Archives par étiquette : covid

L’humour des piqués


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

 L’humour des piqués :

logo blague jonasLe vaccin Sputnik V n’a aucun effet secondaire !
C’est lui qui vous le dit :

 

La brève du bobologue Cachou

 

CE QUE JEAN PENSE

 – Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal
Premier symptôme du variant breton : quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter …

– Vu le délai pour la vaccination, Ce vaccin il faut l’appeler …
vaccin-glin-glin


– Ils disent qu’on peut se réunir jusqu’à 6 personnes sans problème… Moi Je ne connais même pas 6 personnes sans problèmes

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

– Glups

   – OUPS

LES PANDORES ET LE FORCENÉ

—– DÉPRESSION MASCULINE —–

L’ordonnance

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

« – Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
Faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. »

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

– “Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ? »

-« Que tu vas mourir….. ! »

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

LE PARAPLUIE SOUS LA CAPOTE

En quittant son hôtel, un voyageur s’aperçoit qu’il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
– C’est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu’aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l’a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n’ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même…
Alors le gars monte à l’étage, il s’arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
– À qui c’est, ça ?
– C’est à toi !
– Et ça, à qui c’est ?
– C’est à moi.
– Et ça ?
– Ça c’est à moi mais je vais te le prêter…
Du coup, le gars s’énerve et se met à crier :
– Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !

– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?

– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.

– Alors on y va. Un, deux, trois !

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

 

Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !

– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !

– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?

– Non, gynécologue.

LES  DEVINETTES

COUVERTURE FINANCIÈRE

Qui est cet homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

un banquier

 

FAUT PAS S’ MOUILLER LA CULOTTE

Trois enfants reviennent de l’école ensemble.
Un porte un imperméable,
un autre un coupe-vent,
et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?

Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

.
COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

PAPY MARRANT
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C’est la crise de l’humour camarades!


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HUMOUR :

Dessin humoristique de la crise
C’est la crise de l’humour battons-nous pour le préserver

liste-crise.JPG

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L’alcool hors couvre feu

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro.
-” Ouktami la bagnole ? “
– ” Chaiplus ! “
– ” Bon je vais chercher par là et toi par là… “

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
– ” C’est pas celle-la ! “
– ” Pas celle-la non plus ! “

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
– ” Pas celle-la… “
– ” Pas celle-la non plus… “

Et ils continuent.

IllustrationUn gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
– ” Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? “
– ” Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… “

LE BON SENS PAYSAN

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Çà énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
“il y a 200 chevaux là-dessous”

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

“Alors, on fait boire ses chevaux ?”

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !


– Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

POUR RONCHON ….. CA MARCHE

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !  JE SUIS RETRAITÉ…
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…
–  Trop fort RONCHON


L’ avenir du pauvre

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
– Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

 

La brève du bobologue Cachou

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


“Il y a une blague que j’ai vue un peu partout, c’est :
“Docteur, quand est-ce que cette pandémie s’arrêtera-t-elle ?”,
et le docteur de répondre:
“Aucune idée, je n’y connais rien au politique'”.

“Le coronavirus, c’est un peu comme une engueulade avec ma femme, quand tu penses que c’est fini, il y a une seconde vague qui arrive”.

Les pandores, à l’honneur….!!!
HEUREUSEMENT QUE JE REGARDE LA TÉLÉ

LES PANDORES ET LES RÉCALCITRANTS


C’EST LOGIQUE …!

Quand un crocodile voit une femelle, qu’est ce qu’il fait?
il l'accoste.

 

Comment les guêpes font-elles l’’amour ?

Dard dard


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

 

PAPY MARRANT
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Faut rigoler camarades


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HUMOUR :

Faut rigoler camarades

logo blague jonasUn homme crève avec sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout tout à côté.
L’homme est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L’homme est épaté :
– Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
– Ben, je suis fou, pas con…

PAUVRES BELLES MÈRES… SNIF .. SNIF..!!

C’est au cours d’une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’ histoire Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement,
enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles,
mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

– Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. snif … snif ….

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
– Vous préféreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge,
Avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement

Yves est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Lucie d’un ton très sec :
– Allo, oui, prépare l’eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
– Ah toi, t’es un vrai homme ! C’est comme ça qu’il faut parler aux femmes, avec autorité.
– T’as quand même pas cru que j’allais faire la vaisselle à l’eau froide ?

 

La brève du bobologue Cachou

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


Les pandores, gardiens de moutons….
QUAND ON SUIT LE TROUPEAU, ON NE VOIT QUE DES TROUS DU CUL

LES PANDORES ET LE RAMADAN


C’EST LOGIQUE …!

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir.
EN quels termes  la servante annonce-t-elle  la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :

- ça y est, il a claqué Laporte

 

PAPY MARRANT
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HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?


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HUMOUR :

HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

– Tu connais Victor Hugo ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

LE PÈRE VICTOR

Le père Victor est allé en ville voir le docteur

– V’là docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand’rais du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement v’là, à chaque fois qu’elle s’ met au garde à vous, chuis dans les champs, l’ temps de r’ tourner à la ferme v’là quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Z’avez t-y pas des fois un truc pour z’ y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.

– j’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air elle court vous rejoindre.

– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’ la t’y pas que l’ Victor débarque dans le cabinet du docteur !

– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, mais ça n’ marche p’us ! Pendant tout l’été j’ tirais en l’air, la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’ la bouriaudais dans les brousailles !

– Eh bien ! c’est formidable non ? Dis le docteur

– Oui mais depuis l’ouverture d’ la chasse , j’ la vois plus !


LA BONNE ÉDUCATION DE CHARLES HENRY

CHARLES HENRY, rentre de l’école.
il arrive à la villa, et c’est l’heure du thé, ces dames sont au salon, il salue

Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire…

– D’où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
 – De l’école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir…
– Et qu’avez-vous vu d’ intéressant aujourd’hui ?
 – Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER…
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

Alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
 – Je vous en prie Mesdames, ne vous pressez pas, le bateau ne part que demain……

TROIS MOTARDS ET UN ROUTIER

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

– Le premier lui prend son sandwich,

– le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
 Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
 Un des motards s’exclame :
C’est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
C’n’est même pas un bon conducteur non plus…
Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !!!

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

– Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

– Reggiano, sans P.

– Pardon ?

– Reggiano, sans P !


– Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

– REG-GIA-NO, sans P !

– Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano.

– C’est ce que je me tue à vous dire !

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

TOUS LE MONDE DOIT RESPECTER
LE PORT DU MASQUE
LES
CONTRÔLES SE DURCISSENT

IDÉE NOIRES

Un homme demande à son médecin :

– Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur.

– Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable!

PAPY MARRANT
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