Archives par étiquette : humour

HUMOUR : Elles me font marrer


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

ARME A FEU

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
 » Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! … »
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
–  » Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? … Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ? « 
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
–  » Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet … »
–  » Voilà ! Le pistolet !!!!!!!      C’est le mot que je cherchais…  »

LA DÉPENDANCE

 

les brèves du buffet de la gare
POLITESSE
Deux amis discutent des bonnes manières.
–  » Moi ! « , dit l’un… »
par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !…
C’est une manière de lui faire comprendre qu’ elle est encore jeune… »

Le déversement de l'alcool prohibé, pendant l'interdiction aux Etat-Unis (source: Bibliothèque du Congrès, Wikipédia CC)Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


 

 


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la garejeunes mais vieux

Lucas Cranach 1522

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
 » Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? … « 
L’ami lui répond :
 » Comme l’oreille du taureau !!! « 
–  » Je ne comprends pas ??? « 
–  » Loin des fesses et tout près des cornes !!! « 

AUX DONNEURS DE  LEÇONS

– Vu le nombre de salades que l’on nous sert ….
je suis vacciné …..!!!

je vais manquer de dents…!!!
Mais moi je peux la ramener puisque tout le monde sait que je suis un gros con fort en gueule.

 

les brèves du buffet de la gare
Ah les femmes…. les femmes… les femmes


– Un problème mon gars…???
– EUHHHH… NON….. NON….


LA VIE DE L’ÉGLISE QUATROLITRE

 

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,

une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHÉRI,

et enfin, « cerise sur le gâteau », des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

 » Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi…
çà à pas mal changé… non ? « 
Et le prêtre répond :
 » Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!

Il n’y a pas de femmes moches, il n’y a que des verres de vodka trop petits.  

(Frédéric Beigbeider)

LA DEVINETTE

J’ai un chapeau, mais pas de tête. J’ai un pied mais pas de chaussures.
Qui suis-je ?
Ben.... UN CHAMPIGNON

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

 

 

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LADINDE : Laisse pisser le mérinos

hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE         Bloc note
de
LADY LADINDE


 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique /
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... »
Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR

L’origine de l’expression:   Laisser pisser le mérinos

« Tu vois, je te le dis GASTON……. Là on touche à une sujet brulant on va pas pouvoir jouer plus longtemps à touche pipi avec Lady Ladinde …..
Elle va vite comprendre ce qu’est un mérinos … et qu’il a rien à foutre à aller pisser dans son poulailler …
je le sens pas ton truc du jour….. ça sent pas très bon cette affaire là….
Enfin j’en parle pour l’avoir lu dans les livres parce que l’odeur de l’urine du mérinos je connais pas …. j’en connais que « l’haleine »
LADY LADINDE qui ne connais que la laine pingouin risque de nous voler dans les plumes….

– Si elle vole dans les plumes de la Chouette aussi, tu vas pouvoir te faire un duvet pour cet hiver …!
– Ouais je veux pas qu’elle dise qu’on la prend pour une dinde ….
– je crois que moi…. je vais aller pisser un coup … Seul…! je te laisse le mérinos et toute ta ménagerie…. en tout cas, je te conseille de rester tranquille de laisser courir….. et si le mérinos a une envie pressante ….. Tu t’en débrouilles….!

dinde– Ooohhhh vous deux …! On dérange pas là…? Parce que moi? je bosse ….
 » Je souhaite m’instructionner….!  » Alors vos histoires d’urinoirs je veux tirer ça au clair….. sinon c’est moi qui viendrais tirer la chasse …..

– Allez du calme allons y pour la petite HISTOIRE DU JOUR

Laisser pisser le mérinos: c’est Laisser courir, laisser aller les choses, laisser faire.

D’abord qu’est-ce qu’un mérinos ?
Il s’agit d’un ovidé et, plus précisément, d’une race particulière de mouton dont la laine était très appréciée (en fait, deux races, puisqu’on trouve en France les mérinos d’Arles et ceux de Rambouillet ).
Mais est-ce que le mérinos urine de manière particulièrement importante, suffisamment pour avoir marqué les esprits ? Il semblerait que oui, mais pas plus que les autres ovidés, et que, par conséquent, l’origine de l’expression ne soit pas vraiment liée à ça.

– je connais Gaston…. et monsieur Macron aussi …
il dit qu’ils sont faciles à tondre…!!!!

Hé le  voila le sieur Dindon de la Farce….
Ce noble monsieur se croit autorisé à toutes les médisances…
il faut que tu arrêtes de dire que le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os…
et que l’impôt serait  un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres..
il suffit cher monsieur…! Moi qui représente la république, je te le dis haut et fort , tous les impôts ont une assiette, alors ils n’ont pas besoin de venir manger dans la tienne…!!!
Pas vrai Gaston ….!!

