Archives de catégorie : Cachou bobologue

Ancien des professionnels de la santé CACHOU se dit bobologue, car il considère que la thérapie par le rire est l’une des voies du futur puisqu’elle permet à chacun de fabriquer lui même ses antidépresseurs.
Le rire étant le « propre de l’homme » LAISSEZ VOUS LESSIVER

ESMA 3 : EMOUVANT

PAPY VIDÉO
– Papy … C’est quoi un dessin animé..?

Réalisé sur différents supports (papier, carton, verre, ordinateur…), un dessin animé est un film d’animation consistant à communiquer aux spectateurs l’illusion du mouvement de personnages ou d’objets en enregistrant image par image une suite de dessins représentant les différentes phases de ce mouvement.
Le terme exclut les animations non dessinées : (animation en papier découpé, en volume (dont pâte à modeler), pixilation).
Le dessin animé est surtout connu pour son succès auprès des enfants, même si une grande part de la production ne s’adresse pas uniquement à eux.

ESMA3 : ÉMOUVANT

QUAND LES DESSINS ANIMÉS PRODUISENT DES ÉMOTIONS FORTES ……
C’EST PLUS DU DESSIN ANIMÉ…… C’EST DE L’ART …
HONNEUR A DEUX DESSINS ANIMÉS DE L’ESMA QUI ENTRENT DANS CETTE CATÉGORIE
LES DEUX NOUS PARLENT DE LA VIE, DE LA MORT, ET DE LA VIE QUI CONTINUE… ET SURTOUT DU POUVOIR RÉPARATEUR DE L’IMAGINATION

L’ESMA (école supérieure des métiers artistiques) est une école d’arts appliqués qui compte plus de 25 ans d’expérience, et qui a vu naître bon nombre de graphistes, designers d’espace ou encore animateurs 3D.

AU FIL DE L’ÂGE

FAREWELL….. L’ADIEU OU L AU REVOIR…OU LES DEUX

DESSINS ANIMÉS DÉJÀ DIFFUSÉS
ESMA 1 ESMA 2
ESMA 3 

PAPY VIDÉO

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La rumeur fatigue la vérité

Choucaline plus proche de toi tumeurbloc note choucaline

 

BLOC  NOTE
de Choucaline

« Des hommes, des sentiments, des émotions« 

Musique d’ambiance

DANS LES MYSTÈRES DE LA COMMUNICATION…
OU LA RUMEUR FATIGUE LA VÉRITÉ

Notre société et notre culture sont le temple de la rumeur et des « bla-bla » incessants.
Le « qu’en dit-on » et le « saviez-vous » est au cœoeur de toutes les discussions, les nouvelles circulent à vitesse grand V et donnent souvent lieu à des rumeurs de tout genre et les plus improbables, parfois votre réputation et votre destin en dépendent.

Ce n’est pas pour rien que le jeu du téléphone sans fil est appelé le « téléphone arabe », on lance une phrase et de bouche à oreille on se rend compte que la phrase dite par le dernier ne correspond en rien à la phrase initiale.

Et pourquoi ‘ Téléphone arabe’ ?
Parce que l’expression est née au XXe siècle par référence aux pays nord-africains pendant la colonisation, pays où, avant que les technologies modernes ne s’y répandent, les informations importantes circulaient déjà très rapidement par le bouche à oreille, via des messagers ou des informateurs.
Mais on a aussi employé la forme « téléphone de brousse », qui fait cette fois référence à l’Afrique noire où le même genre de transmission orale rapide existe.

