Archives de catégorie : chou vert

les blocs notes de chou vert qui est resté un peu vert..!!

C’est pas samedi…. C’est vendredi…. je vous le dis…!!!!


La Chouette  a vraiment un
problème :

– soit elle dort trop prés du paratonnerre de son clocher et elle nous a pété un plomb
– soit elle a pris la couronne à virus sur la tête car ses propos sont incohérents  et sexistes :
Elle parle dans son délire d’un médecin qui traitait le coït-69 avec deux
infirmières….

Elles ont du lui pomper l’air…. tant et si bien que le bouche à bouche devenant inefficace, elles auraient du priver un pauvre vieux de son respirateur pour le Réanimer ….
Rapport au fait qu’elles avaient préalablement fait sur la bête une friction au synthol
Toujours est il que de délires en délires elle prétend que c ‘est aujourd’hui vendredi le jour de humour..
On va pas  la contrarier parce que sinon… Ben on seraient privés d’humour cette semaine
– Où est elle en ce moment ..?
– Dame en haut de son clocher avec les jumelles
– les deux infirmières..?
– NON  non avec des longues vues….  Du fait que son clocher est en face de l’hôpital..
Elle applaudit depuis hier soir 20h les infirmières pour leur dévouement et leur ardeur au travail
– C’est mérité pour ces filles qui savent soulager les … impatients

NB: Le Papy privé de respirateur est aux pompes funèbres c’est moins gaie comme situation vous en conviendrait
L’hôpital annonce dans un communiqué officiel l’achat d’un lot de respirateurs…
Forcement … il y a de gros besoins..!!!!
Si on respecte les quotas:
Faut compter 2 infirmières par médecin et  par respirateur .. soit un respirateur pour 3 car les filles même si elles ne manquent pas d’air …. ont le souffle parfois court ..
Because on ne peut ni causer, ni  respirer la bouche pleine..!

La langue française est très nourrissante.
CV en vue d’un très nourrissant, emploi agricole
 
Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l’appel à l’aide demandé dans le milieu agricole.
Voici mes arguments:
« Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n’ai aucune expérience réelle dans l’agriculture, j’ai quelques références. J’ai côtoyé très régulièrement des chefs d’établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons.
J’ai enduré des réformes à la noix…
Mon supérieur m’a pris parfois pour une poire et j’ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes.
Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie.
Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau! »

Elle est BELGE, et superbe !!!
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
 » Une heure de sexe gratuit !  »
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
 – Et comment on joue ? demandent les belge ?
 – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
 – Je dis 7, répond le premier belge
 – Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
– OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
 – Je dis 5, répond Le premier belge
 – Désolé, c’était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l’autre :
– Je suis sûr que ce concours est truqué.
 – Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Une petite histoire de « vieux » … (délicieuse)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »

 Alors, vous allez adorer celle-ci.

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Ily était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
 Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
 Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
 Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
–  « Oui », m’a-t-il répondu.
– « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
 – « 1972. Pourquoi cette question ? »
–  « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
 – « Vous étiez prof de quoi ? »

les Papynous

 

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Verboriculture sur le vers du vert …de gris…!


BLOC NOTE VERT
par Chou vert

« Au commencement était le Verbe et le Verbe était Dieu ».
C’ est à la suite de cet enseignement que je suis devenu VERBORICULTEUR

L’’idée selon laquelle un premier homme aurait rompu par son verbe, le silence primitif est vraisemblablement une fiction.
L’’origine des langues, y compris la langue de boeuf, semble se confondre avec l’’origine de l’’homme, et c’’est ce que nous laisse entendre cette citation du Prologue de l’’évangile de St Jean :

« Au commencement était le Verbe et le Verbe était Dieu ».

Pour le grand bavard que je suis savoir ça……. c’est un encouragement au pêcher de verboriculture …. la verboriculture est un mélange de torture de la langue en la tordant en vrille avec ou sans vire-langues pour la  simple sonorité des mots, leur phonétique ou leurs enchainements qui les rendent attachants …
Avec hélas parfois des jeux de mots laids qui font les gens bêtes……

Lâchez vous et essayez… comme nous….. En vers car semaine du vert oblige…!

Musique d’ambiance



VERT TIGE

A qui est ce ver …
dans cet espace vert ?

