Archives de catégorie : Cachou bobologue

Ancien des professionnels de la santé CACHOU se dit bobologue, car il considère que la thérapie par le rire est l’une des voies du futur puisqu’elle permet à chacun de fabriquer lui même ses antidépresseurs.
Le rire étant le « propre de l’homme » LAISSEZ VOUS LESSIVER

BOBOLOGUE CACHOU Prend des cours….

Sommeil plus (mélatonine) 120 gélules

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs
Le
Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI L’ÉDUCATION AU RIRE:

COURS D’ANGLAIS
– COURS DE FADAISES
– COURS D’ANATOMIE ET DE BOTA..NIQUE
– COURS DE COURTOISIE
– COURS DE PROPRETÉ
– COURS DE CALCUL

LEÇON D‘ANGLAIS

PREMIÈRE LEÇON  : « Je ne taquinerai pas les garçons »

L’image c’est pour mieux retenir

LEÇON DE FADAISES


 – Il n’a pas inventé la poudre, mais il n’était pas loin quand ça a pété. (Pierre DAC)        

LEÇON D’ ANATOMIE ET DE BOTA..NIQUE

– Les hommes sont comme des arbres : avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche. 

LEÇON DE COURTOISIE

 

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

– Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. (Pierre DAC)

 

 


LEÇON DE PROPRETÉ

EH EUGENE …QUELLE EST LA PUISSANCE D’UN COTON TIGE ?

– ???

– 2  OUATES –

– J’ÉTAIS PAS AU COURANT…!

 

LEÇON DE CALCUL

– L’opération la plus mystérieuse… c’est l’opération du Saint Esprit

  – OH NON PITIÉ…

….J’ai honte pour eux…!

 

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RETRO : C’est du même tabac…..

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Des bourdes et des blagues – Des gourdes et des claques


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers. 
SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI
RIGOLOTHERAPIE:


– DOUX JESUS
– YA PLUS D’ENFANTS
-L’HOMME DE DROITE ET L’HOMME DE GAUCHE
– ALLEZ Y ….. ET PAS DE CARTIER
LE CONSEIL DU CHOU

– LES PÊCHEURS
– DEVINETTES

Doux JÉSUS….

C’est l’histoire d’un curé qui arrive en fin de carrière.
Et comme il n’a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu’il est tant d’y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu’un pêché.
Alors, il décide d’aller au quartier à prostituée.
Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l’intéresse.
Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus « JESUS ».
Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
Bonjour Madame. Je suis content de voir qu’une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
Parce que sur votre T-shirt il y a marqué « JESUS ».
Vous devez faire erreur !
Ben si regardez, il y a bien marqué « JESUS ».
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l’étage du dessus :
Eh Josiane, tu l’écris comment « JE SUCE » ?!

Ya plus d’enfants….



Deux enfants de six ans discutent… L’un dit à l’autre :

– Hé !!, ce matin, j’ai trouvé une capote dans la véranda…

Et l’autre lui répond :

– C’est quoi une véranda ?

L’homme de droite et l’homme de gauche


Le sport préféré des Anglais ? le football
Le sport préféré des Australiens ? le rugby
Le sport préféré des Français ? la pétanque

Le sport préféré des Arabes
???
Le sport Hippique ?
Hippique ta voiture, hippique ton vélo

hippique ta mobylette, hippique ton pognon

ALLEZ Y …. ET PAS DE CARTIER……

 Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois…

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j’ai baisé samedi soir !!!… Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Musique d’ambiance


Certains hommes aiment tellement leur femme que…
pour ne pas l’user ils se servent de celle des autres.

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Quelle est la propriété de la chaleur ?
– C’est de dilater les corps .
– Et celle du froid ?
– De les contracter !

– Donne moi un exemple mon vieux chou ?

– Euhhhh et bien…..voilà j’ai trouvé…. les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.
……EH TOC…. COQUINS

« LES PÊCHEURS « 


EH EUGENE…. Qui persévère, n’ira pas à la pêche.
– Il peut aussi finir miro…! A moins qu’il ne ménage sa monture

 

DEVINETTES


Quel est le fruit défendu…?


Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition.
Qu’allumez-vous en premier ?

L'ALLUMETTE


Ce n’est ni mon frère ni ma soeur, néanmoins c’est bien l’enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce ?

 moi même

CACHOU ET SES POTES

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L’humour du pauvre… Oh mon poovre … il est en crise

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

  SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


  OH MON POOVRE
– CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

LE BON ET LE MAUVAIS ŒIL
– LES MENSURATIONS IDÉALES DE L’HOMME

– UN POUSSIN ÉGAL … 2
LES PANDORES DÉSARMÉS
– DEVINETTES

OH  MON POOVRE

Aujourd’hui subissant la crise je me suis dit:
« Si je suis pauvre…. je ne suis pas riche. »
C’est une situation qui a un avantage,
celui de supprimer la crainte des voleurs.

Si je suis pauvre… Je ne suis pas chiche,
car j’aide les pauvres du tiers monde.
Cette  aide payée par les pauvres des pays riches,
aide énormément  les riches des pays pauvres.

Mon banquier à raison de ne prêter qu’aux riches,
car nous les pauvres on le rembourserait avec difficulté.
Mais il est bien bon mon banquier…
Il prête parfois à sourire..  Surtout quand il me prête

un parapluie quand il fait beau…..
et il me le reprend quand il commence à pleuvoir.
Pourtant il m’avait dit : «  Mon poovre…
Je vous conseille de mettre de l’argent de côté

Eh oui… l’argent que vous mettez de côté
Vous l’aurez devant vous…. Pour assurer vos arrières
A condition de ne pas vous retourner bien sûr..!
Sinon là, vous l’aurez vite dans le cul…

Je lui ai dit : « Oui je suis pauvre, donc je ne suis pas riche »
mais Je sais désormais  ce qu’il me reste à faire.
C’est devenir riche…! car c’est je vous  l’affirme,
le seul moyen d’échapper à la misère.

Voilà une recette pour  devenir riche :
« Quand tu jettes l’argent par la fenêtre
Arranges toi pour qu’elle donne sur ta cour
Tu verras, ensuite il n’y a qu’a se baisser pour les ramasser »

PAUVRE MARTIN
PAUVRE MISÈRE

  Musique d’ambiance

CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
Papa, papa !
– Oui mon chéri.
– Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type
qui crie dans la rue.

Le père, touché par la générosité de son fils,
prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
Et que crie t-il ce monsieur ?
– Glaces : 2 euros !

LE BON ET LE MAUVAIS ŒŒIL

Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise.

Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.

Ma bonne dame, j’ai perdu un œoeil !

Mon brave, il n’est pas ici !

Les mensurations idéales d’un homme ?

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 –  20 – 42  ( 80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque  et 42 degrés de fièvre)

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

LA MACHINATION AVEC MACHINE

– « C’est bien le flirt mon chou…? »

  –  » Nul de chez nul….
C’est le machin dans la main…
la main dans le machin
mais jamais le machin dans le machin!
« 

UN POUSSIN ÉGAL … 2

 

Eh eh…… mes ciseaux à bois
– Ouais et ben mes chiens aussi…!  

PAUVRE ROUTIER

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.

« Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j’ai faim », lui répond l’étranger.

– « Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider« .

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.

« Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j’ai soif. « 

– « Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider. « 

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
«  Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
 » Gendarmerie Nationale. Contrôle d’alcoolémie, papiers du véhicule, SVP »

L’image contient peut-être : texte

DEVINETTES

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

 Les moustiques, ils te font chier que l'été.

 C’est qui Mister Freeze ?

C'est l'homme le plus sucé au monde

 

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