Archives de l’auteur : Chou fris

La mémoire courte… c’est quoi la mémoire déjà …. ?


  BLOC NOTE FRIVOLE

par Chou Frisé
« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Le succès des publications récentes de mes indiscrétions sur les potins du salon de coiffure m’’incite à vous raconter les dernières de ces dames……..

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon!

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon! Bloc note fricole et gai

Tout d’abord, je ne résiste pas à vous présenter mes mémoires à moi…… Pig Buddy, le hubb USB en forme de maman cochon!
Les clés USB en forme de cochon nous me permettent de ne pas les oublier. C’est là que je  stocke toutes les histoires racontées entre deux frisettes….
(
Oui ça sort mieux quand vous massez le cervelet)

Vous obtenez ainsi les plus coquines celles ….. de ces cochons de « laids »

LE BON COUP DU SAINT ESPRIT

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non , non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais .. pourquoi ce n’est pas possible ?
J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

-« Faut reconnaitre que les pilules du sur-lendemain ne sont pas au point… !
Testez donc la méthode ancienne: Une éponge serrée très fortement  entre les deux genoux..!  évitez de la mouiller avant … »

OU EST DONC PASSE MIRZA

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il demande à sa femme :
Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu à la SPA !
(Société de Protection des Animaux).
Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr qu’il est t’a moué !

 

Sexe: Stérilisation—–

.

Un jour, un Anglais se présente a l’’hôpital et, s’’adressant à l’’accueil (avec l’’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’’opération.
Quelques heures plus tard, l’’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s’’en va.
Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

– Alors Bob ! Ça y est, tu t’’es fait vacciner ?
– Ha ! Vaccine ! C’’est ça, je cherchais la nom.

MÉMOIRE ET DÉBOIRES DES ALCOOL… HIC..!


Deux hommes sont dans un bar et discutent :
– Où est-ce que tu es né ?
– A Tours…
– Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
– A la clinique des Dames Blanches…
– Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !


Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés….!!!!

CHOUETTE  MÉMOIRE!!!

TROU DE MÉMOIRE… GOUFFRE FINANCIER

– Docteur, j’’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
Me payer d’’avance, madame !

MÉMOIRE DES CUISINIÈRES … DIEU DES TRICHES

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
 – Une pour chaque bouton de la cuisinière

MÉMOIRE D’ENTONNOIR

3 fous passent un test avant la sortie.
– Combien font 3  fois 3 ?
Le premier répond :
– 648.
Il n’’est pas guéri.
Le deuxième répond :
– Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
– Cela fait neuf.
– Bien !
Tu es guéri !
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
– C’est tout simple :
j’’ai divisé 648 par vendredi !

ET DIEU CRÉA LA FEMME …
ET PAR CHARITÉ EFFAÇA SA MÉMOIRE ANTÉRIEURE

Toujours mettre son portable en messagerie

EHHH béééé

Et Dieu créa la femme … et par charité effaça sa mémoire antérieure

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau,
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau,
Dieu créa la femme et il se dit :
« Elle se maquillera ! »

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

« ET OUI…! Dieu créa la femme et voyant cette bête en cour … créa tout de suite après: L’OREAL »

QUI A PEUR DU GRAND MÉCHANT LOUP …?

Bon les papys…encore une petite dernière…….normalement, ça doit bien se passer
Gardez votre sang froid et respirez bien par le nez. Allez, quand faut y aller, faut y aller :

Mamie, Mamie fais nous le loup !

– Non, non, laissez moi tranquille, allez filez !

– Mamie, c’’est quand la dernière fois que Papy t’a fait l’’amour ?

– oooooouuuuuuuuuhhh !!!!!????

  Chou frisé                            Se marrer encore cliquez –——>

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Chou à la crème de beauté


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS  VOYAGES VALISES

le bloc note de chou frisé en direct de son saloon BLOC NOTE
de la beauté

par Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises
Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»

logo poésie small
Je suis, au salon de coiffure, tous les jours confronté au désir des femmes de maigrir, d’être belle et de le rester.

Si elles me parlent culotte de cheval, je leur préconise un régime sans selle.

.
Pour être belles, je leur conseille de descendre de leur baudet et de venir se faire ravaler la façade en beauté en se laissant aller à mes mains experte de coiffeur….. je devrais plutôt dire de visagiste…..comme ils disent…..!

et pour celles qui se croient « has been » je leur recommande quotidiennement une lecture du texte de Pere Guisset « LA CINQUANTAINE »… ça déride ……!
voir ci-dessous tout en dentelles ….

