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Les péripatéticiennes. C’est qui Papy?


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

– Les péripatéticiennes…
C’est qui Papy?
– Celles qui font le tapin????


NDLR: le « tapin » était celui qui « tapait » sur son tambour afin d’ameuter ou « racoler » la population.
Par extension, c’est devenu l’expression parfaitement appropriée pour désigner celle qui racole sur le trottoir.

Ceci ne doit pas nous faire oublier l’état de misère de ces filles qui travaillaient souvent dans des cabanons « d’abattage » et dans les pires conditions d’hygiène, triste prolétariat du sexe…

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Les péripatéticiennes… C’est qui Papy?

 Péripatéticienne… Voilà un bien étrange terme pour désigner le plus vieux métier du monde! Deux mots existent déjà pour désigner ces travailleuses du sexe: les prostituées pour les gens qui ont un langage châtié et les putes pour les autres.
Tiré du grec ancien signifiant « qui se promène en discutant »). C’est Aristote pour désigner son école de pensée car il a l’habitude de discuter – ou plutôt de philosopher – en marchant.

Depuis ce mot fait référence aux filles de joie qui arpentent leur trottoir de long et large.

Mamy vigie chargée du contrôle parental déconseille ces blagues aux potes de plus de 80 ans

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.
Le juge : – “Nom, prénom, âge” ?
La prostituée :
– “Dobrovska, Sofia, 34 ans”.

Le juge : -“Nationalité” ?
La prostituée : – “Polonaise”.
Le juge : – “Profession” ?
La prostituée: – “Mais enfin Robert !!!!”


Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
– Vous inquiétez pas, monsieur le curé.
Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille 

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
  La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JOSIANE RACOLE….


  je le savais qu’ils allaient déraper…
On peut pas leur faire confiance … le panneau accord parental est insuffisant ..

je vais lui voler dans les plumes à cette vieille chouette
NOUS N’IRONS PLUS AU BOIS L’HIVER
Au bois de Boulogne tard à la fraîche …
et il fait très froid.

Passant devant une prostituée qui grelotte, le mec s’entend dire  :

“Tu t’arrêtes là et je te fais une petite gâterie ?”
 Le mec lui répond :
“Non pas ce soir”
Elle lui dit :
–   Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?”
Le mec répond :
Non j’ai peur que tu claques des dents”…..

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

MOI QUI PENSAIS QU’ILS TIRAIENT TROP SUR LA CORDE
JE RÉVISE MON JUGEMENT

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref ça doit être comme au bureau avec une secrétaire

Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/ce-que-vous-devez-savoir-sur-les-peripateticiennes/

Le tapin


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HUMOUR : Le pognon mène la danse

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HUMOUR :

Le pognon mène la danse


NDLR:
le pognon est un mot argotique désignant la monnaie. Une étymologie populaire, non attestée, attribue son origine à Henri Pognon, chef comptable aux usines Schneider et Cie au Creusot.

Le pognon mène la danse

L’argent, c’est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s’en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
–  Bref c’est comme au bureau avec la secrétaire

‘Explique-moi ce qu’est la politique ”

Un enfant demande à son papa :
”Explique-moi ce qu’est la politique ”
– Le papa répond :
”Tu vois fiston” c’est très simple. Je vais te donner un exemple : “notre famille”.
– C’est moi qui rapporte de l’ argent, je suis donc le Capitaliste au-dessus de tous.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le Gouvernement,

Grand-père vérifie si tout se passe bien : il est donc le Parlement.
La bonne est la Classe ouvrière.
–  Nous n’ avons qu’ un seul but : ton bien-être, tu es donc le Peuple.

Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu’il représente l’Avenir pour le bien duquel on se bat tous.”

– L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’ en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !
Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’ aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là, il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s’ endort.

Le lendemain le papa demande : ”Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ce que je t’ai expliqué hier ?”

 Le garçon répond :
”Oui papa ta définition est très claire :

Le Capitaliste profite de la Classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire.
Pendant ce temps, tout le monde se fout de ce que pense le Peuple, et l’Avenir est dans la merde !”

– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable:
– ” Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? “

Je lui répondis calmement:

– ” Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,  tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit – ‘ Un jour elle sera à toi
‘. Mais à cette époque je n’avais pas assez  d’argent pour te l’offrir.”
Ma femme, toute émue, presque en sanglotant me dit:

 -” Oh oui, mon  amour, je me souviens ! “

– ” Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! “

La finesse de belle maman

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de
penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– “Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman”

Un riche banquier juif va marier son fils.

