BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

C’est la crise de l’humour battons-nous pour le préserver

L’alcool hors couvre feu

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro.
– » Ouktami la bagnole ? « 
–  » Chaiplus ! « 
–  » Bon je vais chercher par là et toi par là… « 

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
–  » C’est pas celle-la ! « 
–  » Pas celle-la non plus ! « 

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
–  » Pas celle-la… « 
–  » Pas celle-la non plus… « 

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
–  » Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? « 
–  » Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… « 

LE BON SENS PAYSAN

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Çà énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
– « il y a 200 chevaux là-dessous »

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

– « Alors, on fait boire ses chevaux ?”

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de monde…

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

– Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

POUR RONCHON ….. CA MARCHE

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !  JE SUIS RETRAITÉ…
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…
–  Trop fort RONCHON

L’ avenir du pauvre

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
– Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

La brève du bobologue Cachou

— COCCOVVVIIIIIIDDDD….. « Il y a une blague que j’ai vue un peu partout, c’est : « Docteur, quand est-ce que cette pandémie s’arrêtera-t-elle ? », et le docteur de répondre: « Aucune idée, je n’y connais rien au politique' ». – « Le coronavirus, c’est un peu comme une engueulade avec ma femme, quand tu penses que c’est fini, il y a une seconde vague qui arrive ».

Les pandores, à l’honneur….!!!
HEUREUSEMENT QUE JE REGARDE LA TÉLÉ

LES PANDORES ET LES RÉCALCITRANTS

C’EST LOGIQUE …!

Quand un crocodile voit une femelle, qu’est ce qu’il fait?

 

Comment les guêpes font-elles l’’amour ?

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

 

PAPY MARRANT