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HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?

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HUMOUR :

HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

– Tu connais Victor Hugo ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

LE PÈRE VICTOR

Le père Victor est allé en ville voir le docteur

– V’là docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand’rais du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement v’là, à chaque fois qu’elle s’ met au garde à vous, chuis dans les champs, l’ temps de r’ tourner à la ferme v’là quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Z’avez t-y pas des fois un truc pour z’ y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.

– j’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air elle court vous rejoindre.

– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’ la t’y pas que l’ Victor débarque dans le cabinet du docteur !

– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, mais ça n’ marche p’us ! Pendant tout l’été j’ tirais en l’air, la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’ la bouriaudais dans les brousailles !

– Eh bien ! c’est formidable non ? Dis le docteur

– Oui mais depuis l’ouverture d’ la chasse , j’ la vois plus !

LA BONNE ÉDUCATION DE CHARLES HENRY

CHARLES HENRY, rentre de l’école.
il arrive à la villa, et c’est l’heure du thé, ces dames sont au salon, il salue

Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire…

– D’où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
– De l’école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir…
– Et qu’avez-vous vu d’ intéressant aujourd’hui ?
– Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER…
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

Alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
– Je vous en prie Mesdames, ne vous pressez pas, le bateau ne part que demain……

TROIS MOTARDS ET UN ROUTIER

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

– Le premier lui prend son sandwich,

– le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
Un des motards s’exclame :
– C’est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
– C’n’est même pas un bon conducteur non plus…
Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !!!

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

– Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

– Reggiano, sans P.

– Pardon ?

– Reggiano, sans P !

– Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

– REG-GIA-NO, sans P !

– Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano.

– C’est ce que je me tue à vous dire !

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

TOUS LE MONDE DOIT RESPECTER
LE PORT DU MASQUE
LES CONTRÔLES SE DURCISSENT

IDÉE NOIRES

Un homme demande à son médecin :

– Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur.

– Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable!

PAPY MARRANT

Solutions pour femmes

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HUMOUR :

SOLUTIONS POUR FEMMES

LA FÉE PLUSCHIER

Conte oublié

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit ‘ Non ! ‘

Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne d’autre qu’elle même, en sortant avec ses amies, en baisant avec qui elle voulait quand elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle voulait.

Fin

MÉNAGE A TROIS INSUFFISANT

Les secrets pour réussir sa vie de couple

– trouver un homme qui cuisine
– trouver un homme qui te fasse rire
– trouver un homme qui ne te ment pas
– trouver un homme qui assure au niveau sexe
– et surtout il est important que ces 4 hommes ne se connaissent pas

Une blonde va consulter son psy :

– Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.

– Racontez-moi ça.

– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.

– Humm… Je vois…

– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?

– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?

– Oui… Il y a écrit :

« TIREZ »

LES PANDORES SPÉCIALISTES DES CONTRÔLES POIDS LOURDS :

Les pandores
ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

Covid19
une minute de silence pour les femmes et les hommes infidèles
qui on du rester avec leur homme ou leur femme pendant tout le confinement !

une pensée toute particulière pour celles et ceux qui ont vécus confinés avec leur ex’ pendant leur procédure de divorce !

Covid19
et si internet tombait en rade …

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

PROMO : Deux Corona achetées, une Mort Subite offerte IDÉE NOIRES

Est-ce que le fait d’avoir une activité sexuelle permet d’avoir de meilleures défenses immunitaires ?

Oui ! Pendant l’acte, des hormones bénéfiques comme l’ocytocine ou l’endorphine se relâchent et renforcent notre système immunitaire. Par exemple, en diminuant les risques cardiovasculaires, mais aussi en diminuant le niveau de stress et en améliorant la qualité du sommeil. Le seul risque qu’on prend, c’est de se faire plaisir !

MAIS…..MAIS… j’ai essayé le rapport sexuel en respectant les distances de sécurité
Ben, y a rien à faire, ch’uis vraiment trop court !

Voilà ce qu’il se passe mesdames et messieurs quand on laisse le Louvre fermé trop longtemps.

LOUIS ET SES OREILLES

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, à l’école ils disent tous que j’ai de grandes oreilles !
sa mère lui répond :
– Mais non mon lapin…

VIEILLES DENTS

Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent,
et que la petite souris te laisse un devis au lieu d’une pièce

J‘aimerais bien que quelqu’un m’explique l’expression « de son vivant »
y-a-t-il des personnes qui ont fait quelque chose « de leur mort » ?

PAPY MARRANT

Pas si fous…. Mais bon pour le psy

1 réponse

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HUMOUR :

Pas si fous…. Mais bon pour le psy

L’humour de l’inconscient

Lapsus révélateurs, calembours involontaires (on les appelle des « kakemphatons »), jeux de mots accidentels, inventions lexicales…
Tous les propos rapportés par le psy
sont authentiques,

AMBIANCE…. AMBIANCE….

-« Vous savez comment j’ai appris que ma femme voulait divorcer ? Par la poste ! Un courrier avec accusé de déception. »

– « Je le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime. »

– « Je suis fidèle à ma femme, oui, bien sûr, mais si l’occasion se présentait, je sais pas si j’aurais la faiblesse de résister. »

CHAPEAU L’ARTISTE

Le directeur d’un asile s’apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

– Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

– Je n’entendrai plus que d’une oreille.

– Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

– Je ne verrai plus clair.

– Tienc donc! Et pourquoi ça ?

– Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

LE TROU

Je me baladais tranquille en ville quand j’ai vu un type tourner autour d’un trou.
Il criait – 32 ! 32 ! j’en ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
– Vous avez 32 quoi ?
Alors là il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m’a crié :
– J’ai 33 cons ! HA

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

– zut on est confinés….
on peut pas partir en sperme..!

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et unAméricain.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse a l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
– un Français.
– Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT !!!
…. et le Français se fit vacciner.

NOUS ON A L’OEIL

Une maman conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande:
– Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
– Oui, bonjour mon chéri … Bien mon chéri …
D’accord mon chéri … A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari. On a une heure de plus.
– Ah oui, comment ça?
– Il est en train de jouer au tennis avec toi.

PAPY MARRANT

HUMOUR: Le poulet traverse la route

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HUMOUR :

Le poulet traverse la route

ANALYSONS LA SCÈNE :
Un poulet est au bord d’une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020″, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc…

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
» Why did you cross the road ? »
» Cot cot ! »
Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif »

EMMANUEL MACRON : « C’est parce que le poulet a trouvé du travail ».

LA FOUNÉTIQUE

– Hier soir je me suis fait une soupe aux pâtes « alphabet »
– Ce matin, aux chiottes j’ai sorti un discours de Castex

PUTAIN DE PAPA

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

LA PSYCHOLOGUE SCOLAIRE

Déclaration d’impôts chez un belge

Voici la DÉCLARATION D’IMPÔTS d’un citoyen Belge :
On pourrait croire que c’est une blague mais non…

EXCELLENT !!! Dit avec l’humour c’est d’autant plus savoureux !

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :

– Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

– 2,1 millions d’immigrés illégaux,

– 4,4 millions de chômeurs,

– 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

– 650 crétins au parlement,

– + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

– Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?

La maman du juif

Un jour, bien lasse, Sarah décida d’aller voir son médecin.

– Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas.
– Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

– Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien… Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

– Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit.
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi… dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :

– Sarah, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ???

PAPY MARRANT