Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

Les voyages avec nos animaux de compagnie

LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

PAPY EUSTACHE fait sa fête a saint Barnabé et nous aide pour préparer notre prochain voyage avec notre animal de compagnie

– Au fait il a raison de parler de saint Barnabé…! car c’est aujourd’hui qu’il doit arrêter la pluie

– Moi j’ai même pas vu passer la saint Médard

– C’était samedi Papy et depuis t’arrête pas de répéter:
« Jésus que d’eau Jésus que d’eau… »
C’est qui ce Jésus ton copain espagnol..?

– Laissez camarades …. Pour les voyages c’est pareil …
quand tu lui demandes ‘T’as vu Monte Carlo il te répond :
« Non j’ai vu monter personne… »

barre verte

AUJOURD’HUI C’EST SAINT BARNABÉ

Saint Barnabé est un disciple de saint Paul, mort au Ier siècle… Bien que n’ayant pas fait partie des Douze, il est honoré du titre d’Apôtre.

DICTON : « S’IL PLEUT POUR LA SAINT MÉDARD IL PLEUT QUARANTE JOURS PLUS TARD … A MOINS QUE SAINT BARNABÉ NE VIENNE L’ARRÊTER »

Moi camarade Barnabé, je t’attends pour faire cesser la pluie parce que certains jours je me demande si Saint Médard n’ a pas eu un contrat avec la Météo Goldwin Courmayer pour nous jouer un remake du Déluge…

et si le camarade Barnabé dans ce péplum prend le rôle de Noé … il va laisser pisser .. ! Il n’arrêtera rien et nous mènera tous en bateau.
Remarquez avec le gouvernement on a l’habitude…. mais quand même… ! Une autre arche de Noé aujourd’hui.. ! J’imagine à peine … Il y aurait plus d’ânes qu’à l’époque… ! Et la colombe reviendrait noire comme le charbon et entre deux quintes de toux inviterait tout le monde à débarquer avec masque à gaz… !

 

Un détail… ! Si Noé devait reprendre du service et recommencer je lui demanderai deux choses

– ne pas prendre de couple de moustiques
– ne pas prendre de couple de chameaux non plus
Avec ça j’aurai un avenir serein… !

Plus de moustiques dans le midi et plus de chameau à la maison
« Germaine tu m’appelles ma chérie… ? » bzzzz bzzzz bzzz …..et MDR… vivement le déluge

barre verte

EST CE PLUS SIMPLE DE VOYAGER AVEC UN ANIMAL …?
 Voyager à travers l’Europe avec des animaux de compagnie est plus simple depuis 2013 la  législation prévoit des règles très claires pour les passeports des animaux de compagnie et la vaccination antirabique.
Les jeunes animaux âgés de 12 à 16 semaines ayant été vaccinés, mais pas encore immunisés, sont autorisés à voyager.
« Les chats, chiens et furets -qui sont sensibles à la rage- accompagnant leur propriétaire pourront voyager s’ils sont clairement identifiés et en possession d’un document d’identification (« passeport ») prouvant qu’ils ont été vaccinés contre la rage »,
Les propriétaires pourront également voyager avec plus de cinq animaux, si les propriétaires prouvent leur participation à une compétition, un salon, un événement sportif ou festif (par exemple avec un attelage de chiens de traineau).

C’EST SUPER TOUT CA…. LES CHIENS DES AUTRES ABOIENT… MAIS MA CARAVANE  A MOI.. PASSE…. !  

Super..!  je vais pouvoir amener mon chameau de femme en voyage… pour le passeport avec les vaccinations antirabiques,  on est à jour… sinon je serais mort de la rage depuis longtemps… mordu trois fois par jour en moyenne …… mon ange gardien c’est Pasteur… !

Par contre on va taire à Germaine la possibilité nouvelle  de voyager avec plus de 5 animaux… Sinon,  elle amène sa mère et la caravane de toutes mes belles sœurs… D’ailleurs, je devrais retirer « belles » mais ça me ferait mal d’avoir ces germanophobes comme sœurs…!barre verte

CHOU VERT

 

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PEPONE ET DON CAMILLO… C’est cloche merde… !

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

OUILLE OUILLE OUILLE :

Un évêque, un peu joueur, dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
Ça y est, j’ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième le « U », la quatrième le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L’évêque :
– Voyons la définition curé : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d’une petite voix :
– Quelqu’un a une gomme ?….

OH LE CON…!

« L’optimiste roule sans ceinture , fume des sans-filtres …..
et baise sans capote
« 

Le hic c’est que tu le restes pas longtemps…

grain de sel– Eh PAPY.. J’en ai vu des choses dans le jardin de Tonton Emile….
t’es d’accord pour la suite Papy …

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Le pote âgé… C’est mortel…!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’ est passé ?

– Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’ un malaise. J’ ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d’ une crise cardiaque…

Epicerie et saveurs
– Qu’ est-ce que tu as fait alors ?

– Des nouilles !

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..

– « Pourquoi classer « X » …
des films de « Q »

grain de selGRAIN DE SEL et ses potes PATATI et PATATA

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec moi pour vous distraire.
Vous pourrez partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins est aussi présentée dans la marge .

diable.jpgpapati et patata l'amant

logo-chouriantLA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France –

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

logo-chouriantPEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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Les érections sont terminées…. SOLDAAAATS REPOS….!

Bois bandé 200ml
logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Les érections sont terminées….
SOLDAAAATS REPOS….!

