Archives de catégorie : Cachou bobologue

Ancien des professionnels de la santé CACHOU se dit bobologue, car il considère que la thérapie par le rire est l’une des voies du futur puisqu’elle permet à chacun de fabriquer lui même ses antidépresseurs.
Le rire étant le « propre de l’homme » LAISSEZ VOUS LESSIVER

L’humour du pauvre… Oh mon poovre … il est en crise

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

  SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


  OH MON POOVRE
– CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

LE BON ET LE MAUVAIS ŒIL
– LES MENSURATIONS IDÉALES DE L’HOMME

– UN POUSSIN ÉGAL … 2
LES PANDORES DÉSARMÉS
– DEVINETTES

OH  MON POOVRE

Aujourd’hui subissant la crise je me suis dit:
« Si je suis pauvre…. je ne suis pas riche. »
C’est une situation qui a un avantage,
celui de supprimer la crainte des voleurs.

Si je suis pauvre… Je ne suis pas chiche,
car j’aide les pauvres du tiers monde.
Cette  aide payée par les pauvres des pays riches,
aide énormément  les riches des pays pauvres.

Mon banquier à raison de ne prêter qu’aux riches,
car nous les pauvres on le rembourserait avec difficulté.
Mais il est bien bon mon banquier…
Il prête parfois à sourire..  Surtout quand il me prête

un parapluie quand il fait beau…..
et il me le reprend quand il commence à pleuvoir.
Pourtant il m’avait dit : «  Mon poovre…
Je vous conseille de mettre de l’argent de côté

Eh oui… l’argent que vous mettez de côté
Vous l’aurez devant vous…. Pour assurer vos arrières
A condition de ne pas vous retourner bien sûr..!
Sinon là, vous l’aurez vite dans le cul…

Je lui ai dit : « Oui je suis pauvre, donc je ne suis pas riche »
mais Je sais désormais  ce qu’il me reste à faire.
C’est devenir riche…! car c’est je vous  l’affirme,
le seul moyen d’échapper à la misère.

Voilà une recette pour  devenir riche :
« Quand tu jettes l’argent par la fenêtre
Arranges toi pour qu’elle donne sur ta cour
Tu verras, ensuite il n’y a qu’a se baisser pour les ramasser »

PAUVRE MARTIN
PAUVRE MISÈRE

  Musique d’ambiance

CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
Papa, papa !
– Oui mon chéri.
– Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type
qui crie dans la rue.

Le père, touché par la générosité de son fils,
prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
Et que crie t-il ce monsieur ?
– Glaces : 2 euros !

LE BON ET LE MAUVAIS ŒŒIL

Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise.

Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.

Ma bonne dame, j’ai perdu un œoeil !

Mon brave, il n’est pas ici !

Les mensurations idéales d’un homme ?

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 –  20 – 42  ( 80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque  et 42 degrés de fièvre)

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

LA MACHINATION AVEC MACHINE

– « C’est bien le flirt mon chou…? »

  –  » Nul de chez nul….
C’est le machin dans la main…
la main dans le machin
mais jamais le machin dans le machin!
« 

UN POUSSIN ÉGAL … 2

 

Eh eh…… mes ciseaux à bois
– Ouais et ben mes chiens aussi…!  

PAUVRE ROUTIER

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.

« Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j’ai faim », lui répond l’étranger.

– « Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider« .

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.

« Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j’ai soif. « 

– « Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider. « 

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
«  Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
 » Gendarmerie Nationale. Contrôle d’alcoolémie, papiers du véhicule, SVP »

L’image contient peut-être : texte

DEVINETTES

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

 Les moustiques, ils te font chier que l'été.

 C’est qui Mister Freeze ?

