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Démarches en ligne et achats sur internet : évitez les pièges


CHOU DE GUEULE

J’ en ai assez que l’on dise en France n’importe quoi, un peu pour être dans l’air du temps….
En particulier
” c’est un scandale on m’a fait payer 29€  pour obtenir par internet mon extrait de naissance..
Aucun texte alternatif disponible.j’aime pas plus quand les opérateurs de téléphonie mobile vous ouvrent un option libre (
sans en limiter le montant ) l’option internet + qui permet l’achat sur internet à partir de votre mobile…..
Enfin je reste scandalisé par des escrocs qui se sont inscrits pour une demande d’indemnisation comme les victimes du Bataclan (
qu’ils n’ont vu qu’a la télé )
Découverts, ils ont récidivé pour l’attentat de NICE
(
qu’ils n’ont vu qu’en carte postale)


ALORS JE VOUS LE DIS PARTAGEZ CE COUP DE GUEULE
IL DÉNONCE UN VIVRE ENSEMBLE QUE NOUS NE VOULONS PLUS VOIR…!
Faites que le pauvre puisse le rester … en paix
( Anonyme)
je rajouterais : “sans se faire escroquer”
Voyons avec COM’pote ….. Comment éviter cela……

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PROFESSION :
VICTIMES D’ATTENTATS
(
Article L’EXPRESS mars 2017
)

Ils avaient déjà tenté le coup après les attentats du 13 novembre 2015, en déposant une demande d’indemnisation auprès du Fonds de garantie des victimes des actes de terrorisme (FGTI).
Pour cette escroquerie, ils ont été condamnés en décembre à trois et à six ans de prison. Elle leur avait initialement rapporté 60000 euros.

Entre-temps,les Antibois avaient récidivé, après l’horreur de Nice, le 14 juillet,-en ouvrant
un nouveau dossier auprès du FGTI.

Les deux accusés, trahis par leurs téléphones, étaient jugés la semaine dernière par le tribunal de grande instance de Grasse. L’affaire a été renvoyée au 22 mars, le temps qu’ils préparent leur défense. Séparément: elle, incarcérée à Nice, lui, à Grasse. E. Me.

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 – Figure toi que j’ai du demander un certificat de naissance par internet…..
– C’est vrai que toi, tu es née dans LE NNNOOOORRRRD
– Hé ben 29€ qu’ils m’ont demandé pour que je puisse continuer à exister aux yeux des administrations….

– L’ État fait du pognon avec tout …..
et il est toujours en déficit…?

– Ben tu te trompes moi, je lis la Chouette, C’est ludique  et ils m’ont bien expliqué ça … je me connecte et on relis ensemble…….

Démarches en ligne :  éviter les pièges
Les documents administratifs sont normalement gratuits sur www.service-public.fr mais de plus en plus de sites internet les font payer. Enquête sur ces méthodes douteuses.

Pour obtenir une copie d’un acte de naissance ou encore un extrait de son casier judiciaire, il est maintenant possible de passer par internet.
Des sites officiels les envoient gratuitement. Mais il existe aussi de faux sites officiels.
Des sites qui facturent au prix fort ces mêmes documents.

– Stéphanie s’est fait piégée en commandant la vignette anti-pollution.
Elle a payée huit euros une vignette vendue normalement quatre euros par l’administration.

Des faux sites officiels

Le faux site est très crédible. Sur internet, à chaque document administratif, son faux site officiel. Ici, un acte de naissance à 29,90 euros. Des sites qui font tout pour vous prendre au piège. Selon cette association, ces faux sites se multiplient, disparaissent puis réapparaissent et sont de plus en plus difficiles à reconnaître. Problème, rien d’illégal tant que le prix est affiché. En France, il n’est pas interdit de faire payer un service inutile

http://www.francetvinfo.fr/internet/demarches-en-ligne-eviter-les-pieges_2088771.html

Achats sur Internet : les pièges à éviter
L‘achat à partir de votre mobile un jeu d’enfant… Le paiement apparait  sur la facture  de SFR Orange, Free ou Bouygues
Trop facile ……. surtout si vous n’avez pas mis de limite sur votre abonnement 

Pour rester maître de ses achats sur internet, et éviter de voir sa facture grimper anormalement, “il faut absolument vérifier les paramètres de votre abonnement internet”,

Il faut vous expliquer que la fameuse fonction “internet+”
concerne

“Tous les clients de SFR, Orange, Bouygues Télécom ou Free, il vaut mieux donc la désactiver par prudence”.

