Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

HUMOUR: On largue ses animaux

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais Ronchon Germaine et son petit fils qui vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


DRÔLE DE DÉCOUVERTE A SAINT-TROPEZ

Après ceux de Tarascon qui chassaient hier un Kangourou échappé d’un zoo…..  Les gendarmes de Saint-Tropez (Var) ont retrouvé un lynx de 18 kilos qui s’était échappé vendredi d’une luxueuse propriété louée par des Russes, ont-ils annoncé samedi.
« Il y a beaucoup d’extravagance ici et il faut innover. Avant c’était juste les belles voitures », a commenté un gendarme interrogé par l’AFP.
Le gros félin, plus précisément un serval, a été retrouvé tout près de son domicile situé dans un quartier résidentiel de Gassin , à 10 km de Saint-Tropez.
Les gendarmes ont été épaulés par la police municipale de Gassin pour attraper avec une perche spéciale l’animal, repéré prostré près d’un arbre vers 21h00 vendredi, après s’être fait la belle le matin.

Les servals, qui ne sont pas une espèce protégée, peuvent devenir dangereux après un retour de quelques jours dans la nature, a précisé l’office national de la chasse à la gendarmerie.

JAMAIS D’ÂNE ÉGARÉ..?

Mais c’est le désordre le plus complet en France…. ?
Les animaux de compagnie sont largués pour gagner des bouches à nourrir … les plus féroces d’abord si des fois ils pouvaient en bouffer un …. ça ferait un de moins …. Au cas où les réserves viendraient à manquer… !

Vous avez noté, on ne trouve aucun âne égaré ….. C’est sûr eux, ils se fondent dans la masse de tous les filaments fondus du globe

– Ah non non non, j’ai rien contre les ânes … C’est pas un problème d’intelligence non c’est ânes au sens des cons.. !

– Vous voyez là, on est d’accord vous en connaissez…. !
L’espèce n’est pas menacée, déjà avant la guerre ( j’en parle pour les potes qui savent ce que c’est…. eux ils sursautent quand leur Germaine leur demande de se trouver une autre occupation)
Je disais donc, avant que vous m’interrompiez avec vos problèmes de couple, qu’ avant la guerre le général de Gaulle commandait une brigade de chars… passant en revue ses troupes,
il avise un graffiti sur un char « Mort aux cons »… il se dirige droit vers le soldat qui en mène pas large et lui glisse « vaste programme …vaste programme … soldat » !

Je voudrais pour conclure m’inquiéter du choix des lieux de largages de ces animaux hier un kangourou à Tarascon fiefs de Tartarin, aujourd’hui un lynx à saint Tropez fief des célèbres gendarmes …. C’est des blagueurs comme nous… Les potes du jardin ouvrier de la commune.. !
J’attends le lion à Belfort…… ce jour là ce sera un « ch’evénement »

grain de sel– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

LE COUP DE LA PANNE..!

 

« Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc? »

Maman répond : « Non, parce qu’elle est en chaleur. »

« Qu’est-ce que cela veut dire ? » demanda l’enfant.

« Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage. « 

La petite fille va au garage et dit:
« Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. « 

Papa dit : « Apporte Belle ici. »

Il prend un chiffon, imbibé d’essence, et frotte le dos de la  chienne avec, pour dissimuler l’odeur, et dit

« OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu’un tour du bloc. « 

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande:  « Où est Belle? »

La petite fille dit:
« Elle a manqué d’essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison. « 


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LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU


barre verte
portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
de Chou vert

   un pote âgé en action  trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain
Paroles de chou rouge 

« C’est la crise …
la vie est grise…
pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »

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LA VERBORICULTURE…
C’EST PAS DU GÂTEAU

La verboriculture, c’est l’ art de jongler avec les mots et /ou leur double sens.
Ici Chou vert a utilisé au moins
44 noms de gâteaux pour bâtir son histoire …
Les mangez pas tous
…     Diabétiques s’abstenir….