C'est l'homme le plus sucé au monde

 

  RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

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Rebelle et les feux follets

logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY…! RACONTE….! est une série pour les petits et les grands enfants..!
Dans la Chouette ma Mamy se transformera, cet automne, en conteuse au bord du feu…. Préparez les buches….. conservez vos braises on va faire griller les châtaignes

Pour les autres ….??
Ben..! Rêvez…..! Vous sentirez très vite les odeurs de la grillade , la chaleur du feu de bois, vous entendrez l’écorce crépiter….. et vous verrez au milieu des flammes…. la fantasmagorie de l’imaginaire…
ça y est..
Vous tenez le soufflet bien en main….?
Oui..! ALORS ALLONS Y…..!

AUJOURD’HUI :
On est avec REBELLE et ses feux follets
On raconte que les feux follets guident les gens vers leur destin….


– Mes chers enfants je connais ce dessin animé des studios PIXAR et je me suis promis de vous le faire découvrir dès votre retour de vacances

L’histoire se déroule en Écosse médiévale.
La princesse Mérida du royaume de Dunbroch se voit offrir, pour son sixième anniversaire, un arc et des flèches par son père, le roi Fergus, au grand désespoir de sa mère, la reine Elinor. Alors qu’elle s’aventure dans les bois pour retrouver une flèche perdue, Mérida rencontre un feu follet.
Peu après, Mor’du, un énorme ours démoniaque, attaque la famille. Elinor et Mérida s’enfuient à dos de cheval, alors que Fergus et ses hommes combattent Mor’du, combat lors duquel le roi perdra une jambe.

Dix ans plus tard, on ordonne à Mérida, devenue une jeune fille indépendante et caractérielle, de se fiancer avec le fils d’un des alliés de son père. Elinor lui explique que son refus ne se soumettre à ces fiançailles pourrait nuire au royaume de Dunbroch, racontant à sa fille la légende d’un prince qui, par l’orgueil et le refus des vœux de son père, a détruit son royaume.

Après une discussion passionnée avec sa mère, Mérida s’enfuit dans la forêt, et rencontre des feux follets, qui la guident jusqu’à la hutte d’une vieille sorcière. Mérida lui demande un sort qui pourra changer son destin, et la sorcière lui prépare un gâteau enchanté.

Quand Mérida donne le gâteau à Elinor, elle se transforme en ourse, perd sa capacité de parler mais garde sa conscience humaine. Mérida retourne alors chez la sorcière avec Elinor, mais la hutte est vide….. voir la suite dans la vidéo

Dis Mamy
C’est bizarre ton truc de feux affolés


logo mamy turlututu small– BEN…. d’abord c’est pas mon truc mais celui de tous les enfants sages…. alors restez calme et regarder naitre les feux follets


– C ‘est quoi un  feu follet ….. je vais encore être paumé dans ce coup là

– Moi je suis dans le cirage…. on dit aussi je suis dans le noir ..!
Ben moi, je suif dans du cirage noir …!

 

Alors Papy va vous éclairer dans votre nuit noire

LE CHOURISTE Le feu follet est une manifestation lumineuse ayant l’apparence d’une petite flamme.

Connue et décrite depuis longtemps, cette manifestation fut longtemps uniquement vue comme celle d’esprits malins et d’âmes en peine venues sous formes de petites flammes hanter les forêts désertes, les marécages et les cimetières, et fit l’objet d’un folklore important, tant sur l’origine de ces esprits que sur les façons de s’en débarrasser.
Plus récemment, des recherches orientées vers la chimie donnent plusieurs explications scientifiques du phénomène.

La décomposition anaérobie (dans un milieu sans oxygène) de matières organiques produit différents gaz combustibles comme le méthane ou la phosphine (aussi appelée hydrogène phosphoré).
Pour qu’un feu follet prenne naissance, il faut que le gaz combustible soit spontanément inflammable à l’air : la combustion doit s’amorcer à température ambiante, contrairement au gaz de ville (méthane) qui a besoin d’une étincelle pour amorcer sa combustion.