Pour la désactiver:  Il faut se rendre sur le site du fournisseur d’accès, dans votre espace client. “Dans les paramètres d’achat, on voit que ce système de paiement est activé par défaut, il faut donc choisir le non”
Vous limitez ainsi vos achats au montant que vous voulez. Ce montant atteint l’achat sera impossible. En cas de piratage ça limite la casse financière à ce montant ( le minimum est à 5 euros chez SFR)

Parmi les autres pièges à éviter:
Quand vous téléchargez des jeux ou des sonneries sur votre téléphone portable, il faut faire attention aux numéros surtaxés où aux sms qui demandent une réponse, des abonnements automatiques peuvent se mettre en place. ( et facturés sur votre compte non limité….. gare au petit fils qui joue avec le mobile de Mamy)

CHOU DE GUEULE

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La patate douce…. Une cousine de la patate chaude

pauvre homme

Le bloc de la morosité

Avec l’âge, sa verve était tombée, il n’avait plus qu’une morosité silencieuse. On aurait dit, à voir le sérieux de son visage, qu’il roulait le monde dans sa tête”

(Flaubert.,Éducation . sentimentale ., t.1, 1869, p.50)

barre noirepapate douce 60

LA PATATE DOUCE

 

J’en ai gros sur la patate
il y a quelque chose que je ne dois pas digérer
Il y a quelque chose qui passe pas
c’est pour ça que j’en ai gros sur le cœur
C’est pour ça que j’ai le cœur si gros

ça y est  je sais.. !
C’est ces pommes de terre de « conversation »
Elles ont des yeux qui ne me reviennent pas
j’ai bien vu qu’avec leur couleur verte….
Ces patates ne seraient ni douces ni tendres envers moi
Elles-mêmes n’ayant pas la frite… du coup pour moi…
Ben  ça ne gaze pas.. !

J’en ai gros sur la patate
il y a quelque chose qui m’a fait trop dégazer
il y a quelque chose qui m’a embarrassé
c’est pour ça que j’en ai gros dans tous mes tuyaux
C’est pour ça que je crains de rester sur le carreau

Ces patates vertes  ont dû trop regarder la lune
Leurs  gros yeux saillants semblent  voir dans le néant
Avec la béatitude qui m’accable.. ça doit être des BA
c’est elles qui me rendent si raplapla
Ces patates ne sont ni douces ni tendres envers moi
Elles-mêmes n’ayant pas la frite… du coup pour moi…
Ben  ça ne gaze pas.. !

ne pas dormir nuit50


J’en ai gros sur la patate
il me faut  quelque chose d’autre à manger
il me faut  quelque chose d’autre à grignoter
c’est pour ça que je prie Saint Marcellin
C’est pour ça que j’aurais fromage et bon pain

 

 

Quand on me dit qu’on me les fait en robe des champs
Ma patate sous sa jupe  n’en est pas plus fleurie
Ami si on te les propose sautées ou bouillies
Prends les boulangères avec ses miches et chaleur du four
Peut être que  si dans poêle on te les fait rigoler
Elles te feront meilleure  conversation,
en te donnant pommes nouvelles au printemps

J’ai avec moi une patate chaude
il me faut  quelqu’un d’autre à qui la refiler
il me faut  quelqu’un qui puisse y résister
C’est pour ça qu’il ne faut  pas  me fréquenter
C’est pour ça que je continue à la garder

Quand ami tu me dis que toi aussi la nuit
tu as parfois la patate aussi grosse que la mienne
Je te dis : Hé oui.. ! Tu te trompes pas… ça gonfle l’estomac
il y a même des jours où germent dessus des idées noires
Elles s’entourent de cafards et de fourmis
au point que seul un insecticide sera ton salut