Quand la rumeur fatique la vérité..!
En ce mois de décembre, j’ai envie de vous parler des rumeurs, des «on dit», des ragots… Que celui qui n’a jamais colporté un ragot me jette la première pierre !
Les bruits de couloirs ont la cote dans nos campagnes et comme le téléphone arabe n’est pas une spécificité de l’Afrique du Nord !
Un fait bien réel après avoir été déformé, amplifié, déformé devient complètement autre chose et bonjour les dégâts !
Pour rester vigilant, je vous propose un petit test proposé par Socrate, il y a plusieurs siècles… et que nous vous avons déjà proposé.
Toujours aussi performant !

y a t il une limite aux rumeurs et aux commérages ?
« On m’a dit que », « à ce qu’il parait », « il semblerait que », .. vous l’avez reconnu c’est le champ lexical de la Rumeur et du commérage.
Curiosité, jalousie, le besoin d’avoir des « scoops », l’ennui, .. sont les sources même des commérages, des potins et de la rumeur en commençant souvent au sein même de la famille.

Vous trouverez ci dessous un exemple des dégâts que ce type de communication déformée au fil des étages d’une hiérarchie, peut provoquer.
C’est le téléphone arabe au sein d’une armée qui n’est même pas mexicaine puisqu’on peut vivre les mêmes phénomènes  au sein de nos grosses entreprises ou administrations françaises.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs« Sans parler du sommet de l ‘État où on ne sait plus pourquoi jadis, le solex de M Alain Duhamel de RTL vendu à M Sarquomis 2 rue François Mitterrand à Poissy, est devenu une rolex au poignet de M Sarkozy, qui aurait donné un solex, trouvé rue de Poissy, à M Frédéric Mitterrand  chargé des affaires culturelles à RTL      

LE MYSTÈRE DE LA COMMUNICATION…

LES FAITS : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l’a mordu.

COMPTE RENDU DU CHEF A L’ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l’a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DE L’ADJUDANT A L’ADJUDANT-CHEF : Ce con de gendarme a marché sur la queue d’un brave chat, le chat l’a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre. C’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C’est une bonne raison pour le foutre dedans.

RAPPORT DE L’ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D’après l’adjudant nous avons un gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. D’après l’adjudant c’est le chat qui a raison. Nous partageons l’opinion de l’adjudant car même si on est mordu, ce n’est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dedans.

RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D’après l’adjudant-chef, l’adjudant est devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une altercation avec un chat. L’adjudant-chef indique que c’est le chat qui a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L’adjudant-chef veut mettre le gendarme dedans. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consiste a mettre l’adjudant dedans.

RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L’adjudant-chef est devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d’un gendarme qui avait mordu son chat. L’adjudant prétend que c’est le chat qui a raison. De toute évidence cet adjudant est con et le capitaine envisage de le mettre dedans. Toutefois l’expérience a prouvé que les cons n’ont jamais entravé la bonne marche du service. C’est pourquoi nous pensons qu’il serait préférable de nous séparer de l’adjudant-chefLe gendarme, appelé aussi « suisse », « cordonnier », « soldat », « masques-nègres » ou encore « diable cherche-midi » en raison de son attirance pour le soleil au zénith, est un insecte hémiptère de la famille des Pyrrhocoridae. Il porte le nom scientifique français de pyrrhocore, soit « punaise rouge ». Son nom scientifique est Pyrrhocoris apterus

RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu’un chat est à l’origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de plus en plus con. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs   « Ça te foutrait vite le cafard…. Ah bon vous voyez pas le rapport ..?
    On a  vraiment un problème de communication entre nous…! »

barre bleue

Choucaline plus proche de toi tumeurCHOUCALINE
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Un tuyau pour tous : Apprenez vite le japonais… ça aide…

Le wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursBobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS « SAIN » QUE LES AUTRES

LA BLAGUE QUI TUE:
LA TRISTE HISTOIRE DU VOISIN JAPONAIS DE GEORGES…….
On rit jaune…. avec cet humour noir

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin.

D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

« – SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »
Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais :
« – Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles »
 » SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! « .
« Savez-vous ce qu’elles veulent dire ? »

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista :
« – Mais qu’est-ce que çà veut dire ???  »
Et la veuve :
« – TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!!!!!! »

A cœur ouvert…!