 

Un feu follet peut apparaître sous la forme d’une lueur pâle de couleur bleutée, parfois jaunâtre ou vermillon, en forme de flammèche flottant dans l’air à une faible hauteur au-dessus du sol ou de l’eau.
La lumière est plus ou moins diffuse, vacillante et brève. Certains feux follets pourraient persister dix à trente secondes, voire exceptionnellement plusieurs minutes. Selon les témoins, ils ne produisent pas de fumée ni n’enflamment les objets, ni ne brûlent les herbes avec lesquelles ils sont en contact. Ils ont beaucoup été observés dans ou autour des marais, et surtout dans les cimetières humides (milieux anoxiques favorisant le développement de bactéries anaérobies ou semi-anaérobies)1. D’après une explication scientifique, avec le drainage et la régression des zones humides et des forêts inondées, ainsi que l’enterrement des morts dans les cercueils, il est probable que les feux follets soient devenus plus rares.

 

C’EST BON LA ON PEUT CAUSER VIDÉO OU NON..!!!!
Dans le film
REBELLE les feux follets tiennent la vedette….j’ai plus que la bande annonce ….

DANS REBELLE : Les feux follets sont des êtres spirituels.
L’un deux apparaît devant Merida enfant.

Les feux follets guident Merida jusqu’à la Sorcière afin de changer son destin.

Ils apparaissent à nouveau afin de guider Merida et Elinor jusqu’à la demeure de Mor’du.

Afin d’aider Merida à rejoindre sa mère pour briser le sort, les feux follets la guident à travers la forêt.

Quand Mor’du est tué, il devient un feu follet.

– AH OOUUUAAAAIIIISSS C’est SUPER….!!!

– C’est même au poil…!

SOURCES :
https://pixar-planet.fr/les-feux-follets-personnages-dans-rebelle/

logo mamy raconte aux pitchousALLEZ MAMY RACONTE…!
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RETRO : C’est une récap des histoires déjà racontées….

 

 

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BOBOLOGUE CACHOU: Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..


VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES     SANTÉ ET SOINS DU CORPS     VOYAGES VALISESwikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :
Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..
Sexe vert bobo zizi…. pas écolo
– L’humour de Mme Boumgardner
– Les perles des pharmacies

—–  Attention aux bijoux de famille qui fourmillent ….. —–

Testicule gauche 

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’ examina et lui dit que c’ était une inflammation du testicule gauche, que ce n’ était pas grave et qu’ il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème :   le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le  soi disant Médecin exactement à l’ heure prévue.

L’’avocat lui demande :

« En quoi puis-je vous servir Monsieur ?»

Directement  le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
-« Comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé.»

L’’avocat le regarda  hébété sans rien comprendre, après un silence  lui dit :

– « Cher ami, excusez moi  mais ma spécialisation c’’est le droit !!! »

Le malade s’’énerva :
– « C’ est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour

chaque « couille »…………. !! »

—–  SEXE  VERT….  BOBO ZIZI….   PAS ÉCOLO  —–

  Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés….
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

 Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :

– Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?

Ben oui !

– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

– Ben… oui !

 – Humm…. c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
 Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.

Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
 Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

– Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

-Ben… oui !

– Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
 

– Ben… voui !

– Et vous allé voil docteul amelicain 

– Ben… oui !

Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

– Ben… oui !

– Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C’est alors que le médecin Chinois précise :

 – Non, docteul amélicain, nul !….Pas besoin couper..Va tomber tout seul

Bois bandé 200ml

—- L’humour de Mme Boumgardner   —–

 
PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est sûrement le maton qui vous marche sur les pieds
          « J’’ai un ongle de pied incarcéré

Il roulait avec une DYANE …une voiture futuriste…à l’époque
– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’’horoscope de Poitiers.

ça c’est douloureux…ça fait surtout mal au porte monnaie ..!
           « Mon mari sera prochainement opéré  d’’une hernie fiscale. »

 

 BOBOLOGUE CACHOU

 

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