– Le débat n’est toujours pas tranché pour savoir ce que représente réellement l’emoji des deux mains, mais plusieurs arguments plaident pour une prière.
Prière ou « high five » ?
Le débat reste ouvert. certains ont révélé que l’emoji utilisée par beaucoup de chrétiens dans leurs échanges, représente en réalité deux amis se tapant dans la main.
En effet, le « high five » ou « tape m’en cinq » est un geste de victoire, d’encouragement ou de félicitations, couramment exécuté, entre sportifs par exemple, qui consiste à se taper dans les mains.
– Pourtant, dans l’Hexagone comme outre-Atlantique, la question n’est toujours pas tranchée, bien que plusieurs arguments accréditent la thèse d’une prière.
Sur Twitter ou Facebook, le débat continue de passionner les foules. Alors que certains voient s’écrouler leur « vie virtuelle » en découvrant que c’est un « high five », d’autres au contraire persistent à l’utiliser en emoji prière.
– ILS L’ONT DIT SUR LE NET
– Ma vie virtuelle s’écroule. Tout ce temps je croyais c’était un emoji « prière » mais en fait c’est high five .
Regardez ces deux mains différente..!
– High five ou pas je persisterai à l’utiliser comme un emoji prière….
Regardez la prière est universelle….!!!
Heureusement pour eux, trois arguments vont dans leur sens.
Trois arguments de poids
Le premier argument est celui des manches. Étant de la même couleur, il semblerait qu’elles proviennent de la même chemise.
Ensuite, les « high five » sont traditionnellement exécutés avec la même main par les deux personnes.
Les pouces doivent normalement s’opposer, ce qui n’est pas le cas dans l’emoji « mains de prières ».
Enfin, sur l’ancienne version d’Apple, des rayons de lumière émanaient des mains, suggérant ainsi la lumière de Dieu.
Les partisans du « high five » rétorquent néanmoins qu’il s’agit d’une représentation du son fait par le claquement des mains.
– Il faut bien qu’on arrive à les départager mon cher POTIN
En réalité, le sens des emojis est très lié à leur utilisation. D’ailleurs, si Apple a retiré les rayons lumineux récemment, ce serait pour qu’il puisse être utilisé par tout le monde.
De même, Emojipedia, le Wikipédia des emojis suggère que les deux sens sont valables. Il semblerait cependant qu’à l’origine il ne s’agissait ni d’un « high five », ni d’une prière, mais d’un « merci » ou d’un « excuse-moi ».
– En effet, camarades pour remercier ou présenter leurs excuses, les Japonais — pères des emojis — ont pour habitude de joindre les deux mains, comme ont pu le constater les fans de mangas. Plusieurs médias, comme Slate.fr ou le site de L’Obs, confirment cette version.
Cette habitude provient du Añjali Mudrā, geste de salutation et de respect utilisé dans toute l’Asie et dans le yoga.
– Regardez comment le dessinateur de la Chouette Catala a fabriqué une « Girou-prières » de sa composition..!!! C’est ainsi qu’il imagine comment Dieu verrait du ciel un cercle de prière où les hommes et les femmes du monde s’uniraient pour lui demander de guérir nos malades…!!
– Ils sont fous ces artistes crétins
– On dit chrétiens… je crois..?
– OH BON DIEU DU CIEL…… ET POURTANT ELLE TOURNE…!!!
Dans mes chroniques on m’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur montrer la différence entre culture et agriculture.
Vu leur sénilité précoce nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser, et de bien comprendre le sens des choses …
– OH purée va y avoir du boulot …. Merci monsieur excusez nous…… c’est une erreur il n’y a aucune fuite chez nous…..Mais si on pète les plombs…. C’est noté votre entreprise fait aussi l’électricité… si on pète un câble …. SUPER…..Vous faites aussi…. Alors à bientôt
Pourquoi dit-on aller au pieu ?
Se pieuter est une façon d’indiquer à son entourage direct que l’on va regagner son espace où se trouve son lit afin de commencer sa nuit de sommeil.
Le terme tire son origine du mot pieu, qui serait une contraction de pièce de peau, désignant un lit au XVIIIe siècle.
