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Les secrets du sourire

Choucaline plus proche de toi tumeurBbloc note choucalineLOC NOTE
de Choucaline

« Un sourire n’est d’aucune utilité tant qu’il n’a pas été donné. »
Musique d’ambiance

Ce vendredi 1er octobre…
C’est la journée mondiale du sourire. 

Pour célébrer cette heureuse journée avec ceux qui nous entourent, nous prenons le jour de l’humour pour passer du rire au sourire…. Vous le verrez sans perdre au change…!!!

Les secrets du sourire : cinq faits étonnants

Je suis bien sûr qu’il est revenu et qu’il flotte aujourd’hui autour de nous, avec ce demi-sourire mystérieux qu’on retrouve sur la cathédrale de Reims, et que Papa aimait tant. (Franck Johannès)Le sourire est l’une des expressions du visage les plus courantes mais aussi les plus mystérieuses.

Cette expression, qui apparaît dès les premiers mois de la vie, se prête à de multiples interprétations.
Elle a aussi des effets étonnants sur soi et sur les autres.

« Si la vie te donnes une centaine de raisons de pleurer, montre à la vie que tu as un milliers de raisons de sourire. »

17 muscles en action

Saviez-vous que pas moins de 17 muscles entrent en action lorsque vous souriez ? Pour chaque sourire, les muscles zygomatiques majeurs et mineurs s’animent tandis que le muscle risorius, qui abaisse le coin des lèvres, est inhibé.

Mais ce mouvement ne se limite pas à relever les commissures des lèvres. Un vrai sourire fait aussi se contracter les muscles autour des yeux, et plus précisément l’orbiculaire palpébral inférieur.

Il s’agit d’un muscle qui ne peut être activé que par une émotion agréable.

En conclusion, pour savoir si un sourire est sincère ou feint, mieux vaut regarder votre interlocuteur au niveau de ses yeux et non de sa bouche ! Les petites rides au coin des yeux ou pattes d’oies sont le signe d’une authentique joie ou sympathie.

« Chaque coup de colère est un coup de vieux, chaque sourire est un coup de jeune »

Une expression énigmatique

L'ange au sourire de la cathédrale de Reims

L’ange au sourire de la cathédrale de Reims

En général, le sourire est une expression faciale associée au plaisir, à la joie ou à l’amusement. Mais pas seulement…

Ce mouvement des lèvres peut aussi servir à exprimer une très large palette d’émotions : l’insolence, le mépris, l’ironie, la tendresse, la moquerie, la timidité ou même la peur dans le cas d’un rictus. Le psychologue Paul Ekman a d’ailleurs répertorié 19 sourires différents.

Il s’agit donc d’une expression complexe, dont l’interprétation dépend du reste du visage (regard, sourcils) et de la gestuelle de la personne. Cela explique sans doute pourquoi le sourire assez énigmatique de La Joconde a fait couler autant d’encre !

 Un sourire est une clé secrète qui ouvre bien des cœurs

Inné ou acquis ?

A la naissance, les nourrissons ne sourient pas.
Le sourire apparaît chez les bébés entre le 30e et le 45e jour et au plus tard à l’âge de 3 mois.

Cette expression sert au bébé à exprimer son contentement après un repas, à l’écoute d’un son mélodieux ou à la vue d’une personne familière.

C’est d’ailleurs par l’imitation de sa mère et de ses proches que le bébé va véritablement apprendre à sourire.

« Les rides devraient simplement être l’empreinte des sourires. »Mark Twain

Un phénomène contagieux

Le sourire a avant tout un rôle social : des études ont prouvé que nous sourions involontairement en réponse à un autre sourire, par une sorte de mimétisme inconscient.

Quand quelqu’un nous adresse un sourire, nous aurions donc tendance à y répondre en l’imitant, même très faiblement et de manière invisible.

Le sourire est un outil social aux multiples usages. C’est un signe universel de politesse, mais aussi de convivialité (pour accueillir quelqu’un), d’apaisement (pour neutraliser l’hostilité) et… de séduction.

