Archives mensuelles : juillet 2016

HUMOURUS : La France a perdu … Elle a pas eu de cul.. S’il vous en manque, servez vous…!

SALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Les trois sœurs ….. en goguette

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

CELLE LA….
ELLE EST AU POIL…. DU C…

C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

– Bravo ! Non mais je rêve wiki ou t’as le cul à l’air …!
– Pas du tout… c’est l’été,alors je m’aère l’arrière train..!

C’EST LOGIQUE …! En avion on serre les fesses…!!!

Un Jumbo-Jet décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

– » Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et … Oh non !!!
»Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd … »
On entend un bruit sec et … plus rien !!!

Silence de mort dans l’avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge !!!
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais …!!!
Les hôtesses sourient nerveusement …!!!
Mauvais signe ! … Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« Ce n’est rien !!! « , hurle un passager,
vous devriez voir l’arrière du mien …!!!

– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être rigolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs sont âgés (enfin ceux qu’il nous reste après cet hiver) il sont plus ou moins cardiaques ( plutôt plus que moins)

Papy t’a dit … ON ARRÊTE DE LEUR FAIRE PEUR …!

– RACISTE..!
JE TE DIS MOI …. QU’ ILS SONT PAS CARDIAQUES POUR S’ENVOYER EN L’AIR

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi, je leur conseille de prendre le générique du VIAGRA… il est moins cher … et c’est un magnifique générique de fin…..
Même si c’est pas un happy end

– je précise que durant la rédaction de cet article et les tests de Viagra, aucun de nos potes âgés n’a subit de maltraitance… Même pas ceux qui ont pris les génériques…!

– SI UN….. mais faut dire qu’il avait couché avec une dinde derrière.. Enfin je me comprends

COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qu’un parachutiste…? :

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

Qu’est ce qu’un pied-bot

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

Vous connaissez tous le
professeur Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet…
Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule….
La question est toujours poliment posée…!!!

EN CE MOMENT : LE CHÔMEUR RECHERCHE UN BOULOT D’ÉTÉ

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!Musique d’ambiance

« Les faux culs c’est comme les répondeurs ça parle toujours quand tu n’es pas là »

On va continuer à trinquer

EN CE MOMENT :
L’ALCOOL COULE A FLOTTE UN PEU PARTOUT

j’ai eu très peur de ne plus vous revoir … Une peur d’être hors circuit….
Ah bon vous êtes pas au courant … l’autre jour je me suis électrocuité…!!!
Depuis dans la vie, je reste philosophe … Je suis ivre de bonheur …
Att…Attten… Attention hic ! J’ai pas dit « ivre de bonne heure.. »
NON MAIS…!! J’ai une réputation à défendre MMOOOAAA..!!!!

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

HUMOURUS

Ces gestes qui nous trahissent… Il détourne la tête… Vous allez avaler une couleuvre..!

1 réponse

JEUX DE MAINS… JEUX DE VILAINS

Durant les congés de Choucaline nous apprendrons avec Psychouette à ne pas nous trahir par nos gestes inconscients qui parlent pour nous….
Traduction… Traduction….

Etienne Daho – « Mon manège à moi » –
Tu me fais tourner la tête

Le langage corporel est une source d’information très intéressante pour deux interlocuteurs.

Vous avez déjà dû rencontrer des personnes capables de comprendre

tout de suite tout le monde, capables d’analyser une nouvelle connaissance en un rien de temps.
Et non, ces gens-là n’ont pas de pouvoir magique… Il est en grande partie question d’observation !

En repérant chez votre interlocuteur quelques signaux spécifiques, vous pourrez déceler le mensonge, avoir un temps d’avance sur son état d’esprit ou mieux adapter votre discours (pour les plus honnêtes !).
Cela pourrait aussi vous apprendre à faire attention à ce que vous, vous laissez transparaître.

Pour vous auto-corriger ou repérer les comportements suspects, suivez le guide.

il détourne la tête… vous allez avaler une couleuvre..!

Mentir en regardant son interlocuteur dans les yeux reste très difficile.