LA VERBORICULTURE… C’EST PAS DU GÂTEAU

J’ai amené ma Germaine à PARIS…. Quelle idée.. !
Comme disait Brassens
« j’avais l’air d’un con ma mère j’avais l’air d’un con »
Aussi con que mon pote qui avait amené son pack de bière à Munich
je savais pourtant qu’il y avait là bas,
pléthore de gourgandines gourmandes
Aussi, à PARIS quand ma Germaine m’a réclamé des douceurs
C’est gour…mandises que j’ai compris
je me mis  donc,  d’un pas alerte , en quête de pâtisseries.

Flairant ici et là gourgandines et gourmandises assorties
Sur les trottoirs je flanais donc léchant vitrines et miroirs aux alouettes
Ayant Enjambé un  mendiant et sa timbale de monnaie pour dépanner la pâtissière
puis un sans papiers, à tête de nègre, qui lorgnait les mille feuilles
Devant une pâtissière je me suis retrouvé.. !
Bonjour Madame la tapissière …. ZUT.. !. je dus m’excuser..!
Car la brave dame, hormis sa charlotte, n’avait rien pour tapiner
Mais elle avait autour d’elle,  douceurs et délices du palais
Diplomate, j’ai immédiatement demandé un Opéra
Elle m’a répondu : que nous étions   place de la bourse
il n’y avait chez elle qu’aumônière,  galettes et financiers …
Sa spécialité en somme … avec les bavarois Suisses
Vous en  trouverez me dit-elle : Rue saint honoré ou à la Madeleine  –   13
.
Ne voulant pas couper les cheveux en quatre quart
C’est vers une religieuse, que mon choix s’est porté
je vous parle de gâteaux … là …. !!
d’une religieuse qui vu sa taille…..
aurait mérité qu’on l’appelle mère supérieure… !
Un modèle sur gonflé vahiné par le sacristain
de Pithiviers… !!!
Ma Germaine sera aux anges,
elle qui me trouve si peu spirituel.
j’étais dans mes petits chaussons, heureux de l’entendre déjà dire :
Merci mon chou.. ! Faut dire que j’ai une crème de femme..
Quand elle veut… une fois par an.. !!!  –  7
.
Je me suis donc retrouvé religieusement sur ce trottoir
Je veux dire avec en main, la religieuse ficelée dans un petit paquet
Malgré ça le bon Dieu ne m’avait pas aidé ….
Car  dehors, ma  voiture était beignée à l’arriére
Ma carrosserie  ressemblait à un cannelé de Bordeaux
Le coupable était sans doute loin … De nos jours,
on fait un Paris Brest, allez et retour, en quelques heures
De quoi rapporter un far breton encore chaud à votre Bécassine.   – 4
.

Peut-être m’a-t-il laissé son adresse sur le parebrise
Victoire … le précieux papier était là.. !
Mais en prenant de l’âge.. notre vue c’est de la forêt noire permanente
Les images floues ne deviennent  nettes qu’en s’approchant
Là c’est net.. Compatissante, la religieuse se trémousse au bout de sa ficelle
Erreur … ! C’est une pervenche qui m’a laissé son adresse email
Zut .. ! Elle n’a même pas vu mon macaron d’handicapé du cerveau.. !


PARIS, c’est plus fort que facebook pour se faire des amis
Germaine en sera baba…. je lui ramène en plus un biscuit.. !   – 4

J’étais dans le désespoir et les larmes coulaient sur la religieuse
On est sensible à notre âge…et ça doit se savoir chez les gourgandines
En effet,  on posa une main sur mon épaule … ???
Au parfum capiteux qui venait de l’arrière
je savais que ce n’était pas le mendiant, ni la pervenche
Pas plus le sans papier..  il aurait senti le moka et le pain d’épices
J’ai entendu : Pleure pas mon chou…  ce n’est qu’une amandine… !
Elle voulait dire par là, que l’amende était au  tarif économique – 2

anniversaire
Quand je me suis retourné pour voir ma secouriste
c’était modèle Carembeu recarrossée Laetitia Casta
je peux pas dire qu’elle était plate comme une crêpe
Du fait des deux kouglofs qui lui servaient de parechocs
j’en suis resté comme deux ronds de flan
Elle était sans doute allemande version super confort
Elle m’a tout de suite détrompé, fille du sud,
elle s’appelait :  Mado .. Niçoise ???
Non Non  dit-elle :
Tropézienne d’une mère génoise   – 5
.

