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L’Humour du jour est pour nuit et jour


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

L’Humour du jour est pour nuit et jour

NEIGE SUR LA FRANCE :
Fin de Soirée frileuse


Julie décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans les bras de son mari en disant :
– « Oh ! Mamour, j’ai  froid ! »
Bon prince !!! , Mamour se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«Mamour, j’ai encore froid ! »
  Notre benêt de Mamour se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,  mon père se couchait sur elle !
Et Mamour de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

LIVRE SAINT POUR UNE SAINE LECTURE

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.
 Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
– «  Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
–  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

Le mari qui rentre chez lui le soir :

Sa femme lui dit :
– Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
– Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Après, il est reparti
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien du tout.
– Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Le conseil scientifique, va accueillir officiellement un vétérinaire, dont le nom n’a pas encore été dévoilé.

 

– A l’intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public:
« Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d’entre nous ne se rend compte des germes dans l’eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d’autres, et que nous avons tous mangé.
Est-ce que quelqu’un ici peut me dire ce que c’est comme nourriture ?
Vous, monsieur, donnez-nous s’il vous plaît votre idée. »

L’homme baisse sa tête et répond : « Le gâteau de mariage ».

 

 JULES &  GYM :
TRAVAIL A LA BARRE

“Moi oui,  je connais un meilleur moment, c’est  d’aller relire la page sur le chocolat réalisée pour les choupinets …… avec la radio chocolat en prime”  

 

Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse.
L’une dit :
– « Je dispute sans cesse avec Bruno. J’ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j’ai perdu 10 kilos ! ».
– « Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ? », demande l’autre.
– « Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant ! ».

    LÉGÈRE ET COURT VÊTUE
Dans une pharmacie, une seule cliente :  Une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’’approche d’’elle et lui dit avec un large sourire :

– “Continuez et ne vous en faites pas,… A partir de maintenant, c’’est moi qui paye !…

Perles entendues ici “houlà “dans une pharmacie :

On se fait tous pigeonner un jour :

– « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »

Repas de fin d’ânée

– « Mon mari prend une quantité gastronomique  de médicaments. »

On finit toujours par la conclusion :

– « J’’ai failli faire une conclusion intestinale. »

DEUX BINETTES OU DEVINETTES

   Nous sommes  deux et vous connaissez tous
mon jumeau..???

Dioscures Dans la mythologie grecque, Castor et Pollux appelés Dioscures, « jeunes garçons de Zeus »), sont les fils jumeaux de Léda, épouse de Tyndare, roi de Sparte, dont Zeus tomba amoureux.
INDICE 1  : C et Pollux
  Il monte régulièrement avec vous sur le manège enchanté…?

 INDICE 2 :  De Gaulle disait « Vous m’avez compris »,
lui  pour sa part préfère le langage des signes.

CASTEX ET POLLUX

PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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Chou à la crème de beauté


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS  VOYAGES VALISES

le bloc note de chou frisé en direct de son saloon BLOC NOTE
de la beauté

par Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises
Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»

logo poésie small
Je suis, au salon de coiffure, tous les jours confronté au désir des femmes de maigrir, d’être belle et de le rester.

Si elles me parlent culotte de cheval, je leur préconise un régime sans selle.

.
Pour être belles, je leur conseille de descendre de leur baudet et de venir se faire ravaler la façade en beauté en se laissant aller à mes mains experte de coiffeur….. je devrais plutôt dire de visagiste…..comme ils disent…..!

et pour celles qui se croient « has been » je leur recommande quotidiennement une lecture du texte de Pere Guisset « LA CINQUANTAINE »… ça déride ……!
voir ci-dessous tout en dentelles ….

                        si vous avez su garder un corps de déesse c'est surement celui de SHIVA'

 LA CINQUANTAINE

Femmes, Femmes, il est dur.
De la cinquantaine franchir le mur!
C’est dur de dire bonsoir à la sveltesse !
Bonjour, aux premiers signes de la vieillesse!
Femmes , pour vous c’est un calvaire,
L’accumulation de cinquante anniversaires !
Mais votre appréhension, votre souci, votre tourment ,
Cet surtout le fait, de vieillir physiquement!
Si du nombre des années,on peut oublier le total,
Reste à résoudre cet ardu problème, ce problème primordial !
Quasiment toutes les femmes qui ont ou vont fêter la cinquantaine,
A conserver le teint frais et la sveltesse ont grand peine!
Vers la cinquantaine, les vilaines rides font leur apparition,
Les fesses prennent du volume et on hérite d’un double menton!
Ies cheveux se raréfient et se teintent en blanc,
Et tombent les bajoues et se déchaussent les dents!
La graisse votre corps envahit, finie la ligne haricot!
On gagne en volume,on gagne en kilos!
Le mignon, le troublant petit derrière,
Devient parfois, une montgolfière!
Disparu,disparu le charmant petit « téton »!
Il y a maintenant, beaucoup de monde au balcon!
Alors,on engage le combat contre les rides et l’embonpoint,
On lutte courageusement, parfois hélas en vain!
On s’épile,on se rase,on se peinturlure,
Sinon tout le corps, au moins la figure !
On met du vert, du jaune, du rouge et du noir,
Et on évite autant que l’on peut les miroirs!
On s’impose des régimes draconiens
Pour voir diminuer, et les fesses et les seins!
On se glisse avec d’énormes difficultés
Dans d’inconfortables gaines ou d’illusoires combinés!
On porte des perruques de diverses couleurs,
Bref, les Femmes luttent, rendons leur cet honneur!
Mais Femmes , femmes je vous en conjure ,
Épilez-vous, rasez vous, fardez vous, ravalez votre figure,
Faites un peu de régime, mais beaucoup de sport,
Ne vivez pas seulement d’un yaourt par jour, c’est un tort!
Pour retrouver la taille, les formes d’une libellule
n’abusez point de breuvages miraculeux, ni de pilules
Breuvages et pilules qui ruineraient votre santé,
Mieux vaut user des gaines et des combinés!
Ne regrettez point le physique de votre jeunesse,
Sachez que souvent, on préfère de belles fesses,
Des fesses attirantes, rondes, gaies et dodues,
A un petit derrière « tristounet » avec des os pointus !
Et puis, et puis mesdames, vos cinquante ans,
N’en faites  pas un drame,vous savez pertinemment,
Qu’à tout age vous avez du charme.
Alors, sur votre éclatante cinquantaine, pourquoi verser des larmes?
S’il est bon, s’il est merveilleux d’avoir la beauté,
C’est infiniment mieux d’avoir et de conserver la santé.


Pere Guisset
( Poète catalan en savoir plus son oeuvre en français ça déride..! )

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 WIKIP2DIATRE modérateru du site et détracteur en chefWikipédiatre :« Tsss Ttss Tsss Pas de publicité personnelle pour les figaros »
– Pas du tout…Pooovre wikipéD  regarde devant ta porte tu viens de faire la put pour le FIGARO …… Chou Rouge sera FURAX
..!!
– AH ça va..! ta dernière victime …..c’est Marie Georges du Buffet de la gare…..
Tu l’as travaillée faux cils et Smart eau de rose rouge…. depuis elle se reconnait plus..!

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