J’en ai gros sur la patate
il me faut  quelque chose d’autre à becter
il me faut  quelque chose d’autre à grignoter
c’est pour ça que je prie Saint Parfait
C’est pour ça qu’ainsi j’aurais dessert au café

 

C’est à l’expresso de mes nuits sans lune
C’est à l’expresso de mes nuits sans tune
Que je dédie ce petit mot doux
pour que demain il soit moins amer que nous .
Avec tous les potes âgés de mon âge
on décide ce jour, de passer de  purée à potage
nos patates si peu douces à nos yeux…

peinture de Victor Hugo

On en a  gros sur la patate… d’être dans le potage
il nous  faut  quelque chose d’autre à lire
il nous faut  quelque chose d’autre à dévorer
c’est pour ça qu’après patates nous  lisons tous  la Chouette
C’est pour ça qu’hélas nous sommes encore dans les choux
MINILOGO  PATATI PATATA
Papati  et Patata

(On s’y met à deux…. Parce qu’un seul n’est pas assez con)

 

barre noirepauvre hommeLemort Rose

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La viande ne respectant plus l’étiquette…. Chou de gueule voit rouge et nous taille une bavette

sondages vos opinions

CHOU DE GUEULE

Les professionnels de la viande changent leur étiquetage en rayon boucherie de supermarchés, avec l’aval du gouvernement et de la DGCCRF.
Par exemple, le “tende de tranche” est remplacé par:
“steak *** à griller”.
(
voir l’article ci- dessous de COM POTE  … juste  après mon coup de gueule)

Eh ben nous y voilà…. je sais plus avec qui, nous les choux, nous allons nous marier dans la marmite…
Comme si j’étais pas capable de chasser l’araignée et de reconnaitre mon jumeau… on me prend vraiment pour une poire….
En plus il faut pas que je me plaigne puisque à la place, je vais avoir une pluie d’étoiles dans la marmite.. de quoi être heuros…. pas vrai…!


La Germaine qui veut faire toquée de chez Michelin (elle a pas besoin de ça la pooovrette)  me met du cognac 3 étoiles dans la marmite de pot au feu, à la place du porto que je déteste….!
Elle va se croire obligée de mettre de la bidoche  3 étoiles pour un simple pot au feu…!

signaletique viandeAu quotidien…. la signalétique  du supermarché va suivre…
imaginez les dialogues de demain :
– “Le rayon boucherie  s’iou plé..m’dame?
– Suivez les drapeaux européens Monsieur chou de gueule…… dans le drapeau, le nombre d’étoiles diminue au fur et à mesure  que vous vous approchez du rayon 
– Ah bon….. Génial de la signalétique européenne pour signaler la viande importée d’Argentine…!

Dès que vous aurez trouvé votre rayon… Bonjour la consternation … au milieu de toutes ces constellations d’étoiles, il vous  faudra une carte du ciel pour laisser à droite le puma argentin et trouver au nord la grande ourse…. avec elle au moins vous  saurez quel animal est dans la braguette.. barquette… (j’allais quand même pas la laisser ouverte avec le risque de voir une bourgeoise vouloir gouter à de l’andouillette de “trois étoiles”)
Dans quelques années avec le téléphone arabe ( c”est une expression bande de racistes) les jeunes générations dans la confusion parleront ainsi :

– “je prends du deux étoiles pour le pot au feu car je reconnais le gémeaux que ma grand mère cuisinait….

– ” Ben moi non…  je vais faire banquette… de veau… c’est le plat préféré d’Ivan”
(celle là …. c’est la préférée d’Ivan  mon psy… non  non pas d’adresse en ligne …. mais son surnom c’est :
divan le terrible)

EH oui …! A ce stade là… Plus personne n’osera leur parler de la carte du tendre…. sans doute de peur de les noyer dans un  “lac d’indifférence”

logo com pote comnuniqueLa viande fait valser ses étiquettes


Les professionnels de la viande changent leur étiquetage en rayon boucherie de supermarchés, avec l’aval du gouvernement et de la DGCCRF. Par exemple, le “tende de tranche” est remplacé par “steak *** à griller”. 

