Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert

CE VENDREDI…. On fait rire les oiseaux

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ

Bélenronchon perquisitionné

LE POINT.FR  : Perquisitionné à son domicile parisien, Jean-Luc Mélenchon a filmé la scène avec son portable.
« Nous sommes perquisitionnés chez tout le monde. La secrétaire générale du groupe à l’Assemblée, mes anciens assistants qui ont vu débouler aussi les flics à 7 heures du matin, on leur prend leurs téléphones, on leur prend leurs ordinateurs….

Les Pitchoux font souffler le vent sous les jupes
de Bélenronchon
et de la FRANCE SOUS BISE

L’image contient peut-être : texte
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles
Ça chasse les nuages
Et fait briller le soleil
——————————–
Ça fait rire les oiseaux
Et danser les écureuils
Ça rajoute des couleurs
Aux couleurs de l’arc-en-ciel

– Y a pas que les oiseaux….!!!!


Ça fait rire les oiseaux …….
Et danser les écureuils
ATTENTION AUX NOISETTES..!

je suis la FRANCE Moi monsieur … je suis le peuple français… Touchez moi pour voir..!!!! OH..! Où….?

  
C’est quoi PÉPÉ LOUSTIC ces trois trucs..?

 

  Ben Tu vois… C’est …. Ben c’est ce que les hommes ont dans le pantalon….!
On appelle ça le costume trois pièces ou encore les bijoux de famille…
Pour être plus précis.. C’est le père…  le fils… et le saint Esprit ….

– AH  voilà.. Je comprends mieux l’opération du saint Esprit…

Il devient inquiétant ce Bélenronchon…!
C’est de plus en plus gros…..
Le jour où il se prend pour CLOVIS…
On l’interne…!

   Si vous suspendez des CD
pour protéger votre potager

.
ÉVITEZ CEUX DE  LA COMPAGNIE CRÉOLE….
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles

– j’ose pas demander ce que ça va fairesi on suspend les trois trucs à Jean Luth Bélenronchon..?

– ARRÊTEZ…! JE MARCHE PLUS..!
Vous allez faire fuir les VEGAN et m’attiser l’association L214

LES LOUSTICS AIMENT LES VISITEUSES DE PRISONS ….

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d’être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu’elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s’exclame avec des larmes dans les yeux:
 – Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
– Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
  – Oh, Roger …! J’ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
– Et qu’a-t-il dit, mon amour ?
  – Il m’a dit que pour chaque fois que je ferai l’amour avec lui, il réduira d’un an ta peine en prison…
  – QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré … Et qu’as-tu répondu à ce fils de pute ?
  – Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !


Pépé Loustic
PENSE  A CEUX…
QUI EN BAVENT


 DES NOUVELLES DES PREMIERS DE CORDÉE …… ILS EN BAVENT… PEUT ÊTRE..?

– On peut rentrer dans le club de premiers de cordée…?

Aucune chance…
C’est comme les escargots ils se reproduisent entre  eux…!

– Sauf si tu as une tête de nœud..!

 

PURÉE c’est le merdier leur organisation…
y a pas des cordées pour tous …. C’est bête….!!!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Dans chaque vieux il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé  –
Groucho Marx


– Moi aussi j’en connais des courtes !
Tu connais la blague du nain qui avait 10 enfants … Elle est courte mais bonne..!

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

L’instituteur :
– Que fait votre père?
– Mon père était fonctionnaire
– Et votre mère ?
Ma mère ne travaillait pas non plus

Comment tu trouves les mecs toi..?
– C’est comme les chiottes …!

– Ah bon et pourquoi? soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques !


DIEU a créé les seins pour nourrir les enfants
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens

« L’enfance c’est comme quand tu es bourré ….
Tout le monde se rappelle sauf toi
« 

L’alcool me met la tête à l’envers …
Mais je suis pas  le seul … Regardez

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC



Bois bandé 200ml

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HERCULE POIREAU : Qui a zigouillé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 : La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion  révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais  ne peut être  en train  de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la  crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que  leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat.

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3


La presse se délectait et étalait les différents modèles de poupées gonflables pour savoir laquelle avait été saisie chez Bélenronchon : 

Au fil des jours et des magazines ses mensurations avant et arrière prenait la taille Anita Ekberg dans la fontaine de Trés vices.