Quand vous êtes sur un trottoir parisien
que vous avez fantasmé au moins 10 ans avant d’y monter
l’aide de la religieuse qui ne tient que par un fil,
vous aide à déduire que la Mado :  c’est une Marie Madeleine
Je dirais de Commercy, car elle ne devait pas être au tarif des pervenches – 1

C’est pas facile de contenir votre spéculos quand vous battez les  œufs en neige
surtout qu’au moindre mouvement entre elle et moi ..
Ben… la religieuse prenait un mouvement de balancier
Saint Michel, patron des pâtissiers, était prêt à peser mon âme ..
Je n’ai pas cru un seul instant qu’il réclamait  sa part de galette – 2

J’avais l’air d’un gland surtout quand elle m’a susurré
Tu devrais essayer Papy ,  je suis sucrée comme un loukoum
ça a complètement désorienté la pauvre pomme que je suis.. !
J’avais l’air tarte en attendant qu’avec la chaleur, la meringue prenne
ça doit être ça, d’avoir le diable au corps
En fait entre tartes on a parlé de tatin couffin
sans que j’ai le courage de m’en payer une tranche  – 5

.
A l’arrivée j’étais un peu échauffé auprès de ma Germaine
Elle a trouvé, la religieuse à genoux et étranglée par son  fil
Moi aussi,  j’y ai gouté, en mangeant pudiquement ….. son voile
Dame les émotions ça creuse… !
je crois que l’année prochaine je reviendrai….
car je me dis, ya pas, pour nous les gars,  PARIS, c’est du nougat
C’est pour ça qu’il y a autant de monde au salon de l’agriculture
Ce faisant, j’envisage même de créer un salon de la verboriculture
Encore que ce soit pas  du gâteau de parler la bouche pleine  – 1

 Chou vert
le verboriculteur de permanence

barre verte

CHOU VERT  </a

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HUMOUR : Grippe made in France….


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
HUMOUR : Grippe made in France….

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec quelques ralentissements déclenchés par des bouchons de doliprane, d’efferalgan et de nuprofen plus….
Tous mobilisés pour faire des barrages flippants
anti grippaux…!

L’autre jour, la grippe frappe à ma porte ….
Eh oui, il y a un commencement à « toux »..!!!
J’ai voulu viré le virus cet intrus …! Mais il m’a dit être un ami de la varicelle..?
J’en étais pantois… Je lui ai demandé, comment il connaissait ma varice, qui elle …. C’est vrai adore le froid …
C’est « des glaces » .. !
Qu’est-ce que vous avez tous après moi …. C’est un complot pour un rafraichissement de mes relations avec  mon corps diplomatique…. lui qui est 
pourtant toujours prêt à laisser une porte ouverte à la négociation.. Il trouve que je ne devrais pas la laisser ouverte si longtemps… ????
On me conseille de la fermer… C’’est ce que j’ai fait … j’ai plus rien dit .. !

Mais avant que le courant d’air joue le groom automatique…. le virus était déjà rentré…. !

Voyant cela, mon corps avec diplomatie m’a conseillé de le laisser dedans…. mais de lui donner un vermifuge … ? Comme ça m’a-t-il dit, il arrêtera de faire chier toute la France… !


conseil de Jonas » Adorez FÉVRIER camarades…. C’est le mois où les femmes parlent le moins…? Forcement…. il est plus court que les autres » Cette année ma femme gagne un jour…!!!

Jeux de mots !… Pas mal bien coordonné.

Il n y a que des JEUNES COMME NOUS qui pouvons comprendre !

« Nous étions vingt sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l’ermite sortit enfin de chez lui.
Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d’impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait .
Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu’Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.
Puis je dis à mon copain : « Allez André, pousse ».
Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s’accrochait et Simone s’ignorait d’un tel talent de grimpeuse.
Puis la descente arriva . Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l’aine , avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.
C’est alors que Johnny a l’idée de s’arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu’on ne l’y reprendrait plus.

