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CHÔMEURS : Vous êtes au courant.. il faut changer de secteur…!

CICERON ..... EN SAVOIR PLUS BLOC NOTE MILITANT
d
e Chou rouge


Ce qui est dit est dit…!

 » Les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. » (55 avant Jésus Christ écrit par Cicéron – (106 – 43 Av J.C )

MORALITÉ : La crise dure depuis plus de 2000 ans…!…. C’EST RASSURANT…!


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…  (Avant ou arrière…?)

CHÔMEURS :
Vous êtes au courant il faut changer de secteur … Devenez serveurs

M Macron a compris que les français en avait marre de marcher, il réduit la distance à parcourir..!
La semaine dernière, il leur a proposé juste
 » de traverser la rue »…
Ah vous n’étiez pas au courant qu’il suffisait de changer de
secteur …. et de devenir serveur :


Au cours d’un reception à l’Élysée, un jeune chômeur, qui a reçu une formation d’horticulteur, se plaignait de ne pas trouver d’emploi, il s’est vu rétorquer par le président « si vous êtes motivés  » vous pouvez dégoter un travail dans l’hôtellerie « en traversant la rue … Ils veulent simplement des gens qui sont prêts à travailler … avec les contraintes du métier »

– je vais pas vous le dire avec des fleurs mais enfin..!
Tu peux me dire pourquoi on forme des horticulteurs et pas des serveurs « QUALIFIÉS »…  Parce que j’en connais moi aussi des hôteliers qui cherchent …. et pas que des plongeurs…!

– Je suis d’accord que le président risque de pousser les jeunes dans la rue …

Écoute la mésaventure de mon voisin de palier

OK m’a t il dit…. Je suis Macron..!
Regarde par ma fenêtre ….
Moi je veux bien traverser la rue… Mais voilà ce qui m’attend

Fenêtre sur l’avant                   Fenêtre arrière       

– « Allez descends avec moi on va se faire une petit bière… et s’acheter de nouvelles pompes »
Je déconne… Une petite mousse dans le bar juste à côté… je connais le serveur,
il a fait un stage d’horticulture, un type très fort…. Il a BAC +5…
Il est plein d’ambition, il espère travailler dans une brasserie en face l’Élysée..
..

Comme il est très motivé  » il est sûr de dégoter un travail au « relaids et
château » d’en face…
« en traversant la rue » … Ils prennent n’importe qui… et sans diplôme…!

Il a déjà son annonce pour le bon coin prête :

« ANCIEN SERVEUR.. Actuel serveur de la République en marche échange
son BAC + 5 ( jamais servi) CONTRE : Casque anti manif et brassard de police

CHOU ROUGE
(Ancien serveur de la République)

 

 

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PÉPÉ LOUSTIC : Vade Retro Numerus Clausus


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR

 

La marche c’est la santé a dit aux marcheurs la ministre de la santé :

Avec la fin du numérus clausus vous pouvez espérer en être encore demain … et s’il en reste qu’un….
BEN j’espère que vous serez celui là ….


– NUMERUS CLAUSUS …. Pige pas les langues étrangères….
A part peut être VADE RETRO BENALLA

Le terme « NUMERUS CLAUSUS » :

L’expression numerus clausus provient du latin où elle signifie littéralement « nombre fermé ».
Elle caractérise la limitation, décidée par une autorité publique ou professionnelle, du nombre de personnes admises à concourir, à exercer une fonction ou un métier.

C’est donc une révolution dans le domaine de la formation des médecins français : le gouvernement a annoncé la fin du numerus clausus, ce concours très exigeant qui permettait aux étudiants d’intégrer la seconde année de médecine.

Instauré au début des années 1970 pour réguler la démographie médicale, le numerus clausus est en fait un quota annuel d’étudiants pouvant être admis dans les études de médecine, pharmacie, maïeutique (sage-femme) ou odontologie (dentiste).
Cette mesure fait partie du plan santé présenté par l’exécutif mardi 18 septembre 2018.


Le pitchoux sont contre la fin du numerus clausus…
Voici pourquoi :

Notre duo a peur de se voir remplacé dans la Chouette par les triplés….
qui sont ces petits bourgeois enfants de premiers de cordée

La BD « Les Triplés » a été créée par Nicole Lambert en 1983, mettant en scène trois jeunes triplés.

Ils sont bien blonds et bien coiffés, propres sur eux comme c’est pas permis, se chamaillent adorablement et tout est bien qui finit toujours bien et en plus …. ils ont un bouledogue.