Comprenez que la Dolce Vita était terminée pour la France sous bise et qu’on allait pas arrêter de leur souffler dans les bronches … Normal pour une affaire de poitrine popullante.

Dans le monde politique c’est comme chez le pompiers de Marseille :
« Petit là où le feu te dévore allume un contrefeu »

Le père Noël impliqué dans une affaire de corne cul..!!

Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes… Bref un travail de nuit non déclarable car non avouable….
On lui taille une veste en tweets #Noelaubalcon où dames et petites filles témoignent comment elles ont évité de faire pâques au tison…. Jurant même que son slip kangourou était lui aussi rouge et que son contenu ressemblait à s’y méprendre à un bâton de rouge à lèvres de chez l’Or Réal …
en moins royal.

Tout se passait si vite pour prendre son pied, qu’on aurait pu croire que le père Noël était une ordure et que Gorge Tronc, déguisé en père NOËL, était l’arbre qui gâchait la forêt.
Certains sont allés jusqu’à dire que notre vieux barbu avait fricoté avec MARIANNE …

J’adore..!!!

De quoi faire pleurer Bélenronchon qui rangea son matériel de training rechapé récemment acquis d’occasion dans le BON COIN. ( vous pigez pas ? vous aviez qu’a être là le jour de la leçon N 2 –  Bélenronchon rêvait de baisser Marianne et s’entrainait avec sa poupée gonflable – je suis trop bon pour vous  EH la LECON 2 pas plus …!
Non mais .. C’est CHOUETTE ici mais C’est pas le KAMASUTRA )

Hercule ne se laissa pas impressionner.. en bon belge il déclara  ne pas se laisser embarquer
« Par ses jeux de lèches frites de chez LEON » ( NDLR: je cite .. et précise:  il s’agit de Léon de Bruxelles le roi des MOULES…. frites )
Il classa l’affaire en disant que c’était du pipeau :
« Ne voyant pas le père Noël sortir son costume trois pièces en plein hiver pour que des gamines puissent voir de plus prés ses bijoux de famille »
Vous voyez vous un gamin de collège sortir avec son flingue anglais pour venger sa copine ou sa  petite soeur.. « Moi pas »
(NDLR : Pauvre Hercule il y a longtemps qu’il a pas mis les pieds dans un collège FRANCAIS..!!!)

Mais enfin, dès lors qui l’aurait occis …?
(NDLR: Là on anticipe … Adieu argot on vous le fait « occire » vocabulaire XVI arrondissement ancien payeur de l’ISF (rapport Incesteux Sans Frais )

Alors.. Qui a occis le Père Noël..?

Hercule n’était pas mécontent d’avoir rétabli  la réputation du père Noël que d’aucuns considéraient bien hâtivement comme un bande à l’aise, une cruche à deux anses se baladant la nuit avec une chauffeuse de pieu disponible à chaque bras.
N’en déplaise à certains :
La jambe du milieu du père Noël ne marquait pas midi en permanence.

En conséquence de quoi, l’expression « lui ramoner la cheminée » ne saurait lui être imputable.

Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme

(NDLR: Quel beau salaud celui là c’est toujours lui qui fait les  lettres vachardes)

– « Je pars à BERCY chez  d’autres baiseurs … »

J’appris bien plus tard les événements suivants:

On accusait le père Noël d’avoir volé au ministère des finances une liste de comptes en short et en Bermuda d’heureux citoyens ayant trop de pognon en France.
Trouvant qu’ici c’était l’enfer ils préféraient épargner des souffrances à leurs portefeuilles en leur offrant un paradis fiscal sous les palmés.
j’appris qu’il s’agissait de rationalisation fiscale .. Sans intérêt pour moi, qui n’ai presque rien comme ration…!

La presse s’en empare immédiatement comme si elle avait un double de la lettre..?

On reparle des relations de Jérôme Caducée et du père Noël…
On ragote sur des prospectus de pub pour la clinique d’esthétique de ce « pauvre »  médecin qu’il laissait au pied de la cheminée …
Enfin bref même le « canard enfoiré » pataugeait dans sa mare sans faire marrer personne.( on ne sait pas qui est ce type)

Conclusion de notre fin limier belge spécialiste des morts subites :

L’audition du lutin économe vient éclairer notre lanterne…
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin confirma que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit..

Donc acte
Voulez vous savoir combien Jérôme demandait par conte livré…?
– Heu Non Merci…!

