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POTONS EN PAIX – JE POTE – TU POTES – IL POTE, A TROIS, ILS TRIPOTENT

Bois bandé 200ml
les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE
par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots et ses dériveurs….. aujourd’hui:   leçon N° 2

VERBE POTER : JE POTE – TU POTES – IL POTE,  A TROIS, ILS TRIPOTENT


Pour ceux qui n’’étaient pas là, le jour de ces leçons sur les potes, qui potent et qui tripotent quand ils sont trois, ils peuvent  réviser ou faire le cours de rattrapage……  les sourds doués pourrons sauter des leçons……

Leçon 1  pote pote pote pote popotte

Leçon 2  potons-en-paix-je-pote-tu-potes-il-pote-a-trois-ils-tripotent

Leçon 3 

Leçon 4 

Plan du cours (d’eau)

petits trilipots en mascotte


1  Pote
2  Poter
3  Tripot – Tripoter
4  Tirlipoter

Nous en sommes donc  au verbe POTER, qui signifie prendre un pot avec un ami, un pote

Attention l’amitié commence avec 2 pots, la preuve on ne prend qu’’impôt avec son percepteur.
Là, je vais prendre des commentaires.... ça va gueuler chez les greluchettesDe même POTER ne peux pas se faire avec une amie, car du masculin pote, on passe au féminin potée, et là ça sent quand même le chou, alors qu’’on sort poter pour s’’aérer…!
Vous ignoriez sans doute, que le verbe poter existait, alors que,
sans le savoir, vous potiez avec votre pote le potier. Un marrant d’’ailleurs, surtout quand il tourne autour des petites en glaises.
Vous ignoriez que vous potiez  toujours, lorsque  vous buviez  au moins 7 minots avec le minotier.
Attention POTER n’’importe comment sans aucune notion, pourtant essentielle, du contenu et du contenant est grave.
Il faut donc préalablement s’’astreindre, à connaître quelques notions sur les unités de mesures de capacités anciennes, qui certes n’’ont plus cours, mais qui  ont imprégné et aviné  la langue française.
Historiquement parlant, ces capacités variaient selon les régions, mais quand on aime on ne compte pas.
Toutefois nous donnerons pour vous quelques points communs de ces unités de mesures anciennes de futailles et de tonnellerie.
1 pinte et un litre © Centre historique des Archives nationales - Atelier de photographie

Le minot                                  0.28 l
La chopine ou demi pinte          0.5 L    0,465 l
La pinte ( d’où se pinter)           1 litres  0.952 l
Le pot                                     2 litres  1.860 l
si vous vous tapiez un pichet…  c’’était  5 litres

Eh oui Fernande, quand le Prosper te dit qu’’il va prendre un pot, ça fait 2 litres et ça chauffe déjà pas mal avec le Charly, mais s’’ils  tripotent avec l’’aide du Fernand, A trois, ils te font du 6 litres .. facile !

Si en sortant, ils ne glissent pas sous la table de conjugaison du verbe POTER …avec un retour en  tricycle (c’’est sans permis, plus équilibré et il y a moins de risques de se casser une pote,)… alors ne l’’attends pas avant potron minet.

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre:  A l’origine, dès le XVIIe siècle, cette expression se disait « Dès potron-jacquet », le’ jacquet’ étant l’écureuil, petite bestiole sympathique ayant la particularité de commencer à s’activer très tôt le matin.
Quant au mot potron, il est une déformation de ‘poistron’ qui vient du latin ‘posterio’ qui veut dire ‘postérieur’ ou ‘derrière’.
En clair, l’expression originale veut dire « Dès que l’écureuil sort de son sommeil et daigne montrer son popotin ». Donc très tôt le matin (sauf pour les écureuils ayant fait la nouba la veille).

Reprenons tous ensemble et retenons :
Je pote quand je suis seul, nous potons avec Chou rouge et vous potez seul dans votre coin parce que nous ne sommes pas encore potes.. !
.

