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HUMOURUS : Retour d’expérience sur le nouvel an


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS VOYAGES VALISES
logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec les brunes… les blondes…. et les c(h)opines

Les retours d’expériences sont la règle après les grands événements alcoolisés….
HUMOURUS a donc piloté un groupe de réflexion composé de nos potes âgés dont l’arthrose permet encore de lever le coude et qui tiennent le choc dans les grandes manifestations amicales ou familiales… comme Noël   et nuit de la saint Sylvestre

Se sont associés aux travaux, les tontons flingueurs…. Vous savez , ceux qui attendent de trouver un alcool qui soit aussi « brutal » que dans cette scène légendaire du film du même nom… ( Pour l’éducation des jeunots qui n’ont pas fait la guerre de carottes  …. )

Prozit… santé !! Tchin tchin !! ..
EH buvez avec modération ( c’est un pote à nous)

Attention au nouvel an 2021

Voici le manuel résultant de nos travaux:
Pour bien passer les fêtes…. Rappel de conseils pour les fêtes !!!
Quelques conseils, au cas où l’alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t’es pissé dessus..
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.

4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

conseil de JonasPour que vous n’ayez pas froid…. aux yeux..!

logo blague jonas
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des :
« Au fond, à gauche puis à droite ».

Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…

Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo…!!!

L’image contient peut-être : texte qui dit ’ÇA VA COEUR? JE SAIS PAS JE SUIS PAS CARDIOLOGUE!’
SANTANA – Corazon

logo humourusHUMOURUS

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L’amour d’une mère n’a pas de prix


LE BLOC D’AMOUR
DE  CHOU BLANC

L’amour d’une mère n’a pas de prix

«Le bonheur c’est de savoir ce que l’on fait, de croire en ce que l’on fait, et d’aimer
passionnément ce que l’on fait.»

Aimez-vous vraiment le métier que vous faites?
Voici une histoire qui illustre à quel point l’amour n’a pas de prix.
Qu’il s’agisse de l’amour pour votre travail ou de l’amour pour vos enfants.

Alors qu’une mère préparait le dîner dans la cuisine pour sa
famille, l’aîné de ses enfants est venu la voir et lui a remis une
feuille de papier. Après avoir séché ses mains sur son tablier, elle a
pris la feuille et elle l’a lue. Il y était écrit ceci:

Pour avoir gardé mon petit frère alors que tu faisais
des achats:Pour être allé au magasin avec toi la semaine dernière:
Pour avoir sorti les déchets:
Pour avoir nettoyé ma chambre:
Pour avoir ramassé les feuilles dans la cour arrière:
Pour avoir coupé le gazon:
Et finalement, pour avoir eu de bonnes notes à l’école:
0,25 €
0,50 €
1,00 €
2,00 €
3,00 €
4,00 €
5,00 €
TOTAL DÛ 15,75€

Sans dire un mot, la mère a regardé son fils un instant. Elle a
souri en se remémorant plusieurs souvenirs qu’elle avait vécus
avec lui. Elle a retourné alors la feuille de papier et a écrit ceci au
verso:

Pour ces neufs mois où je t’ai porté dans mon ventre:
Pour la douleur atroce que j’ai subie à ton accouchement:
Pour toutes les nuits où je n’ai pas dormi pour m’occuper de toi :
Pour toute l’anxiété que tu as pu me causer depuis ta naissance:
Pour tous les jouets, la nourriture et les vêtements que je t’ai donnés dans ta vie:
Lorsque tu additionnes tout ça, mon garçon, le prix de mon amour est:
Gratuit.
Gratuit
Gratuit
Gratuit
Gratuit
Gratuit 

Lorsque le garçon a fini de parcourir ce que sa mère avait
écrit, de grosses larmes coulaient sur ses joues. Il a regardé alors sa
maman et lui a dit:
« Maman, je t’aime« .

je t'aime gros comme ça.... A ma mamy NOVA
Il a pris alors un crayon rouge et a écrit au recto de la feuille où il avait facturé sa mère :
« PAYÉ AU COMPLET« 

Aimez-vous votre travail au point d’accepter de le faire gratuitement ?
LE CHOURISTE Tout comme la mère de cette histoire, quand vous aimez ce
que vous faites, quand vous êtes passionné par ce que vous faites,
vous ne l’accomplissez pas pour l’argent, vous le faites tout simplement par amour.
Aimez-vous votre travail au point d’accepter de le faire gratuitement ?

 SOURCE:
Patrick Leroux
(Livre : Pour le cœur et l’esprit)
Description :
Les histoires émouvantes et exaltantes m’ont toujours fasciné. Déjà tout petit, je prenais un réel plaisir à écouter mes parents et mes grands-parents m’en raconter pour m’endormir.

Puis enfant, elles servaient à me transmettre leurs valeurs, et à éveiller mon imaginaire et à stimuler mon apprentissage. Je suis persuadé que vous découvrirez dans ce recueil plusieurs histoires qui vous réchaufferont le coeur et stimuleront votre esprit.

https://amzn.to/2DAoxq3

Chou Blanc est effectivement magnétiseurCHOU BLANC

 

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HUMOUR: Une affaire d’ânes

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

Une affaire d’âne

Depuis que je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un bon ménage à trois

La mode 2020 …
ça va être chou…!
L’image contient peut-être : texte

conseil de Jonas

L’image contient peut-être : texte

logo blague jonasC’est gênant à dire…
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
  – Tu as perdu quelqu’un ?
 – Non c’est même le contraire.. Je vais être père….

– Et c’est pour ça que tu fais une gueule

– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

ÉTIEZ VOUS AU COURANT… C’est lumineux ce truc…!!!

 

Merci camarade …
c’est un beau cadeau mais sans notice en français Elles restent plein phare … Si quelqu’un sait les mettre en code…..
–   il lui faudrait le modèle anti brouillard

L’image contient peut-être : chaussures, texte qui dit ’pantoufle pour aller faire pipi la nuit’
– Attention …Si tu pisses court sur tes babouches..  Court circuit assuré
– Toi tu la mets en veilleuse

Pas prêt d’aller tremper mon biscuit…

Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu’un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c’est la même chose :
biscuit matin, midi et soir …

Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l’autre côté.
Là c’est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
– Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C’est pas comme chez vous …
Saint Pierre lui répond :
– Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes …

SOURCE:  piquées sur le web…

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