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BLAGUES : Le poireau de Ronchon


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Le poireau de Ronchon

– T’ as pas honte, à ton âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?
Regarde comme tes cheveux sont blancs…


– Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

 

LA VIEILLESSE EST UN NAUFRAGE

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? » 
« Deux chocolat, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanille »
Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »
”Mais non le camion de glaces est juste là devant »
« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
« Non, non, je n’oublierai rien ! »
Mémé part en grommelant
« Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »
Après un bon quart d’heure Mémé revient avec 2 saucisses et 2 cornets de frites bien dorées !
  Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »


– Ne rigole pas, ton tour viendra ..

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
  – Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
  – Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
  – Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
 Ce à quoi la blonde répond :
– Non, merci, j’ ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’ y parviendrai le mieux.

  Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

– Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
– C’ est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur…!
Sa grand-mère est morte elle aussi !

Toto mange très salement, alors son père s’écrie :

– Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret ?
– Ouais p’pa ! C’est le fils d’un cochon …

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l’ombre d’un olivier.

– Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n’as jamais travaillé.
– Eh non, papa. Tu le sais bien que je n’ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n’y a que les femmes qui travaillent !
– Eh oui, mon fils. Et justement, c’est de ça dont je voulais te parler.

– Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t’en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t’apporteraient l’anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
– Papa, c’est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu’à faire, tu pourrais m’en présenter une qui soit déjà enceinte?

Trouver chaussure à son pied

LA DEVINETTE

Quelle est la principale cause du divorce ?

- Le mariage.

 

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

 

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Il bleuit… On en rit jaune…!!!


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

On peut rire jaune…. de ce qui bleuit

 

Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
– Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
– Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
– Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu.

Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
– Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…

Mais… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?????
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?

L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute..
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

 

AUX DONNEURS DE LEÇONS


 L’AMOUR N’A PAS D’AGE
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

   Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
– Comme il faisait nuit, ce n’est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu’il était Corse !
 – Qu’est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C’est moi qui ai fait tout le travail

La blonde et son téléphone
C’est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison… »

LA DEVINETTE

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

 

Différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

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Une fille, belle fille…… Moi le père, je préfère les garçons

BLOC NOTE  MILITANT

par Chou Rouge

Pendant longtemps, sous  l’influence du monde agricole, on  cherchait dans les familles à avoir des fils pour donner des bras supplémentaires à l’exploitation.
L’arrivée des tracteurs et la mécanisation n’ont rien changé, car aujourd’hui encore ce que souhaitent les ménages avant tout, c’est des garçons, du moins le proverbe le dit :

Une fille, belle fille
Deux filles, assez de filles
Trois filles, trop de filles
Quatre filles et la mère
Cinq diables après le père.

Pour peu que dans le lot, tu te ramasses une fille mère, tu y perds ton compte…

Et si tu hérites d’une blonde tu meurs ….au cerveau

Voir ci dessous la réponse à un entretien d’embauche 

barre grenat
Blague à part…Donnez nous la répartition par sexe de la population….. la version INSEE  au 1 janvier 2015  SVP…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Là c’est du sûr…..Sauf que pour les blondes, y a rien…! parce qu’ils ne sont pas autorisés à vérifier sur la bête… pour reclasser les blondes de l’Oréal qui omettent les parties intimes de leur anatomie …  Mais, on en discute à l’assemblée nationale, ils vont créer une commission….. ils attendent un grand spécialiste qui a fait ses classes au  CARLTON de LILLE pour la présider. (c’est culotté…!)

Population par sexe et groupes d’âges quinquennaux

en %
au 1er janvier 2015 Femmes Hommes Ensemble
Champ : France y compris Mayotte
Source : Insee, estimations de population (données provisoires arrêtées à fin 2014)
Moins de 15 ans 17,7 19,6 18,6
15-19 ans 5,8 6,4 6,1
20-24 ans 5,5 6,0 5,7
25-29 ans 5,9 6,1 6,0
30-34 ans 6,2 6,3 6,2
35-39 ans 6,0 6,2 6,1
40-44 ans 6,7 7,0 6,9
45-49 ans 6,7 6,9 6,8
50-54 ans 6,7 6,8 6,7
55-59 ans 6,4 6,4 6,4
60-64 ans 6,2 6,1 6,1
65-69 ans 5,7 5,5 5,6
70-74 ans 3,8 3,5 3,7
75 ans ou plus 11,0 7,2 9,1
Ensemble 100,0 100,0 100,0

 

– SUUUPPPPEEERRRRR ..!
Je fais 75 ans dans un mois…!  

Je deviens un bien rare…! J’ai plus de chance de trouver une nana … !!
je vais avoir un embarras du foie… je veux dire du choix…!!!
barre grenat.

CHOU ROUGE

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