N’’oubliez pas le futur où nous poterons dès deux mains

Pour ceux qui potent de trop, s’ils font dans un imparfait du subjonctif, même très imparfait,  ils potassent de trop. EH OUI, travailler de trop du cerveau à nos âges…… ça lessive et on est lessivé à la potasse.

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas  empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté, si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au  buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe.. Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage,  Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de fermeture, tenant à sa licence, elle  éconduit les licencieux  au milieu de mille  cris de guerre inspiré de  Dura lex sed lex (
La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex    dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre :  Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.

Voici   » in extenso » (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot.’ »  leur slogan du site internet …Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France
Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir
ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »
 

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte…..

 Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’’estomac et le reste dans l’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que tadalafil soit efficace » ….des fois qu’’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage,  et consommer sur place (il n’’y a plus de viande à emporter) tout en étant  soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances  …en bourse  et d’’autre part,  une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer, (information pour les veinards qui s’’en passent,  Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer …de l’’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne  s’’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire…
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle (Des frégates qui voguent entre 10 et 12 nœoeuds à l’’heure) 

Tous mes remerciements au site  « mesures anciennes de M Genefourneau » où  tout  est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans «  genefourneau » (ça s’invente pas)  il n’’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre:  Écoute POTE H, comme tes potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je te propose de nous faire jouer au tirlipote une autre fois.


Restez svelte 160px

pote HPOTE H ( vous pouvez suivre mes rubriques dans la catégorie les potes H)

« A bientôt donc  et soyez sage avec Fernande Pas de Sarah bande… !  « 

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La France est un pays extrêmement fertile…????

Bois bandé 200ml
elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
grain de sel

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

La France est un pays extrêmement fertile :
On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts – Clémenceau

Qu’est ce qu’un millionnaire ?

c' est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

LA PENCHÉE DU JOUR …. UN VRAI COPAIN


C’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un véritable ami… ..


– Eh oui..! En France les choses ne sont plus à la portée de toutes les bourses… et les petits boulots commencent très tôt dans la vie

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Un Basque, un Lorrain et un Breton boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

– Le Basque, raisonnable, dit : « Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. »

– Le Lorrain réplique : « Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. »

– Le Breton ne parle pas. Les deux autres lui demandent : « Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

« Il répond : « Une fois. »

Les deux autres éclatent de rire et demandent : « Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?”

Et le Breton répond : « T’arrête pas…. »

 

EN VOITURE SIMONE

Une femme qui prend le volant !

« Ce matin, ma copine n’arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s’allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s’est allumée ».

– Je lui demande « quoi comme icône? »

– Elle me dit : « un petit bonhomme qui fait caca ».
– Tu fais une photo que je vois ça…!

Voici la photo que je viens de recevoir:

-4°


Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
 « De l’eau dans le carburateur? »  répond l’homme.
« Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »
« Dans le canal », répond la femme.

Malin ou diplomate…?

la diplomatieUn  jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais  tombée dingue amoureuse? Je t’avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi.  Mais à cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te  l’offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot d’en face ! »


« DOCTEUR, MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS?»

 

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE».

Libido/Tonique sexuel

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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LADY LADINDE : A maille à partir…. avec Gaston

dinde BLOC NOTE LADY LADINDE      Bloc note de LADY LADINDE

«  Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote… Aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part…. De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... »
Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR L’EXPRESSION :

AVOIR MAILLE A PARTIR

– Lady Ladinde prétend qu’elle a maille à partir avec nous… Elle dit que nous la harcelons de vocabulaire et d’expressions qu’elle ne comprend pas.
Pourtant  nous nous devons de l’instruire comme nous nous y sommes engagés

– Sait- elle au moins ce que signifie « AVOIR MAILLE A PARTIR »  qui est le fait d’avoir un différend plus ou moins vif (avec quelqu’un)

 

– Elle utilise cette expression, sans doute comme une tricoteuse… Un point à l’endroit puis un point à l’envers longtemps répétés, cela lui donne un tricot plein de mailles.

– Elle pense que si elle accroche une des mailles à quelque chose, son tricot va filer et s’abîmer.
Mais quel peut bien être le lien avec une querelle ?