Rumeurs.. Et absence de mobile….  Fausse piste encore une fois..!

Mais alors qui a trucidé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..! je peux maintenant..! j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée le 8 novembre …
Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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HERCULE POIREAU : Qui a flingué le Père Noël..?

AUJOURD’HUI JOUR DES MORTS COMMENCE :
Une enquête  « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a flingué le Père Noël..?
Épisode 1

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.
Comme d’habitude ceux qui ne savaient rien ont brodé …
Et dans ce cas là, on fait pas dans la dentelle ..! On fait les poubelles ….!

On pense que…! On suppose…! On suppute….! On finit par affirmer que dans ses itinéraires nocturnes  le vieil homme a fait une mauvaise chute en contre bas, et un  mauvais atterrissage sur un sol gelé …..!!!!

Certains jurant même avoir vu son ange
gardien gisant à ses côtés

Une mise au point du ministre de l’Intérieur par intérim

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés  de jouets à Noël ».

On appréciera la fermeté du propos et la prise en charge au plus haut niveau ( vous remarquerez que par sa taille le premier ministre est le plus grand du gouvernement)
De plus, il est étonnant que formé chez Papy juppé .. il ne se  soit pas habitué à croire au
père Noël ..??
EH bien non  »
je ne crois pas au Père Noël  » dit il
Alors nous pauvres français de taille moyenne … On va plus pouvoir croire en personne…
J’ai compris..!!!! C’est un complot… pour que nous croyons désormais tous en JUPITER..!

– Et si c’était eux qui l’avaient poussé… C’est que les marcheurs, ça marche même sur les toits la nuit comme les chats noirs un soir d’Halloween
En tout cas c’est pas Gérard Collomb le vieux Lynx était déjà à LYON pour répéter à sa tigresse Caroline qu’ils sont félin pour l’autre

C’est pas non plus BENALLA car pour lui la dépêche de l’AFP a résonnée comme un coup de canon dans sa tête ( non ses pieds) selon une source bien informée
(
c’est là qu’il vaut mieux boire pour ne pas être intoxiqué) BENALLA
désespéré n’arrête pas de pleurer dans son casque ..  car il avait demandé un BERETTA pour Noël…
Le voilà condamné dans sa cellule au jeu de fléchettes (
livrée avec portrait cible  du sénateur BAS)

Le député Bélenronchon de la France sous bise prenait le sens du vent et réclamait déjà sa dépouille pour faire de ce petit ramoneur un citoyen d’horreur

Des précisions du ministère de l’intérieur nous laissent « pan toit »

Le corps ne peut nous être confié car le Père Noël n’a pas chuté d’un pan de toit :
                                        il a été butté…!


– Pour ceux qui n’ont pas lu SAN ANTONIO et qui pensent que BÉRURIER est un linguiste BELGE
Je traduis le père Noël a été assassiné .. il y a donc « résiné sur le trimard  »
En effet le corps a été retrouvé sur un trottoir dans un bain de sang..
Son sac à dos n’a pas été violé…
Le Beretta de Benalla  flambant neuf était toujours là… le viol n’est donc pas le mobile du crime
Les marcheurs sont hors de cause..! Ils ne travaillent pas sur les trottoirs, mais en chambre .. en cabinet… BREF en maison close….
Mais alors qui a butté (
bien dit…  vous progressez avec nous.. R
estez)
le Père  NOËL…????

Un policier Belge en retraite chargé de l’enquête

Devant le désarroi de la police … et dans le cadre de la coopération européenne Édouard ( ou Philippe) confie l’enquête à un homme fort … un pote âgé belge
 Hercule POIREAU


– PUTAIN .. CON (ça se dit dans le Midi) mais je le connais..! C’est le petit belge qui jardine avec nous dans notre jardin municipal.. Je sentais bien que ce belge adepte de la mort subite avait déjà bouffé des frites carbonisées..!!!

Mon nom vous dira sans doute quelque chose mais c’est un homonyme.. (enfin presque).
Moi je raconte pas des salades…

Ceci pour dire qu’il se pourrait que j’ai quelques idées sur ceux qui ont fait le coup.
Suivez mon enquête dans les jours  à venir.


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..!  je peux maintenant..!
j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra sur quelques jours…
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles  « Poste restante »
– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!

– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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