Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

Humour : Nettoyage de printemps Corse


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HUMOUR :

HUMOUR : Nettoyage de printemps Corse

ça ne rigole pas chez les corses

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé”.
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
“Non….. c’est pas encore sec”

 

En vacances, un couple âgé s’arrête à une station-services.

Le pompiste demande :
– B’jour…!…Je vous fais le plein…?
– Oui…!…Allez-y…!…Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN…!
Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :

– Vous allez où comme ça…?
Le Vieux :
– On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils…!
La vieille dame :

– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT…!
JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ…!

Le pompiste :
– Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit…?– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS…!
 Le pompiste :
– Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances…?
– On habite Brie-Comte-Robert…!…Répond le vieux.
– Ah merde alors…! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c’était pas une affaire…!
La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit…?
– Y DIT QU’Y T’CONNAIT BIEN…! …


LA BONNE ÉDUCATION

Les locataires du 5 ème sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
– Ils vous ont réveillé ?
– Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

 


Test d’embauche !
3 candidats passent un test d’embauche

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non…  J’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas !
 Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? – Non,
j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant

Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C’est parfait ! … Où avez-vous travaillé auparavant
– À la mairie, services techniques
– À la mairie ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
– Mais évidemment
…Valet, Dame et Roi !

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

 

PAPY MARRANT
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HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?


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HUMOUR :

HUMOUR : Tu connais Victor Hugo ?

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

– Tu connais Victor Hugo ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non.
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

LE PÈRE VICTOR

Le père Victor est allé en ville voir le docteur

– V’là docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand’rais du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement v’là, à chaque fois qu’elle s’ met au garde à vous, chuis dans les champs, l’ temps de r’ tourner à la ferme v’là quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Z’avez t-y pas des fois un truc pour z’ y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.

– j’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air elle court vous rejoindre.

– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’ la t’y pas que l’ Victor débarque dans le cabinet du docteur !

– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, mais ça n’ marche p’us ! Pendant tout l’été j’ tirais en l’air, la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’ la bouriaudais dans les brousailles !

– Eh bien ! c’est formidable non ? Dis le docteur

– Oui mais depuis l’ouverture d’ la chasse , j’ la vois plus !


LA BONNE ÉDUCATION DE CHARLES HENRY

CHARLES HENRY, rentre de l’école.
il arrive à la villa, et c’est l’heure du thé, ces dames sont au salon, il salue

Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire…

– D’où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
 – De l’école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir…
– Et qu’avez-vous vu d’ intéressant aujourd’hui ?
 – Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER…
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

Alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
 – Je vous en prie Mesdames, ne vous pressez pas, le bateau ne part que demain……

TROIS MOTARDS ET UN ROUTIER

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

– Le premier lui prend son sandwich,

– le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
 Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
 Un des motards s’exclame :
C’est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
C’n’est même pas un bon conducteur non plus…
Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !!!

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

– Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

– Reggiano, sans P.

– Pardon ?

– Reggiano, sans P !


– Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

– REG-GIA-NO, sans P !

– Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano.

– C’est ce que je me tue à vous dire !

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

TOUS LE MONDE DOIT RESPECTER
LE PORT DU MASQUE
LES
CONTRÔLES SE DURCISSENT

IDÉE NOIRES

Un homme demande à son médecin :

– Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur.

– Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable!

PAPY MARRANT
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Solutions pour femmes


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HUMOUR :

SOLUTIONS POUR FEMMES

LA FÉE PLUSCHIER

Conte oublié

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit ‘ Non ! ‘

Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne d’autre qu’elle même, en sortant avec ses amies, en baisant avec qui elle voulait quand elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle voulait.

Fin

MÉNAGE A TROIS INSUFFISANT

Les secrets pour réussir sa vie de couple

– trouver un homme qui cuisine
– trouver un homme qui te fasse rire
– trouver un homme qui ne te ment pas
– trouver un homme qui assure au niveau sexe
– et surtout il est important que ces 4 hommes ne se connaissent pas

Une blonde va consulter son psy :

– Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.

– Racontez-moi ça.

– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.