– je suis sûr que ce pitbull s’appelle Benalla

 

UN PLAN SANTÉ POUR
DES MÉDECINES
COMPLÉMENTAIRES

ON VA ENFIN REMETTRE LES PENDULES A L’HEURE..:

Dans son plan santé, Emmanuel Macron prévoit la création de
4.000 postes d’assistants médicaux.

Une bonne idée, selon Jacques Battistoni, président du syndicat de médecins MG France, interrogé mardi sur Europe 1

Que tous les patients des magnétiseurs envoient le nom du leur au ministère de la santé …
On aura pas besoin d’en recruter 4000
et la sécu pourra enfin comptabiliser ce qu’ils lui font économiser …! Même si la sécu remboursait les consultations à ceux possédant le diplôme européen de praticien de santé (Heilpraktiker)

Je serais tenté de proposer un assistant radiesthésiste avant scanner et IRM pour éviter de les faire pour rien.

Le plus pour mes collègues magnétiseurs… C’est qu’Ils seraient heureux, et pourraient même se ré jouir, de  décrocher un poste d’assistant avant mammographie

Voyez le tableau…. il n’y aurait plus de douleurs pour ces dames et bienfaits pour les deux…

Et plus si massage d’affinité librement consentit.

Enfin comme le voudrait MACRON
ce serait un

« Nouveau monde.. »

Enfin …
Pas pour les spécialistes qui savent lire les peintures des tombes égyptiennes

Pépé Loustic sur les douleurs
il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

VERA ALOE est coquine

VERA ALOE dit à la prostituée qui est venue le consulter :

– Je vous propose de vous lire gratuitement votre avenir dans les lignes de la main,
si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé…

VERA ALOE a le sens des affaires

Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l’adresse où on les a appelés par téléphone.
À leur grande surprise, ils n’aperçoivent pas la moindre trace de fumée.
Le capitaine va donc frapper chez la gardienne et demande :
– Alors, ce feu, où est-il ?
– Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes.
Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte de visite, à tout hasard : «VERA ALOE Voyante»


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
j’aurais du l’écouter quand elle me l’a dit …. j’y ai pas cru…!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

M BENALLA auditionné par la commission du Sénat


jean pierre SUEUR rapporteur de la commission

Phillipe BAS Président

Les petites bêtes du sénat ont entendu

et testé M Benalla…

Marquis, on est peut être descendu bien BAS …

Votre rapporteur en avait des Sueurs froides

 


LES LOUSTICS SE MOQUENT :

SOUVENIRS … SOUVENIRS

 

AH LA VACHE… Il y a des opportunistes dans la vie….

A moins mesdames que ce soit une nouvelle stratégie…

Zut j’ai raté mon coup quand ma Germaine était bloquée dans la grille de la terrasse…
je comprends pourquoi elle me fait la gueule..!

  • J’ai adoré la canicule de cet été …. ils étaient tous aux petits soins pour moi  en disant :
    Attention il faut boire … Plusieurs fois par jour…. Tu penses à boire surtout…. SSSSUUUPPPERRR

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Le perchoir était en fait un nid d’aigle…


c’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour


– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

– Les jumeaux pit
choux vous
livreront leurs réflexions grâce à la plume de notre fidèle dessinateur Catala

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX

MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!

IL Y AVAIT DES AIGLES…..  MAIS EUX SONT TOUJOURS LA

LE PERCHOIR EST EN FAIT UN NID D’AIGLE

On vient de le voir avec la désignation par les députés LREM de Richard Ferrand

il n’y aura donc pas de grande perche sur le perchoir
Le 247ème président de l’Assemblée nationale est bien, Richard Ferrand.
Lors de sa désignation préalable Lundi par les député LREM face à deux femmes, a en effet semblé lassé que l’on fasse de son élection une question de genre. « Le choix s’est porté sur moi, vous me pardonnerez de ne pas être une dame », a-t-il déclaré devant les journalistes.  »
(Ndlr: Libre à vous mesdames d’aller vérifier cette allégation.. qui semble dire:
 » j’en ai dans le pantalon »)

Une petite phrase qui sonne ancien monde », grince un député qui doit savoir de quoi il parle…

Alors, le nouveau monde ? On l’attend toujours.
Si on ne peut élire une femme juste à cause de son genre, on peut aussi l’élire pour ses compétences.
Et au-delà de Richard Ferrand ( 20 ans de politique), ces trois femmes en avaient.

Françoise Giroud a d’ailleurs dit :

« La femme serait vraiment l’égale de l’homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. »

LA CHUTE DE L’AIGLE est elle au programme de marcheurs fatigués

 Anticor, l’ONG anti-corruption continue de faire de Richard Ferrand  sa tête de turc, sans aucun résultat jusqu’à présent …
Elle n’aura même pas privé Ferrand de son bâton de maréchal.