– Certes…. certes…. mais reprenons…!

Au début, il y avait « laisser pisser la bête »,

Une locution venue, au XIXe siècle (et peut-être avant), des gens qui menaient des attelages et qui choisissaient de s’arrêter pour laisser leurs animaux faire leur petit besoin car, si l’on sait que ces bestiaux, qu’il s’agisse de chevaux ou de bœufs, défèquent volontiers en marchant, il semblerait qu’il leur soit beaucoup plus inconfortable d’uriner en avançant, avec des risques de retenue pouvant provoquer des troubles.
Il y avait donc d’obligatoires pauses pipi au cours des longs trajets.
Entre l’avance lente des animaux et les arrêts nécessaires, il fallait que les cochers ou conducteurs d’attelages et les éventuels passagers soient détendus, peu pressés, zen, état d’esprit qui est sous-entendu dans la signification de l’expression qui est ensuite passée dans le langage commun pour signifier « laisser faire ».


A la même époque, le mérinos, ou du moins sa laine, était en vogue, le mot étant donc souvent sur les lèvres des gens.
De là, des plaisanteries (la locution ne paraît-elle pas absurde, donc amusante ?), ont provoqué la substitution de la simple bête par notre animal à poils laineux.

dinde

– Oh vous deux vous êtes restés des merdeux ….. même dans vos expressions ..?
– Moi… Ben   « je laisse courir » cette expression doit  venir de mes ancêtres…..


  – Laisse pisser la merdinos mon lapin…….. c’est pas des flèches ces deux là … il y a rien à apprendre….On rentre au poulailler..!

dinde

Tu as bien raison mon petit canard allons faire coin coin

 

 


  MORBLEU…! Ces deux là, si on les surveille pas, ils nous prendraient pour des bleus et forniqueraient dans tous les coins …..
Enfin presque …. pas chez le volailler ..!
Dame prudence Noël approche…..

SOURCE:site expressio


dinde

LADY LADINDE
“La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours”retour sur la rubrique du même tabac

RETRO :
C’est du même tabac…..

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SOURIRES DE FIRMIN COQUIN…. Humour

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU « POISON »…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi  c’est jour de l’humour…
Vous pouvez  retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

LE CURE D’UN VILLAGE PERCHE EN PROVENCE

Il est midi, le curé d’un village perché en Provence descend en vélo depuis l’église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

– Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Lucienne de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Lucienne , mais comment est-ce possible?
C’est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Allez HOP montez sur la barre de mon vélo ….. ça ira plus vite….!

Près de la tombe, la dame s’agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et  Jean réapparait, bien vivant!

– Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

–  C’est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

grain de selBLAGUE A GRAIN DE SEL

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

A force de récurer, elle est bien proprette ton histoire….

Voilà la suite…
Jean remercie le curé de son miracle et d’avoir porté Lucienne à vélo jusqu’au cimetière.

Lucifer inspirant les âmes troublées fit porter le regard de Jean sur le vélo du curé….
C’ÉTAIT UN VÉLO DE FEMME…!!!!
Pour ceux qui ont le coup de pédale lent et la chaine qui déraille de temps en temps je dirais pour les aider…..
Par quelle nouvelle opération du Saint Esprit cette barre est apparue ….. et disparue …?
et comment « atèle » tenue durant le trajet ….?
Saint Marc Priez pour ce petit cochon…!

Faut pas provoquer Pépé

Pépé… il a de la répartie !  Il faut  aimer… les plus vieux
Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.

 Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passe devant lui et dit en ricanant :
– « Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau….!

Il leva un sourcil et répondit :
« Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul… !


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 RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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C’est qui le père fouettard? un noir!

logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY…! RACONTE….! est une série pour les petits et les grands enfants..!
Dans la Chouette ma Mamy se transformera en conteuse au bord du feu…. Préparez les buches….. Pour les autres ….??
Ben..! Rêvez…..! Vous sentirez très vite les odeurs de fumée, la chaleur du feu de bois, vous entendrez l’écorce crépiter….. et vous verrez au milieu des flammes…. la fantasmagorie de l’imaginaire… ça y est.. vous tenez le soufflet bien en main….?
Oui.. !
– Alors.. ACTION Mamy..! Fais nous peur avec une légende qui t’a fait trembler quand tu étais une enfant ..!
– Oui mes petits …. J’ai un souvenir d’un personnage étrange qu’on me menaçait d’appeler quand je n’étais pas sage..!

– Ben MDR alors ..! t’étais pas sage toi aussi quand tu étais petite…!
– Hummm….!!!   EH… puis arrête de dire des gros mots..!!


LE PÈRE FOUETTARD
.

jonas
– EH Mamy C’est qui le père fouettard
?

– Toujours aussi impatient mon petit Jonas..
j’y viens…. Laisse moi chausser mes chaussons fourrés …
et quand vous serez tous sages comme des anges ….

