Archives par étiquette : pensées décalées

HUMOUR : Benjamin ou les mémoires d’un puceau

Propolis 60 gélules


Les Points de vue de :
MAYA LACRUCHE

« ça fait du bien de vider sa cruche dans :
« LE BRUIT DE LA RUCHE » aujourd’hui
« Benjamin ou les mémoires d’un puceau »
il s’agit d’un film que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre
Ce film avec Miche L Picco.. lit met l’accent sur l’éducation sentimentale qui se fait parfois à grand coup de pied dans le bas du dos…
C’est en ce lieu aussi que se reçoit le coup de pied de l’âne …
En deux courtes vidéos nous allons de l’amour à la bassesse niveau caniveau
C’est là qu’a chuté Benjamin Grivois cette semaine….
Ce ma
rcheur a appris maintenant comment éviter de marcher dans la merde …
Camarade… Il fallait simplement dans cette ruelle (de lit) tenir le haut du pavé..
C’est ainsi qu’on évite aussi les punaises de lit.

– Aïe Aïe Aïe Aïe ça tique…!!!

 les brèves du buffet de la gare  L’actualité grivoise …..
En deux images…!

AVANT                                                   APRÈS

 

 

 


NUIT DE BOHÈME

LA BOHÈME LA BOHÈME

Souvent il m’arrivait
Devant mon chevalet
De passer des nuits blanches
Retouchant le dessin
De la ligne d’un sein
Du galbe d’une hanche
Et ce n’est qu’au matin
Qu’on s’asseyait enfin
Devant un café crème
Épuisés mais ravis
Fallait-il que l’on s’aime
Et qu’on aime la vie

 

UN PETIT GRIVOIS  SE DÉSOLE DE NE PLUS AVOIR D’ÉLECTIONS


– Désolé pour cette erreur de titr…age

Un petit vieux se
désole de ne plus avoir d’érections.
– Oh purée la  boulette

ça va chier chez mes vieux au prochain comité de rédaction

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat …
L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

– Non c’est que pour moi !

– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! …

   COQUIN DE SORT…! ça laisse des traces….

Le diagnostic

Très courte lettre d’excuses de l’hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation. La DirectionPOURQUOI S’EXCUSER PAR LETTRE..,???

      Frères ennemis .. Fesses ennemies….

.

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

– Comprend pas…? On m’a toujours dit que « Paris vaut bien une fesse »

NDLR: Tête de nœud se trompe excusez le…
il n’a pas toute sa tête…!!

Cette formule « Paris vaut bien une MESSE » est  attribuée à Henri IV,
il aurait prononcé cette formule signifiant pour lui que si le prix à payer pour avoir l’accès à Paris, symbolisant la France et le trône, était simplement de devoir se convertir au catholicisme, symbolisé par la ‘messe’, alors cela valait largement le sacrifice.

MODIFICATION DU RÈGLEMENT POUR LES NOUVELLES ADHÉSIONS A LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE 
ARTICLE 69 ( sic) : Lors de la remise de la carte à l’adhérent, elle lui sera remise en main propre ( re sic) en échange de son exemplaire personnel du Kama Sutra

-« Ah! J’aurais bien dû me méfier de sa belle gueule d’ange

« Le cœur de l’homme est son paradis
ou son enfer. »
Jean-Jacques Rousseau

Source :


MAYA LACRUCHE

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PÈRE PINARD: Le Blabla au rhum n°1

BLABLA AU RHUM
LE BLOC NOTE

DU PÈRE PINARD

A la messe j’ai jamais vu le curé partager sa coupe de vin avec ses fidèles …

Les vignes du seigneur ne doivent pas produire de la piquette..!!!

La rubrique  de modération

Le Mois sans alcool, prévu en janvier,  2020
boit la tasse ?

Un mois sans quoi?… un mois sans moi … N’y comptez pas

« Dry January » ou le Mois sans alcool, initiative portée par Santé publique France, devait avoir lieu en janvier prochain. Mais, le gouvernement avait finalement reculé et décidé de ne pas soutenir l’événement.

Addictologues et associations, qui ont dénoncé les pressions des lobbies de l’alcool, comptent bien organiser des actions de prévention, en dépit du désengagement des autorités sanitaires.

Dans le prolongement du Mois sans tabac qui a lieu en novembre, l’initiative Mois sans alcool devait se dérouler en janvier 2020. Mais le gouvernement a finalement décidé de ne pas soutenir l’initiative.
Les addictologues et les associations ont dénoncé la pression des lobbies de l’alcool. Le Mois sans alcool, inspiré du Dry January d’outre-Manche, n’aura finalement pas lieu, en tout cas avec le soutien du gouvernement.
Car, retournement de situation : les associations ont annoncé qu’il y aura bien un « Dry January » en France. Une campagne organisée et animée par les associations, sans aucun soutien de l’État. L’occasion de mener des actions d’information et de prévention autour de l’alcoolisme.

«Dry January

Le Dry January est très populaire outre-Manche. L’événement propose aux personnes qui le souhaitent de faire une pause avec l’alcool pendant un mois.

