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vous n’en reviendrez pas … La vie à l’envers… Renversant..!

hypnose-002ba.jpgChoucaline plus proche de toi tumeurbloc note choucalineBLOC  NOTE
de Choucaline

Capacités de notre cerveau”

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“La confusion mentale”

La confusion mentale, c’est l’État pathologique dans lequel les pensées sont troublées.

Consécutive à une intoxication du cerveau par des stupéfiants ou l’alcool, la confusion mentale s’observe aussi chez des sujets âgés de plus de 60 ans ou ayant subi un choc émotionnel ou un traumatisme crânien.
Elle se manifeste par des troubles mnésiques, une désorientation spatiale et temporelle.
La confusion mentale évolue généralement favorablement à condition d’être traitée rapidement.
Dans le cas contraire, un état confusionnel organique chronique risque de se mettre en place.

 Voilà une situation s’agit-il de confusion mentale?  ou d’une simple blague pour nous éclairer sur notre difficulté à communiquer avec les autres ?

.

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne “vient plus”.
– Docteur je ne viens plus !
Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
– Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire:
Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond:
Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
C’est ce que j’ai fait docteur et il est reparti.

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wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursAu guichet de la vie on ne prend jamais un ticket “Aller et Retour” et au terminus il faut trouver le gugus de la famille  qui chaussera ses pompes funèbres  pour répondre à tout bout de champs …..d’honneur:
Merci d’être venu… Merci d’être venu…Merci d’être venu…Merci d’être venu…
Vous vous serez exemplaire et silencieux dans le rôle du partant…! Victime de cette mise en boite, vous n’en reviendrez pas d’en voir vous pleurer sincèrement ….

Le musicos de service aura cru bien faire en distillant un “Quand reviendras tu de Barbara” … chacun cherchera la réponse dans le regard désespéré de l’autre.
Les plus troublés seront vos ennemis, qui ne veulent pas revenir pour cracher sur votre  tombe
pour rien…! C’est vrai ça… des fois que vous reveniez les tirer la nuit par les pieds…!

C’est là qu’on se dit:
“- Oh con…. aujourd’hui, je ne  regrette pas d’être venuComment ils auraient fait sans moi……”

Surtout qu’après ce sera plus difficile de revenir du pays où ne revient jamais
Belle preuve qu’on ne doit pas y être si mal que ça …..au point d’en revenir…!”

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bloc note choucalineEn quête d’éternelle jeunesse

Santé. Le marché de l’esthétique médicale est en plein boom et devrait croître de 5 à 10 % cette année.

«Miroir oh mon miroir, suis-je toujours aussi belle ? » Du conte de fée à la réalité, il n’y a bientôt plus qu’un pas, la récente découverte d’un médicament anti-rejet dans les sols de l’Île de Pâques relançant la course au mythe de l’éternelle jeunesse.

Selon l’étude de deux chercheurs américains publiée début juillet, la rapamycine pourrait devenir la fontaine de jouvence du XXIe siècle. De fait, David Harrison et Randy Strong démontrent qu’elle augmente la durée de vie des souris de 9 % chez les mâles et de 13 % chez les femelles.
Mais il leur faudra encore chercher leur lot d’années avant que ne soient validés ses effets sur l’être humain.
Déjà des voix s’élèvent pour mettre en garde les personnes en bonne santé contre « la tentation de prendre de la rapamycine pour vieillir moins vite ». « Les potentiels effets immunodépressifs de ce composé suffisent à conseiller la prudence », insistent deux scientifiques de l’université de Washington.
Toutefois, la découverte pourrait permettre de développer des analogues de la rapamycine dépourvus d’effets secondaires dans l’espoir de lutter contre les maladies de l’âge.

Source: http://www.ladepeche.fr

Ma prochaine vie…   la vie à l’envers   

La fontaine de jouvence ….. Également appelée fontaine de vie ou fontaine d’immortalité, elle est un symbole de perpétuel rajeunissement. Cette fontaine mythique semble dériver de la mythologie biblique et classique. La déesse Junon s’y baignait tous les ans pour retrouver sa virginité.

Ma prochaine vie…   la vie à l’envers   

On devrait vivre la vie à l’envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d’une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d’histoires d’amour !
Tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c’est le collège.
Tu t’éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu’à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc…
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme
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Choucaline plus proche de toi tumeurCHOUCALINE

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Il y a de l’eau dans le carburateur.


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HUMOUR :

Il y a de l’eau dans le carburateur.

logo blague jonasLa voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari.
– Il y a de l’eau dans le carburateur.

 «De l’eau dans le carburateur?» répond l’homme.
 «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
 «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»
« Dans le canal !», répond la femme

Danger pour les lions

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : 

– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

 – Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…

 

grain de selEh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

 Coup de soleil !

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

– De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
 – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
 – Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

 

 

 

 

 

 

La brève du bobologue Cachou

 Une femme arrive chez son médecin ;
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
 – Qui vous a fait ça…?
 – C’est mon mari…!.
Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..


Pour les pandores, du foot sinon rien….

La campagne électorale des régionales s’avère difficile


C’EST LOGIQUE …!

Comment se nomme un grand rassemblement d’aveugles ?

- Un Festival de cannes…

 

PAPY MARRANT
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Humour : Nettoyage de printemps Corse


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HUMOUR :

HUMOUR : Nettoyage de printemps Corse

ça ne rigole pas chez les corses

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé”.
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
“Non….. c’est pas encore sec”

 

En vacances, un couple âgé s’arrête à une station-services.

Le pompiste demande :
– B’jour…!…Je vous fais le plein…?
– Oui…!…Allez-y…!…Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN…!
Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :

– Vous allez où comme ça…?
Le Vieux :
– On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils…!
La vieille dame :

– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT…!
JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ…!

Le pompiste :
– Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit…?– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS…!
 Le pompiste :
– Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances…?
– On habite Brie-Comte-Robert…!…Répond le vieux.
– Ah merde alors…! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c’était pas une affaire…!
La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DIT QU’Y T’CONNAIT BIEN…! …


LA BONNE ÉDUCATION

Les locataires du 5 ème sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
– Ils vous ont réveillé ?
– Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

 


Test d’embauche !
3 candidats passent un test d’embauche

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non…  J’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas !
 Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? – Non,
j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant

Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C’est parfait ! … Où avez-vous travaillé auparavant
– À la mairie, services techniques
– À la mairie ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
– Mais évidemment
…Valet, Dame et Roi !

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

 

PAPY MARRANT
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HUMOUR: Au printemps c’est un plaisir de marcher

Beauté Cosmétiques

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Le blog du printemps

C’est le printemps…..
C’est en se plantant qu’on devient cultivé …

  ça va devenir dur le métier de percepteur…!!

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COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

On va embaucher les membres du
gouvernement pour vous raconter des blagues
le vendredi…. Ils sont champions..!!!

IDÉE NOIRES

CASTEX ne devait pas y participer…. Il connait même pas la MADELON


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– Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

– Les moulins, c’était mieux à vent

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

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La bonne nouvelle

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer
du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi :

– très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.

– Maman arrive demain matin.

 

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Les phrases culte du cinéma français

Le cinéma est en marche depuis longtemps….

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de marcheurs célèbres

» Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. « 

Michel Audiard
( Un taxi pour Tobrouk Phrase de Biraud à Aznavour tandis que Ventura s’en va )

SOUVENIR SOUVENIR DE MARCHES CÉLÈBRES


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HUMOURUS

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