                        si vous avez su garder un corps de déesse c'est surement celui de SHIVA'

 LA CINQUANTAINE

Femmes, Femmes, il est dur.
De la cinquantaine franchir le mur!
C’est dur de dire bonsoir à la sveltesse !
Bonjour, aux premiers signes de la vieillesse!
Femmes , pour vous c’est un calvaire,
L’accumulation de cinquante anniversaires !
Mais votre appréhension, votre souci, votre tourment ,
Cet surtout le fait, de vieillir physiquement!
Si du nombre des années,on peut oublier le total,
Reste à résoudre cet ardu problème, ce problème primordial !
Quasiment toutes les femmes qui ont ou vont fêter la cinquantaine,
A conserver le teint frais et la sveltesse ont grand peine!
Vers la cinquantaine, les vilaines rides font leur apparition,
Les fesses prennent du volume et on hérite d’un double menton!
Ies cheveux se raréfient et se teintent en blanc,
Et tombent les bajoues et se déchaussent les dents!
La graisse votre corps envahit, finie la ligne haricot!
On gagne en volume,on gagne en kilos!
Le mignon, le troublant petit derrière,
Devient parfois, une montgolfière!
Disparu,disparu le charmant petit « téton »!
Il y a maintenant, beaucoup de monde au balcon!
Alors,on engage le combat contre les rides et l’embonpoint,
On lutte courageusement, parfois hélas en vain!
On s’épile,on se rase,on se peinturlure,
Sinon tout le corps, au moins la figure !
On met du vert, du jaune, du rouge et du noir,
Et on évite autant que l’on peut les miroirs!
On s’impose des régimes draconiens
Pour voir diminuer, et les fesses et les seins!
On se glisse avec d’énormes difficultés
Dans d’inconfortables gaines ou d’illusoires combinés!
On porte des perruques de diverses couleurs,
Bref, les Femmes luttent, rendons leur cet honneur!
Mais Femmes , femmes je vous en conjure ,
Épilez-vous, rasez vous, fardez vous, ravalez votre figure,
Faites un peu de régime, mais beaucoup de sport,
Ne vivez pas seulement d’un yaourt par jour, c’est un tort!
Pour retrouver la taille, les formes d’une libellule
n’abusez point de breuvages miraculeux, ni de pilules
Breuvages et pilules qui ruineraient votre santé,
Mieux vaut user des gaines et des combinés!
Ne regrettez point le physique de votre jeunesse,
Sachez que souvent, on préfère de belles fesses,
Des fesses attirantes, rondes, gaies et dodues,
A un petit derrière « tristounet » avec des os pointus !
Et puis, et puis mesdames, vos cinquante ans,
N’en faites  pas un drame,vous savez pertinemment,
Qu’à tout age vous avez du charme.
Alors, sur votre éclatante cinquantaine, pourquoi verser des larmes?
S’il est bon, s’il est merveilleux d’avoir la beauté,
C’est infiniment mieux d’avoir et de conserver la santé.


Pere Guisset
( Poète catalan en savoir plus son oeuvre en français ça déride..! )

coiffeur pour dame de coeur  CHOU FRISE coiffeur visagiste  N° 2 Rueeeeeeeeee ?

 WIKIP2DIATRE modérateru du site et détracteur en chefWikipédiatre :« Tsss Ttss Tsss Pas de publicité personnelle pour les figaros »
– Pas du tout…Pooovre wikipéD  regarde devant ta porte tu viens de faire la put pour le FIGARO …… Chou Rouge sera FURAX
..!!
– AH ça va..! ta dernière victime …..c’est Marie Georges du Buffet de la gare…..
Tu l’as travaillée faux cils et Smart eau de rose rouge…. depuis elle se reconnait plus..!

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FOUNETIQUE tirée par les cheveux


VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS    VOYAGES VALISES

Bloc note fricole et gai BLOC NOTE FOUNETIQUE
par Chou Frisé

« Chou cru non…
Mais cornichons oui. »

UN CHEVEU SUR LANGUE

Comme chacun ne le sait pas, parce que les nouveaux sont légion, (je les adore, car ils sentent bon le sable chaud ces légionnaires…..l)
je suis, disais je, coiffeur pour dame, habitué à couper les cheveux en quatre  et à entendre les confidences de ces dames,

Avec mon bon roi Louis c'est la justice au quart de poilNotre amour pour la chevelure des dames, nous a été légué par Saint Louis. D’après la légende, il a été nommé Saint patron des coiffeurs car il aurait demandé une mèche de cheveux à chacun de ses ministres, afin de faire réaliser une perruque pour sa mère, Blanche de Castille.