Quel mot d’argot désigne un lit ? Voici des Synonyme argotique : paddock, pagne, pagnot, pieu, plumard, pucier.
LES PIEUX AU FIL DES LUNES
Dès le néolithique, on s’est en effet efforcé de parer au froid, aux insectes et aux prédateurs en se détachant du sol. Pour l’archéologue Nadia Durrani, « cette élévation grâce à l’ajout de pieds est certainement l’évolution la plus frappante de l’histoire du lit. Dormir sur un lit surélevé était un indice de rang social. »
Le lit incliné : Les pharaons connaissaient déjà !
Andrew K. Fletcher est un ingénieur anglais doté d’une grande capacité d’observation et de réflexion. Précisément, c’est en analysant le principe de circulation de la sève dans les arbres que, par analogie, il se demanda si le fait de dormir horizontalement – et pire, en surélevant les pieds – est véritablement une bonne option pour la santé. Il a passé les vingt dernières années de sa vie à expérimenter le lit incliné.
Clin d’oeil du destin, Fletcher, lors d’une visite du musée des beaux arts de Boston, fut interpellé par le lit de la reine Hétep-Hérès 1re, mère du pharaon Khéops, dont l’original est au musée égyptien du Caire.
Personne semble-t-il ne s’est jamais posé de question sur la raison précise pour laquelle ce lit a les pieds de la tête de lit 15 cm plus haut que ceux du pied de lit.
Les Égyptiens de l’époque disposaient-ils donc d’un secret de santé concernant la circulation sanguine… oublié depuis ? En tout cas, ceci semblait confirmer les résultats des expérimentations de Fletcher qui conclut que 15 centimètres étaient bien la hauteur idéale qu’il avait définie pour la surélévation de la tête de lit, ce qui entraîne exactement un angle de 5 degrés d’inclinaison. (Ne pas tenir compte du probable et curieux appui-tête qui devait être réglé en rapport avec l’épaisseur du matelas.)
Le lit d’Ulysse, avec l’un des pieds fait d’un olivier (extraits Homère, Odyssée, XXIII)
Ulysse : O femme, as-tu bien dit ce mot qui me torture ?… Qui donc a déplacé mon lit ? le plus habile n’aurait pas réussi sans le secours d’un dieu qui, rien qu’à le vouloir, l’aurait changé de place.
Mais il n’est homme en vie, fût-il plein de jeunesse, qui l’eût roulé sans peine.
La façon de ce lit, c’était mon grand secret ! C’est moi seul, qui l’avais fabriqué sans un aide.
Au milieu de l’enceinte, un rejet d’olivier éployait son feuillage ; il était vigoureux et son gros fût avait l’épaisseur d’un pilier :
je construisis, autour, en blocs appareillés, les murs de notre chambre ;
je la couvris d’un toit et, quand je l’eus munie d’une porte aux panneaux de bois plein, sans fissure, c’est alors seulement que, de cet olivier coupant la frondaison, je donnai tous mes soins à équarrir le fût jusques à la racine, puis, l’ayant bien poli et dressé au cordeau,
je le pris pour montant où cheviller le reste ; à ce premier montant, j’appuyai tout le lit dont j’achevais le cadre ; quand je l’eus incrusté d’or, d’argent et d’ivoire, j’y tendis des courroies d’un cuir rouge éclatant…
Voilà notre secret !… la preuve te suffit ?… je voudrais donc savoir, femme si notre lit est toujours en sa place ou si, pour le tirer ailleurs, on a coupé le tronc de l’olivier.
Le lit romain est étroit et incliné, surélevé au niveau de la tête comme celui des Égyptiens, mais ses pieds sont plus hauts car il pouvait faire office… de table.
Qui accepterait aujourd’hui de partager sa couche avec des parents ou, pire, des étrangers ? C’est pourtant ainsi que nos ancêtres dormaient… Jusqu’à ce que les hygiénistes s’en mêlent. ci-contre :« Un dortoir » : miniature tirée d’un manuscrit en français du « Decameron » de Giovanni Boccaccio dit Jean Boccace (1313-1375), écrivain italien, enluminé par le Maitre du Mansel.