  Un sourire coûte moins cher que électricité, mais donne autant de lumière – (Abbé Pierre)

Un excellent anti-stress

Un enfant de quatre ans rit et sourit naturellement plus d’une centaine de fois dans la journée.

Si vous n’avez pas cette habitude, sachez qu’un sourire, même forcé, abaisse le rythme cardiaque quand on est stressé. Il s’agit donc d’un remède relaxant gratuit et à la portée de tous.

Pour profiter de ses bienfaits, placez-vous devant un miroir et souriez légèrement dix secondes, puis moyennement dix secondes, et enfin largement dix secondes. Recommencez pendant deux minutes : ça va déjà mieux, non ?

 « N’attendez pas d’être heureux pour sourire, souriez plutôt afin d’être heureux ». Edward E. Kramer


SOURCE : Audrey Vautherot  – Gralon.fr

Choucaline plus proche de toi tumeur CHOUCALINE

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Mon père aime les gens.. Eux aussi..!

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … « Entrez sans frapper » …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!


LIBRE EXPRESSION: Mon père aime les gens… Eux aussi..!

J’ai passé une heure à la banque avec mon père, car il a dû transférer de l’argent. Je n’ai pas pu résister à moi-même et j’ai demandé…
– Papa, pourquoi n’activerions-nous pas ta banque sur internet ?
– Pourquoi ferais-je ça ? Il a demandé…
Eh bien, alors vous n’aurez pas à passer une heure ici pour des choses comme le transfert.
Vous pouvez même faire vos achats en ligne. Tout sera si facile !
J’étais tellement excité à l’idée de l’initier au monde de Net Banking.
Il a demandé : – Si je fais ça, je ne sortirai pas de la maison ?
Oui, oui ! J’ai dit. Je lui ai dit comment même l’épicerie pouvait être livrée à la porte maintenant et comment amazon livre tout !
Sa réponse m’a laissé la langue liée.
Il a dit:  – Depuis que je suis entré dans cette banque aujourd’hui, j’ai rencontré quatre de mes amis, j’ai discuté un moment avec le personnel qui me connaît très bien maintenant.
Tu sais que je suis seul… c’est la compagnie dont j’ai besoin. J ‘ aime me préparer et venir à la banque. J ‘ai assez de temps, c’est la touche physique dont j’ai envie.
Il y a deux ans, je suis tombé malade, le propriétaire du magasin à qui j’achète des fruits, est venu me voir et s’est assis près de mon chevet.
Quand ta mère est tombée il y a quelques jours pendant sa promenade matinale. Notre épicier local l’a vue et a immédiatement pris sa voiture pour la précipiter chez elle comme il sait où je vis.
Aurais-je cette touche ′′ humaine ′′ si tout devenait en ligne ?
Pourquoi voudrais-je que tout soit livré à moi et me force à interagir avec mon ordinateur ?
J ‘ aime connaître la personne à qui j’ai affaire et pas seulement le vendeur. Cela crée des liens de relations.
Est-ce qu’Amazon livre tout ça aussi ?
La technologie n’est pas la vie..
Passer du temps avec des gens.. Pas avec des appareils. »

– Crévindiou… il cause bien ton père….!!!!

SOURCE :
un contributeur anonyme

AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
« Expression libre comme le vent » OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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Les péripatéticiennes. C’est qui Papy?


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

– Les péripatéticiennes…
C’est qui Papy?
– Celles qui font le tapin????


NDLR: le « tapin » était celui qui « tapait » sur son tambour afin d’ameuter ou « racoler » la population.
Par extension, c’est devenu l’expression parfaitement appropriée pour désigner celle qui racole sur le trottoir.

Ceci ne doit pas nous faire oublier l’état de misère de ces filles qui travaillaient souvent dans des cabanons « d’abattage » et dans les pires conditions d’hygiène, triste prolétariat du sexe…

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Les péripatéticiennes… C’est qui Papy?

 Péripatéticienne… Voilà un bien étrange terme pour désigner le plus vieux métier du monde! Deux mots existent déjà pour désigner ces travailleuses du sexe: les prostituées pour les gens qui ont un langage châtié et les putes pour les autres.
Tiré du grec ancien signifiant « qui se promène en discutant »). C’est Aristote pour désigner son école de pensée car il a l’habitude de discuter – ou plutôt de philosopher – en marchant.