Mais puisque Dieu le veut , tout se termina pour le  mieux.. »

POÉSIE ET AMOUR

Je vais te chercher… Jusqu’à te trouver…
Alors je t’emmènerai… Au lit… Et lentement, je te ferai trembler…
Transpirer avec profusion…Je te ferai gémir, et même rugir… Tes tempes vont battre…
Ta tête va exploser… Quand j’en aurai terminé… Je Partirai… Je te dirai… A  la prochaine !

Avec tout mon amour…
Signé : La Grippe !


– Moi j’ai mieux à faire au lit …. Restez COOL …
Calmez votre imagination …   
C’est que des blagues..!

 

On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
L’ile de la tentation

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce…?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau  » il est interdit de parler au chauffeur »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.


Le médecin examine un patient.

Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

logo blague jonasC’est un touriste qui s’est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :

– IL Y A QUELQU’UN ??
Et une voix d’enfant lui répond :
– OUI !!
Alors, le type demande :
– Ton papa n’est pas là ?
– Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
– Alors, ta maman, elle est là ?
– Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
– Mais alors, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Ah nan, pas ici ! Ici, c’est les toilettes !


Effectivement c’est logique chiant comme réponse ..!

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec  une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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Mon site de diététique… Une horreur!


elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
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AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel…
Idiodé et pas toujours fin…

– j’ai été sur un site de diététique  ils me demandent si j’accepte les cookies ils se foutent de moi..!!!!

C’est David qui descend très lentement les Champs-Élysées dans sa Bentley décapotable !

Il possède dix magasins à droite et dix à gauche et il surveille le nombre de clients dans ses magasins ! Et ne faisant pas attention, il percute une vieille Twingo devant lui !

Il descend de voiture en même temps que le conducteur de la Twingo ! Et là il reconnaît son copain d’enfance Moshe !
– Comment vas-tu mon ami ? lui demande David – Je vais bien, répond Moshe, mais tu as l’air d’avoir bien réussi non ? 
– Grâce à Dieu tout va bien pour moi, lui dit David !
Et toi que fais-tu dans cette voiture toute pourrie ? Pourquoi tu la vends pas pour en prendre une autre ?

– Je ne la vendrai jamais, même à 5 millions d’euros !

– Tu te moques de moi ou quoi ? dit David
– Je ne veux pas la vendre parce qu’elle a un Génie ! Tu veux voir ?… Regarde ! Moshe prend un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt un Génie apparaît !

– Bonjour, que puis-je faire pour vous ? demande le Génie
– Génie, lui dit Moshe, tu veux bien servir un plat de pâtes à mon ami David ?
– Tout de suite bien sûr !
Et le Génie sert une assiette de spaghettis bolognaise !

David reste bouche bée ! Il réfléchit un moment et dit à Moshe !
Écoute, je t’achète ta voiture !
– Mais je viens de te dire que je ne veux pas la vendre !

– Je t’en donne 6 millions !
– Impossible, répond Moshe
Et les enchères commencent : 7, 8, 9, 10 millions !

– Bon OK pour 10 millions, mais c’est bien parce que tu es mon ami d’enfance !
Mais comment je rentre chez moi maintenant ?
– Bon voilà le chèque de 10 millions d’euros et prend la Bentley avec !
Et chacun repart de son côté !

David arrive dans son hôtel particulier et sa femme descend aussitôt !
– Mais David que fais-tu dans cette voiture ? Où est la Bentley ?
– Attends, tu vas voir !
David prend un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt le Génie apparaît !
– Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
– Génie lui dit David, tu veux bien offrir un diamant de 5 carats à ma femme ?
– Mais, répond le génie, il t’a pas dit Moshe ?… Moi je fais que les pâtes!

La raclette pour le givre c’est de la merde   ….
j’ai le parebrise plein de fromage

Pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée
Est actif comme une abeille
Est fort comme un taureau
Bosse comme un cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire: il est fort probable que ce soit un âne!

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:  – À ton avis, est-ce que Dieu existe?
– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est pas grave ça part comme une lettre à la poste

– « Je vous jure, mon médecin m a parlé de douleurs interpostales ! »

Surement le modèle peau rouge sanguinaire

« Je voudrais un hémophile indien. »

C’est pour un cowboy qui aime la musique d’ENNIO MORRICONE

« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »


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