Ce ver solitaire est il à toi…?
Oui ce ver est bien à moi.

Pourquoi diable est il à toi…!
Mais Bon Dieu parce que c’est bon d’avoir un ver à soie

Alors que le ver soit
Et le ver fût….. A toi…!

barre verte
 »
VERS TUE »rue saint denis fête nationale - monet

Devoir de mémoire
Ou mémoire des déboires

Quand sous le vert de gris
Le clairon sonne  aigri


Au milieu des discours de mots
Les veuves vont vers leurs maux

Les Vers  de mots sont pour les  morts…
Ces pauvres « vermis sots » qui se croyaient si forts

Ce sont des Vers pour tous ou pour quelques uns..?
Comptez plutôt…  il n’y  en a  qu’un … Verdun …!

 

A mon pépé Pierre
et à son pote Pierre Auguste TREBUCHON

HÉLAS IL EN FALLAIT UN…  Repose en paix Pierre-Auguste Trébuchon

Le lundi 11 novembre 1918, à 11 heures, dans toute la France, les cloches sonnent à la volée.

Vers 10 h 20, à Paris, des badauds aperçoivent Foch en tenue de campagne qui déboule au ministère de la Guerre puis rejoint l’Élysée en compagnie de Clemenceau.

Une demi-heure plus tard, sur les bords de la Meuse, l’agent de liaison Pierre-Auguste Trébuchon, affecté au 415e régiment d’infanterie, est mortellement atteint d’une balle dans la tête alors qu’il courait porter un ultime message sur le front.
Âgé de 40 ans, il est réputé être le dernier des 1 394 000 soldats français tués au champ d’honneur entre 1914 et 1918.
Une dizaine de minutes plus tard, non loin de là, son camarade de régiment Octave Delaluque, sonne les treize notes du cessez-le-feu, bientôt relayé sur toute la longueur du front par les clairons des armées alliées.

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RETRO :
C’est du même tabac…..

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La danseuse étourdie ou… coquine

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elle est bien bonne
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…



– Je galère pour faire de la publicité pour la vente de l’appartement de mon fils 
actuellement en double résidence
Il y a ceux qui m’aident à diffuser cette annonce…. et ceux qui me sapent le moral …!
Regardez….!!!

 

coquine ou étourdie
Pas coquine; étourdie… Sinon il faut que je révise mon jugement sur toutes les femmes à l’idée que cet acte soit volontaire..!!!

Oh shocking…!!!!
A moins que ce soit la seule à être coquine? …
A suivre.. de très prés..!

.


– j’ai toujours rêvé d’être un petit rat …..

j’aurais été à la bonne hauteur…

   Le couple se promène dans la rue, la femme se tient droite et l’homme regarde sous les jupes .
Madame, n’oubliez pas de dresser votre mari.

La patronne est partie

La patronne a pris l’habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
 Les 3 employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
« Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».
 Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
 Elle prend son courage à deux mains et s’y dirige, elle entr’ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
 Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
 Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15 , une des filles dit aux autres
– « OK, on peut y aller aussi »
.

Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
– « Tu ne viens pas  »
« Non, non, pas moi, j’ai failli me faire choper »…

grain de sel

 

je n’hésite pas à plonger

J’ai donné un coup de fil à un ami retraité, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu très sérieusement qu’il travaillait sur :
« Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint ».

J’ai été très impressionné …
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions sur cette technique.
Il m’a alors déclaré qu’en fait :
« il lavait la vaisselle à l’eau chaude … sous la surveillance de sa femme ».

ATTENDRE LE BON MOMENT
Patience , mon amour !!!!!!
Trop mignonne…

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué?
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
–  J’ai 22 ans m’sieur
–  Et elle, quel âge a-t-elle ?
– Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes…!!!

PEPERENos camarades potes âgés font ce qu’ils peuvent pour prendre leur pied..

La technique est ancienne et éculée (non j’ai pas dis ça…. Menteur… Si ..!!! Tu as dit encu….)
Soit…! je disais donc que ce vieil adage veut que ce soit dans les vieux pots que l’on fasse les meilleures soupes

– Avec de jeunes carottes ….

– OUAIS et c’est comme ça qu’on prend son pied…
Si affinité avec un vieux toupi..!!!


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