C’était pas cher payé pour garder leur petit marocain dans leur portefeuille.

Moi qui ai eu le courage de vous dévoiler mon homosexualité, je reste toujours très ému quand au salon, quelqu’un m’avoue son handicap.
J »ai été, sur ce plan, à bonne école puisque un de mes profs de lycée m’a beaucoup impressionné quand il a commencé son premier cours à la rentrée en nous avouant .

« Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l’aligne….! »

j’ai également été très touché par le cas de Chou Blanc, qui a dévoilé son handicap sur ce blog en ces termes:
ben voilà je savais que zen avais perdu un...!«zé un zeveu sur la langue mais par écrit za zentend moinz»

Ma spécialité étant le cheveu, je ne pouvais que me sentir concerné… !
J’ai donc décidé de lui donner des cours de founétique pour qu’il puisse parfaire sa diction.
Les exercices consistent à d’éviter le bafouillage, en compliquant la chose  par la juxtaposition de mots difficiles à prononcer ou comportant des inversions  C’est du virelangue pour le verboriculteur qu’est Chou Blanc… ça devrait lui plaire … ! 

pour voir DIDON on se met sur son 31Wikipédiatre : Un virelangue (ou casse-langue ou fourchelangue) est une locution (ou une phrase ou un petit groupe de phrases) à caractère ludique, caractérisée par sa difficulté de prononciation ou de compréhension orale, voire des deux à la fois. On parle aussi de trompe-oreille lorsqu’une phrase est difficile à comprendre et donne l’impression d’être en langue étrangère. Les virelangues  servent donc d’exercices de prononciation dans l’apprentissage de la langue.
Certains virelangues sont également construits pour amener une personne à dire une obscénité lorsqu’ils sont prononcés plusieurs fois de suite.

J’ai donc  laissé « Les chaussettes de l’archiduchesse »,se sécher et même être archi-sèches  pour qu’elle les prête à un chasseur sachant chasser car Chou Blanc valait mieux que cela.
Pour corser l’exercice j’ai, avec la complicité d’un dindon,  organisé une rencontre avec DIDON
 

droles de choussettesWIKI« Dis donc Chou Frisé t’as des relations…. jugez en plutôt »
Didon
, connue sous le nom latin de Dido dans la mythologie romaine ou d’Élisha ou Élissa, est la fondatrice légendaire et première reine de Carthage.  

 

Dis donc le dindon, si c'est pas bidon, c'est pas de bon ton...! Ainsi donc …..« Didon dîna dit-t’on du dos dodu d’un dodu dindon ». Qui serait le dindon de cette farce éducative … ?
Je l’ignorais ….! 
Le dindon devait être  farci, car en réalité pour son diner, « Didon dîna dit-on du dos d’un dodu dindon, mais si Didon dîna du dos de ce dodu dindon, c’est que le dos dudit dindon céda aux doux et doctes coups de ladite Didon. »

Là c’était mieux, et on sortait de l’odeur de pied des chaussettes  de l’archiduchesse, mais je craignais tout de même un conflit de canard avec le chasseur sachant chasser  le dindon de la phrase.
Pouvions-nous mieux faire pour Chou Blanc comme pour vous…. ?
Oui , si vous estimez  ce qui va suivre digne des verboriculteurs que vous êtes devenus… !
Pour une première leçon, j’ai finalement décidé de faire appel à kiki, koko et le marquis caracolant tous trois enfants adultérins de Bernard HALLER l’humoriste, et d’ une verboricultrice coquette, qui avait forcément du retirer 3 fois son caraco Kaki.

« Kiki était cocotte, et Koko concasseur de cacao.
Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao.
Mais Kiki la cocotte convoitait un coquet caraco kaki à col de caracul.
Koko le concasseur de cacao ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu’un coquet caraco kaki mais sans col de caracul.
Or un marquis caracolant, caduc et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul.

Musique d'ambiance pour koko le con casseur de caca hautQuand Koko le concasseur de cacao l’apprit, que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduque et cacochyme un coquet caraco kaki à col de caracul,
il conclut : je clos mon caquet, je suis cocu….! » 

Si la diction de Chou Blanc s’améliore, notre but sera t’atteint, comme la tarte du même nom.

paz queztion il ezt à moi ze zeveu...!Mais les choses étant ce caleçon,le seul risque, c’est de retrouver le cheveu qu’il avait sur la langue …coupé en quatre dans la soupe au chou..

chou frisé à posé des bigoudis sur les langues   Chou Frisé.
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