L’humour des piqués :
Le vaccin Sputnik V n’a aucun effet secondaire !
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LES PANDORES ET LE FORCENÉ
—– DÉPRESSION MASCULINE —–
L’ordonnance
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
« – Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
Faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. »
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ? »
-« Que tu vas mourir
.. ! »
HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE
LE PARAPLUIE SOUS LA CAPOTE
En quittant son hôtel, un voyageur s’aperçoit qu’il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
– C’est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu’aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l’a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n’ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même…
Alors le gars monte à l’étage, il s’arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
– À qui c’est, ça ?
– C’est à toi !
– Et ça, à qui c’est ?
– C’est à moi.
– Et ça ?
– Ça c’est à moi mais je vais te le prêter…
Du coup, le gars s’énerve et se met à crier :
– Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ? – Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé. – Alors on y va. Un, deux, trois ! |
Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas
Celle-là elle va plaire à plein de monde…
Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :
– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.
LES DEVINETTES
COUVERTURE FINANCIÈRE
Qui est cet homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
FAUT PAS S’ MOUILLER LA CULOTTE
Trois enfants reviennent de l’école ensemble.
Un porte un imperméable,
un autre un coupe-vent,
et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
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COQUIN DE SORT…!
Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?