Archives par étiquette : humour

HUMOUR : Sans les bleus reste l’OM


elle est bien bonnelogo firmin coquin.
« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

DÉBAT SUR LE FOOT A L ÉCOLE

Une enseignante d’un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :

– Qui est supporter de l’OM ?

  Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
  La prof, surprise lui demande :

  – Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes > camarades ? »

– Car je suis pour le Stade Brestois madame !…

Alors la prof lui demande des explications …

  – Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois

Très énervée la prof hurle et lui rétorque :

 –  Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?

  – Un supporter de l’OM, madame !

La prostituée Irlandaise

Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.  Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement.
–  » Où étais-tu tout c’temps-là ?
– Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n’as jamais appelé.
  – Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? « 

La fille se mit à pleurer
–  » Papa, je suis devenue une prostituée. « 

–   » Quoi ? Hors d’ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une  disgrâce pour cette famille catholique.  »

  –   » Oui, papa… comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d’épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. »

Là, Papa demande alors :
 » Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? « 
La fille se remet à pleurer.  » Une prostituée, p’pa… « 
  Aaaah Bon Dieu, que tu m
‘as fait peur: Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE!

grain de sel Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

YA PLUS D’ENFANTS…!

– Encore de la nudité…..

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes
  Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

– «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant?

DEVINETTES SUR LES DIFFÉRENCES :

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
 Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas…

 

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

 

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

LES PERLES DES COURRIERS
DE LA SÉCU…

incapable

– Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer, j’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.


les brèves du buffet de la gareLégitime défense

Une femme chez le dentiste:
  Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner….
Il sursaute:
– Excusez-moi,  Madame, ….  mais ce sont mes testicules  que vous tenez dans votre main….

  – Je sais, répond la patiente: Nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre… D’accord..

La penchée du jour … A cause du vent

Autant en emporte le vent

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

conseil de Jonas

On va continuer à trinquer


–  Les femmes disent que les mecs c’est comme les chiottes : Soit ils sont occupés…..  Soit ils sont merdiques !
Vous remarquerez que dans les
petits coins une femme chasse l’autre et la dernière  veut toujours t’en donner plus que la lumière ….. Comme quoi si la lampe torche…. Le PQ aussi…!
Si pour longtemps tu tiens à en garder une pour tes petits besoins…  Prends une dame pipi, elle te tiendra les cordons de la bourse et t’entretiendra les parties communes??? »





 

SOURCES :
dessinateur CATALA POUR LA CHOUETTE – MES CONTRIBUTEURS

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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C’est le 14 juillet…. Vrai, c’est la prise de la pastille

 Posée sur le coq en haut du clocher, LA CHOUETTE a gardé les yeux grands ouverts de 1939 à 1945 elle ne peut oublier ce qu'elle a vu..... et entendu...! BLOC DE MARBRE

par chou fleur

« A tous les combattants »

 Aujourd’hui, 14 juillet ….  Défilés, flonflons et Musette

Le 14 JUILLET c’est l’anniversaire de la prise de la pastille……… Depuis on a du mal à avaler la pilule …..
sauf la bleu … Mais Non…!  Pas la bleu Marine …..
La bleu FRANCE vieillissante….. communément nommée VIAGRA…
???? ….Si si si … Rappelez-vous il y a cinq mois juste avant le dernier feu d’artifice…
Allez allez un effort ma pt’it dame pour le 14 juillet … Laissez vous conter musette (bien remplie)
Allez… vous allez pas vous défiler comme ça..!

On est là pour voir le défilé….On n’est pas là pour….
 Musique d’ambiance par Boris VIAN


– « Allons y…je vous dis que la pet’it dame a dit OUI..! »

 On est aussi  là pour guincher…. Musette…!   

Découvrez la playlist 14 juillet et musette avec Musique Principale De La Région Militaire De Défense Nord-est

Pensez à lire l’actualité DU 14 JUILLET d’il y a plusieurs années du Chouriant
– On constate que les années passent et la connerie reste

SAINT DU JOUR

FETNAT

Dans les terres exotiques…… les familles donnaient le prénom du jour où l’enfant naissait …
C’est ainsi que pas mal d’enfants nés le 14 juillet s’appellent Fetnat abréviation de fête nationale dans leur calendrier

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chou fleur le roi du mercredi

CHOU FLEUR

 

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HUMOUR : Firmin coquin ouvre son été…

elle est bien bonnelogo firmin coquin.
« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES


Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :

« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!


– Comme on va à la messe…. On va souvent à con fesse

C’est là que le curé est utile pour les Marie couche toi là….
Attention que la curée ne vienne pas du mari que  voilà……!!!

 

grain de sel

Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

YA PLUS D’ENFANTS…!

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, David (4 ans) demande, tandis que se succèdent les éclairs :

– On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

RENCONTRES

– Astronaute recherche femme lunatique.
– Artificier cherche femme canon.
– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

De la part d’un lecteur de science et avenir

C’est l’histoire d’un mec un peu bête qui voit un jour une petite annonce dans le journal :
« Pour 100€, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol. »

Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100€. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande :

– « Quel niveau d’intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
– Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent ! »

Le professeur s’exécute, ferme la porte de l’engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter.
Au bout de cinq minute, tout s’arrête et le professeur fait sortir son client.
Celui-ci est ravi et s’en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré :

« Professeur, s’il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j’ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n’est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie… »

Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l’autre sens, mais tout à coup la machine s’emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S’en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.

– « Mon Dieu, qu’ai-je fait ? J’ai dû créer un monstre ? »

Quand tout s’arrête, il court ouvrir la porte de l’engin au pauvre homme à l’intérieur. Mais ce dernier n’a pas l’air d’aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s’adresse au professeur d’un ton sévère :

« Vos papiers, s’il-vous-plaît ! ».

– IL EXISTE UNE VERSION POUR FOUTEUX

Il sort de la machine, en fait trois fois le tour en courant , et s’adresse au professeur en scandant :

– Allez L’OM…. Allez l’OM …. ALLEZZZZZZ

conseil de Jonas

L’alcool cause des troubles de la mémoire….
l’appareil photo te la rafraîchit..!

On va continuer à trinquer


– « Lot’ jour je me suis fait arrêter au volant par un policier.
– Monsieur,vous sentez l’alcool à plein nez ! Qui me dit..!!!
– Pas con j’y dis:
– Ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez … Pas vrai…!!! mais mais mais .. hic  on ne peut pas dire qu’il est plein…??? »





SOURCE :
dessinateur  CATALA POUR LA CHOUETTE – MES CONTRIBUTEURS

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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