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces,
il prend le jeune homme
à part
pour une conversation en tête à tête.
 – Simon, mon fils,
je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie…
Dès demain, tu seras avec ta femme,
il faut quand même que tu saches certaines choses.
DANS TA MAIN
IL Y A
Projet1
le doigt ……………….du voyage
le doigt..………de la direction
le doigt ………..de la jouissance
le doigt…………… du mariage et
enfin, celui……… de la distinction.
  – Ah bon ?
  – Je t’explique, Simon.
poingt  –  Le doigt du voyage c’est : le Pouce parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop
– D’accord papa.
– Le doigt de la direction c’est : l’index  Parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose
– Ok !
– Le doigt du mariage c’est : l’annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance  
– oui papa
 – Et le doigt de la distinction c’est : l’auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé
– Compris, papa !
Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
billet de banque  Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.
C’est le plus BEAU… et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,
tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE…

ET… Tu COMPTES tes BILLETS

Vous avez pensé à quoi….?

  je veux des noms……:

…TOUS ceux qui ont pensé à autre chose :
à genoux !

Et RÉCITEZ TROIS
« JE VOUS SALUE MARIE »
ET TROIS « NOTRE PERE »

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

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HUMOUROSE…. BON.. BON..!!


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Humour :
HUMOUROSE….
BON.. BON..!!

POLITIQUE: Les marcheurs cherchent alliances roses

APPRENDRE POUR ÉVITER…..
DE CASQUER DE TROP…!!!

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

Les voitures se modernisent …
C’est la vie en rose

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

Hallyday” ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande :
Johnny ou David ?”

Dédé interloqué répond : “Johnny.” et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national
“Allumez le feu”.

Dédé demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : ” OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!”

  Dédé lance : “Iglesias”

L’autoradio demande :
Julio ou Enrique ?”

Dédé en reste baba et dit :
“Julio” et la radio passe
“Non, je n’ai pas changé”

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.

Dédé crie au chauffard :
“Enculé, connard,
abruti, trou du cul !!!”
Et la radio lui demande :
” Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?”
“Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !”.

JEUX DE MAINS JEUX DE VILAINS
Image du Blog khadijamine.centerblog.net
Source : khadijamine.centerblog.net sur centerblog.

LE STYLO

Le Cul du curé une blague gauloise !!!


–  Je l’aime bien celle -là… Et elle a une morale !!!

Le Cul du curé. Une histoire qui n’est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé
« CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal

C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

 

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait:

 UNE NONNE VEND SON CUL
POUR 10 €

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire:

Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS  –  
PAPY MARRANT
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Blaguons ensemble… Mais te marre pas



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Humour :
Blaguons ensemble… Mais te marre pas…

TE MARRE PAS TROP..!!!…
C’EST DE TOI QU’ON CAUSE

Combien de sortes de seins existe-t-il ???

Surpris, le père répond :
– Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
“Des oignons ???”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :
– “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ???”
Surprise, la mère sourit et répond :

– Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin  de Noël.”
– “Un sapin de Noël  ???”
“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

 

 

 

 C’est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l’appel pour l’affectation des élèves de classe de 5ème.

 – Henri-Paul de la Turbinière ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur
 – 5 ème C
– Charles-Louis de Pareille ?
– Oui, Monsieur le Proviseur
– 5 ème C. Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur ?
 – 5 ème B.
–  Mohammed Ben Bouftou ?
– Oui, Monsieur le Proviseur.
 – Terminale A.
 – Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale
– Le proviseur vérifie sa liste :
 – Si, si, Mohammed Ben Bouftou,
–  Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle décollage 22h00

– ALLEZ ALLEZ…!!! On blague ensemble ..!
, c’est pas du racisme, c’est de l’humour!! .

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
 – Pourquoi t’as un gros ventre ?
 La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

 – Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :

– Elle l’a mangé…

.

Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition. Qu’allumez-vous en premier ?

l'allumette

 

 

– Que se produit-il une fois chaque seconde, une fois chaque semaine, une fois chaque mois et une fois chaque siècle mais jamais en une journée ou dans une année ?la lettre S

 

Étude de comportement

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
“Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?”

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
– Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d’envoyer le texto suivant à leur mari :
– 
“Je t’aime, mon chéri”
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C’est qui ?

2.. Hé, t’es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t’as encore crashé la bagnole…

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu’as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10.. Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.

11.. Ne me dis pas que ta mère vient s’installer chez nous ?…

 Les propos et événements transcrits ou évoqués ne sont transmis qu’à titre d’informations et n’ont que pour seul but d’informer, de garder le contact, de faire rire ou de délasser. Il appartient aux destinataires de faire la part des choses et s’il y a lieu, de contrôler leur véracité.


NO SPORT….

– Aujourd’hui je joue à être la porte

– Comment ça ?

– Chambranle pas une !

– Ah ah t’es trop gond

C’est mon père qui parle..??????
il est confiné depuis des années…
C’est ma mère qui lui a dit de prendre la porte…

COOT COOT COOT COVIIIDDDDD

 – Au début je pensais que j’avais le COVID parce que je ne pouvais plus respirer…
Puis j’ai déboutonné mon pantalon et ça allait !

– j’ai demandé au diable s’il y avait de la place pour moi…

Il m’a répondu qu’il ne voulait pas avoir de problèmes

– Eh..! Continue de nous emmerder Pépé t’as plus de chance de rester..????

 

– Mon fils veut un chat pour Noël
d’habitude on fait une dinde
mais bon, si ça peut lui faire plaisir…

PAPY MARRANT
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