– Faut rigoler…! on va pas se mettre au lit avant d’être malades
ANGOISSES: la guérison qui scie les pattes..! —
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
» Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue quil y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. «
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
« C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance.
Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 euros la séance, je vous inscris ? «
La jeune femme répond : « Il faut que j’y réfléchisse un peu… «
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte : » En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. «
Le psychiatre incrédule : » Ah bon ? «
La femme : « Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! «
« Depuis le bonheur…. plus d’angoisses …Et en plus, j’ai trouvé ce jardinier si génial, que je l’ai mis sur mon lit, et puis…… dedans….! … C’est même le pied…!«
C.Q.F.D (C’est ce Qu’il Fallait Démontrer) C.Q.F.F (C’est ce Qu’il Fallait Faire…….EUHH scier les pieds ….Bien sûr)
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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS…. AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…
– Je galère pour faire de la publicité pour la vente de l’appartement de mon fils actuellement en double résidence … Il y a ceux qui m’aident à diffuser cette annonce…. et ceux qui me sapent le moral …!
Regardez….!!!
coquine ou étourdie
Pas coquine; étourdie… Sinon il faut que je révise mon jugement sur toutes les femmes à l’idée que cet acte soit volontaire..!!! Oh shocking…!!!! A moins que ce soit la seule à être coquine? … A suivre.. de très prés..!
.
– j’ai toujours rêvé d’être un petit rat ….. j’aurais été à la bonne hauteur…
Le couple se promène dans la rue, la femme se tient droite et l’homme regarde sous les jupes . – Madame, n’oubliez pas de dresser votre mari.
La patronne est partie
La patronne a pris l’habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile. Les 3 employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles : « Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ». Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe. La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher. Elle prend son courage à deux mains et s’y dirige, elle entr’ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. A 15 h 15 , une des filles dit aux autres
– « OK, on peut y aller aussi ». Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours. – « Tu ne viens pas » – « Non, non, pas moi, j’ai failli me faire choper »…
je n’hésite pas à plonger
Le français est une langue magnifique …
J’ai donné un coup de fil à un ami retraité, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu très sérieusement qu’il travaillait sur :
« Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint ». J’ai été très impressionné … Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions sur cette technique. Il m’a alors déclaré qu’en fait : « il lavait la vaisselle à l’eau chaude … sous la surveillance de sa femme ».
ATTENDRE LE BON MOMENT
Patience , mon amour !!!!!!
Trop mignonne…
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre : – Que faites-vous là ? demande le policier intrigué? – Eh bien… Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : – je crois qu’elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! – Quel âge as-tu, jeune homme ? – J’ai 22 ans m’sieur – Et elle, quel âge a-t-elle ? – Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes…!!!
Nos camarades potes âgés font ce qu’ils peuvent pour prendre leur pied..
La technique est ancienne et éculée (non j’ai pas dis ça…. Menteur… Si ..!!! Tu as dit encu….) Soit…! je disais donc que ce vieil adage veut que ce soit dans les vieux pots que l’on fasse les meilleures soupes
– Avec de jeunes carottes ….
– OUAIS et c’est comme ça qu’on prend son pied…
Si affinité avec un vieux toupi..!!!
La Partition de MA2 (Sortie de son piano, MA2 nous revient blagueuse..?)
Musique à deux
– « Je constate que mes rédacteurs méridionaux ne me racontent plus de blagues…?
Aussi, en introduction de ma rubrique du jour, je me crois autorisée à vous raconter , une petite dernière … musicale..bien sûr..! »
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Marseillais et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Marseillais dit :
– » La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6.000 personnes.
J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie « .
Le breton réfléchit, puis répond:
– » Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10.000 personnes, c’était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
– » Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis : »mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? «
Et il m’a répondu :
– » Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère ! «
» Super …! Si même MA2 une parisienne…! vient nous raconter des blagues, c’est que nous devenons trop sérieux … Haut les coeurs camarades….. chevaliers du boyau de la rigolade à vos almanachs VERMOT et vite…!