Savez vous  ce qu’ont en commun la poire, l’araignée et le jumeau?
Ce sont des noms de morceau de viande méconnus qui vont tous disparaître… en tout cas, sur l’étiquette en supermarché.

Les professionnels du secteur changent les appellations pour les rendre plus explicites, indiquant dorénavant plutôt la qualité d’un morceau par des étoiles ou même son mode de cuisson recommandé.

Ben MDR alors ..! si personne ne s’intéresse à mes muscles… J’arrête le body building

Exemple:
– le “bas de carré collier” va devenir la “blanquette *** à mijoter”.
–  le “tende de tranche” laisse la place au “steak *** à griller”.

Les professionnels ne seront plus tenus de détailler le nom précis du muscle pour les viandes de boeuf, de veau et d’ovins, mais pourront utiliser des noms génériques sur les viandes emballées.

Alors qu’un animal comme le boeuf contient une trentaine de morceaux de viande, le consommateur n’en connait en moyenne que 6, souligne une étude Louis Harris pour Interbev, l’association inter-professionnelle du bétail et des viandes. L’idée est donc de “parler la langue du consommateur”… et de redresser des ventes en baisse.

Les artisans bouchers pas concernés

Car la consommation individuelle de viande, malmenée par les scandales récents de la viande de cheval, des lasagnes et boulettes, baisse depuis une dizaine d’années en France, notamment pour son prix et des préoccupations nutritionnelles et écologiques de plus en plus revendiquées.

Les artisans bouchers, eux, ne sont pas concernés par ces nouvelles dénominations. Ils ont d’ailleurs tenu à rappeler leur rôle de conseil qui se substitue aux étiquettes. “Ils continuent de conseiller leurs clients en leur apportant le choix et le nom des morceaux les mieux adaptés à la recette ainsi que le conseil culinaire”, soulignent les artisans bouchers de Paris et d’Ile-de-France dans un communiqué.

Les nouvelles étiquettes doivent être mises en place progressivement jusqu’à la fin de l’année 2014 dans les rayons libre-service boucherie des supermarchés. Le tout avec l’aval du gouvernement, qui avait publié un arrêté en ce sens fin juillet, invoquant le besoin d’une information “plus simple et plus compréhensible” pour les consommateurs. 
En savoir plus l’express.fr avec video

Epicerie et saveurs


CHOU DE GUEULE

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OH CON…. Eh bé j’en ai aprés le père Noé…!

 
BLOC NOTE DU RÂLEUR
et de son oursin piquant

Je sais pas si vous êtes comme moi, mais je me sens parfois tout chose…. tout brulant de l’intérieur… tout excité de l’extérieur, un peu colère sur les bords et…quand ça me touche le milieu alors là…
c’est le coup de gueule qui s’impose à moi…!

Pour savoir si je suis un cas grave, je vais vous faire partager de temps en temps les pensées de
“Chou de gueule…”  et c’est pas toujours avec des fleurs que son oursin piquant dira les chiasses…….

barre bleue

Si je me lance dans un coup de gueule contre le père Noé, il faut que chacun sache de qui il s’agit…… sinon on va penser que c’est cet âne de père Noé ….. celui des jardins familiaux, qui me pique régulièrement mon tour d’arrosage…
Eh oui dans le midi seuls les hommes carburent au pastis….. Comme on se casse pas le cul, on a toujours eu des problèmes avec les histoires d “Ô”

Le père Noé dont je cause dans le poste, c’est celui de la bible…. je vois que certains n’ont pas été présentés à ce patriarche et ne le connaissent ni des lèvres ni des dents…!