Interrogé par libération le12 septembre 2018 Richard Ferrand, favori pour accéder à la présidence de l’Assemblée nationale, avait exclu de démissionner s’il était mis en examen, contrairement à la règle posée par Edouard Philippe pour les ministres.
Décidément encore une fois pas très « nouveau monde »

Mais attention le passionné de rugby l’aveyronnais déguisé en breton n’est pas à l’abri d’un mauvais plaquage et tomber d’un nid d’aigle ça peut faire mal… aux marcheurs qui le prendront sur la tête ..
En fait je conseille aux marcheurs de racheter le casque de Benalla et de devenir des grimpeurs .. ils seront prêts pour une succession éventuelle…!!


– Pour ceux qui ont des problèmes de semelles usées…. ils ont un maréchal ferrant pour ferrer leurs chaussures…. Comme ça Richard les entendra arriver de loin.. et surtout monter les marches du perchoir..!

Le terme « perchoir » : Son entrée dans le langage est un mystère

L’origine de l’appellation «perchoir» est mal connue.
Le Littré, dictionnaire du XIXème siècle, n’y fait pas référence.

Publié en 1850, «L’Assemblée nationale comique», un ouvrage satirique qui égratigne les représentants de la nation, affirme que le député Louis Mortimer Ternaux est «beau à la tribune comme le cacatoès sur son perchoir».
On ne sait pas si c’est de là que la formule fit florès.
En juin 2002, Alain Rey, rédacteur en chef des éditions Le Robert, reconnaît dans une chronique que le terme a quelque chose de péjoratif :
«On devine que le mot perchoir ne reflète pas la noblesse constitutionnelle de la fonction de président de l’Assemblée nationale.»

Aujourd’hui, la définition ne se cantonne plus au juchoir des animaux de basse-cour, les dictionnaires incluant le fameux fauteuil. Et par extension, la fonction même.


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

L’horoscope et ses limites

En lisant l’horoscope que publie VERA ALOE dans  son magazine préféré, une dame dit, d’un ton désolé, à son mari :
– Oh! Que c’est bête, que c’est bête…
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !

Horoscope gagnant …

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :

– Je suis allée voir la voyante Marie-Claire Estevin , ce matin. elle est formelle.
Les natifs de ton signe; Signe du Lion peuvent s’attendre à recevoir une forte augmentation de salaire.
Alors, j’ai décidé d’aller passer la journées au centre commercial.

 Voyante extraordinaire

Un jeune homme va consulter la voyante pour connaître son avenir.

– Malheureusement, lui dit-elle,
vous allez susciter la colère d’une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
– C’est terrible !
– Heureusement, vous attirerez l’attention d’une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
– Ouf !
– Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d’un cours de dissection…


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
T’as raison elle est dégueulasse

 

                          Pépé Loustic
Vous fait observer que tous les drôles d’oiseau
x ont besoin du soutien d’une femme pour grimper au perchoir
Un détail certaines espèces ont le derrière rose surtout les anciens socialistes… Celui de Coco est rouge..!!!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

­­­­­­­­­Le paysan se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à  pied.
­­­­­­­­­Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
­­­­­­­­­Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

­­­­­­­­­Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
­­­­­­Comment porter  tous ses achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.

­­­­­­­­­

­­­­­­­­­Elle lui demande :
­­­­­­­­­« Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? »

­­­­­­­­­Le paysan lui dit :
­­­­­­­­­« Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.­­­­­­­­­ Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.

­­­­­­­­­La vieille dame suggère :
­­­­­­­­­« Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

­­­­­­­­­« Merci bien », dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­ En cours de route, il dit :
­­­­­­­­­  « Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. ­­­­­­­­­Nous y serons en un rien de temps. »

­­­­­­­­­La petite vieille le regarde attentivement et dit :
­­­­­­­­­« Je suis une veuve sans personne pour me défendre… ­­­­­­­­­Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un  mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »   

­­­­­­­­­Le paysan dit :
­­­­­­­­­« Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. ­­­­­­­­­Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »

­­­­­­­­­­­­­­­­­­ La vieille dame répondit :
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…!!! »

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Qu’est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?,Le permis de conduire.

 

Quel est le meilleur électeur ?Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

 

Comment appelle-t-on une femme qui n’a jamais pris la pilule ?

-Maman.


LES LOUSTICS SE MOQUENT D’ALOE VERA

SOUVENIRS … SOUVENIRS

Je vais venir chez toi, te sauter dessus,
te pénétrer,
tu vas trembler,
frissonner,
transpirer ?
Qui suis-je ?

La grippe.

 

.

  • Travailler n’ a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– https://www.lesechos.fr/
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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