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BLAGUES : Le poireau de Ronchon


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Le poireau de Ronchon

– T’ as pas honte, à ton âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?
Regarde comme tes cheveux sont blancs…


– Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

 

LA VIEILLESSE EST UN NAUFRAGE

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? » 
« Deux chocolat, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanille »
Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »
”Mais non le camion de glaces est juste là devant »
« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
« Non, non, je n’oublierai rien ! »
Mémé part en grommelant
« Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »
Après un bon quart d’heure Mémé revient avec 2 saucisses et 2 cornets de frites bien dorées !
  Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »


– Ne rigole pas, ton tour viendra ..

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
  – Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
  – Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
  – Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
 Ce à quoi la blonde répond :
– Non, merci, j’ ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’ y parviendrai le mieux.

  Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

– Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
– C’ est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur…!
Sa grand-mère est morte elle aussi !

Toto mange très salement, alors son père s’écrie :

– Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret ?
– Ouais p’pa ! C’est le fils d’un cochon …

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l’ombre d’un olivier.

– Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n’as jamais travaillé.
– Eh non, papa. Tu le sais bien que je n’ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n’y a que les femmes qui travaillent !
– Eh oui, mon fils. Et justement, c’est de ça dont je voulais te parler.

– Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t’en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t’apporteraient l’anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
– Papa, c’est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu’à faire, tu pourrais m’en présenter une qui soit déjà enceinte?

Trouver chaussure à son pied

LA DEVINETTE

Quelle est la principale cause du divorce ?

- Le mariage.

 

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

 

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Il bleuit… On en rit jaune…!!!


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. de ce qui bleuit

 

Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
– Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
– Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
– Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu.

Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
– Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…

Mais… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?????
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?

L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute..
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

 

AUX DONNEURS DE LEÇONS


 L’AMOUR N’A PAS D’AGE
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

   Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
– Comme il faisait nuit, ce n’est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu’il était Corse !
 – Qu’est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C’est moi qui ai fait tout le travail

La blonde et son téléphone
C’est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison… »

LA DEVINETTE

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

 

Différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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ART VOCAL : La polyphonie corse avec Barbara Furtuna


De Choubert à Choumann en passant par Choupin

 LA PARTITION DE MA2

 

La Partition de MA2

  Musique à deux


BARBARA FURTUNA

Barbara Furtuna est un ensemble polyphonique corse composé de 4 hommes. Si l’’inspiration du groupe est puisée au plus profond de la tradition insulaire, c’’est par son travail de création qu’’il se distingue aujourd’’hui, offrant une musique qui répond aux aspirations de notre temps.
Depuis une dizaine d’’années le groupe est présent sur la scène internationale,  en Europe, en Amérique du nord, ou en Australie, multipliant des scènes prestigieuses aussi bien en solo qu’’à travers des collaborations inattendues. Que se soit avec l’’ensemble baroque l’’Arpeggiata,( voir vidéo  ci dessous) les musiques anciennes de Constantinople ou la danse contemporaine de Art’Mouv, le quatuor a su démontrer qu’’il ne se laissait pas enfermer  dans un registre unique et que la musique d’’essence traditionnelle garde intacte sa capacité à nous surprendre et à nous émouvoir.
  Retrouvez le groupe ?

FESTIVAL D ART VOCAL UNIKALO
BASSIN D’ARCACHON
à Belin Beliet
Prestation de Barbara Furtuna

MUSIQUE BAROQUE ITALIENNE PAR L’ ENSEMBLE BAROQUE L’ARPEGGIATA

Des œœuvres des compositeurs italiens du  XVII ème siècle Sances et Merula et de la musique traditionnelle de l’Italie et la Corse.
L’ARPEGGIATA est un ensemble basé en France dirigé par un harpiste autrichien et Christina Pluhar luthiste.

le logo de MA2 qui devrait nous régaler tous avec sa musique à deux

 

 

M A 2      Ma musique à deux
Mise en page et sonorisation réalisée avec la complicité de CHOU BLANC

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