AH on n’a quand même pas Mélanchoné les choux et les carottes… Gloupsman a bu la tasse, Brossat se brosse toujours et les bleus n’ont pas la couleur du ciel…
Surprise double pour moi, la
première…
La même que pour vous :

Hulk déchire avec 13,5%
La deuxième c’est les jeunes qui passent au vert …

Houla Houla .. C’est que ça va pas du tout ça…
On pourrait croire que les potes âgés ne sont plus verts
On plaisante là….!!!  Même si les carottes ont des fanes qui ne tiennent plus …
Je m’inscris en faux les potes âges sont encore verts ..
Bon d’accord … On prend du bleu viagra de temps en temps, mais on n’est pas au stade du sexe à pile, ni du vibrofarsseur… Loin de là, les mains tremblent toutes seules….
Et on en fait souvent plus avec langue..!
Pas besoin de démo en ligne passez au Balto à l’heure de l’apéro…
Vous verrez qu’avec mon verre ballon … Ben j’en renverse … C’est bon pour ma santé je bois moins… et parfois le verre à pied se débine… mais je lèche pas le comptoir ..
Par contre  je laisse progresser les tremblements des fois qu’ils installent un test pour entrer dans la catégorie grands Séniors …

Ah mais oui…! Je veux pas louper ça… « Pansez » donc le gouvernement envisage de leur rembourser le viagra..!
Dame, c’est dans la logique du président, il veut un maximum d’actifs en France
Je vois ça d’ici: Lever des couleurs … Tous au garde à vous, défilant au 14 juillet… l’arme à l’épaule,  seul problème , c’est que certains qui ont le foie fragile feront un dépôt de gerbe supplémentaire … Bref un exemple pour la jeunesse qui sera fière de voter encore plus vert la « prochienne foie »
Désolés  camarades fin entrainement… Ma germaine m’appelle..
ça va barder pour moi surtout qu’elle peine à trouver sur internet de nouveaux slips kangourou XXELLES …. je lui ai  déjà dit de chercher dans la catégorie « sac de nœuds »
J’arrive Ma Mi …  ! je suis partageur moi…!  j’en laisse une moitié pour les autres ( OUPS même dans le « Bon con » Rayon COLLECTOR … personne n’achète )
bestiole des potagers resistant et inépuisable– T’as pensé à l’inscrire aux déchets verts.. Précise vieille branche en fagot


Libido/Tonique sexuel

 UNE HISTOIRE DE MISE SUR « ORBITTE »
 

Tous les jours Dudule vous
balance un bidule de plus
dans votre caboche….
A la longue, çà peut péter…!

 

 

Sens d’insertion d’un suppositoire

La majorité des gens insèrent leur suppositoire dans le mauvais sens, en présentant le bout arrondi en premier. Il faut en réalité d’abord rentrer le bout plat, l’ergonomie du suppositoire permettant alors une pénétration plus profonde dans le rectum avec la contraction de celui-ci.

 


PUBLIÉ Mercredi
29 05 19

C’est pas qu’on se tire la bourre dans la rédaction pour jouer à celui qui sera le plus Con…
Mais je dis à mon camarade Dudule qu’il a eu tort mercredi d’ouvrir le débat dans ce secteur….
Déjà que les potes âgés en ont plein le dos c’était pas la peine de descendre si bas…
De plus MACRON étant passé pour faire le passage on peut leur tourner « toux » dans tous les sens ils se font régulièrement baiser et continent de tousser.
Par contre si pour faire tendance VERT, Dudule vous invite à mettre sur « hors bitte un supporisoire  à
leulalysusse » vous verrez avec un peu de
nitroglycèrine  ça glisse bien avant d’exploser …. JADO.. JADOORRRRE et mon VERT solitaire se sent moins seul avec 13.5% de camarades chlorophylés en plus….
Autant en emportera le vent mauvais cet
automne…

 Ceci dit… ça sent le vrai cette rubrique pleine de sens.. Même pour ceux qui en ont plein le cul…! et ne « pustule  » pas non « pus » pour l’emploi de nez chez Fragonard…
Ni « Nulle part ailleurs »

– je voudrais pas noircir le tableau, ni mettre mon nez dans des affaires de cul… Mais ni Chouvert aujourd’hui, ni Dudule mercredi n’ont donné une précision utile pour les dames.
il s’agit bien sûr de ne pas se tromper de sens, mais aussi de lieu…
je précise : Utilisez toujours l’entrée des artistes….  et retirez le préservatif d’emballage avant… Ne me remerciez pas, j’en connais qui les avalent, et c’est sans compter celles qui me les mâchent …. C’est du « vécul » puisque c’est moi qui suis passé derrière… Eh Oh….! C’était pour baiser pas pour la baiser..!

– je comprends rien à ce que vous dites … c’est quoi un suppose histoire
– OH purée il est hors cible…. ça va être dur…!

Surtout que j’en suis à répondre à question d’hier :
Pourquoi Blanche neige couche avec 7 nains..!

COQUIN DE SORT…!

– NON Je suis pas timbré…!!!!
Qu’est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?

Réponse : Un timbre postal !

Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

conseil de JonasLeçons de management sur :
Communication – Procédures –  Gestion des affaires

Gestion des affaires : 

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : 
 Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. 
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
– Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
 Lève-toi vite !

Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : 
 Lève-toi sinon ils vont t’abattre ! 
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
 Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale : 
Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

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