Depuis ce mot fait référence aux filles de joie qui arpentent leur trottoir de long et large.

Mamy vigie chargée du contrôle parental déconseille ces blagues aux potes de plus de 80 ans

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.
Le juge : – « Nom, prénom, âge » ?
La prostituée :
– « Dobrovska, Sofia, 34 ans ».

Le juge : -« Nationalité » ?
La prostituée : – « Polonaise ».
Le juge : – « Profession » ?
La prostituée: – « Mais enfin Robert !!!! »


Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
– Vous inquiétez pas, monsieur le curé.
Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille 

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
  La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JOSIANE RACOLE….


  je le savais qu’ils allaient déraper…
On peut pas leur faire confiance … le panneau accord parental est insuffisant ..

je vais lui voler dans les plumes à cette vieille chouette
NOUS N’IRONS PLUS AU BOIS L’HIVER
Au bois de Boulogne tard à la fraîche …
et il fait très froid.

Passant devant une prostituée qui grelotte, le mec s’entend dire  :

« Tu t’arrêtes là et je te fais une petite gâterie ? »
 Le mec lui répond :
« Non pas ce soir »
Elle lui dit :
–   « Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mec répond :
« Non j’ai peur que tu claques des dents »…..

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

MOI QUI PENSAIS QU’ILS TIRAIENT TROP SUR LA CORDE
JE RÉVISE MON JUGEMENT

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne « toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication ». On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref ça doit être comme au bureau avec une secrétaire

Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/ce-que-vous-devez-savoir-sur-les-peripateticiennes/

Le tapin


PAPY MARRANT
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HUMOUR : Le pognon mène la danse

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Le pognon mène la danse


NDLR:
le pognon est un mot argotique désignant la monnaie. Une étymologie populaire, non attestée, attribue son origine à Henri Pognon, chef comptable aux usines Schneider et Cie au Creusot.

Le pognon mène la danse

L’argent, c’est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s’en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne « toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication ». On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
–  Bref c’est comme au bureau avec la secrétaire

‘Explique-moi ce qu’est la politique  »

Un enfant demande à son papa :
 »Explique-moi ce qu’est la politique  »
– Le papa répond :
 »Tu vois fiston » c’est très simple. Je vais te donner un exemple : « notre famille ».
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,

Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
–  Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.

Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous. »

– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.

Le lendemain le papa demande :  »Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ? »

 Le garçon répond :
 »Oui papa ta définition est très claire :

Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde ! »

–  » Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? « 

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
–  » Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? « 

Je lui répondis calmement:

–  » Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,  tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez  d’argent pour te l’offrir. »
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:

 – » Oh oui, mon  amour, je me souviens ! « 

–  » Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! « 

La finesse de belle maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– « Maman, je sais ce que tu es en train de
penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman »

Un riche banquier juif va marier son fils.

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces,
il prend le jeune homme
à part
pour une conversation en tête à tête.
 – Simon, mon fils,
je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie…
Dès demain, tu seras avec ta femme,
il faut quand même que tu saches certaines choses.
DANS TA MAIN
IL Y A
Projet1
le doigt ……………….du voyage
le doigt..………de la direction
le doigt ………..de la jouissance
le doigt…………… du mariage et
enfin, celui……… de la distinction.
  – Ah bon ?
  – Je t’explique, Simon.
poingt  –  Le doigt du voyage c’est : le Pouce parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop
– D’accord papa.
– Le doigt de la direction c’est : l’index  Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose
– Ok !
– Le doigt du mariage c’est : l’annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance  
– oui papa
 – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé
– Compris, papa !
Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
billet de banque  Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.
C’est le plus BEAU… et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,
tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE…

ET… Tu COMPTES tes BILLETS

Vous avez pensé à quoi….?

  je veux des noms……:

…TOUS ceux qui ont pensé à autre chose :
à genoux !

Et RÉCITEZ TROIS
« JE VOUS SALUE MARIE »
ET TROIS « NOTRE PERE »

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

PAPY MARRANT
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