 Wiki….Explique toi parce que moi avec ce soleil estival ça me fatigue …..!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursL'Arche de Noé par le Französischer Meister (« le maître Français »), Magyar Szépmüvészeti Múzeum, Budapest. c.1675.Noé patriarche biblique

On classe Noé parmi les patriarches bibliques. Noé a une femme dont la Genèse ne donne pas le nom, et trois fils : Sem, Cham et Japhet.

Sous les ordres de Dieu, il bâtit l’Arche de Noé afin d’échapper au Déluge, ces eaux dévastatrices lancées pour éradiquer l’humanité corrompue.
Lui et sa famille étant les seuls humains épargnés, Noé est un ancêtre de toute l’humanité.

L’ arche de Noé

“OK t’expliques …. mais tu n’éclabousses pas mon pastis”
“Jésus que dos que dos … eh bé qué fatigue cette sieste…”

Depuis Adam, les hommes sont devenus mauvais, et Dieu projette d’exterminer toute forme de vie animale. Il décide d’épargner toutefois Noé, le seul homme juste. Il lui ordonne de fabriquer une arche, et de s’y réfugier avec sa femme, ses fils et leurs femmes, ainsi que des couples de chaque espèce animale. Puis Dieu déclenche le Déluge, une pluie battante qui submerge les montagnes et tue tous les animaux. Seule l’arche flotte.

Après 40 jours, la pluie s’arrête mais la terre est entièrement sous l’eau. La décrue s’amorce, et un jour, Noé lâche une colombe qui revient avec un rameau d’olivier au bec. Il la relâche sept jours après et elle ne revient plus, signe que la terre se découvre de plus en plus. Au bout de quelques mois, l’arche repose sur le Mont Ararat. Lorsque la terre est enfin sèche, Dieu dit à Noé de faire sortir tous les animaux et leur enjoint de se multiplier à nouveau sur la surface de la terre.

Ouais même que les ânes, ils ont choisit de se reproduire chez moi … j’en ai plein autour de mon jardin familial, en particulier le fameux Noé …
Ah oui autant pour moi, je vous en ai déjà causé… Avec l’âge, je “rabotte” dur ……comme mon ancêtre charpentier de marine (c’est pas le Pen de poser la question…… c’est pas la même)

Alors maintenant que les présentations sont faites …. Je peux vous dire que, moi petit gars du midi, le patriarche, je le porte pas dans mon cœur… Pourquoi …? Mais songe un peu Oh con ….. ce type m’a embarqué un couple de moustiques sur son arche
…. .Non mais…..! Voila où on en est aujourd’hui pour survivre au chikungunya et au  zika
C’est sans compter quand ils lâchent les tigres dans la nature….!!!


– “Notez qu’il en a fait d’autres des conneries à l’embarquement….”


– Eh … des connards il en reste toujours aujourd’hui, sauf que maintenant, ils nous font des trous dans la caisse..! 

Non non, je suis trop sévère….. il m’a bien aidé le Noé …..durant toute ma carrière dans l’administration, quand on me  reprochait que mon travail, n’était pas  un travail de professionnel,

JE RÉPONDAIS:  “Des amateurs ont construit l’arche de Noé, et des professionnels le Titanic.”
J’aurais du réfléchir un peu plus, parce qu’ils m’ont embarqué quand même … et m’ont mené en bateau durant 161 trimestres de cotisations

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OH Purée … et si tout recommençait aujourd’hui..!

En 2016 après Jésus Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

– “Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !”

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour ‘tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme “dangereuses”.

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
– Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge.


– “Ceci démontre que Dieu est un bon manager, il sait déléguer son pouvoir.”

Enfin pas toujours….. parce que mon père abbé…. il m’a bien traumatisé dans ma jeunesse

je me rappelle encore de son sermon sur l’apocalypse dans la Bible, qui devint :

– ” Le soleil s’obscurcira, la lune ne brillera plus, les étoiles se mettront à tomber du ciel…

 “- Vous reconnaitrez en bas à droite le petit con dont on disait que sa mère l’avait bercé trop prés du mur …!

“- Depuis la vie l’ayant branché sur le 380 volts… il lui arrive de disjoncter……. …mais ça vous étiez déjà au courant..!”barre bleue

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