRE CE QUI EST DÉJÀ PUBLIÉ..!

Ces gestes qui nous trahissent – Se toucher le lobe de l’oreille 28 07 2015
Ces gestes qui nous trahissent – pupille dilatée = mensonge assuré ? 27 08 2015
Ces gestes qui nous trahissent….. mettre la main devant la bouche..! 28 11 2015
Ces gestes qui nous trahissent….. mettre la main sur le menton..! 28 05 2016
Ces gestes qui nous trahissent….. Détourner la tête..! 12 07 2016
Ces gestes qui nous trahissent….. Il se gratte sans arrêt..? 17 10 2017


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Logo jeu de main puce PSYCHOUETTE

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HUMOURUS : ÉTÉ DÉNOUEMENT

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

barre grenat

logo blague jonasPATIN COUFFIN

MAMY FLINGUEUn policier a fait cet appel au poste :
  – « La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari »

Le poste :
  – « Pourquoi a t’elle fait ça ? »

Le policier : …
– « Parce qu’il a marché sur le plancher qu’elle venait de laver et ce n’était pas sec. »

Le poste :
  – « Avez vous procédé à son arrestation ? »

Le policier :
  –  » Pas encore chef , le plancher n’est pas encore sec. « 

– Hé JONAS …Papy a dit :
« carte blanche pour assurer la permanence durant l’été… »
il a dit aussi : « Pas de vagues avec les questions de couples et de générations… »
j ‘ ai pas envie de voir toutes les MAMY flingueuses débarquer à la rédaction pour chercher leurs patins…. sinon je leur donne ton couffin espèce de merdeux …!

– OK OK on va t’équilibrer ça…… ! Attends je cherche… Y a bien eu un papy qui déconne…..?
Ah voilà:

– Vé ce PAPY qui  arrête un bus avec une kalachnikov… C’est  en Russie
Cette personne âgée qui apparemment a un peu perdu la tête arrête un bus avec une kalachnikov….

barre grenat

PAS SI CON

    « Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. »
(michel audiard)
barre grenat

COQUIN DE SORT…!

 

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?2 ouates.

Que s’est-il passé en 1111 ?l'invasion des uns

barre grenat
logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

    « Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.   »  (michel audiard)

C’ est sûr….  le trésor public est le seul trésor que tu n’as pas besoin de chercher c’est lui qui te trouve toujours…!
Pas vrai mon trésor…

barre grenat

conseil de Jonasça sent la fin de l’été..

ça sent la fin de l’été.. le réveille-matin a fini sa pause estivale et il est à pied d’œuvre pour nous motiver à se sortir du plumard pour aller turbiner toute une semaine… On a fait le plein d’énergie et on va aller la dépenser comme des diables au boulot ou aux études…, mais je vois d’ici des petits malins qui vont prôner l’économie d’énergie pour en faire le moins possible…

Allez que diable!!! En avant petite troupe, le patronat a besoin de vous… 

Une pensée pour celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d’autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l’adversité afflige à chacun…

Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne rentrée en vous disant à la revoyure…  

barre grenat

logo blague jonasHééé Bééééé

Sur les hauteurs de l’Ile de Beauté, au beau milieu de l’été, un brave paysan corse et son troupeau de moutons traversent tranquillement une route de montagne…

                Un automobiliste arrive brusquement et pile, en secouant la tête dans tous les sens…

Il interpelle le berger :

« éh ! .. vous pouvez libérer la route ?  je peux pas passer moi ! »   Moutons_1


– « oh là !… Alors même en vacances, vous êtes pressé ? … Ah les parigots…» Et le berger se marre gentiment.


– « Bon, laissez moi passer , ou dépêchez vous de faire traverser toutes vos bêtes, sinon je suis là jusqu’à ce soir… »Meeeeh_1

 

– « éhhh… c’est qu’il y a du monde hein !… Oulàlà… Tenez, pendant que vous attendez, dites moi combien j’ai de moutons dans mon troupeau pour voir.. Si vous tombez juste, je vous donne un jeune ! »…

Alors l’automobiliste se gare, il prend sa machine à calculer. Il mesure la hauteur de l’herbe, vérifie l’altitude de l’endroit, calcule le diamètre du troupeau …

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Et il lance au berger :
« Votre troupeau compte 855 têtes , à un ou deux près ! » 


Notre paysan Corse est sur le cul…  Effectivement, il a dit juste !  « Ben merde alors ! » lâche t-il…
« Bon, j’ai qu’une parole… Allez choisir votre agneau…  Il est à vous »…

Le parisien s’empare de la bête et se dirige vers son véhicule…
Et là, le berger lui lance :
« Dites donc, vous seriez pas gratte-papier vous?… Je sais pas, comme fonctionnaire au ministère de l’Agriculture ou quelque chose comme çà … ? »

Tempx2Le parisien se retourne, étonné à son tour …
-« ben oui, comment avez vous deviné ? » 


« parce que c’est mon chien que vous tenez dans vos bras ! »…

 

barre grenat

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

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La magie de la danse et des mains

AUJOURD’HUI MAMY DEMANDE SA VIDÉO SUR LA TÉLÉ

– PAPY VIDÉO –

– LE PLUS BEL HOMMAGE DES MAINS

« LA DANSE AUX MILLE MAINS ».


Il y a en Chine une danse extraordinaire qui s’appelle « Guan Yin »  « La danse aux Mille Mains ». Étant donné le degré de coordination requis, l’exécuter parfaitement serait extraordinaire, même si ces danseuses n’étaient pas sourdes…

Oui, vous lisez correctement, les 21 danseuses sont complètement sourdes et muettes. Elles s’accordent sur les signaux d’ entraîneurs aux quatre coins de la scène, et délivrent un spectacle remarquable.

Leur début international a eu lieu à Athènes, durant les cérémonies de fermeture des Jeux Paralympiques en 2004. Mais cette danse fait partie depuis longtemps du répertoire de la Troupe chinoise d’artistes handicapés.

La première danseuse a 29 ans et a un diplôme de l’Institut d’ Art de Hubei. La vidéo a été enregistrée Beijing (Pékin).


 

– Allez encore une vidéo en sus


PAPY VIDEO
retour sur la rubrique du même tabacRETRO : C’est du même tabac….

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