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HUMOUR: Des histoires un peu au lait au lait…?

les indiscretions du salon de coiffure BLOC NOTE
de Chou Frisé
– coiffeur pour dame


Musique d’ambiance

Nous étions l’autre jour entre femmes, enfin presque….. du moins j’ai la faiblesse le croire….!

 » Seul l’amour remplace le lait »
«  Dieu vous donne le lait mais pas le seau »

C’est sur ces deux proverbes ( australien et anglais) que ces dames ont l’autre jour ouvert le débat, dans mon salon de coiffure… pour dames… Vous serez  sans doute soufflés de savoir, que les reines y viennent aussi… !
Car en effet, pour moi vous êtes toutes mes reines de beauté que je me dois embellir pour paraitre à la cour.

Elles s’accordaient à dire :

Le lait de beauté en voilà une belle invention….qui ne nous oblige pas, comme Cléopâtre,  à prendre un bain de lait de chèvre avant de rejoindre notre bouc César qui zappe en attendant que  notre flacon soit vide, et que nous venions sans délai, embaumer sa couche et tout ce que nous trouverons d’intéressant à l’intérieur…..( A part la télécommande)

Là les filles, le proverbe change et devient :

« Dieu vous donne le lait,  le sot… et même cette vache à traire » ..
Votre CÉSAR serait surpris de savoir que le bon Dieu la vache s’appelle ROSALIE…

Et nous de découvrir trop tard que son programme TV en cours…. c’était les  Shadoks

Et pour le deuxième proverbe … » Seul l’amour remplace le lait »
Dans cette mêlée, vous savez tous ce qui remplace le lait corporel….
– NAN …! Mais …..l’amour charnel… Bien sûr… Ah non mais  !

Avec elles j’en apprends de belles…..
et aussi des choses que je ne savais pas …

OOOHHHhhhh …!

Qu’il est laid…!  Pas ça… des blagues que je te raconterai ….. mais d’abord des informations pratiques comme celle ci

LE SAVIEZ VOUS ?
Le lait de jument  est une source de nutriments et d’enzymes exceptionnelle. Peu allergène et digeste, il est parfois donné aux bébés allergiques au lait de vache.
En complément alimentaire, il améliore la santé de la peau (eczéma, psoriasis), facilite la digestion, favorise la flore intestinale, et stimule les défenses immunitaires. On l’achète en poudre ou en gélules, mais aussi sous forme de savon.

Utilisations traditionnelles du lait de jument
Le lait de jument, comme le lait d’ânesse, a longtemps été utilisé (surtout au XIXe siècle) pour nourrir les nouveaux-nés privés de lait maternel. Il était ainsi recommandé comme substitut au lait humain dans certaines maternités et hôpitaux. Par exemple, à l’hôpital Saint Vincent de Paul, à Paris, on en a fait profiter des bébés jusque dans les années 50. En Russie, il était donné aux prématurés.
Après quelques décennies pendant lesquelles le lait de jument est tombé dans l’oubli, il fait un retour en force, et son succès s’explique par ses similitudes avec le lait maternel, et ses propriétés thérapeutiques et nutritionnelles.

– Elles me racontent aussi des histoires un peu au lait au lait…?

 

– Espagnole….. ?

– NON…? Pourquoi…?


Papa, du lait… par sorimolko

ELLES M’INVITENT A RECUEILLIR LES DERNIERS MOTS DE LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

« Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?»

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond QUOI…?  :  « Ne vendez jamais cette vache » ! (pointer avec la souris l’info bulle apporte la solution)


Elles m’affirment que chez  lait Suisses … C’est pas du Conté
et pourtant ils savent compter…
Jugez plutôt :


Savez vous comment on fait les petits suisses…
Comme les petits français … à deux

Quand un suisse parle, il fait un monologue
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse:      
un soupçon
La rêveuse:     
un nuage
La romantique:
une larme
Et la vierge:      
un doigt !


Elles me posent des devinettes sur le lait pour les laids

Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?   - L'emballage.

Pourquoi ce Belge est mort en buvant du lait ?          la vache s'est assise !

Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ? En le mettant dans une casserole carrée. ...

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?                   De la vache qui rit !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?     Elle fabrique du lait concentré! ...

Ville de France ou le lait ne peut pas cailler ?              CHOLET

Pourquoi les vaches ne mangent pas les salades       Elles ont peur des laitues


Vous demandez à quelqu’un de dire 10 fois de suite le mot « blanc » très rapidement !

Ensuite vous enchaînez directement par la question « Que boit la vache ? »
Il répondra sûrement « du lait »
Mais la vache ne boit pas de lait mais de l’eau !

 ELLES ME CONSEILLENT DE NE PAS ÊTRE COCHON AVEC LES VACHES…. CA CRAINT…!

– Eh Ouais…! Celui qui la première fois a découvert qu’il y avait du lait dans le pie de la vache ….
Il n’était forcément pas venu pour ça …..!
NAN …!

Le résultat le voici  ci- contre … Elles ont enfin compris…!
– Rappelez moi svp ……… les trayeuses automatiques s’arrête bien après les 5 litres

– Oui pourquoi..?

– Euh pour rien

– C’est pour savoir si sa Germaine pourra le reblacher ce soir

– Sinon il pourra peut être faire…  Meuh la prochaine fois

Enfin elles me racontent des Histoires de corne cul …
Bon Dieu qu’il est laid celui là …!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout … NOIR.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

« Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

« Ah bon ? C’est pour ça ? »

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

 » Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? »
– « Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu … hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …

Voilà :
– Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! … GROS CON !!!

  Chou Frisé

(Pour lire mes lubriques… Prendre la catégorie: Chou frisé)

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HUMOUR: Blagues…..d’échelles que je connais pas

C’EST LA SEMAINE DE L’ÉCHELLE … 


Bloc note fricole et gai BLOC NOTE FRIVOLE
par Chou Frisé

« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Un fou se tient en haut d’une grande échelle avec un livre
– Que fais-tu, lui demande le passant ?

– Je fais des études supérieures

Questions d’ échelles …..

POUR UNE BONNE DÉMOGRAPHIE

QUESTION D’ÉQUILIBRE…..?
Les politiques disent ….. il faut faire des enfants sur une grande échelle …. question d’équilibre  surtout que le septième ciel …. c’est haut

OU QUESTION DE POSITION….?
Une levrette m’a dit : « Celles qui se sont fait baisées… disent qu’on  leur a fait un enfant dans le dos…..  c’est une question de position…! »

POUR UNE BONNE JUSTICE

QUESTION DE BON DROIT…?
Plus d’échelles …c’est plus de barreaux… donc plus d’avocats   c’est une question à garder à vue

QUESTION DE BON SENS…?
J’ ai pas dit question de bons d’essence…. pour se rendre aux échelles ….. j’ai dit que c’est chez shell qu’il faut faire le plein des sens….. sans plomb…dans nos têtes de cons des sens …
vous suivez parce que bientôt, je vais vous faire monter au rideau … et sans échelle

QUESTION DE SÉCURITÉ
Les politiques cherchent comment augmenter le nombre de logements.. Ils s’y prennent mal…..!
Il faut tout simplement construire des échelles de pompiers plus hautes…. on pourra ainsi augmenter la taille des immeubles ensuite…
Augmenter la sécurité incendie dans les bâtiments publics  …?
Pour évacuer plus vite les prisons surpeuplées en cas d’incendie ……  … La solution passe par l’installation d?échelles fixes sur les murs d’enceinte .. eh oui la sécurité .. incendie est à ce prix

QUESTIONS DE VALEURS
Dans l’échelle des valeurs le silence est d’or et la parole d’argent…. Alors moi gars du midi qui parle sans arrêt comme tous les gens heuros, je vais demander à wikipédiatre mon détracteur en chef de revoir mon échelle de rémunération.

le sarkozut« Mmmm »

– « EH voilà il a répondu…   ! Le silence est bien d’or… l’or des autres, moi je vais rester en bas de l’échelle..!
Sans rancune….
je te ferai la prochaine lubrique au même tarif »

LES  DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES
DU POTE AGE…!

Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
Réponse : STOP

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles?
Réponse :Ils ne savent pas lire ...
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
Réponse :L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une échelle ?
Réponse :Pour faire du Cacao...

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Réponse : Passer sous un camion ne porte pas malheur.

LES INGÉNIEURS EN  FRANCE C’EST …..
DU RIRE AUX LARMES…..


Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils s’approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l’artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.

Un technicien passe et voit ce qu’ils essaient de faire.
Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d’un bout à l’autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s’en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

Ça c’est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.

LES TEMPS CHANGENT ET ON GÂCHE LA MARCHANDISE  ….. Du savant-fou au col blanc…

Léonard de Vinci, Vauban, Gustave Eiffel, Henry Gantt, Henry Ford, Soichiro Honda, Louis Blériot ou André Michelin. …
Ces hommes ont, d’une manière ou d’une autre, révolutionné la technologie de leur époque et continuent d’impacter notre quotidien….
Ces hommes étaient ingénieurs
.

L’Histoire des ingénieurs commence probablement à l’antiquité, avec des personnages comme l’architecte Imhotep ou le mathématicien Archimède. Bâtisseurs, constructeurs, inventeurs, … la descendance prend forme avec des personnages mythiques tels que Gutenberg, Léonard de Vinci ou Denis Papin.
Ce n’est pourtant que lors de la première révolution industrielle, au 19ième siècle, que l’ingénieur « moderne » apparait. Acteur majeur dans le développement industriel, il doit faire face à de nouveaux enjeux et quitte peu à peu sa tenue de savant pour pour s’enrichir de la gestion du temps ou des personnes.
Gantt et Ford sont de parfaits exemple de l’alliance gagnante entre l’homme et la machine.
Ils sont probablement à la base de l’ingénieur multitâche que nous connaissons aujourd’hui.
De nos jours, avec la multiplication des facteurs impactant un projet complexe (technicité, délai, budget, concurrence,…) les ingénieurs sont de plus en plus amenés à supporter voire remplacer des techniciens. On les appelle, spécialiste X, expert Y, consultant Z.
Ce phénomène est particulièrement vrai dans le domaine des NTIC, et d’autant plus dans l’informatique.
Ainsi dans bien des sociétés l’ingénieur attends « Que l’on vienne lui demander de changer la cartouche du photocopieur de la compta« … Pauvre France…! l'assassinat-des-ingenieurs-par-les laches SSIIl

CHOU FRISE retour sur la rubrique du même tabac                    
RETRO :
C’est du même tabac…..


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MADDY MALINE : Facile de déboucher un évier…

LE BLOG
DES ASTUCES
DE  MADDY MALINE

ASTUCE MAISON ! Les cheveux, les résidus de gras, et les restes de nourriture s’accumulent dans le drain de l’évier, et tôt ou tard, ils finissent par le boucher.

Quand cela se produit, vous ne pouvez vous permettre d’attendre très longtemps. Par conséquent, vous courez vite à l’épicerie ou dans une quincaillerie pour vous procurer un produit pour le déboucher.

Or, la plupart d’entre eux contiennent des produits nocifs pour la santé, et ils ne fonctionnent pas toujours. De plus, ils sont très dispendieux.

La prochaine fois que votre évier se bouchera, faites plutôt l’essai de cette recette. Outre le fait qu’elle soit efficace, elle ne vous coûtera pas cher, puisqu’elle se fait avec 2 ingrédients que vous avez tous à la maison : du vinaigre blanc, et du bicarbonate alimentaire.

astuce debloquer lavabo

Voici maintenant comment la préparer et l’utiliser :

  1. Dans un contenant, mélangez 1/3 tasse (80ml) de vinaigre blanc et 1/3 tasse (50g) de bicarbonate alimentaire (soude).
  2. Versez cette solution dans le drain, et laissez agir pendant 1 heure.
  3. Pour terminer, faites couler de l’eau chaude.

Maddy la maline

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