Vous saurez qu’il est tout de noir vêtu….

– Ben … M… M Merci .. d’en trouvez un qui me ressemble …
– Oui il est comme toi ma petite boule de suif..!


C’est lui qui  accompagne Saint Nicolas dans ses tournées les 5 et 6 décembre. Alors que le Grand Saint distribue des cadeaux aux enfants qui ont été sages, le Père Fouettard distribue des coups de fouet aux petits garnements……..

– Attendez moi une minute.. Papy veut me parler…
– Écoutez cette chanson en attendant.. Ol’man river..!!

LE CHOURISTE
– J’espère que c’est important.. ALLEZ RACONTE
 – Ben voilà il y a un problème :

J’ ai appris qu’en aout 2014  aux pays bas  la presse néerlandaise a fait état de la décision du bourgmestre d’Amsterdam d’attaquer le jugement de la chambre administrative du tribunal (aux Pays-Bas, il n’y a pas de tribunaux administratifs) condamnant l’entrée joyeuse de Saint-Nicolas le 17 novembre dernier.
La raison est qu’un collectif avait mis en cause l’autorisation du bourgmestre pour cet événement folklorique parce que le Père Fouettard (« Zwarte Piet ») est noir et qu’à leur avis cela est vexant pour les personnes à la peau noire.
– Et qui a gagné ce procès… Renseigne toi Pèpère.. RENSEIGNE TOI.. FISSA..!

– Moi, je continue de leur raconter le père fouettard..
Je vais pas leur repeindre le père fouettard en blanc ..!!!  Sinon je dois repeindre la nuit …. et le conduit de la cheminée pour que le père Noël  ne nous prenne pas pour des racistes….!!

Mes petits enfants ont boule de suif comme camarade de jeu depuis des années .. ils en connaissent la douceur, le respectent, et l’aime comme un frère..! 


– Arrête ton char Mamy … Tu pourras jamais être aussi douce que moi … par contre j’aime ta peau laiteuse.. ça va bien avec tes yeux bleus..!!

 

jonas– Bon vous deux..  On peut reprendre ou en raconter une sur mon pote le chinois  Fusius…
– Tu veux dire CON.. fusius..  C’est ça…  JONAS..?
– T’as dit qu’il faut pas dire de gros mots…!!!

 .

.

– Allez continue  MAMY ….!
Mais qui est réellement le père fouettard… ?

– vous avez raison mes petits anges continuons en paix tous ensemble….

Portrait de Charles Quint par Rubens (d'après Le Titien).Charles de Habsbourg dit Charles Quint, 1500 1558, maître notamment de l'Espagne et de son empire colonial, des dix-sept provinces des Pays-Bas, du royaume de Naples, des possessions des Habsbourg, élu empereur d'Allemagne en 1519, est le monarque chrétien le plus puissant de la première moitié du XVIe siècle.Une légende raconte que le Père Fouettard serait apparu au XVIème siècle. Il serait né à Metz en 1552, pendant le siège de la ville par l’armée de Charles Quint.
Pour donner du courage aux habitants assiégés, la corporation des tanneurs confectionna un épouvantail grotesque, muni d’un fouet, à l’effigie de Charles-Quint.

Les habitants de Metz firent une procession avec ce mannequin à travers les rues, et pour démoraliser les assaillants, l’installèrent au sommet des remparts pour y bouter le feu.

Le mannequin, noircit et rendu méconnaissable par sa combustion, impressionna les petits enfants. Sans doute les parents s’en sont-ils servi pour motiver leurs enfants à rester sages..

jonas– EH bien voilà Pourquoi il est noir…!
La semaine prochaine trouve moi une histoire avec un épidémie de jaunisse….

Tu vois le truc MAMY ..!

L’année suivante, Metz fut libérée. Le personnage au fouet, qui poursuit jouvencelles et damoiseaux, sera ressuscité.
Son passage coïncide avec celui de Saint Nicolas.
Sa caricature restera dans les esprits sous l’appellation de Père Fouettard, un tanneur de fesses, accompagnateur de saint Nicolas, distributeur de cadeaux.

C’est UNIQUEMENT  à cause de cette légende que Père Fouettard est souvent représenté
par un personnage à la peau noire habillé à la mode Renaissance.

 – Purée c’était chaud aujourd’hui et….. CUL TUREL…..
– Non j’ai pas dis de gros mot …..
– HUMMMMM…????

 

– Un ange enchainé pleure …. et pourtant ses ailes ne sont ni noires… ni jaunes ….. ?

– MAMY j’ai peur …
On dirait qu’elles sont
trempées de sang ….!!!

 

– Heureux ceux qui créent la paix sur terre mes enfants … car Dieu les appellera ses fils …!


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RETRO : C’est un autre épisode….

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