Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

Couvre chef , couvre feu, couvre-toi….!!!



BLOG NOTRE MARRANT

 

Couvre chef ,
Couvre feu,
Couvre-toi….!!!!


Couvre chef … Chapeau celle là..!!!!

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Couvre feu… ça sent le roussi…!

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l’aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
– Dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
– Sur votre compte bancaire, au moins un million d’Euros… !
– Dans votre pantalon, 18 cm !!!
– Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée … »
Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
« – Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, entre autres.
– Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d’un million d’Euro.
– Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
– Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm …!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille … ! »

Ne sors pas et…. Couvre-toi

C’est un peu la déprime, il fait froid, il fait moche, on est obligé de porter des manteaux qui font le poids d’un cheval mort, et ça fait chier.
Le seul point positif dans tout ça, c’est qu’on peut toujours faire des devinettes pourries. Et sachez que je n’ai pas hésité une seule seconde à l’idée de réchauffer vos petits cœurs avec des blagues et des jeux de mots approximatifs sur le froid. Amusez-vous bien.

Pourquoi les gens sont fous en hiver ?
Parce qu’ils sont givrés

Que fait un ours quand il a froid ?
Il met sa polaire

La Totorinade du pote polisson

Prudent le TOTO
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
– Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
C’est à cause du panneau près de l’école.
Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué “Ralentir école” !

La mère de Toto lui dit :

– Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
Bien sur Toto !
– Alors, regarde mon bulletin…

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Vin diouuu…!!!

Le maitre demande à Toto :

– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

Régimes minceur : humour

Deux poids deux mesures
par Robert Val

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes

 

Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que Je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser.
Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l’ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos.
André demande “Mais qu’est-ce que tu fais ?”.
Alain dit “Je pense que quand l’ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir”.
André réplique “Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu’un ours, il te rattrapera aussitôt”.
Alain dit le sourire en coin “Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l’ours.
Je dois simplement courir plus vite que toi !”

Ils sont fous ces humains
par Ronchon DELAGE

Est-ce que personne ne trouve étrange
qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des
humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?


Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


PAPY MARRANT

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FIRMIN COQUIN : VENDANGES …DE L’ HUMOUR !

elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

les brèves du buffet de la gare
DERNIÈRE HEURE: 

Dans le Beaujolais, un vendangeur a
fait plusieurs tonneaux !


Pour les vendanges, la main d’œuvre étrangère ne manque pas …
d’apprendre le français…!

La région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

 – Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

Bonne recette pour rentrer chez soi….

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial !
approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà.
Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.
J’arrive au bas de l’escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

 

OH LES CONS…

Deux spécialistes du vin

Deux spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont deux amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson.

Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer.
Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre!

grain de sel– Eh PAPY… TU AIMES LES APÉRITIFS ET LES DIGESTIFS

– Mmmm..! MOI…! NON JAMAIS

Viens jouer aux devinettes…

 

Pour donner soif, il faut du salé
je vais donc rajouter mon grain de sel….

APÉRITIFS ET DIGESTIFS INDIGESTES POUR LES DAMES

L’apéritif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

– Il faut  rappeler les choses de temps en temps !!!



LA PENCHÉE DU JOUR …. Les vents d’anges


On ne doit pas dire … faire des vendanges mais… péter comme un Dieu.”


– Eh oui..! En France même en haut lieu les choses simples se font sans bruit…. du vent que du vent ..!

-On peut dire aussi que
“Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.”

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

 

patati patata manger epice

grain de selEh PAPY…
Faut peut être aussi leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y avait le carré du Chouriant.

Il plaisantait , tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue cette rubrique est arrêtée mais pour les nostalgiques et verboriculteurs

minilogo chouriant

Il ne vous reste plus qu’à choisir de lire ses chroniques passées…. dans les 150 articles qu’il avait publié …. Pour cela Cliquezen lire + VERT

 
 PEPEREFIRMIN COQUIN
                RETRO C’EST DU MÊME TABAC

retour sur la rubrique du même tabac

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MARIAGES POËT POËT…. JE TROMPETTE ET JE PASSE …..

Bois bandé 200ml
BLOG NOTRE MARRANT


Chez moi c’est très bizarre!
On s’est toujours marié en famille…

Mon père a épousé ma mère…
Mon grand-père, ma grand-mère…
Mon oncle, ma tante…
Et ainsi de suite…

 
MARIAGE….. EST CE RAISONNABLE ????

“Le mariage, la confiance n’y est pas….
Il faut des témoins, comme dans les accidents.”

Croisement dangereux

Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

« NON ! ! ! »

« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »


Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

« Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

Réflexion faite….

Un homme téléphone au commissariat :

« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»

« Vous l’avez retrouvée ?

« Non, j’ai réfléchi ! ! ! »

Les perles de CAF

Contorsionniste
J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

 

Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu’il me donne l’adresse de son médecin…)

Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.

Volage
Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête à cornes à la maison.

PAPY MARRANT

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