 La scène se passe dans un atelier de mécanique.
 Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :

  – Docteur, vous voyez ce moteur ?
 Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
 Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert..!
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€  par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et …
sourire en coin….
dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

Comment appelle-t-on un alcootest
en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

 

 Il faut relever le niveau pour que tout soit d’aplomb

Ça se passe dans la Corrèze.

 C’est le grand jour car le fils aîné d’une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

 – Papa, papa j’ai été reçu, je suis gendarme.

 Le père :

 – Milmiliard d’vindiou faut fêter ça !!!, mais qu’est ce qu’il t’ont demandé ?

 – Ils m’ont demandé combien faisaient 3 x 7 et j’ai répondu 20.

 – Mais cré nom d’une pipe 3 x 7 ça fait 21 !

– Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le plus près du résultat !


De vraies questions ou des questions vraies…?

– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

 


– Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

.

RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

 

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BOBOLOGUE CACHOU : En maison de retraite…….Que du vécu…… Que du vrai cul…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT LE VENDREDI LE JOUR DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SEIN QUE LES AUTRES

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :

SEX TOYS – Faut quand même mettre la main à la pâte
Tout est bon pour ce cochon là
– CNRS – C’est Nous les Retraités Sympas
– Hypertension – Jules et la Jupe hypertendue !!!

– Hypertension – Pour hypertendu …. c’est hypertendu
– Serpentin KADUC ET PILULE – les perles des pharmacies



SEX TOYS… Faut quand même mettre la main à la pâte

– « Désolé Mamy…On n’a plus ça en magasin« 

IMAGE DU NET - C'EST PAS MAMIE VIGIE BIEN SÜR


Tout est bon pour ce cochon là

 

Le psychiatre assure régulièrement des consultations dans les maisons de retraite
il relate qu’’un jour, il présente une série d’illustrations qu’il demande au pépère de commenter.
Le premier dessin représente un carré rouge.
-« Qu’est-ce que ça évoque pour vous ? » demande le docteur.
-« C’est un couple en train de faire l’amour !« , répond le pépère.
Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un second dessin représentant un cercle bleu.
-« Et ceci ? » demande-t-il.
-« Ca, c’est un homme qui se masturbe. »
Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert au pépère qui lui
déclare spontanément :
– « Ca, ce sont deux femmes nues qui s’embrassent. »
Le psychiatre conclu alors :
« Monsieur, votre problème est simple ! Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel ! »
Et le pépère répond :
« Moi ? Mais c’est vous qui m’obligez à regarder toutes ces photos cochonnes ! »

CNRS – C’est Nous les Retraités Sympas

Une journaliste interroge les pensionnaires d’’une maison de retraite.

– Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

– Moi, je fais de la photo, dit l’’un.

– Moi, je jardine, ajoute l’’autre.

– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

– C’’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier….

Hypertension : Jules et la Jupe hypertendue !!!

Une jeune mamy, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus pour une escapade pour faire connaissance avec Jules le nouveau pensionnaire de la maison de retraite, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, sa jupe est tellement serrée qu’elle n’arrive pas à les enjamber.
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, les mains encore vigoureuses de Jules l’empoignent à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande Mamy
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !


Hypertension : Pour hypertendu …. c’est hypertendu

 

OUVRE OUVRE BORDEL…!

 

« Pour c’est hypertendu. On va y perdre quelque chose ….. Magne… Prêtons lui l’attention…… « 

Serpentin KADUC ET PILULE
– Les perles des pharmacies
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PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est pour qui ? Qui porte la culotte, son condom ?
« Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ? »

« A toux » cœur, c’est une bonne main pour le bricolage… ? Pour resserrer l’étreinte..peut être.. ?
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

Attention, ça commence comme ça !
 » Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.  »

CHOU FRISE retour sur la rubrique du même tabac

RETRO :
C’est du même tabac…..

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