– « Pour mettre tous le monde d’accord, je vous ai trouvé un violoniste qui va charmer le Père, le fils et sûrement le Saint Esprit »
Nigel Kennedy est un violoniste britannique. Enfant, Nigel Kennedy est le protégé du violoniste Yehudi Menuhin qui finance ses études et lui fait intégrer son école. Il rejoint ensuite la prestigieuse Juilliard School de New York. Il fait ses débuts en 1977 avec l’Orchestre philharmonique de Londres, dirigé par Riccardo Muti, avec une interprétation des concertos pour violon de Mendelssohn, puis rejoint l’Orchestre philharmonique de Berlin en 1980.
Une reconnaissance mondiale
Il réalise en 1984 son premier enregistrement, les concertos pour violon d’Edward Elgar, qui devient disque d’or avec 300 000 exemplaires vendus. . Suivant un parcours atypique, Nigel Kennedy poursuit sa collaboration avec les formations traditionnelles comme l’Orchestre philharmonique de New York, mais aussi avec des grands noms de la musique pop, tels que Paul McCartney.
Son interprétation très dynamique des Quatre Saisons d’Antonio Vivaldi en 1989 lui apporte une reconnaissance mondiale avec un album qui se hissera à la troisième place de classements britanniques avec plus de deux millions d’exemplaires vendus, ce qui lui vaudra une citation au Livre Guinness des records comme Meilleurs ventes d’une uvre classique.
Une éclipse couronnée de succès
Une intervention chirurgicale à la nuque en 1992 incite Nigel Kennedy
à se retirer de la scène musicale, décision controversée et médiatisée
à outrance. Il met à contribution ce congé sabbatique de cinq années
pour écrire ses propres compositions mêlées d’éléments de
musiques celtiques, rock et jazz.
Son retour en avril 1997 sur la scène internationale des concerts détrône les élections des unes des journaux britanniques, dont les critiques du Times ne tarissent pas d’éloges :
« Dans ma vie, un seul violoniste britannique a produit quelque chose d’aussi audacieux et d’aussi grisant que cela. Le jeu de Kennedy trahit sa nouvelle maturité. Aucun autre violoniste sur Terre ne serait capable d’une transition stylistique aussi extraordinaire ».
Kennedy a fait beaucoup pour populariser la musique classique, en particulier auprès des jeunes.
En France, sa prestation en direct aux Victoires de la musique classique en 2005 fut particulièrement remarquée et appréciée de l’auditoire : on le vit parcourir la scène de long en large avec la même énergie qui anime son archet, démarche qui rompt avec l’immobilisme traditionnel des musiciens classiques.
Il a aussi joué et enregistré la plupart des plus grands concerti pour violon.
M A 2 Ma musique à deux Mise en page et sonorisation réalisée avec la complicité de CHOU BLANC
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LE BLOC PIEU
Le débat n’est toujours pas tranché pour savoir ce que représente réellement l’emoji des deux mains, mais plusieurs arguments plaident pour une prière.
Prière ou « high five » ? 
– ILS L’ONT DIT SUR LE NET
– Ma vie virtuelle s’écroule. Tout ce temps je croyais c’était un emoji « prière » mais en fait c’est high five .
Le premier argument est celui des manches. Étant de la même couleur, il semblerait qu’elles proviennent de la même chemise.
Ensuite, les « high five » sont traditionnellement exécutés avec la même main par les deux personnes.
Enfin, sur l’ancienne version d’Apple, des rayons de lumière émanaient des mains, suggérant ainsi la lumière de Dieu. 
– Il faut bien qu’on arrive à les départager mon cher POTIN
– En effet, camarades pour remercier ou présenter leurs excuses, les Japonais — pères des emojis — ont pour habitude de joindre les deux mains, comme ont pu le constater les fans de mangas.
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SOURCES :
Ulysse :
– Faut rigoler…! on va pas se mettre au lit avant d’être malades
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
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– OUAIS et c’est comme ça qu’on prend son pied…
» Super …! Si même MA2 une parisienne…! vient nous raconter des blagues, c’est que nous devenons trop sérieux … Haut les coeurs camarades….. chevaliers du boyau de la rigolade à vos almanachs VERMOT et vite…!
