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LES VARIANTS QUI VARIENT …. EN ARAGON ET CASTILLE


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

LES VARIANTS QUI VARIENT …. EN ARAGON ET CASTILLE

ARAGON ET CASTILLE
BOBY LAPOINTE

 Vendre des glaces c’est un très beau métier
Poils aux pieds
C’est beaucoup mieux que marchand de mouron
Patapon
Marchand d’mouron c’est pas marrant
J’ai un parent
Qui en vendait pour les oiseaux
Mais les oiseaux
N’en achetaient pas, ils préféraient l’crottin
De mouton
À ce propos, revenons à nos agneaux

C’EST GRAVE VOILA DE NOUVEAUX VARIANTS
Hier sur France Infaux  un vendeur de mouron nommé
Olivier Veran
nous fait faire du mouron avec son dernier communiqué
jugez plutôt :

Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s’y préparer.
– Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
– Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
– Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
– Le variant Normand est difficile à prévoir : « P’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non ».
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
– Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant virusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l’écorce.
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Bonne année quand même 😂

HUMOUR NOIR POUR RIRE JAUNE
Ça y est en FRANCE le coq ne chante plus que les pieds dans la merde..!
Il en a aussi plein le bec…..!!!
Voila les phrases d’un président de tous les Français …. Rassembleur..??

« Eh bien, là, les non-vaccinés, j’ai très envie de les emmerder. Et donc, on va continuer de le faire, jusqu’au bout. C’est ça, la stratégie »

Extrait du journal le parisien :
https://www.leparisien.fr/politique/emmanuel-macron-sur-les-non-vaccines-qui-emmerde-la-vie-de-qui-aujourdhui-lance-gabriel-attal-05-01-2022-VQKA7LUASBHKJOME4VQ44GP4XI.php

Après le résumé du conseil des ministres de ce mercredi matin, le porte-parole du gouvernement a donc été appelé à réagir aux propos d’Emmanuel Macron face aux lecteurs du Parisien.

« Moi, je ne suis pas pour emmerder les Français. Je peste toute la journée contre l’administration quand elle les bloque. Eh bien, là, les non-vaccinés, j’ai très envie de les emmerder. Et donc, on va continuer de le faire, jusqu’au bout. C’est ça, la stratégie »

SELON M ATTAL CE SONT EUX :
« Qui gâche la vie de nos soignants, qui depuis deux ans sont mobilisés, sous l’eau, pour sauver la vie de patients qui ne sont pas vaccinés ?
Qui gâche la vie de nos restaurateurs, nos cinémas, nos théâtres, ce sont ceux qui s’opposent aux vaccins.
Qui gâche la vie de nos personnes âgées qui vivent dans la peur? » a-t-il énuméré.

L’INDÉPENDANT DE PERPIGNAN Publié le , mis à jour

« Qui gâche la vie de nos personnes âgées qui sont en train de vivre dans la solitude, dans la peur, face à une épidémie?
Ce sont ceux qui s’opposent au vaccin ».

Je m’étonne de ne plus voir
Ni dans le parisien, Ni dans l’Indépendant
le texte supplémentaire notifié sur mon mobile le 05 01 2022 ( introuvable depuis)

De mémoire de pote âgé il disait  :

«  Ce sont eux qui obligent les enfants de 6 ans à porter le masque  toute la journée »

– S’il reste une conscience à quelques uns… C’est bien..!!
Mais pour les autres qui véhiculent la « déraison » :

« Mon oeil sera dans leur tombe pour les regarder droit dans les yeux « 
Références : La conscience de Caïn de Victor Hugo 

A mon âge je ne croyais plus devoir descendre dans la cour de récréation… C’est sans doute parce que je n’étais pas dans la cour des grands..!!!!

– Au fait « jusqu’au bout » C’est le bout de quoi ???
De son mandat pas plus j’espère ? ou faut il craindre plus de folie…!!!

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

HUMOUR : COVID à pleins poumons


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HUMOUR :

HUMOUR : Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

»
;

Cabinet médical… Pharmacie… Cimetière…

Mais on n’est pas obligé de faire tout le même jour !

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

Alors si ça ce n’est pas une bonne nouvelle… hein ?
Je dirais même qu’il était temps !… depuis le temps qu’on attendait !…

ALLO MAMAN BOBO


Maurice ,interne juif en médecine, décide d’ouvrir un cabinet médical. il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros ! »

– RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
MAURICE :« Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C’est de l’essence ! » >
MAURICE :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical..

Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. « 
MAURICE : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
MAURICE : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID :  » J’ai l »impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. « 
MAURICE :« Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
MAURICE :« Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…
D’après l’Agence européenne du médicament, l’arrivée des nouveaux variants fait douter de l’efficacité du vaccin:
– Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
– Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
– Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
– Le variant Normand est difficile à prévoir : « p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non »
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
– Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la « poudre » aux yeux
– Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant ViRusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
– Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

VACCINATION DES ENFANTS …. C’est trop …! Bobo la tête..!!!