D’une part, il faut éviter le réflexe inconscient qui conduit le menteur à détourner le regard.
D’autre part, il faut faire en sorte que son visage ne traduise aucune émotion.

Peu de personnes en sont capables !

Mais l’action de baisser les yeux peut aussi être synonyme de soumission et place une personne en position d’infériorité.

Elle adopte cette attitude par crainte de la réaction des autres, elle n’ose rien dire.
Son visage peut s’interpréter comme celui d’une personne coupable, même si ça n’est pas le cas !

PHILIPPE TURCHET SYNERGOLOGUE
NOUS EN DIT PLUS :

Votre interlocuteur ne soutient que très rarement votre regard et préfère le garder baissé ?

« Deux hypothèses :
– soit il n’est pas à l’aise,
– soit ce qu’il dit n’est pas vrai et il revient dans son monde pour fabriquer une information« , suggère Philippe Turchet.

Distinguer le personnage timide qu’il vous faudra mettre à l’aise du menteur qu’il vous faudra mettre face à ses contradictions nécessite un questionnement poussé.
« Une personne vraiment mal à l’aise va bouger sur sa chaise alors que la menteur qui pense que son mal-être peut le trahir restera probablement immobile », estime Philippe Turchet.

EN LIRE PLUS

Philippe Turchet est un expert en synergologie, discipline qui décode le fonctionnement de l’esprit humain à travers la lecture du langage du corps et auteur de « Le langage universel du corps » aux Editions de l’homme.

Joseph Messinger est un psychologue et écrivain, auteur de « Ces gestes qui vous changeront la vie » qui paraitra le 15 septembre 2010 aux éditions Flammarion.

https://amzn.to/2KZuRNU

Psychotherapie.
www.journaldunet.com

HEUREUSEMENT QUE JE SUIS LA … POUR VOUS DIRE CE QUI EST DÉJÀ PUBLIÉ..!
*Ces gestes qui nous trahissent – Se toucher le lobe de l’oreille*	*28 07 2015*
*Ces gestes qui nous trahissent – pupille dilatée = mensonge assuré ?*	*27 08 2015*
*Ces gestes qui nous trahissent….. mettre la main devant la bouche..!*	28 11 2015
*Ces gestes qui nous trahissent….. mettre la main sur le menton..!*	*28 05 2016*
*Ces gestes qui nous trahissent….. Détourner la tête..!*	*12 07 2016*
*Ces gestes qui nous trahissent….. Il se gratte sans arrêt..?*	*17 10 2017*

PSYCHOUETTE

Machanada: A l’assaut de la cité de CARCASSONNE

1 réponse

CARNET DE VOYAGE
par Machanada

—- Nos découvertes de l’été —
Musique d’ambiance

La cité de CARCASSONNE

« Oyez, oyez, braves gens, damoiselles et damoiseaux
Troubadours, tambours et autres luths
Prêtez-moi votre oreille
Pour ouïr conte sans pareil ! »

De retour en France, me voici installée dans ma région d’adoption le Languedoc-Roussillon, une région pleine de charme, de surprises et de trésors. (Je remercie d’ailleurs au passage ses habitants de m’avoir si chaleureusement accueillie : qui a dit que les Catalans n’étaient pas ouverts aux nouveaux arrivants ?)

Mais revenons au sujet principal : la Cité de Carcassonne.

La Cité de Carcassonne.

Située dans le département de l’Aude, la ville de Carcassonne, qui m’était totalement inconnue avant mon arrivée, abrite un bijou du Moyen-âge. Du haut de sa colline, la Cité médiévale de Carcassonne domine la vallée depuis le XIIIème siècle et ouvre ses portes aux touristes, curieux et férus d’histoire.
Carcassonne est vieille de 2500 ans d’histoire. Elle a successivement été site protohistorique, cité gallo-romaine, place forte wisigoth, comté, puis vicomté, puis finalement sénéchaussée royale. Chacune de ces étapes, entre la période romaine et la fin du Moyen Âge, a laissé des témoignages dans les bâtiments qui la composent.