– Humm… Je vois…

– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?

– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?

– Oui… Il y a écrit :

“TIREZ”

LES PANDORES SPÉCIALISTES DES CONTRÔLES POIDS LOURDS  :

Les pandores
ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

Covid19
une minute de silence pour les femmes et les hommes infidèles
qui on du  rester avec leur homme ou leur femme pendant tout le confinement !

une pensée toute particulière pour celles et ceux qui ont vécus confinés avec leur ex’ pendant leur procédure de divorce !

Covid19
et si internet tombait en rade …

 

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

PROMO : Deux Corona achetées, une Mort Subite offerte IDÉE NOIRES

 Est-ce que le fait d’avoir une activité sexuelle permet d’avoir de meilleures défenses immunitaires ?

Oui ! Pendant l’acte, des hormones bénéfiques comme l’ocytocine ou l’endorphine se relâchent et renforcent notre système immunitaire. Par exemple, en diminuant les risques cardiovasculaires, mais aussi en diminuant le niveau de stress et en améliorant la qualité du sommeil. Le seul risque qu’on prend, c’est de se faire plaisir !

MAIS…..MAIS…  j’ai essayé le rapport sexuel en respectant les distances de sécurité
Ben, y a rien à faire, ch’uis vraiment trop court !

   Voilà ce qu’il se passe mesdames et messieurs quand on laisse le Louvre fermé trop longtemps.

LOUIS ET SES OREILLES

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, à l’école ils disent tous que j’ai de grandes oreilles !
sa mère lui répond :
– Mais non mon lapin…

VIEILLES DENTS

Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent,
et que la petite souris te laisse un devis au lieu d’une pièce

 

J‘aimerais bien que quelqu’un m’explique l’expression “de son vivant”
y-a-t-il des personnes qui ont fait quelque chose “de leur mort” ?

 

PAPY MARRANT
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Pas si fous…. Mais bon pour le psy


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HUMOUR :

 Pas si fous…. Mais bon pour le psy

L’humour de l’inconscient

Lapsus révélateurs, calembours involontaires (on les appelle des “kakemphatons”), jeux de mots accidentels, inventions lexicales…
Tous les propos rapportés par le psy
sont authentiques,

AMBIANCE…. AMBIANCE….

-“Vous savez comment j’ai appris que ma femme voulait divorcer ? Par la poste ! Un courrier avec accusé de déception.”

– “Je le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime.”

– “Je suis fidèle à ma femme, oui, bien sûr, mais si l’occasion se présentait, je sais pas si j’aurais la faiblesse de résister.”

CHAPEAU L’ARTISTE

Le directeur d’un asile s’apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

– Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

– Je n’entendrai plus que d’une oreille.

– Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

– Je ne verrai plus clair.

– Tienc donc! Et pourquoi ça ?

– Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

LE TROU

Je me baladais tranquille en ville quand j’ai vu un type tourner autour d’un trou.
Il criait  – 32 ! 32 ! j’en ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
Vous avez 32 quoi ?
Alors là il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m’a crié :
– J’ai 33 cons ! HA

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

 


zut on est confinés….
on peut pas partir en sperme..!

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

 

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et unAméricain.
  Il dit à l’Anglais :
 – C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
 – Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
 Et l’Anglais s’est fait vacciner.
 Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand s’est fait vacciner.
  Le médecin s’adresse a l’Américain :
 – Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
 Et l’américain s’est fait vacciner.
 Le médecin s’adresse au Français :
 – A vous maintenant !
 – Je ne me ferai pas vacciner !
 – Allez, un gentleman se ferait vacciner.
 – En aucune façon !
 – C’est un ordre !
 – Non !
 – Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
 – Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
 – un Français.
 – Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT !!!
 …. et le Français se fit vacciner.

NOUS ON A L’OEIL

 

Une maman  conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande:
– Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…

   – Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
– Oui, bonjour mon chéri … Bien mon chéri …
  D’accord mon chéri … A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
   – C’était mon mari. On a une heure de plus.
  – Ah oui, comment ça?
 – Il est en train de jouer au tennis avec toi.

PAPY MARRANT
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