Réveillez vous ils vous en racontent de plus grosses et vous voulez pas les voir…????

Tirons la chevillette pour ouvrir la porte ….
A LA VÉRITÉ…!!!

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

– Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c’est ?
Alors, on n’a pas eu sa petite carte, hein ? !

 3 EME INJECTION ….. UN DOS TRES MARIA MARIA

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et ne vont pas faire comme Marianne..!!!!

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

GEORGES CLÉMENCEAU– IMPOTS

Dans un de ces grands magasins où les dames font tant de poses
pour acheter bijoux, rubans et mille autres choses, une jeune fille suivie de sa très vieille grand mère entre et des rayons fait le tour.

Après ce sommaire voyage parmi les tulles et les gants
devançant d’un pas on aïeule,
la jeune fille va seule au comptoir où sont les rubans
combien dit-elle ce rougeâtre ?

Le commis, un fat, un gommeux que le coiffeur vient de friser
prend une pose de théâtre.
et dit « Pour chaque mètre un baiser »

Oh Monsieur c’est bien cher
Mais on devrait en lettres marquer le prix
Puisqu’il faut l’octroyer
qu’importe coupez m’en dix mètres
Ma grand-mère va vous payer.

LA DEVINETTE

Comment fait on pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle

Tu croques le tête si elle est vide c'est un mâle

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

L’humour des piqués


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HUMOUR :

 L’humour des piqués :

logo blague jonasLe vaccin Sputnik V n’a aucun effet secondaire !
C’est lui qui vous le dit :

 

La brève du bobologue Cachou

 

CE QUE JEAN PENSE

 – Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal
Premier symptôme du variant breton : quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter …

– Vu le délai pour la vaccination, Ce vaccin il faut l’appeler …
vaccin-glin-glin


– Ils disent qu’on peut se réunir jusqu’à 6 personnes sans problème… Moi Je ne connais même pas 6 personnes sans problèmes

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

– Glups

   – OUPS

LES PANDORES ET LE FORCENÉ

—– DÉPRESSION MASCULINE —–

L’ordonnance

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :

« – Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
Faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. »

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

– “Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ? »

-« Que tu vas mourir….. ! »

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

LE PARAPLUIE SOUS LA CAPOTE

En quittant son hôtel, un voyageur s’aperçoit qu’il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
– C’est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu’aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l’a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n’ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même…
Alors le gars monte à l’étage, il s’arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
– À qui c’est, ça ?
– C’est à toi !
– Et ça, à qui c’est ?
– C’est à moi.
– Et ça ?
– Ça c’est à moi mais je vais te le prêter…
Du coup, le gars s’énerve et se met à crier :
– Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !

– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?

– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.

– Alors on y va. Un, deux, trois !

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

 

Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !

– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !

– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?

– Non, gynécologue.

LES  DEVINETTES

COUVERTURE FINANCIÈRE

Qui est cet homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

un banquier

 

FAUT PAS S’ MOUILLER LA CULOTTE

Trois enfants reviennent de l’école ensemble.
Un porte un imperméable,
un autre un coupe-vent,
et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?

Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

.
COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici

PAPY MARRANT
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C’est la crise de l’humour camarades!


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HUMOUR :

Dessin humoristique de la crise
C’est la crise de l’humour battons-nous pour le préserver

liste-crise.JPG

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L’alcool hors couvre feu

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro.
– » Ouktami la bagnole ? « 
–  » Chaiplus ! « 
–  » Bon je vais chercher par là et toi par là… « 

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
–  » C’est pas celle-la ! « 
–  » Pas celle-la non plus ! « 

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
–  » Pas celle-la… « 
–  » Pas celle-la non plus… « 

Et ils continuent.

IllustrationUn gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
–  » Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? « 
–  » Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… « 

LE BON SENS PAYSAN

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Çà énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
« il y a 200 chevaux là-dessous »

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

« Alors, on fait boire ses chevaux ?”

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !


– Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

POUR RONCHON ….. CA MARCHE

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !  JE SUIS RETRAITÉ…
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…
–  Trop fort RONCHON


L’ avenir du pauvre

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
– Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

 

La brève du bobologue Cachou

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


« Il y a une blague que j’ai vue un peu partout, c’est :
« Docteur, quand est-ce que cette pandémie s’arrêtera-t-elle ? »,
et le docteur de répondre:
« Aucune idée, je n’y connais rien au politique' ».

« Le coronavirus, c’est un peu comme une engueulade avec ma femme, quand tu penses que c’est fini, il y a une seconde vague qui arrive ».

Les pandores, à l’honneur….!!!
HEUREUSEMENT QUE JE REGARDE LA TÉLÉ

LES PANDORES ET LES RÉCALCITRANTS


C’EST LOGIQUE …!

Quand un crocodile voit une femelle, qu’est ce qu’il fait?
il l'accoste.

 

Comment les guêpes font-elles l’’amour ?

Dard dard


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

 

PAPY MARRANT
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