Archives par étiquette : humour

C’est pas samedi…. C’est vendredi…. je vous le dis…!!!!


La Chouette  a vraiment un
problème :

– soit elle dort trop prés du paratonnerre de son clocher et elle nous a pété un plomb
– soit elle a pris la couronne à virus sur la tête car ses propos sont incohérents  et sexistes :
Elle parle dans son délire d’un médecin qui traitait le coït-69 avec deux
infirmières….

Elles ont du lui pomper l’air…. tant et si bien que le bouche à bouche devenant inefficace, elles auraient du priver un pauvre vieux de son respirateur pour le Réanimer ….
Rapport au fait qu’elles avaient préalablement fait sur la bête une friction au synthol
Toujours est il que de délires en délires elle prétend que c ‘est aujourd’hui vendredi le jour de humour..
On va pas  la contrarier parce que sinon… Ben on seraient privés d’humour cette semaine
– Où est elle en ce moment ..?
– Dame en haut de son clocher avec les jumelles
– les deux infirmières..?
– NON  non avec des longues vues….  Du fait que son clocher est en face de l’hôpital..
Elle applaudit depuis hier soir 20h les infirmières pour leur dévouement et leur ardeur au travail
– C’est mérité pour ces filles qui savent soulager les … impatients

NB: Le Papy privé de respirateur est aux pompes funèbres c’est moins gaie comme situation vous en conviendrait
L’hôpital annonce dans un communiqué officiel l’achat d’un lot de respirateurs…
Forcement … il y a de gros besoins..!!!!
Si on respecte les quotas:
Faut compter 2 infirmières par médecin et  par respirateur .. soit un respirateur pour 3 car les filles même si elles ne manquent pas d’air …. ont le souffle parfois court ..
Because on ne peut ni causer, ni  respirer la bouche pleine..!

La langue française est très nourrissante.
CV en vue d’un très nourrissant, emploi agricole
 
Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l’appel à l’aide demandé dans le milieu agricole.
Voici mes arguments:
« Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n’ai aucune expérience réelle dans l’agriculture, j’ai quelques références. J’ai côtoyé très régulièrement des chefs d’établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons.
J’ai enduré des réformes à la noix…
Mon supérieur m’a pris parfois pour une poire et j’ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes.
Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie.
Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau! »

Elle est BELGE, et superbe !!!
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
 » Une heure de sexe gratuit !  »
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
 – Et comment on joue ? demandent les belge ?
 – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
 – Je dis 7, répond le premier belge
 – Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
– OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
 – Je dis 5, répond Le premier belge
 – Désolé, c’était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l’autre :
– Je suis sûr que ce concours est truqué.
 – Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Une petite histoire de « vieux » … (délicieuse)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »

 Alors, vous allez adorer celle-ci.

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Ily était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
 Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
 Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
 Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
–  « Oui », m’a-t-il répondu.
– « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
 – « 1972. Pourquoi cette question ? »
–  « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
 – « Vous étiez prof de quoi ? »

les Papynous

 

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FERME LA ….. une vie de paysan..!

Bois bandé 200ml

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

LE FERMIER :

Ce fermier reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur :

 » J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye » !!!
Le fermier :

– D’abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert’.

– Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert’.

– Finalement il y a « Simplet » : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l’occasion il dort avec ma femme !

L’inspecteur :
‘C’est ça ! C’est lui que je veux voir !

Le fermier :
« Rien de plus facile, il est en face de vous ! C’est moi !

UNE RETRAITE DE PAYSAN

grain de sel– Eh PAPY.. J’en ai vu des choses à la Ferme de Tonton Emile….
t’es d’accord pour la suite Papy …

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..

– PROVERBE FRANCAIS


« Tout paysan debout domine noble à genoux »

logo-chouriantURINER DANS L’OCÉAN, C’EST PAS GRAVE

Et si les sept milliards d’êtres humains se mettaient à uriner dans la mer ou l’océan ?
C’est ce qu’affirme une scientifique qui a très sérieusement travaillé sur la question.

Mais ce qui a le plus intéressé la scientifique, c’est l’urée, l’une des composantes de l’urine qui peut s’avérer nocive à forte concentration. Le verdict : l’océan est trop grand pour se laisser polluer.

minilogo chouriant

LAISSEZ PISSER LE MÉRINOS
C’EST DU PIPI CACA AUX POTES

Ben sacré problème.. ! Moi qui croyais être le seul à faire pipi dans la piscine municipale je me trompais lourdement …. Je suis , depuis cette info, très déçu de la remarque que m’a faite le maitre nageur l’autre jour, me menaçant même de m’exclure….

– Papy c’est interdit de faire pipi dans la piscine
– Mais tous le monde fait ça … !

Et comme pour avoir le dernier mot il m’a répondu :

– Non Papy…du grand plongeoir …ya que vous…. !
– Moi qui croyais que c’était performant de monter jusqu’en haut pour si peu… Le monde est mal fait…!
ça ne peut pas durer comme ça ….. surtout que j’ai même pas d’urée..!

Il tousse dans son coude…
3 nouveaux cas dans la manche.

  – Coronavirus : Il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue… Un trapéziste se tue !
 – On était quand même moins emmerdé en 1986, quand le nuage de Tchernobyl n’osait pas passer la frontière !
 – Demain soir, à 19 heures, en hommage aux personnes qui fabriquent le papier toilette, on sort nos fesses par la fenêtre !
  – Si on m’avait dit qu’un jour, je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi…
  – Covid-19 : Premiers tests encourageants d’un vaccin à l’Institut Pasteur.
Les souris traitées ont arrêté de stocker des nouilles.

 – Il faut quand même avouer que le coronavirus est bien le premier truc made in China qui fonctionne aussi longtemps…
  – Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement je l’ai vu  parler à son chien J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !
 – Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige… Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
 – Nouveau dicton : « Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à ton domicile» .
 – L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être immobilisés chez soi par un gouvernement « En Marche ».

Bois bandé 120 gélules PEPEREFIRMIN COQUIN

RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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Souffrez vous d’HELLEPARTHIE…?

retraite.gif les indiscretions du salon de coiffure  BLOC NOTE
de Chou Frisé
Maxime
le retraité

Ma femme me demande avec sarcasme :
“- Que  penses-tu faire aujourd’hui’ ?”
“Rien.”
Elle me répond:
“- C’’est  déjà ce que tu as fait hier!”
“- Oui  mais j’’ai pas  fini.”

wikipédiatre modérateur redacteur en chefNous avons invité Maxime à rédiger des MAXIMES pour le blog …. c’est trois fois rien à faire et on en a jamais fini….
A bientôt de le lire… c’est une bonne action, ainsi sa vieille génisse ne le traitera plus de « veau » rien.
VOICI SA DERNIÈRE…..


SOUFFREZ VOUS D’HELLEPARTHIE…?


Si un café t’ empêche de dormir
Si une bière t’envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’ argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l’ estomac, si le poivre t’irrite et l’ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d’hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t’endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d’origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION ! C’est sûr, tu souffres d’Helléparthie !

Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune ! On en a piégé d’autres

   Chou Frisé

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