Chez les restaurateurs ils s’en passe

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


Chez les restaurateurs ils s’en passe

C’est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
« Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à  10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était
restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière….
– Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés… »

COVIDONS ENSEMBLE
Mais qu’est ce qu’on se marre …!
Dans cette plandémie après le jeu de mime de Castex assis, debout, couché et sous la douche…
VERAN fait des équations à plusieurs inconnues et présente aux français une table de décision pour savoir que faire dans le parcours sans T 

Passez Passez carillon comme dit ma petite fille…
C’est vachement drôle de savoir qu’un jour quelqu’un va leur sonner les cloches… Y FINIRONT A LA SANTÉ

Là où c’est moins drôle …. C’est quand des chefs de clinique demandent à faire vacciner des cancéreux bien mal en point … « pour les protéger »….. des noms des noms..!!!!

GRAIN DE SEL….

grain de sel Eh PAPY Ronchon…
Faut peut être arrêter de râler et penser à …   La suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !

L’église met TARDIVEMENT de l ordre dans sa confiserie

EH BEN LES ENFANTS…..
ADIEU BOUNTY…!

L’action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l’acte laborieux et intimiste qu’est la confession…
Enfermé dans le confessionnal, il s’entretient avec une femme:
– Elle : Mon Père, j’ai pêché…
– Lui : Je vous écoute ma fille…
– Elle (après un long silence) : … voilà, j’ai trompé mon mari…
– Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l’adultère, je vous donne… heu… 2 Pater et 3 Ave Maria !
– Elle : … ce n’est pas tout mon Père… (très long silence)… je lui ai fait une fellation…
– Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation…) : Heu, je vous demande quelques instants…
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie.
– Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu’est-ce qu’il donne le curé pour une fellation ?
– Eux (en choeur) : Un Bounty !!!’


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