L’opération devait être portée par Santé publique France, des crédits avaient été promis et la campagne de sensibilisation s’apprêtait à être lancée. Mais le gouvernement a décidé de faire volte-face. Les associations ne décolèrent pas.
L’Association nationale de prévention en alcoologie et addictologie (Anpaa) en premier lieu, qui déplore une position en faveur des lobbies du secteur viticole.
L’événement a finalement eu lieu sans le soutien du gouvernement.

C’est au Vatican que l’on boit le plus

Le Vatican est le plus gros consommateur de vin au monde par habitant.
Chaque résident de la cité-État consomme en moyenne 74 litres de vin par an, soit près de 100 bouteilles.

C’est deux fois plus qu’en France et sept fois plus qu’aux États-Unis.

Ces données surprenantes seraient dues notamment à la faible démographie, à la consommation importante de vin lors de la messe, ou encore à l’existence d’un supermarché presque sans taxe.

Un canon , ça va , trois canons…
bonjour les dégâts
C’est pour ça que j’espère être « canonisé » ?

Je rêve d’un gros rouge de la mère pinard que je téterai à son téton..
Tonton-tontaine … Tontaine ton

LES STATISTIQUES DE MADO

11 litres d’alcool en moyenne ont été consommés par les français en 2019 selon le panorama de la santé 2019 de l’OCDE
L’opération « mois sans alcool  » fera peut être baisser les statistiques 2020

 


– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?



– Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser…
Une goutte de Ricard que d’oublier de le boire..


 

PAIN ET LEVAIN…..

Notre ami jean VINUS ne fait pas que marcher …  Il navigue aussi…!

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rosé est à ras bord. (dicton de marin)



–  Pour ton régime arrête de marcher à quatre pâtes….
Marche sur les mains… C’est une façon d’avancer qui permet d’économiser bretelles et ceinture.


PAPY VIDÉO …
IL CONNAIT TOUS LES AMATEURS DE PINARD

P

BLABLA AU RHUM

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DESSINS: Les perles du Pandora

Bois bandé 200mlVETEMENTS ET ACCESSOIRES               SANTÉ ET SOINS DU CORPS            VOYAGES VALISES

Venez avec nous découvrir les délires du dessinateur de la Chouette…
Qui se défoule sur le thème des pandores… Vous savez ces gendarmes qui vont par deux…
Attachés  comme des saucisses…!

Comme pour faire oublier les inondations la Chouette se mouille un peu plus en publiant les délires de Catala dans les nuits à la bougie  les perles de son Pandora seront les découvertes du jour..!


  RETRAITE …. JE COMMENCE DEMAIN..!!

AVEC LA SÉRIE NOIRE…

L’image contient peut-être : texte

 

DES MENOTTES …
POUR LES PETITES MENOTTES
Pour être équitable je propose que l’on interdise la vente des allumettes..!

L’image contient peut-être : texte

Le pandore et la Gendarmerie :
La véritable histoire..
Le pandore et la Gendarmerie c’est une longue histoire.
Pourquoi les gendarmes sont-ils parfois encore appelés pandores ?
Est-ce péjoratif ?
Notre version de l’histoire….    

LA FORMATION CONTINUE
ELLE COMMENCE LA OU ELLE S’EST ARRÊTÉE
– Maintenant je comprends mieux pourquoi ils vont toujours par deux..!!!!


VIEUX SOUVENIR

– Là c’est le dessin de trop…
Même quand c’est vrai..
ça se dit pas

 

– Affirmatif Madame …..
Souhaiterions entendre le sieur Catala…

L’image contient peut-être : texte qui dit ’Arrete de bouder on t'aime Qui aime bien charrie bien..’

– Catala… Catala…
Connait pas ..!!!!

 

 

SOURCE : les inédits de CATALA pour la CHOUETTE


Le Lardon
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HUMOUR: Une affaire d’ânes

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

Une affaire d’âne

Depuis que je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un bon ménage à trois

La mode 2020 …
ça va être chou…!
L’image contient peut-être : texte

conseil de Jonas

L’image contient peut-être : texte

logo blague jonasC’est gênant à dire…
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
  – Tu as perdu quelqu’un ?
 – Non c’est même le contraire.. Je vais être père….

– Et c’est pour ça que tu fais une gueule

– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

ÉTIEZ VOUS AU COURANT… C’est lumineux ce truc…!!!

 

Merci camarade …
c’est un beau cadeau mais sans notice en français Elles restent plein phare … Si quelqu’un sait les mettre en code…..
–   il lui faudrait le modèle anti brouillard

L’image contient peut-être : chaussures, texte qui dit ’pantoufle pour aller faire pipi la nuit’
– Attention …Si tu pisses court sur tes babouches..  Court circuit assuré
– Toi tu la mets en veilleuse

Pas prêt d’aller tremper mon biscuit…

Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu’un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c’est la même chose :
biscuit matin, midi et soir …

Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l’autre côté.
Là c’est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
– Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C’est pas comme chez vous …
Saint Pierre lui répond :
– Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes …

SOURCE:  piquées sur le web…

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HUMOURUS .

 

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