BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

La blonde aux sports d’hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– L’Alpe D’Huez : 20 centimètres, souple.
– Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
–  » S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !

– Un ange passe et s’abat dans la neige…..
En criant elle est mortelle

 

Des glaces a la saucisse

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
« Deux chocolat, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanille »

Pépé réplique :   » Il vaut mieux que tu le notes « 

 » Mais non, le camion de glaces est juste là, devant  »

«  Notes le, je te dis que tu vas oublier  »  » Non, non, je n’oublierai rien ! « 

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille.. Deux ch «  Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit «  Et la moutarde.. ??  »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

•  Ne rigole pas, ton tour viendra !!
  

ÉTUDE SUR LA VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 – Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.  J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
 – Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

Scène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
 – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Une blonde qui veut aller aux toilettes
 C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
 – Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 – De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
–   » Mais qu’est-ce qui se passe ? «  dit-elle.
–  » Je suis en pleine crise cardiaque  » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
–  » Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. « 
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue
et recroquevillée par terre.
–  » Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. « 

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
– Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

j’ai des problèmes d’eau..dition

. – Tant que j’entends le doux son du bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

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Le vendredi jour de l’humour… Retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS…. AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

– HEIN PAPY que c’est pas bien de parler la bouche pleine..!!

Les  p’tites bites

Ce  sont 3 militaires qui sont de permission et décident d’aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l’un d’eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: « On les a battu ces p’tites bites! »

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit:
« Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l’AUTRE coté de la table »

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement
appelé Coco et qui l’a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit : «  Ça y est Coco,
on est à la retraite, pour de bon… »
 » Oui chef ! «  répond le perroquet.
 » Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? « 
 » Oui chef ! « 
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
« Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! « 
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :  » Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,
on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils
maintenant ! »
 » Oui chef ! « 
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
 » Attention pour les couleurs !   Envoyez ! « 
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards
au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
 » Permission d’entrer ? « 
 » Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi
ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle
une, compris ? « 
 » Oui chef ! « 
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée,
puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il
croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il
voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
 » Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! « 

Le militaire et le fruit

Quel est le fruit préféré des militaires ?

 

 

Pierre Desproges – Imbéciles

Il ne faut pas désespérer des imbéciles.
Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Le militaire et l’examen

Un militaire est interrogé par un examinateur :
– Soldat ! A quoi sert un fusil ?
– A fusiller Chef !
– A quoi sert une mitraillette ?
– A mitrailler Chef !
– A quoi sert un tank ?
– A tankuler Chef !

La hiérarchie, c’est comme les étagères : plus c’est haut, moins ça sert.

 

Le Président Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.

Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le Président Macron va leur poser.

Le Commandant leur dit:

– Notre Président Macron vous poseras trois questions!
Sa première question sera « Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ? ».
Et là vous répondrez, 15 ans!
Sa deuxième question sera  » Quel âge avez vous ? »
Et là vous répondrez ,40 ans !
Sa Troisième question sera : « Préférez vous la vie civile ou   militaire ? »
Et l0 vous répondrez : « les deux ! ».
Est-ce que c’est clair !!!!!!!!

Les deux militaires en chœurs :

– Oui mon commandant !

Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l’ordre.

Le Président dit :

– Quel âge avez-vous ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

– 15 ans Mr le President !

Le Président Macron surpris:

– Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?

Les 2 Militaires en Choeurs:

– 40 ans Mr le President !

Le Président Macron en colère:

Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

– Les deux Mr le President!

FIRMIN COQUIN

RETRO C’EST DU MÊME TABAC