– Eh bien il n’y en a aucun puisque la maille dont il est question ici n’a strictement rien à voir avec les tissus ou lainages.
D’abord, il faut savoir que partir est une transformation de l’ancien ‘départir’ qui voulait dire ‘partager’.
D’ailleurs, ce n’est qu’après le milieu du XVIIe siècle que l’expression « avoir maille à départir » est devenue celle employée aujourd’hui.

dindePrécise…! Tu vois bien que je suis pas en jambes…. j’ai les pilons meurtris …! Tu peux comprendre ça non… père DODU…!
Tu laisses croire à tous ces gens qui viennent lire vos conneries que dans ma basse cour, on ne saurait pas tricoter au  point de voir filer ou comme tu dis partir …. la maille


Epicerie et saveurs
– Tu vois je te le disais…!

– On va avoir du mal

 

– De quoi on parle chérie…… de ma moutarde préférée …?
AH ça oui pour moi, il n’y a que maille qui maille .. en tout cas avec ma  farce ? ( vous savez celle du dindon…..)

– Oh purée de marron c’est pas rien de se farcir
LADINDE… et le dindon en prime…
Si vous avez quelque chose sur le gaz ….
Allez y … on vous attend

On vous passe l’Interlude de l’ORTF : Maintenant à la place on a de la pub !!! C’est plus dynamique …!



LE CHOURISTE

– ça y est elles sont toutes revenues???… CLARISSE ET JEANNINE AUSSI ….  ALORS CONTINUONS …!

 Ces jeunes gens disaient : Avoir maille à partir avec quelqu’un c’est :
1 – Avoir un différend plus ou moins vif avec elle

2 – Qu’il n’y a aucun lien avec les mailles d’un tricot puisque la maille dont il est question ici n’a strictement rien à voir avec les tissus ou lainages.
3 – Il faut aussi  savoir que partir est une transformation de l’ancien ‘départir’ qui voulait dire « PARTAGER »

 

– Si on n’a pas laissé LADY LADINDE sur le quai de la gare… on contin….

dinde

– Je suis là mes agneaux…. continuez je viens juste de retirer le persil de mes oreilles….et de fermer le pot de moutarde maille qui me montait au nez …
– AH OUI J’aim….
– Tais toi chéri… j’écoute Gaston qui cause dans le poste…..

– On peut donc dire qu’au Moyen Âge, la maille était une monnaie égale à la moitié du denier, lui-même égal au douzième du sou qui ne valait qu’un vingtième de livre.
Autant dire que la moitié du denier, ce n’était que des clopinettes (« n’avoir ni sou ni maille« , c’était être dans l’indigence la plus totale).

Mais il se trouve aussi que la maille était la plus petite pièce en circulation de l’époque.
Donc, lorsque deux personnes devaient se partager ou départir une maille (symbolisant quelque chose sans valeur), cela provoquait inévitablement une querelle, car comment diviser l’indivisible ?

– Deux personnes ou deux niais … ?
Parce que moi j’en connais au moins deux


   Savez vous planquer vos sous ?

 dinde– Écoutez les filles vous pouvez retourner à vos fourneaux, on va pas passer notre vie à partager ce demi denier en deux avec ces deux niais…!

 

  • OUPS..!
    Qu’est ce qu’elle a dit là..?

– Laisse Gaston…. Elle a les boules…!

dinde

Vous avez fini avec vos messes basses dans votre coin tous les deux comme deux niais…… J’entends rien de ce que vous dites…?

 

– C’est l’âge.. à la maison c’est pareil….

Allez vient ma poule.. on rentre … et tu la fermes…!

– Quoi…?

– JE DISAIS …. « LAISSE LES AUX BOULES …. ON RENTRE A LA FERME…! »

SOURCE : Site http://www.expressio.fr/index.php

dinde Restez svelte 160pxLADY LADINDE

“La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les joursretour sur la rubrique du même tabac

RETRO : C’est du même tabac…..

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