Son emplacement privilégié, au bord de l’Aude et au croisement de voies de communication ont permis son développement. Cet éperon rocheux est occupé par l’homme depuis le VIe siècle avant JC, sous la forme d’abord d’un habitat gaulois, puis d’une ville romaine dotée de remparts dès les III – IVème siècle de notre ère.

Au milieu du XIIIe siècle, Carcassonne est placée sous tutelle royale et d’importants travaux vont être entrepris : elle devient alors une place forte qui ne sera plus jamais attaquée! Avec la signature du traité des Pyrénées en 1659 et le rattachement du Roussillon à la France, la Cité est abandonnée et devient un quartier pauvre tandis que le pouvoir s’installe dans la Ville Basse. Elle perd toute importance stratégique et devient arsenal, entrepôt d’armes et de vivres sous l’Ancien Régime et la Révolution.

Sauvée de la démolition, la Cité fait l’objet, dans la deuxième moitié du XIXe siècle, d’un grand chantier de restauration confié à l’architecte Viollet-le-Duc qui lui donne son aspect actuel mais lui permet de recouvrir sa silhouette du XIIIe siècle.« Sous sa forme actuelle, c’est un exemple remarquable de cité médiévale fortifiée dotée d’un énorme système défensif entourant le château et les corps de logis qui lui sont associés, les rues et la superbe cathédrale gothique. » Critère sur lequel s’est basé l’UNESCO pour classer Carcassonne au patrimoine mondial de l’humanité par l’UNESCO en décembre 1997.

La Cité comprend cinquante-deux tours et deux enceintes concentriques qui totalisent trois kilomètres de remparts. La porte Narbonnaise et le Château comtal en constituent les plus beaux fleurons.

Elle renferme également de belles maisons anciennes et surtout, la basilique Saint-Nazaire, ancienne cathédrale riche de ses vitraux du XIVe siècle et de nombreuses sculptures.

L’ancienne forteresse vous offre un voyage inoubliable dans le temps dans un décor légendaire et moyenâgeux J’ai aimé les petits enfants brandissant leur épée en plastique et les vendeurs d’armures et de cottes de maille.

Je me croyais repartie à l’époque des seigneurs et des damoiseaux, des guerres et des troubadours, prête à revêtir fièrement mon bliaud et à porter mon hennin.
Sachez que la Cité médiévale servit de décors pour de nombreux films comme “Les Visiteurs”, “Robin des Bois” ou encore “Le Corniaud”.

MACHANADA

(A bientôt- Pour lire mon dernier carnet de voyage…!)

HUMOURUS : Notre handicap… c’est que Dieu nous prothèse…!!!

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SALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

UN ANGE PASSE …..

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
– « STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
– « STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
– Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
– Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

CELLE LA…. ELLE EST AU POIL….

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu’elles trompaient leur mari, il fallait qu’elles disent :
– « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent :

– « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu’il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

– « A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière. »

Bravo ! Tous des cochons dans cette « fausse » commune… normal qu’on les amène « au battoir »

C’EST LOGIQUE …!

il y a pécheur et pêcheur

Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé.
C’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres..
Comment tu fais ?
– Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
– Hein ?
– Fo waé lé wée o ho !
– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
– Faut garder les vers au chaud !

– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être écolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs (enfin ceux qui vont pas à la messe) nous lisent à l’heure du petit déjeuner
Papy t’a dit on leur coupe pas l’appétit …..

– RACISTE..!
Alors on leur casse les pieds..!

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi les vers solidaires…. c’est pas mon truc….
je fais comme le Ponte pirate …. je m’en lave les nains

– je précise que durant la rédaction de cet article aucun vers n’a subit de maltraitance…
Même pas un alexandrin…!

COQUIN DE SORT…!

– Un type qui toute l’année a des ampoules dans les mains….Il doit avoir un travail difficile?

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

Deux femmes discutent :
– Comment as-tu appelé ton bébé ?
– Moustache-à-chat.
– Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
– EH NON…. Pourquoi ?

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

EN CE MOMENT : ORAL DE RATTRAPAGE DU BAC…!

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!

Musique d’ambiance

Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations….
Judas avait des amis irréprochables.